Я габен, от меня ушла гексли. Понимаю, что сильно обидел ее отсутствием внимания. Я себя не оправдываю, это произошло из-за трудного периода у меня в жизни. Считаю, что виноват, нельзя было молчать несмотря ни на что.
После ее ухода, я на эмоциях завалил ее сообщениями, где расписывал, почему это нелогично. Теперь боюсь, что это было плохо, видимо, загрузил человека.
Потом она согласилась встретиться. Но сразу написала, что пока не знает, когда. Правильно ли я понимаю, что она хочет отдохнуть? Или дает мне время прийти в себя? Или это наоборот тест и мне нужно проявить активность уже сейчас (завалить цветами и приятностями)?
С одной стороны, мне очень сложно ждать сейчас. Хочется сорваться с места и бежать что-то делать. С другой, есть ощущение, что я могу ее этим наоборот отпугнуть. Но как долго можно выжидать?
Оставьте ее пока в покое. Ну вернете вы ее и все повторится заново. Причины ведь не исчезли, вы же до сих пор игнорируете ее мнение - в данном случае мнение о необходимости завершить отношения.
Весьма непоследовательно самому писать на эмоциях и ждать от другого только логичных действий.
Можно подумать об этом в общем случае - много ли вообще ожиданий от человека того, к чему сами не готовы.
Мало вводных данных для ответа. Причины ухода Вы озвучиваете, как понимаете их сами, но не факт, что такими их видит Гексли. Раз все-таки согласилась на встречу, то надежда еще есть, но то, как согласилась, вряд ли означает, что ждет, что Вы будете завалить ее цветами и приятностями, и скорее всего ей этого сейчас и не надо.
Причины недопонимания, а также возможность возврата и подстройки друг под друга (взаимной уступки) все-таки лучше обсуждать вместе, а не додумывать за другого.
А она у Вас цветы ест? или продает за углом? Они ей зачем? Есть же очень простой метод с Гексли - забота. Обычная мужская. То, что принцесса ждет от принца. А цветы... Вот если в собственном саду, да круглогодично (а вижу-вижу, Москва, там холодно уже), ладно.
Вот, у Вас уже похолодало! Как Ваша любимая подготовлена к холодному времени года? А к жизни в одиночку? (временно, конечно же). Хотя наша-то квадра семейственная. Как у Вас там с печатями в паспортах? А то никакой заботы может не хотеться, если ответственность за тебя брать не хотят.
Всё ИМХО.
Спасибо, вы правы. Успокаиваясь, я начинаю приходить к тому же самому. Единственное, что я не понимаю, почему это произошло. То ли я действительно не уделял достаточно внимания в разлуке (а я уделял его объективно мало), то ли есть еще какие-то причины. Я пробовал спрашивать, давать варианты. На это всегда только игнор. Наверное только ждать. И если получится - помогать.
А вы не пробовали спросить, может она уже там другого нашла, с вниманием и прочими конфетами и букетами и игнорит вас не потому что обижена или расстроена, а потому что ей уже всё равно.
"почему она ушла", "уделял ли я ей внимание", "начал на эмоциях что-то доказывать".
Не может разобраться в своём отношении к этому всему, в своих поступках.
"делал ли я правильно, что уделял ей мало внимания".
Для этика поступки других людей более понятны, чем свои собственные, а для логика наоборот.
Поступки девушки для тс как раз понятны "она ушла, потому что я уделял ей мало внимания". А вопрос "почему я уделял ей мало внимания" понятный не совсем.
Спрашивал, тоже тишина. Отвечает только на сообщения "за жизнь".
Нет, проблема как раз в том, что я не понимаю, что у нее внутри происходит. Про себя я считаю, что был не прав, в себе я уже разобрался. А вот у нее и что можно сделать, чтобы все исправить... Вот тут вопросы. Простите за сумбурность.
Это вам кажется, что в себе вы уже разобрались. На самом деле вам нужен минимум год интенсивной работы над собой, чтобы такое больше не повторялось. Кстати ваша девушка об этом видимо знает, вашей самоуверенности она не верит. И правильно делает.
Ну, мне кажется, о таком не рассказывают, тем более бывшему, с которым только разошлись. Тем более что вы ведете себя как упрямец, может она думает, что вы сейчас начнете ее упрекать и помалкивает.
Вы считаете, что были не правы, но все равно это сделали. Почему? Значит когда вы это делали, вам это казалось правильно. Тогда почему вы не можете объяснить, как поменяли своё решение?
Может боялись, не знали, как сказать, не знали, что она подумает. У вас есть разные варианты, как она прореагирует и в зависимости от этого вы будете высказывать своё мнение, потому что хорошо её чувствуете.
Она тоже, как этик, хорошо чувствует вас и не знает, как объяснить, что ей не нравится.
В общем, удалось встретиться и выяснить. Оказывается, причиной разрыва было "я там была в сложной ситуации, мне не хватало денег, ты должен был просто перевести денег, а не спрашивать, нужны ли деньги и сколько" и "это была игра, просто ждать, и ты её проиграл". Теперь, с одной стороны, мне действительно кажется, я вроде как не выполнил свою функцию заботы. С другой, есть ощущение, что ей деньги были чересчур важнее меня и этот человек мог бы предать в любой момент, при любой сложности.
Так ТС вроде и предлагал. От другой стороны, как я понял требовалось лишь уточнить что и как ей необходимо. Но там предпочли поиграть
Вы же о предложении помощи или об обязательном наличии навыка чтения мыслей?
В любом случае произошло узнавание друг друга, теперь у них есть более реальное представление о другом. Итак ответ на вопрос "как вернуть?" - начать соответствовать ожиданиям вашей девушки. Мне очень нравится такой ответ. На мой взгляд он провоцирует появление других интересных вопросов )
От ВАС "ушли" в Ваш трудный период. Без обьяснений. Как оказывается, под предлогом не перевода денег. И Вас при этом мучает вина и желание вернуть?
Может Вам стОит самому отдохнуть и прийти в себя? И пробежаться, скажем, в спортзал.
А то уже и до Стокгольмского синдрома недалеко
Автор, не принимайте это объяснение на свой счет. Это повод, а не причина. Причина скорее всего скрыта в деталях ваших взаимоотношений за последний год, из-за нее она охладела и начала искать поводы к расставанию.
Она сама скорее всего не может объяснить причину, просто чувствует, что проблема в вас, а не в ней. Поэтому скорее всего считает что несправедливо ей брать на себя ответственность за разрыв. Выход очень простой: она придумывает любой повод, любое недоразумение и представляет это так, что виноваты вы. Ну и со сравнительно спокойной душой расстается. Это такая женская военная хитрость.
А зачем вам Гексли? Они сами не знают, как с ними налаживать отношения. Они чувствуют необъяснимую симпатию к человеку, если человек сделал все правильно, но не смогут сказать, что и как конкретно правильно нужно сделать.
Вы же не спрашиваете у бумаги, как на ней нарисовать картину? Вы идете к мастеру, который рисовать умеет, и просите его научить. Гексли - это лист бумаги. А спрашивать лучше у Габенов, у которых есть опыт взаимоотношений с Гексли. Ну или у Бальзаков, они тоже кое-чему научены
А разве справедливо делать виноватым? И давно ли ответственность на одном партнере?
Не вижу сложности творческому белому этику деликатно озвучить проблему.
Какими бы ни были отношения, но если один из партнеров не желает обсудить ситуацию, а тем паче, молчит на встречные вопросы - их(отношений) уже нет. С её стороны нет.
Наша психика так устроена, что мы начинаем искать недостатки в себе. И принятие того, что человек, который дорог безразличен, увы, приходит в последнюю очередь. Отсюда и тема.
То, что она делает - манипуляция и желание выйти чистой, обвинив партнера. Трусливый приём.
Моё личное оценочное суждение.
Советчик Гексли с его интуицией, фантазией и творческой Этикой Отношений не знает как наладить отношения?
Никогда не слышала, чтоб взрослого человека сравнили с листом бумаги. Даже инфантила)
Всегда считала, что именно Габен, из-за недоверчивости и упрямства, нуждается в тонком обращении, похвалах и внимании Гексли
Странно просьбу о помощи приравнивать к попрошайничеству. Не все экстрасенсы.
Озвучить то можно, но другая сторона может поднятую проблему игнорировать. Даже скандал не всегда помогает. Раз проигнорировал, пять проигнорировал. А через годик и не хочется продолжать. Автор, мне кажется, как раз из этой категории, игнорирующих.
Как наладить отношения со своей стороны - знает, если у нее есть желание. Но она не знает, как это желание у нее вызвать. Для нее это желание возникает ниоткуда, объясняется взаимной химией, знаками зодиака. А автору нужна конкретная технология, как эту химию осуществить. Есть конечно соционическая составляющая рекомендаций, суггестивная , и так далее... но этого все равно слишком мало..
В данном случае заказчик совета именно Габен, он хочет и желает получить совета, как ему пробудить в Гексли ту самую искру, которая побудит ее проявить то самое тонкое обращение, похвалы и внимание, которые наконец-то решат заявленную проблему.
Та ла.. Он не понимает, тк логик-интроверт, а она не желает шагать навстречу, потому что ждет, что "пробудят её искру"? Гексля ждёт? Что пробуждать? Блок Эго молотит не останавливаясь .
Там либо не Гексля, либо она определилась и с помощью гниловатой проверки соскакивает. Как-то не вяжется с Гекслёй.
Судя по представленной инфе, игнорят как раз таки ТС. Начиная с "трудного периода его жизни." Сам он более занят самоанализом и самоедством:
Аlex151, задумайтесь - Вам рядом нужен человек, который в "трудный период вашей жизни" тянет одеяло на себя? устраивает сомнительные проверки, требуя внимания и денег? Ведь, по сути, если бы Вы молча протянули ей банковскую карту - проверка была бы пройдена. Разве это близость? Близость = желание проблему устранить.
А если проблема решается деньгами — это товарно-рыночные отношения. И они закончились. Для Вас - опытом.
В смысле, молотит не останавливаясь? А если Гексли против того, чтобы общаться с человеком, то что? Неужели блок Эго все равно наперекор Гексли несет ее как вихрь в новые отношения? Что-то сомневаюсь в такой неразборчивости. В Москве проживают примерно 50000 Габенов подходящего возраста, на всех сил не хватит. Надо придумывать критерии отбора, несоционические. ТС, по видимому, уже под эти критерии не подходит.
Это не так важно. Содержание проблемы ТС мало связано со спецификой соционики.
Вы посмотрите на то, как ТС ставит вопрос о помощи. Во-первых, он решил, что точно знает причину, по которой она ушла. Это первое неадекватное предположение. Во-вторых, он по сути представил ее дурочкой, потому что она недооценивает его способность мгновенно делать выводы и меняться, а все что ему осталось сделать - это найти способ убедить ее в том, что она неправа. Это второе неадекватное предположение. Я не зря сказал выше, что ТС слишком самоуверен и в своей самоуверенности наверняка игнорирует ее интересы, которые не вписываются в его картину мира. Только уход предполагаемой Гексли заставил его задуматься.
С высокой долей вероятности он и раньше себя постоянно так вел, а в "трудный период жизни" просто вообще офигел и забил на нее.
А вот она себя ведет очень сдержанно, явно не на эмоциях. После расставания на контакт идет, но четко выдерживает дистанцию.
Ну, во-первых, без контекста абсолютно не понятно. Ей не хватало денег на новые сапожки или у нее крыша в доме рухнула, а вы отморозились? Если что-то типа первого, то это предлог вероятнее всего. Если что-то типа второго, то вы за своими проблемами не увидели, что близкому человеку тоже не сладко, что ей тоже нужна поддержка и помощь.
Деньги тут абсолютно не при чём.
, и так далее... но этого все равно слишком мало..
.