Всем привет! Первый раз пишу на этом форуме, хотя читаю его давно, а интересуюсь соционикой еще дольше.
Мой тип - дост, муж - баль, социотипы определены на 100% верно.
Мы в браке уже несколько лет. Возникла такая проблема, с которой я даже и не знаю уже, что делать. Обычно в вопросах отношений я разбираюсь сама и мне не нужна помощь, ведь только я могу видеть ситуацию полностью, но тут я что-то совсем запуталась. Очень прошу помощи, мало ли кто-то с таким сталкивался и поможет мне взглянуть на ситуацию под другим углом.
Проблема в том, что в последнее время мой муж ссорится со всем моим окружением. Такое было и раньше, но гораздо меньше. А в последнее время просто постоянно. У меня и так-то не очень много друзей, скоро вообще никого не останется.
Мне сложно описать каждый случай ссор, получится слишком долгое сообщение. Ну, например, была у меня одна подруга, мы пошли все вместе в ресторан, я - с моим будущим мужем, она - с ее молодым человеком. Подруга начала задавать мужу чуть больше вопросов, чем ему хотелось бы. Начала спрашивать, где учился, кем работал... мужу показалось, что он как будто на собеседовании по приему на работу. Хотя если честно я даже этого не заметила тогда, это потом уже мне муж пересказывал эту ситуацию и убедил, что так оно и было. В общем это была такая страшная обида что я потом перестала упоминать имя этой подруги, муж заводился сразу же.
Еще ситуация - недавно были в компании одной моей знакомой. Муж что-то сказал, а ей его слова показались такими невероятными, что она переспросила его с такой интонацией типа - как ты вообще такое можешь говорить?! Неприятно, конечно, но опять же я даже этого не заметила в моменте, уже потом это обсуждали с мужем. Я знаю эту женщину, у нее и правда немного скандальный характер но я просто на такие вещи не обращаю внимание, игнорирую, избегаю тем, которые я интуитивно знаю вызовут конфликт и всё. Опять же теперь имя той знакомой табу, обида навсегда.
И таких ситуаций накопилось довольно много. В начале нашего общения такого было мало, я даже часто думала - как нам здорово проводить время вместе, потому что всегда всё гладко. Я иду на встречу и знаю что это точно будет хороший вечер, без проблем, скандалов, недопониманий. Муж даже сам говорил потом, что в начале наших отношений сдерживался, хотел произвести на меня хорошее впечатление. А теперь я живу в каком-то постоянном страхе, что где-то возникнет конфликт на ровном месте. Когда нам нужно встретиться с новыми людьми, у меня страх - а не возникнет ли ссора. Я уже решила, что лучше его не знакомить ни с кем, если можно этого избежать. Он и сам попросил не знакомить его больше ни с какими моими знакомыми. Говорит, странное у меня окружение, много неприятных людей.
А теперь ситуация которая меня добила - то же самое произошло между моим мужем и отцом. Мой отец довольно специфический человек. Да, не очень много времени проводит с семьей....какие-то еще вещи...но он просто такой, в 50 с чем-то лет человека не переделаешь. Муж же терпел его, терпел, а теперь заявил что всё, терпение закончилось, мой отец его не уважает и муж не чувствует себя частью семьи и теперь муж не хочет находиться рядом с моим отцом и иметь вообще какие-либо отношения. Меня это пугает, потому что когда муж решает вычеркнуть какого-то человека из жизни, то это и правда случается, у него потом к этому человеку такая злость, которую вообще невозможно перебить ничем. И ладно еще все эти обиды на моих друзей и знакомых, но на отца? Что мне теперь делать - не знаю. Ведь нам еще предстоит вся жизнь вместе, дни рождения, внуки... С моей точки зрения мой отец мужа вообще ничем не обижал, ссоры точно никакой не было. Просто однажды муж решил, что больше не будет терпеть характер моего отца. Хотя встречаемся мы крайне редко, несколько раз в год.
Я могла бы рассказать еще кучу ситуаций, но остановлюсь на этом. Надеюсь, смогла дать представление о нашей ситуации. Муж ругается на меня, что вечно я пытаюсь оправдать людей, которые его обидели или плохо с ним обращаются. Мне же кажется, что он раздувает скандал на пустом месте. Да, есть люди с более резким характером, да, есть какие-то неприятные комментарии от других людей. Но можно ведь просто уменьшить количество общения с такими людьми, а не переводить их в разряд врагов. У меня такое ощущение, что у нас уже есть настоящий список "ВРАГОВ", который постепенно составляет мой муж. По его мнению, это действительно плохие люди, которые желают нам зла. По моему же мнению, никто нам зла не желает. Ну не сошлись характерами или мнениями с кем-то, зачем же так резко реагировать.
Но есть конечно и люди с которыми муж общается просто прекрасно. О чем постоянно мне говорит. Говорит - видишь, вот с такими-то твоими знакомыми я же не конфликтую. Значит, проблема не во мне.
Я хотела узнать у форумчан, встречались ли вы с такими проблемами? Не знаю связано ли это с тем что муж бальзак или что он логик? Может такое часто бывает у логиков? В моей семье все этики и такого человека который так активно ссорится со всеми вокруг в моей жизни не было. И я уже запуталась, нормально ли это. Может, в других парах происходят такие же проблемы и то что происходит у нас - это вполне стандартно?
Я подписана на одного известного блогера, которую я считаю джечкой (давно за ней слежу, в тиме уверена). Так вот, она тоже постоянно со всеми ссорится. Она про себя это знает, так и говорит - у меня тяжелый характер, мне сложно сближаться с людьми. Постоянно меняет свое окружение, быстро выкидывает людей из жизни. Очень напоминает мне мужа. Если бы я не знала мужа, то подумала бы, что странная какая-то, ну как можно НАСТОЛЬКО не сходиться с людьми. Но зная мужа, вижу, что им и правда сложно. Чуть какая-то мелочь - всё, общение прерывается.
Поэтому я и задумалась - может что у штиров, что у джеков, что у балей и у других логиков есть такая черта и это совершенно нормально? В моем окружении очень мало логиков, поэтому анализировать мне сложно, почти все друзья и семья - этики.
В остальном у нас с мужем отличные отношения. Да, конечно, со временем вылезла ЧС, чувствую запрос на нее, неприятно. Или же в полной мере прочувствовала что такое "виктим". С моей точки зрения муж ищет конфликтов на ровном месте. Даже на улице, например, если кто-то на него смотрит, он начинает смотреть в ответ, даже может дойти до небольшой словесной перепалки. Для меня это какие-то детские глупости, не могу этого понять, бесит ужасно. Но это уже другой разговор...
Всем буду очень благодарна за любые подсказки и примеры!!
Есть у меня приятель Баль со 2Л.Он самым дичайшим образом любит спорить.Что странно, что ему тоже не везло в отношениях, его девушка была Гюгиня, со 2Л.Его видимо привлекало в ней, что можно без конца спорить с ней.
Баль просто маньяк спора, мог написать в фейсбуки статус, просто скандальный и аморальный, лишь бы с кем поспорить и блеснуть своей эрудицией.Для него это было нормально, предпологать, что люди любят диспутировать, что не есть правда.Есть много людей, которым ненравтся, так проводить досуг, поэтому вполне возможно, что вашему Балю и влетало.Ну, а реакция , вполне Бальская, он перестает общаться с обидчиками.
Такая фича бывает, не только с Балями, но со всеми 2Л.У меня Гюгигиня, такая была, в итоге я прекратила с ней общаться.Мне такие люди не приятны, но есть люди, которым спор вполне нормально и инетересно.
Что вам посоветовать, я не знаю.Все зиждится на предположениях, а во вторых я не представляю совершенно, как можно, что то донести заказчику...единственное что б могла б сказать, это то что социофобное поведение вредит отношениям и в итоге страдает ДЛ.Хотя это скорее к Джекам, я ухватываю у них вреднючее поведение и говорю НУ НУ им, но естественно не принародно, кроме случаев связанных со мной, идет сразу взрыв, в лучшем случае, а так же сама фильтрую через себя любой наезд на него и сразу реагирую.Я даже и не замечаю сама, что как то защитила его, скорее по его реакции вижу, что он доволен.Возможно Нап, ведет себя по другому, но думаю похоже, не дал бы обижать Баля.
Ума не приложу, как можно быть довольным в заказном браке.
А сколько лет вашему мужу? В социотипе точно уверены? Может, он считает что чужие люди лезут в его личную жизнь.Или еще может быть, ему вы уделяете мало внимания. Бали они партизаны. И как дети)
Спасибо большое за пример, очень интересно! Я бы даже сказала, что проблема не в том, что он любит диспутировать, а в том, что слишком резко реагирует на некоторые особенности людей (как мне кажется). С моей точки зрения человек даже не хотел его обидеть, ну вот он просто такой, характер у него такой, так он выражает свои мысли, так формулирует...а а муж принимает на свой счет. Но вообще у меня иногда даже проскакивает мысль, что ему это всё доставляет некоторое удовольствие, эта вечная войнушка... но он отрицает и говорит, что нет, для него это большой стресс и он потом еще несколько дней отходит от таких потрясений (что логично, учитывая болевую ЧЭ).
Хотя надо сказать, что дискуссии он тоже любит, вот это полностью совпадает с вашим приятелем Балем)) Иногда может ночами сидеть, с кем-то спорить в интернете, что-то доказывать. С моей точки зрения совершенно бессмысленная трата времени, но в общем это хотя бы никак меня не вовлекает, так что не является для меня проблемой.
Спасибо вам большое, что помогаете! Я и сама понимаю, что посоветовать что-то крайне сложно, нужно владеть таким объемом исходных данных, который я просто не могу выдать в сообщении))
Ух ты, как здорово! Вот это идеальное дополнение по ЧС, мне бы так уметь. Я естественно и себя-то по ЧС защитить не могу, что уж о других говорить. А у вас даже неосознанно получается!))
Ему 35)) Да, в обоих социотипах полностью уверена, очень давно увлекаюсь соционикой. Хоть это и не аргумент, конечно, но как еще доказать - не знаю))
Ммм про личную жизнь - это скорее я никого туда не пускаю, очень раздражает, когда люди со стороны туда лезут.
А вот что касается внимания...у нас могут быть проблемы по ЧС, это да. Несколько раз уже были серьезные ссоры, где он меня обвинял, что не чувствует от меня поддержки по ЧС, а мне даже было в начале сложно понять, что он имеет в виду. Сейчас потихоньку, со временем, учусь хотя бы отслеживать такие моменты. Когда случаются какие-то ситуации, в которых у меня может быть прокол по ЧС, пытаюсь вести себя нестандартно для доста, а так как муж просит, хоть это очень тяжело. Естественная реакция - спрятаться, убежать, но стараюсь включать мозг и выжимать из себя что-то другое. То есть хотя бы не сливаться а стоять рядом)) В этом аспекте да, нам обоим нелегко. Я по ЧС с трудом даже соображаю, а он меня обвиняет в том, что я недостаточно предана.
Тогда допишу, если вы считаете, что есть подобие.
С тем Балем, мы ходим вместе в Церковь, одна община со всеми вытекающими... нужно молиться, быть дружелюбным и тл.То же самое ваш Баль, он вливается не в чужую команду, а в компанию близких, как то связанных с ним людй.У моего еще 1Э, он тоже может эмоцианально спорить и в инете тоже.
Я ктому что споры у нас начались именно в инете, а для меня непрекращающейся спор , является не уважением.Он высказывал какие то странные мысли, далекие от Канона КЦ, что мне не нравилось.Будь он чужой человек, то я бы забанила и отматюгала его, мне спор ради спора ненужен, но так как он знаком со мной лично, то я пыталась донести и другое мнение, его реакция была эмоциональная и взрывная.
При этом он как Баль ушел в игнор меня.Меня особо это не расстроило.
Потом мы обсудили его поведение с Гюгиней и выяснилось, что он любит быть адвокатом дьявола, это игры у него такие.Я ей обьяснила, что не все люди любят такие игры, что некоторых людей это травмирует, обьяснила о 2Л, обьяснила, что из нашего общего общинного знакомства, я ему не грубила и не банила, хоть и могла.Он внял.
Вот собственно говоря и есть совет, обьяснить, что он травмирует других , а те взамен поддают ему люлей, а вы его защитить не можете, что то же его травмирует.Может и спецом хочет получить защиту по ЧС.Так же проанализируйте, эти необидные шутки, на необидные шутки не обижаются, вполне возможно не все так просто.Ну и если не хочет общаться с вашими друзьями и отцом, то пусть не общается, он не обязан и он делал усилие.
Так же проблема в разных квадральных ценностях, но тут уж ничего не поделаешь.
Вот вот, это я и имела ввиду, ему нужна защита и поддержка, которой нет.Не Леапольд, давайте жить мирно.Вот он неосознанно вас и провацирует, хотя бы на это, в кругу не страшных людей, Это не идти куда то стучать кулаком по столу, добиваясь чего то про это он понимет.
Спросить мужа - распространяется ли обида на отца и на дела? Поможет ли муж отцу при необходимости?
Если да: Я всегда знала, что ты у меня крутой и самый умный.
Если нет: тут уж решать самой - это уже проблема.
Слово "крутой" на "хороший" и тому подобную ерунду не менять. Там другие квадренные ценности.
И да, логики не строят отношения с людьми. Хотя им кажется, что строят. Это если от ума смотреть.
А если от соционики -то Вам выше очень точно ответили - это виктимные провокации. Спросите у Напок 2-3 готовых варианта поведения. Или понаблюдайте сами.
Баль любит умных или тех, кто чего-то то достиг Если же в его границах распространяет свои мыслеформы человек средний, особенно если делаете это в назидательном, поучительном тоне, да ещё обесценивая ценности Баля, Баль сначала зашипит, а потом разметает всё в пух и прах - этика эмоций у него болевая и никакие эмоциональные наезды он не переносит, сам старается быть ровным и принимающим. Я Баль. Что может вывести меня из себя? Бытовое хамство. Будучи подростком, я метнула стул в родного брата моей матери, который вздумал меня, отличницу и медалистку, воспитывать на предмет каких-то своих невнятных этических представлений. А на заре моей педагогической карьеры выкинула вместе с партой за дверь класса мальчика Юру. Память стерла, как он хулиганил, но то, как он держался за парту, а парта не пролезала в дверь, я помню ясно) Государственное хамство. Так, я не уступила в вопросе незаконного выселения из ведомственного жилья, собрала команду из друзей- юриста и инженера- и при их помощи попилила в мозгах виноватым и сопутствующим. Может, совпадение, но кое-кто кто из них тогда сел и сидит до сих пор. Причем, вступая на тропу войны и трезво оценивая свои виктимные шансы, я с точки зрения своей творческой деловой логики просчитала, что мой пример сопротивления будет усвоен моей дочерью, которая тогда только начинала свой особый путь в системе общего образования, а сейчас учится бесплатно в лучшем ВУЗе Москвы, будучи виктимом и этиком. Мораль: не давите на болевую мирному Балю, он совершенно безумен при защите своих ценностей - этичных и тонко-эмоциональных
Да, так оно и будет, перестанет общаться и с моими друзьями, и с отцом.. проблема еще в том, что в итоге мне тоже запрещается общаться с этими людьми (со всеми, кроме отца конечно). Вообще у нас в отношениях не практикуются какие-либо запреты. Были у меня отношения с жуковым - вот там запрет на запрете. Но именно в этом аспекте - все заканчивается тем, что мне тоже запрещают общаться с его "обидчиками". Логика как я понимаю такая: эти люди его обидели, они теперь враги, а я буду предателем, если буду общаться с его врагами.
Поэтому я всеми силами стараюсь не допустить, чтобы он записывал кого-либо в этот список врагов, знаю последствия. Но, к сожалению, моей БЭ не хватает. Пытаюсь всеми силами описать ему, что человек не хотел сделать ему ничего плохого. Ведь если человек тебе очень не нравится, почему обязательно считать его врагом? Муж иногда ко мне прислушивается, но все же чаще считает, что он разбирается в людях лучше, а я только пытаюсь всем придумать оправдания.
Большое спасибо, что так всё разложили по полочкам, очень полезно! Буду думать, как же я его могу задевать по ЧЭ...Мне казалось, что человек я максимально спокойный, эмоций у меня крайне мало. Когда выясняем отношения - говорю без истерик.
Спасибо большое! Я, видимо, совсем неправильно оцениваю ЧЭ и БЭ. Не думала, что разговоры об этике могут вызывать такую реакцию у Баля. Думала, что если я что-то и вещаю по этике, то будучи достом, у меня это автоматически получается в виде БЭ, а не ЧЭ и не должно травмировать Баля.
Да, теперь уже сама вижу, что это единственный верный вариант))) Жаль, раньше этого не заметила, и мы успели со всеми перессориться!
Я не думаю, что тут говорится о вас, что вы вашего Баля обижаете, скорее тут намек, что это делают ваши друзья и родственники, осознано или нет, а вы этого просто не замечаете, так как ценности другие...и вполне возможно, что и Баль ваш не сахар и нуждается в хорошей порке.
Ааа, спасибо, теперь поняла. Да, действительно, возможно... одна женщина, на которую была резкая реакция - очень эмоциональная. Не знаю, кто, но может даже и Гамлет. Другой обидчик - Дон. Отец - 100% Драй. Казалось бы, одноквадренники. Что в который раз доказывает, что не всё объяснимо соционикой. Других обидчиков типировать не берусь))
Мда..сочувствую.
Суггестивная- та ещё штучка, может заставить себя погладить любой ТИМ. Только вот с болевыми проблема, не ведутся никак, это и бесит.
Как бы вы не старались, Баль видит, что от вас не дождётся ни в каком виде, это его и бесит неимоверно. А то, что попытайтесь выдать по советам и шаблонам, будет выглядеть в лучшем случае смешно, в худшем -неадекватно.
Так что в любом случае лучший вариант - раздельные компании. Иначе -все враги. А я один в белом пальто.
Согласна.
Устроила бы ему холодную войну и посмотрели бы, кто кого.
А вот как сделать, чтобы он расслабился и повеселел? А то уж занудный больно.
в уши дуть, какой он замечательный)) давать повод размять ЧЛ и ахать-охать))
Главное, искренне.
Если зазнается, прищемлять нос :D Угадывать желания по возможности, приготовить что-то вкусное или что-то сделать с акцентом "специально для тебя старалась"
С удовольствием не обращала бы)) Но просто люди, с которыми у него возникают такие стычки - часто мои близкие люди. У меня вообще почти все люди вокруг меня - близкие)) Вот и получается что почти каждая такая стычка касается близкого мне человека или по крайней мере человека, с которым я давно знакома. Вот и грущу, думаю об этом. Каждый такой человек с которым мы поссорились - как будто небольшой кусочек себя теряю. Так что тут скорее я больше переживаю, а муж выкидывает этих людей из своей жизни и всё, ему-то что, ему эти люди близки не были)) Была б его воля - он бы об этих людях больше никогда не вспоминал.
Но да, согласна конечно.. для собственного же душевного равновесия надо поменьше обо всём этом думать, а то ведь совсем в депрессию можно скатиться))
Я имела ввиду, что дружите со своими друзьями в свое удовольствие, даже если Баль с ними в ссоре и не хочет, что бы вы с ними общались.Необращайте внимания на его выкрутасы, даже если ему и ненравится, такое ваше поведение.Думаю Напы особо не обращали бы внимание на его брюзжание.
Думаю вы найдете время на всех.Возможно со временем он смирится и критика прекратится.Я бы даже иногда брала его с собой, что б он спустил пар на чужих, чем на вас.Это ж у вас все таки заказ.Успехов вам.
Ну тут всё просто.
1. Досты обычно избегают базовых и сами проявить её не могут. По сему для Баля Достовские посиделочки кажутся бесцельными и бессмысленными, и он пытается своими силами навести хоть какую-то движуху.
Хочется какого-то вектора развития (давайте вместе что-то сделаем наконец) или чего-то соревновательного внутри группы. Возможно, каких-то дискуссий, обмена знаниями. Чего-то, что мобилизирует всех, выведет из состояния расслабленности и покоя.
2. Балю не интересны отношения ради отношений, которые любит поддерживать Дост с людьми. Балю нужна какая-то цель, какая-то польза от отношений. Он понимает, какие ресурсы куда отдает и какие откуда получает.
Скорее всего потратить 2 часа, оплатить ужин в кафе и отдать силы на нужное поведение и эмоции - это больше, чем получить от общения с друзьями жены. Поэтому лучше бы он потратил время на выгуливание логики в интернете.
Если у Баля дефицит в друзьях, или много времени, он конечно может тратиться на мало полезных для него людей. Но до тех пор, пока их место не займут более нужные.
3. Баль проверяет окружающих на прочность, так сказать. До какого момента человек может прогнуться. Но делает это постепенно. Сначала чуть-чуть понаглел, видит - другой "скушал". Тогда увеличиваем дозу наглости. Если другой слишком подчиняется, то перестает быть авторитетным и уважаемым, и тогда до Баля уже не достучишься.
А происходит это, потому что другой не показывает свою , а Балю интересно, как с ней вообще дела обстоят. Иногда просто выбить пытается большой дозой наглости. Если с проявлением всё хорошо, то излишней наглости со стороны Баля не будет.
4. Видимо ему сильно не хватает по причине пункта 1, потому что лишний раз получать минусы в самооценочную , портя отношения с каждым вторым - не есть хорошо. И вообще Бали открыто конфликтовать не любят, скорей просто перестанут делиться какими-либо ресурсами с человеком (временем, знаниями, эмоциями и тд), и тот сам потихоньку оставит его в покое.
5. - нотации сами по себе не работают. Нужно доходчиво обозначать свои границы и давать понимать, как нельзя. Для этого Баль должен чувствовать негативные последствия своих действий. Пока он будет понимать, что другой повозмущается и успокоится, он будет наглеть.
И это надо делать сразу по ходу поступления проблем, пока Баль уважает и прислушивается.
Если честно, прочитав посты про эти самые "конфликтные отношения" я только поняла, что люди эти сплошь и рядом скандальные, "специфические" и не особо приятные. Которые к тому же задевают Баля. И с которыми нет абсолютно никаких ЧЛ-проектов или перспектив оных, ради которых стоило бы терпеть вотэтовсе. Т.к. это просто общение с неприятными людьми, которые задевают Баля, а жена объясняет, почему ему показалось и почему это люди хорошие, а он сам - конфликтный и вообще неправ. Не знаю, это наверное бетанское, но муж-жена-ребенок всегда в приоритете и обижать их - табу. И даже если обидчик мужа прав, он все равно неправ, потому что обидел мужа. Даже если это родственник-друг и прочее.
Но я так же понимаю, что это просто разница квадральных ценностей.
Кстати, есть друг-Баль. Им действительно порой свойственно нагнетать, какие люди плохие. Я морожусь от этих разговоров, просто обсуждаем что-то другое. Когда пытается все же вывести на разговор, уперто стою на своем морозе. Или говорю что-то туманное. Перевожу разговор на другую тему. Правда, разок отреагировала и по ЧС тоже, но Вам, Natalia135, естественно не предлагаю.
Да уж, мне смешно и страшно становится, когда представляю, как пытаюсь выдавить из себя . Поэтому да, раздельные компании, видимо, единственный вариант.. Разве что грустно очень, такое ощущение, что веду какую-то двойную жизнь. После таких ссор всё совсем уже не так, присутствует какая-то печаль в общении с теми людьми, с которыми он поссорился. Мне и самой уже не так приятно с ними общаться. Но да, будет урок на будущее)) В будущем буду стараться до этого не доводить.
Ой, завидую вам, я так не умею. У меня так не получится. Как-то не удается добиваться своего через противостояние. Мне начинает казаться, что я нечестно играю)) Ведь семья же, нужно по-хорошему решать
Я вас прекрасно понимаю, у самой последние три года Дося под боком, насмотрелась вдоволь.
Конечно же ей хочется, чтобы в идеале все жили мирно и дружили, но жизнь- она другая, в том числе взаимоотношения с людьми.
На совместных посиделках она никогда слова поперёк не вставит, хотя могла бы (на мой взгляд) сказать что-то типа " ну хорош уже, чего допрос устроили ( в отношение мужа), мы кофе пришли пить или что?". Я просто представила себя на месте вашего Баля, тоже допрос терпеть не могу, поэтому пресекаю уже на втором вопросе, а не жду, когда это за меня сделают. Не пойму, почему ваш Баль сам не может разрулить этот нюанс без конфликтных моментов.(?)
А в чем здесь нечестность? Это всего лишь один из методов проучить виновного и добиться желаемого. Он ведь тоже добивается желаемого своими методами? Ну и третье.
Если вы постоянно его тянете везде с собой, то перестаньте это делать. Если человек не хочет идти в какую-то компанию ( а он зачастую не хочет, как я поняла), он уже настроен негативно и приятных посиделок не получится на 90%. Поэтому не тяните насильно по своей инициативе. Лучше объясните красиво его отсутствие, у вас это получится. И время каждый по своему проведёт с радостью и пользой.
Так и есть. Вы психософией интересовались? По моим наблюдениям, она "влияет" (если можно так сказать) на характер отношений не меньше, а может даже и больше соционики. Те реакции своего мужа, которые вы описываете, на мой взгляд, характерны для третьевольных (3В) людей. И здесь дело, вероятно, не столько в обидчивости (хотя со стороны выглядит именно так), сколько в очень уязвимом самолюбии. Обида растворится как только исчезнет негативная эмоция по отношению к чужому поступку, задетое же однажды самолюбие надолго откладывается в памяти, записывая человека в категорию недругов. Ну а дальше уже проявляет себя слабая , по которой ему сложно вступить в открытое личное противостояние, а проще убрать, вычеркнуть человека из своей жизни, или делегировать дело отстаивания чести и наказания виновных более сильным по личностям.
У меня нет опыта общения с ИЛИ + 3В, но есть опыт взатмодействия с ИЭИ + 3В. Полагаю, в целом все будет похоже, за исключением той разницы, что первые менее манипулятивны, они, скорее всего, ограничатся прекращением общения, тогда как вторые из-за сильной творческой способны втянуть в свой конфликт людей из своего окружения и постараться отомстить чужими руками.
В целом, не знаю, что вам предложить по вашей ситуации. Разве что не пытаться все же строить из себя того, кем вам быть некомфортно. Ну и если достоверно выясните ваши ПС-типы, теоретически, можно попробовать свести проблему к его второй, а лучше четвертой функции, по которой ваш муж будет более способен прислушиваться к вам и идти на уступки. Но у меня, если честно, нет положительного практического опыта в этом. Хотя я, впрочем, и не пробовал.
от вас не дождётся ни в каком виде, это его и бесит неимоверно. А то, что попытайтесь выдать по советам и шаблонам, будет выглядеть в лучшем случае смешно, в худшем -неадекватно.
, портя отношения с каждым вторым - не есть хорошо. И вообще Бали открыто конфликтовать не любят, скорей просто перестанут делиться какими-либо ресурсами с человеком (временем, знаниями, эмоциями и тд), и тот сам потихоньку оставит его в покое.
способны втянуть в свой конфликт людей из своего окружения и постараться отомстить чужими руками.