Если честно, прочитав посты про эти самые "конфликтные отношения" я только поняла, что люди эти сплошь и рядом скандальные, "специфические" и не особо приятные. Которые к тому же задевают Баля. И с которыми нет абсолютно никаких ЧЛ-проектов или перспектив оных, ради которых стоило бы терпеть вотэтовсе. Т.к. это просто общение с неприятными людьми, которые задевают Баля, а жена объясняет, почему ему показалось и почему это люди хорошие, а он сам - конфликтный и вообще неправ. Не знаю, это наверное бетанское, но муж-жена-ребенок всегда в приоритете и обижать их - табу. И даже если обидчик мужа прав, он все равно неправ, потому что обидел мужа. Даже если это родственник-друг и прочее.
Но я так же понимаю, что это просто разница квадральных ценностей.
Кстати, есть друг-Баль. Им действительно порой свойственно нагнетать, какие люди плохие. Я морожусь от этих разговоров, просто обсуждаем что-то другое. Когда пытается все же вывести на разговор, уперто стою на своем морозе. Или говорю что-то туманное. Перевожу разговор на другую тему. Правда, разок отреагировала и по ЧС тоже, но Вам, Natalia135, естественно не предлагаю.
Да уж, мне смешно и страшно становится, когда представляю, как пытаюсь выдавить из себя . Поэтому да, раздельные компании, видимо, единственный вариант.. Разве что грустно очень, такое ощущение, что веду какую-то двойную жизнь. После таких ссор всё совсем уже не так, присутствует какая-то печаль в общении с теми людьми, с которыми он поссорился. Мне и самой уже не так приятно с ними общаться. Но да, будет урок на будущее)) В будущем буду стараться до этого не доводить.
Ой, завидую вам, я так не умею. У меня так не получится. Как-то не удается добиваться своего через противостояние. Мне начинает казаться, что я нечестно играю)) Ведь семья же, нужно по-хорошему решать
Я вас прекрасно понимаю, у самой последние три года Дося под боком, насмотрелась вдоволь.
Конечно же ей хочется, чтобы в идеале все жили мирно и дружили, но жизнь- она другая, в том числе взаимоотношения с людьми.
На совместных посиделках она никогда слова поперёк не вставит, хотя могла бы (на мой взгляд) сказать что-то типа " ну хорош уже, чего допрос устроили ( в отношение мужа), мы кофе пришли пить или что?". Я просто представила себя на месте вашего Баля, тоже допрос терпеть не могу, поэтому пресекаю уже на втором вопросе, а не жду, когда это за меня сделают. Не пойму, почему ваш Баль сам не может разрулить этот нюанс без конфликтных моментов.(?)
А в чем здесь нечестность? Это всего лишь один из методов проучить виновного и добиться желаемого. Он ведь тоже добивается желаемого своими методами? Ну и третье.
Если вы постоянно его тянете везде с собой, то перестаньте это делать. Если человек не хочет идти в какую-то компанию ( а он зачастую не хочет, как я поняла), он уже настроен негативно и приятных посиделок не получится на 90%. Поэтому не тяните насильно по своей инициативе. Лучше объясните красиво его отсутствие, у вас это получится. И время каждый по своему проведёт с радостью и пользой.
Так и есть. Вы психософией интересовались? По моим наблюдениям, она "влияет" (если можно так сказать) на характер отношений не меньше, а может даже и больше соционики. Те реакции своего мужа, которые вы описываете, на мой взгляд, характерны для третьевольных (3В) людей. И здесь дело, вероятно, не столько в обидчивости (хотя со стороны выглядит именно так), сколько в очень уязвимом самолюбии. Обида растворится как только исчезнет негативная эмоция по отношению к чужому поступку, задетое же однажды самолюбие надолго откладывается в памяти, записывая человека в категорию недругов. Ну а дальше уже проявляет себя слабая , по которой ему сложно вступить в открытое личное противостояние, а проще убрать, вычеркнуть человека из своей жизни, или делегировать дело отстаивания чести и наказания виновных более сильным по личностям.
У меня нет опыта общения с ИЛИ + 3В, но есть опыт взатмодействия с ИЭИ + 3В. Полагаю, в целом все будет похоже, за исключением той разницы, что первые менее манипулятивны, они, скорее всего, ограничатся прекращением общения, тогда как вторые из-за сильной творческой способны втянуть в свой конфликт людей из своего окружения и постараться отомстить чужими руками.
В целом, не знаю, что вам предложить по вашей ситуации. Разве что не пытаться все же строить из себя того, кем вам быть некомфортно. Ну и если достоверно выясните ваши ПС-типы, теоретически, можно попробовать свести проблему к его второй, а лучше четвертой функции, по которой ваш муж будет более способен прислушиваться к вам и идти на уступки. Но у меня, если честно, нет положительного практического опыта в этом. Хотя я, впрочем, и не пробовал.
Natalia135, мне тут видно некое несоответствие. Получается, муж ваш с друзьями не ссорится на встречах. Он ведет себя вежливо, даже вы не замечаете конфликтной ситуации для него. То есть он делает максимум в кампании с вашими друзьями, чтобы сохранить видимость нормальных отношений со значимыми для вас людьми.
Он потом вам наедине высказывает свое недовольство, и отказывается дальше продолжать с ними встречи.
А вот в ситуации с отцом. Вы сами признаете, что характер специфический у отца, "какие-то еще вещи", обтекаемо очень.
Возможно, асоциальное поведение? Химические зависимости?
И ваш муж сначала считал себя с отцом и вами одной семьей. Но потом, после некоего случая, какого вы не пишете. Даже БЭ ценностной, с активационной БЭ Баль - заявил, что не считает вашего отца членом семьи. Явно это не просто размолвка была?
У 3Воли еще помимо того, что реагирует остро на неуважение к себе, еще также остро реагирует на неуважение к близкому кругу - родным, друзьям близким. Может, ваш Баль как суггестивный ЧС видит гоооораздо больше в ситуациях с вашим отцом и друзьями теми? Возможно, видит...ммм.. недостаток уважения к вам от них, высокомерие, пренебрежение вашими интересами? Говорит вам об этом, но вы оправдываете поведение этих людей. И тогда пытается вас от этого защитить, создавая дистанцию. Как базовый и суггестивный .
Отчасти соглашусь, но здесь также имеет значение местоположение психософской эмоции. Если 2Э, будучи внимательной и активной по отношению к чужим эмоциональным состояниям, действительно способна отлично встраиваться в окружение, то о 4Э такого уже не скажешь.
Насколько я понимаю, 3В делает человека чувствительным к оценкам по всем функциям. Поэтому если нет взаимного агапэ хотя бы по процессионным функциям, возможна ситуация, когда ТС, не чувствуя дополнения по своей третьей функции и высказаваясь об этом, все же непреднамеренно задевает своего мужа. Здесь надо в комплексе смотреть...
Впрочем, это уже, по-моему, мало относится к теме. Как я понимаю, проблем между собой у них сейчас нет.
Большое спасибо за советы)) Действительно, почаще нужно представлять на своем месте наполеона. Они наверняка относились бы с бó льшим пофигизмом к этой ситуации
Хаха классс, спасибо!!)) Всё кажется довольно легко выполнимым, кроме "прищемлять нос" Вообще, я уже давно заметила, что похвала очень хорошо заходит))) Ну, точнее, всем нравится, когда их хвалят, но у меня такое ощущение, что Балям (возможно, и Напам тоже?) особенно это нравится. Если что-то приятное говорю, то он долго это помнит, иногда годами.
Arzarise, огромное спасибо, что потратили время и дали возможность подсмотреть, как там у Балей всё устроено))) Очень полезная информация!
Ой, вот уж точно, сама это не раз замечала! Иногда вижу себя со стороны и думаю - ну ведь и правда чересчур какая-то правильная. Вечно мне надо, чтобы чтобы всё было максимально гладко, нейтрально, лишь бы ничего не случилось. И откуда это желание?! А с мужем, мне кажется, это желание даже усиливается. Из-за того, что он всегда чуть-чуть хочет добавить какой-то остроты (о которой вы и пишете), то мне хочется это сгладить, я становлюсь еще более правильной
Кстати, по этой теме недавно читала интересный пост в инсте. Возможно, многим уже знакома эта идея, но я ее встречала, возможно, всего один раз
до этого. Идея о том, что нас тормозит наша базовая.
Например, вот про БЭ: "Базовая БЭ. Низкая способность идти наперекор своей этике. Ригидность в отношении к человеку. БЭшник не может и не хочет изменить своё отношение к той персоне, что ему нравится и к той, что ему категорически неприятна."
Или также очень понравилось про БИ. У мужа точно это замечаю. Я так обрадовалась, когда впервые прочитала, что с базовыми БИ такое бывает, это помогает мне меньше подгонять мужа. Хотя всё равно подгоняю "Ьазовая БИ. Даёт человеку неторопливость, порой излишнюю. Человек зависает во времени и опаздывает, ухудшая тем самым отношения с окружающими.
⠀
БИшник полагается на чувство момента, ждë т определë нной ставки по вкладам. То самое пресловутое "всему своё время". Со стороны кажется, что базовые БИ напрасно томятся в ожидании особого случая."
Ищите во всем плюсы. Вот, Вы говорите, что даже ничего и не заметили. А могло случиться и так, что пришлось бы оправдываться, краснея или бледнея. А тут человек знает нормы социального поведения. Так что, если бы это была ссора, Вы бы заметили, надо полагать. ))) Тут человек старается избегать неприятных для себя соц контактов. Вот и все.
Да, да, вы правы, я эту точку зрения тоже вижу и понимаю. Так было бы даже в какой-то степени проще. Муж сказал бы, что его обидели, я бы встала на его сторону и всё, вопрос закрыт. Вместо этого я развожу столько разговор вокруг каждой такой ссоры мужа.
И да, действительно, кроме отца, все остальные люди - это мои друзья и знакомые, с ними нет ЧЛ-проектов. Так что и правда причин терпеть нет))
Да, я эту позицию теперь уже очень хорошо понимаю, муж не раз объяснял. И ведь мне это кажется очень логичным в теории. Но на рефлекторном уровне пока справляюсь так себе. Мне вот даже интересно, как это всё происходит в дельте. У меня очень мало друзей из дельты, буквально одна подруга Гексли. Ведь это очевидно, что своих надо защищать. Но, видимо, в дельте это делают как-то так, что это не даёт по болевой ЧС
Как интересно))) Мы с мужем не раз спорили об этом. Я говорю, что все люди - хорошие (даже если этого сразу не видно, но в глубине души - хорошие), а он - что есть и плохие, злые люди. А большинство людей - просто нейтральные. В итоге только ссоримся, каждый остается при своем мнении, потом злюсь на себя, зачем эту тему вообще поддерживаю...
Natalia135, Вы так пишете, как будто кругом неправы. А это не так, ну сложно же ценности своей квадры (свою "базовую прошивку", если хотите) начать считать неценными, потому что партнер видит иначе. Вот как раз Гексли и Штиры видят социальные взаимодействия примерно как Вы. Один коллега-Гексли любил людей поиспользовать, мы просто все смеялись с его незамутненности). Но при этом очень переживал, чтобы не испортить отношения). Подруга-Штирлиц тоже придавала большое значение тому, как она взаимодействует с окружающими. Даже посещала всякие курсы благородных девиц и т.п., чтобы блюсти внешнюю сторону вопроса. Как оно внутри ощущается и как дела обстоят с "врагами" я конечно без понятия. Но внешнее поведение у Ваших дуалов очень созвучно Вашему- стараются не портить отношения с окружающими.
Мне кажется, важно соблюсти эту грань: с одной стороны, как-то адаптироваться к ценностям партнера, раз уж они разные. Но с другой - и не обесценивать свои, Вы так же правы, как и он.
Досты любят сглаживать то, что сглаживать и не обязательно. Комфортно перманентно жить в такой гладкой атмосфере, где все хорошо друг к другу относятся и хорошо друг с другом обращаются.
Надо смотреть на это с общей стороны. Такая программа, впрочем как и любая другая, может быть сама по себе не всегда эффективна и необходима в конкретных условиях, но она нужна для баланса.
Например, взять того же Бальзака и родственника, страдающего какой-либо зависимостью длительное время. Бальзак будет к нему относиться пренебрежительно и может жестоко обращаться, не переступая закон, если не встретит надлежащего сопротивления. Бальзак не станет вкладывать силы, деньги и вообще что-либо в столь безвольного человека, это бесполезная трата ресурсов. Бесполезная - это не обязательно конкретно для Бальзака. Это бесполезная для обоих. Если у человека просто настал временный сложный период, и Бальзак чувствует перспективность деяния, то может и помочь.
Достоевский наоборот больше склонен выхаживать и пытаться наставить на "путь истинный" до последнего. У этого типа часто встречается комплекс спасателя и сострадателя, который надо осознавать и придерживать здравым смыслом.
И тут происходит уравновешивание между чрезмерным холодом и чрезмерным теплом, в результате чего температура становится оптимальной (при условии, что Достоевский не занял подчинительную позицию и не потерял уважение).
У Бальзаков (и Напов) есть, как по мне, такой нюанс. Вот человек в сложной ситуации, и кажется, что надежды нет. Бальзак ведет себе пренебрежительно, отпускает уничижительные колкости. А потом диспозиция поменялась, человек таки выгреб из своих трудностей. И дальше - как в анекдоте: "И снова здравствуйте!" Не стану обобщать, но наблюдала неоднократно. Коробит.
Возможно. ориентируется на наиболее вероятный вариант, но он не 100%-ный.
А вокруг творческой людей вертится хоть отбавляй. И за место поближе такая конкуренция, что чаще всего легче поставить туда другого, чем выхаживать первого. Если это не какой-то очень близкий или очень важный человек.
. Поэтому да, раздельные компании, видимо, единственный вариант.. Разве что грустно очень, такое ощущение, что веду какую-то двойную жизнь. После таких ссор всё совсем уже не так, присутствует какая-то печаль в общении с теми людьми, с которыми он поссорился. Мне и самой уже не так приятно с ними общаться. Но да, будет урок на будущее)) В будущем буду стараться до этого не доводить. 
способны втянуть в свой конфликт людей из своего окружения и постараться отомстить чужими руками.
и суггестивный 
"Ьазовая БИ. Даёт человеку неторопливость, порой излишнюю. Человек зависает во времени и опаздывает, ухудшая тем самым отношения с окружающими.
). Подруга-Штирлиц тоже придавала большое значение тому, как она взаимодействует с окружающими. Даже посещала всякие курсы благородных девиц и т.п., чтобы блюсти внешнюю сторону вопроса. Как оно внутри ощущается и как дела обстоят с "врагами" я конечно без понятия. Но внешнее поведение у Ваших дуалов очень созвучно Вашему- стараются не портить отношения с окружающими. 
Не стану обобщать, но наблюдала неоднократно. Коробит. 
людей вертится хоть отбавляй. И за место поближе такая конкуренция, что чаще всего легче поставить туда другого, чем выхаживать первого. Если это не какой-то очень близкий или очень важный человек.