А вообще с точки зрения соционики, как я её понимаю, вам надо точно знать Штирлиц ли он. Так как у вас насколько я понял и с собственным Тимом вопросы есть.
Дальше, работать нужно, как говорят давать плюсы, на Белую этику (проговаривать как создавать и поддерживать отношения, создавать и поддерживать их с ним, и давать ему роль в создании и поддержании отношений - буквально учить отношению к себе). Это принесет ему радость в жизни.
Дальше давать плюсы на ЧИ (по русски креатив) тут нужно что бы ему давалась положительная оценка его творческих успехов (потугов) и предложений им альтернативных вариантов. Он должен чувствовать себя что он хорош в этом. Нужно буквально накидывать ему варианты, помогать разбираться в чем то. Пусть отбирает. Пусть рассматривает их, пусть комбинирует. Это заставит даст ему энергию на то что бы быть более успешным. Заработать кучу денег и т п. Построить дом) там, реализоваться.
Дальше, если у штира нет энергии, то нужно вы не поверите - вам работать в буквальном смысле этого слова, под его чутким руководством. Усердно и много, он будет отслеживать и включаться. Он будет любить вас за это. А сейчас по его мнению вас любить не за что. Забота? Я вас умоляю. Отношение? Ну вы должны не демонстрировать отношение на уровне и так всё ясно, а буквально проговаривать их - серенаду о вечной любви к нему верности и т п Кризис среднего возраста это смена ведущего архетипа. Смена ценностей. Но функции Тима на своем месте сидят. Да и ещё, если Штирлиц критикует по поводу сделанной вами работы - самое правильное пойти и переделать этот участок работы (переприготовить курицу с баклажанами грубо говоря) с учётом всех его замечаний. Такая критика будет не всегда . А лишь до тех пор пока он не перестанет видеть в вас бракодела и лентяя (по его мнению) - а это лишает его энергии. А вообще это верный признак того что Штирлиц очень устал. Такой вот у них самокапкан.
Спасибо за такие подробные ответы
Про котов забавно ; D
Насчет высказывания чувств и клятв в вечной любви - у меня это всегда было и есть не само собой разумеющееся, я прям чувствую в себе необходимость высказывать выражать это всеми силами. НО человеку-то пофиг, может он и радуется в душе, что есть у него такая кто как блаженная любит. А сам продолжает мне заявлять - может ты меня не любишь, может у тебя просто привычка. И не поймешь, то ли он просто ляпнул что-то, то ли выводит на эмоции, то ли пытается разойтись и подготовить почву таким образом.
А вот с переделыванием работы в случае, если Штирлицу что-то не понравилось - ну не может мое естество с таким смириться. Не с переделыванием, а с тем что меня не готовы принимать такой, какая я есть. Это ж не работа, где плохо выполненный заказ не принимается.
И да, конечно я осознаю, что над отношениями нужно работать, над собой нужно работать, но мне кажется все равно главное - принимать друг друга такими, какие есть. По-моему без этого любые отношения развалятся( Ежели ж любовь и семью строить на принципе "ты мне сделала невкусные макароны - я тебе за это сегодня слова приятного не скажу, пока не переделаешь" - ну не любовь это( В моем понимании.
Две мысли пришло:
Первая - если у него меняется ведущий архетип, то скорее всего он меняется на Любовника. Я рекомендую вам почитать про такой архетип срочно, и стать ему "любовницей". То есть стать объектом вожделения Любовника (он как правило только один). То есть у вашего мужа прямой запрос на Отношения и от вас он их не получает в том виде в котором хочет, а в каком хочет ? Читаем про архетип Любовник.
Вторая - мысль про любовь ваша настолько наивна и нелепа)))) что вспоминается анегдот - "Любовь русские придумали что бы денег не платить"
Вы как Достоевский, естественным образом хотите что бы к вам относились хорошо (а лучше замечательно) только потому что вы есть, что бы вас принимали везде как "Славного парня". Потому что это ваша базовая функция.(так же как например Штир хочет что бы дела делались так как должно).
Тут есть два момента. Во первых базовая инертна, а значит вам самой достаточно трудно изменить решения в отношении Отношения к кому то, которое когда то вами было сформировано - это вызывает внутренний протест, а ваш муж меняется и ценности его меняются. Отсюда ваша проблема, он меняется, но он должен быть прежним. Потому что внутри Достоевского люди не меняются, а если меняются, то они как бы предают вас. То есть это ваш внутренний конфликт. Эго. Но вы должны переступить через Эго и принять его нового. Это совершенно необходимо сделать.
Второе. Базовая ваша Белая этика - она про то чо вы хотите получать, но как бы не хотите давать. То есть опять Эго. Но тут такой момент что вы не хотите так же давать ему (и это у всех Достов так) информацию о том как именно он должен вам давать отношения. Мол сам должен догадаться это же элементарно, есть в конце концов этикет, правила съема и т п. Почувствуйте как это тратит ваши силы. И вы хотите его критиковать за это. (Так же как Штир за плохо выполненную на его взгляд работу).
Если у него меняется ведущий архетип на любовника, то он очень хочет кого то "глубоко любить" (реализовать любовника) - а тут серая мышь Дося.... Как такую глубоко любить, её любить такую закрытую..? Да и что значит любить? Вот у него задачка в голове. Вы должны буквально рассказать ему как вас любить. Вы должны буквально погрузить его в глубину отношений, признаний и доверительного общения.
И это не про обязанности типа принеси хлеба Наколи дров если ты меня любишь и т п
Вы скажите - ну что я должна ему что-ли, ответ - нет не должны. Но нужно понимать что вам это на самом деле не трудно, а ему много этого и не нужно, и постоянно этим заниматься тоже не придется). Один два раза в две недели грубо говоря.
Была замужем за Штиром 12 лет… не хвалил от слова вообще. Критикой заедал, а я рвала пятую точку в надежде эту похвалу (признание моей ценности) заслужить. Выросла. Развелась. Вернее - вырвалась! Сейчас отношения с ним гораздо лучше. К слову, наша дочь (Гамка - вот такое счастье ему отвалилась) страдает от равнодушия отца. Не интересуется ей совершенно. Дите (24 года сейчас ей) порывалась сменить и фамилию, и отчество в отчаянии… долго ее убеждала не рвать корни. Нормой в отношении нас у него фразы типа «вот Маша, Даша, Наташа… вот они дааа… молодцы… не то, что ты». Классика обесценивания. Для друзей и знакомых он луну с неба достанет, поскольку их мнение о нем крайне его заботит.
Все это занудство очень свойственна Штирам, они конечно не близнецы все, но есть общий знаменатель.Поведение можно разложить в соответвии с моделью А И ОНА РАБОТАЕТ. + требует ценностную для себя вещь или человека, что бы Штир понимал, что те ресурсы, вкладываемые в партнера окупались.В проблемных отношениях, вкладывается и , а это очень ценный ресурс для Штира, так как его мало, да еще воспринимается партнером, как что то не значающее.
Например, покупка дачи.Для Штирлица, это как взрыв по ЧИ, найти себе интересное занятие, которое можно разделить с семьей, а это уже и он там точно собирается, помидоры посадить, а не просто шашлыки готовить и припахать придется всю семью.Машина там действительна нужна, перевозить туда вещи, а оттуда закатки.Даже в этом эпизоде, видно, что люди просто договориться между собой не могут, обьяснить цели своих побуждений, потому что нужно одному и ценно, для другого ерунда.
В таких ситуациях Штира и несет, да всех бы несло.Проявления минусовой , критика на пустом месте, тем боле что все ваши примеры , нашли чем поразить Штира, тут наобарот скорее вытеснение его творческой происходит.Люди опять договориться не могут, ну не нужна Штиру булка с маком , я даже верю, что она вкусная и я верю, что пеньюар красивый, но Штиру это ненужно.
Я не мастер виртуального типирования, но факт что это не дуальные отношения и факт, что все эти тесты не стоят, даже времени на них потраченного, возможно б он и сработал бы, если бы взять левого человека , без знаний соционики, но не человека , прочитавшего матчасть и натягивающиго меди на 3 икса.
Вариант Дюма, на данный момент мне, кажется наиболее верным. Да и с ценностной ДЛ любят за что то, точнее это кеча присутвует у всех ТИМов, просто люди с ценностной это понимают и прямо говорят. Любовь это тоже ресурс, но не ценна.Нужны действия, именно те которые важны.
Задайте себе вопрос, что вы даете Штиру?Что вы можете ему дать?Вы считаете, что вы вкладываете в отношения, если да то что?
Вот да, по поводу ТИМа Дюма как наиболее вероятного тоже соглашусь. Не Еся, но и не Достоевская. Где же полотна текста по БЭ? Нет их. Достоевским на форуме это свойственно, я их не могу читать.
Даже так называемый "соционический конфликт", на который намекала Fantesca, мной не ощущается. На задевающие слова собеседников идет реакция по ЧЭ. Например, на мои слова про феминистку было раздражение, а не полотна нравоучительных текстов мне. Вполне комфортная мне и понятная ЧЭ реакция.
И если ценна ЧЭ, то все эти рассуждения "кто кому и что может дать" кажутся дичью. Реально, разные квадральные ценности. Думаю, кстати, Дон Кихот булку с маком очень бы оценил, и все вот эти БС штуки, которыми Monita пытается радовать мужа.
Даю любовь, общение, вкладываюсь в быт, забочусь о его здоровье, генерирую идеи. Наверно больше всего он ценит то, что я никогда его не пилю, не ругаю ни за что, не нравоучаю и не заставляю чувствовать себя виноватым. Например у нас много лет назад был эпизод, когда мы должны были уезжать из чужого города домой на поезде, и при предъявлении билетов на вокзале выяснилось, что он ошибся с датами и купил билеты на вчерашний день. Он до сих пор иногда мне в плюс впоминает, что я никак на это не отреагировала. Взять например отношения моих родителей, там бы мама на моего папу уже всех собак спустила
Мне кажется все не так поняли про булку с маком. Я не пыталась обрадовать Штирлица булкой, и даже пеньюаром. Пеньюары, кстати, он очень даже уважает. Будем честны - всем мужчинам нравятся пеньюары, если у них стандартные предпочтения.
Непонимание вызывает сам факт того, что похвалы, одобрения практически не бывает вообще. Хоть пытаешься ее заполучить, хоть нет. Возможно, это и есть то что называют модным словом абьюзер?
Вы сейчас накидали вариантов, которые ничего не стоят, вывод который из него, это то что вы вкладываетесь в отношения, а оно и так понятно, что вкладываетесь.Вы сейчас опять натянули меди на 3 эльки, пытаетесь вытянуть себя а БЭ.Напишите конкретные ваши действия.
НЕ НРАВАУЧАЮ, НЕ ВИНОВАЧЮ.Это как раз нормальное поведение БЭ, воспитание и морализаторство, причем преподносится с БЛ выводами.
Билет это он лопухнулся по болевой, поэтому он это помнит.
Вот тут четка показана ваша работа по БС, которая не ценна, точнее ценна, но приелась.Это выглядит для Штира, так как будто вы ему в течение 10 лет кормите одним и тем же блюдом, которое готовите, по очень сложному и дорогому рецепту и за бешенные деньги.Сначало это было супер, потом привычным, а потом опротивило и приелось.
Вы все время в отношениях, пытаетесь улучшить БС, то вы в пеньюаре, то вы садитесь на диету, то устраиваете ЧЭ истерики, что бы он не ушел или включаете ЧИ с_, что выражается как критика и отговорка, вместо новых идей.Это действенно на дурацкие идеи Дона(случай с машиной), когда ваш муж совершенно прав, но вам это не выгодно и вы в этом тоже правы. Вы и в общение со мной постоянно включаете ЧИ, которая действует, как отговорки , связанные с желанием настоять на своем.Всеми силами упираетесь, в том что вы Дося.Уже и муж абьюзер, хотя и не разводитесь с ним, а наобарот всеми силами пытаетесь удержать, что говорит о болевой , если он абьюзер, то зачем его удерживать то...Это не похоже на сотрудничество БЭ, потому как я ведь помогаю вам решить ваши проблемы, а мне просто интересно типануть и отношения.
Да с машиной все не имеет отношения к соционике. Просто я училась полгода водить машину, у меня плохо получалось, я два раза заваливала экзамен по вождению. Последней каплей было, когда я на машине стала подниматься в гору, но что-то пошло не так и она начала катиться назад. К счастью, инструктор все исправил. Но сказал мне, что наверно лучше мне и правда не водить( мой страх навредить кому-то своим вождением настолько силен, что я готова от этого отказаться вовсе.
Так-то конечно я понимаю, что лучше иметь машину, вещи на дачу перевозить на машине удобней. Но я принимаю обстоятельства такими, какие они есть - вождение машины для меня может обернуться плохо.
Супер ответ.Понимать то вы понимаете, а обьяснить Штиру не можете.Выдвигаете, какие то глуппые отговорки, что мужем воспринимается, иррациональное вранье.Вот тут и конфликт, в разных ценностях.
Вы точно не Дося, а кто Еся или Дюма, или еще кто то решайте сами.
Допишу.Это как раз и правильно.Обучать к отношению к себе и к отношению к другим.Как еще базисным БЭ, себя проявлять то?Тут как раз для них и простор, со Штирами и Джеками.
А как Дюма, вы лишний раз и не пытаетесь, по БЭ проезжать, щадя болевую дуала
Спасибо, все что вы говорите очень мне близко. Почитаю про архетип "любовник". И согласна с вами, что мне нужно разговаривать и объяснять мужу КАК со мной обращаться, тем более когда уже стоял вопрос о разводе, возможно это сможет помочь
Я не хочу обучать тому, как со мной обращаться, потому как вижу в этом давление на человека, искуственное навязывание определенного отношения к себе. Это неправильно в моем понимании, тем более в любви
По сути, это довольно таки неплохой вклад в отношения. Но в вашем случае похоже на попытку войти в закрытую дверь. И дверь эта закрылась после 10 лет брака. Причина пока ещё толком не ясна. Мне.
Если рассматривать ревизию, как здесь предлагают, то вы как подревизный ощутили бы все её прелести уже на первом году совместной жизни, а не вдруг вот сейчас. Так что ревизия отпадает, либо вы что-то не договариваете и ранее тоже было много различных неблагоприятных нюансов в отношениях, на которые вы просто закрывали глаза. А когда попали в ситуацию предстоящего развода, глаза открылись и закрыть их уже не получается.
Приходится разбираться в причинах, причём публично. Вас это не смущает?
+ за Дюма
я согласна, что в браке Дон-Дюмка домом рулит Дюмка. поэтому Вы так и упираетесь, когда мы тут, коллективом авторов, пытаемся Вас "наставить".
потому что Дося бы слушала, раскрыв рот и конспектируя. Штир везде успевает (или Штирка) - и работа, и дом, и везде он - главный. Доси, разговаривая, ловят каждое слово, они как бы ищут, впитывают нужную стратегию, а Вы - нет.
если Вы - Дюмка, то это единственно правильное поведение: булки, пеньюар и упрямство. иначе Дон семью по миру пустит, просто увлекшись чем-нибудь.
не то Штир! ему и в семье нужно полностью подчиняться. он подумает обо всех и обо всём и можно сбавить обороты и с обнимашками и с признаниями. а то у Штира и так давно передоз
а вот Дон бы точно знал, что в сказку попал
и никаких кризисов среднего возраста не бывает, не нужно искать виноватых
Ну вот как раз это очень понятно для не-ценностных БЭ. Нравоучения с морализаторством выглядят как нарушение границ и навязывание.
А для ценностного БЭ это то, что нужно - чтобы рассказывали, как себя вести с собой и с другими, чтобы показывали где косяк и подробно объясняли, почему это косяк. И еще такой момент: не знаю как другие, но я по своей творческой функции тоже восторги и ахи с вздохами не выдаю обычно, а наоборот, могу и покритиковать, если вижу какие-то глупости или несостыковки. А если все хорошо, то так и должно быть, чего тут прыгать от радости. И если бы партнер мне выдавал мне потоки информации по творческой функции то, как бы это сказать... неценно это особо. Может, я тоже абьюзер?
Вы знаете, когда он мне объявил на полном серьезе о разводе и я осознала что все это не сон - мне в общем-то было уже все равно, кто что подумает. Я пребывала в состоянии шока какое-то время. Как недавно я услышала в одном подкасте, развод это смерть семьи. Так что все это общение на форуме, обсуждение с родными и друзьями мне тогда оказало моральную поддержку, чтобы вести себя адекватно и совсем не развалиться.
А 10 лет и правда жили хорошо, без притирок даже. Поэтому вся эта ситуацияи вызвала шок.
Да в общем-то может и Дюма, но в любом случае муж-то Штирлиц, и работать надо с тем что имеем
И интересно, а как Достоевский вкладывается в отношения, если Штирлица готовкой, уборками и пеньюарами не впечатлить?
Разъясняет Штирлицу как и с кем себя вести и не отсвечивает? Я вот на практике плохо это представляю, как можно каждый день что-то разъяснять, а кушать хочется всегда. Я предполагаю, что работающий Достоевский устает, рассказывает возможно как и что произошло на работе, как он устал - и Штирлицу это нравится, он доволен что партнер не бездельник.
Но серьезно, я, конечно, никак не Дюма, т.к совершенно точно не сенсорик. Все эти поглаживания, держания за руку, о которых я писала - это скорее сенсорные проявления, призванные вызвать платонические чувства, созданные вызывать эмоции, а не телесные поглаживания как самоцель. Да и в быту я непритязательна в сенсорном плане. Я скорее тогда уж опять Есенин, единственное из материального, что меня привлекает - это какие-нибудь красивые или красивые и полезные вещи.
В общем я решила, буду у мужа напрямую спрашивать, чего он от меня ждет. И прямо говорить о том, что мне не нравится. Правда велика вероятность, что в этих вопросах он просто на контакт не пойдет.
вот, не знаю, Монита,
но, если интересно, могу рассказать о Гексли. всё-таки одна квадра.
так вот. если меня спросить, в чем мой вклад - я, во-первых, честно с грустью скажу, что с меня пользы - как молока сами знаете с кого. Вы спросите, а как же быт? я отвечу, ну кто-то же должен этим заниматься. это как чистить зубы. ну я и чищу. но помнить об этом -и не помню.
а вот если покопаться, посравнивать с знакомыми - то я улавливаю и контролирую "каждый взгляд, каждый жест", да что там жест, дыхание. и если что вдруг не так, Обязательно исправляю.
не готовку, не уборку, не ремонт - отношения. это то, без чего я и спать не лягу и жить не могу.
а упрекнут невкусной курицей с баклажанами в сметане - мало что не обижусь, так и не исправлюсь! еда - это топливо. "ешь, что дают" - но вслух я этого не произнесу по отношению к мужу никогда. и вообще, много "никогда" в отношениях и словах. зато в материальном мире (ну, быт, Вы поняли) - хоть конём гуляй, сделается. и можно переделать, исправить, купить. а вот отношения не купишь!
Позвольте вам не поверить.Вы сами писали, что муж вам предлогал все время чем то заняться, учебу, работу и вы учились, но бросили.Думаю вы определенное время не отслеживали ревизию и отношение мужа.Просто выбрасывали из головы, по факту Дюмке, так и надо смотреть на чудачество мужа.Все нормально было.Дом, еда, секс, деньги и видимость отношений.С Доном оно так и продолжалось бы.
У меня тоже есть, такая Дюма, тоже говорит хорошо с мужем жили, пока он не занялся бизнесом, наделал долгов, она заболела шизофренией и в итоге развелись.В итоге виновным у нее оказался бизнес мужа, а не он и она в провале их отношений.Я к тому, что Дюмы хорошие терпилы, если есть относительный камфорт, пока не случается взрыв.Им легче так существовать, чем что то менять и предпринимать что то.
Я не Гексли, я так и не поняла, что вы хотите?Вы хотите развестись или жить вместе, или просто что бы вам было хорошо?
Если это Штир, то это может сработать.Вот спросите у него, как он видит , как можно вам наладить отношения?Психануть он может лишь в том случае, если вы откажитесь поступать, так как хочет он или не придумаете, еще лучший финт.
Сразу говорю, ни булки ни секс тут не сработают.
Я бы вам насчет того, чего я хочу и что предполагаю дальше, ответила тем же Достоевским:
"Заметим кстати одну особенность по поводу всех окончательных решений, уже принятых им в этом деле. Они имели одно странное свойство: чем окончательнее они становились, тем безобразнее, нелепее, тотчас же становились и в его глазах. И если бы даже случилось когда-нибудь так, что уже все до последней точки было бы им разобрано и решено окончательно и сомнений не оставалось бы уже более никаких, - то тут-то бы, кажется, он и отказался от всего, как от нелепости, чудовищности и невозможности. Но неразрешенных пунктов и сомнений оставалась еще целая бездна."
Я бы как раз утверждала, что между ТС и ее супругом благоприятные ИО. Нет там никаких конфликтных, суперэжных или ревизных. Ну, заказные еще теоретически могут быть, но тоже маловероятно. Там вполне благоприятные ИО, иначе за 10 лет у ТС и ее супруга накопилось бы претензий поболее, чем здесь озвучено, да и посерьезнее. А так, ну, прошла любовь, так бывавет. И мне кажется, что все действия супруга не от недопонимания, вредности или злобы, а просто от равнодушия и усталости. Так что Монита и супруг вполне могут быть дуалами, но в их случае это ничего не решает. Решение лежит вне плоскости соционики, да и других типологий. Я бы искала его в каком-то философском смысле происходящего что ли. И еще, захотелось сказать в поддержку Штирлицев)) Нормальные они ребята и ничто человеческое им не чуждо, и с сопереживанием у них все в порядке. Просто когда один человек равнодушно относится к другому, то со стороны это обычно выглядит не айс. Я сама, как Штирлиц из описаний в этой теме, когда безразлична к кому-то, кто ждет благодарности.
Ох, сколько разных мнений и какая огромная тема)
Тс, я в вашем стиле изложения мыслей узнала себя. А ваше "выискивание скидочек" за версту пахнет черной логикой ролевой)))
Что хочу сказать:
1. Перестаньте тут искать ответы и сходите, наконец, к нормальному психологу. Иногда один хороший испульс извне хорошо помогает вернуть мозги на место, а то вы уже совсем запутались.
2. Оставьте ребенка наконец с няней!!! Проживет он без вас пару часов, ничего с ним не случится. И сходите в спа, поход в лес, не знаю, что угодно, где можно отдохнуть и телом и душой. Срочно!!! Вы же не хотите тревожное расстройство заработать, а?))
Я не понимаю вашего мужа и все эти метания. Звучат его слова с вашей подачей крайне обидно, но осуждать никого не буду. Все люди лгут (с) Хаус
И хватит уже спрашивать ответы у всяких анонимусов, не им вашу жизнь жить. У себя спросите.
Список выше - готовая инструкция к действию, так что вперед.
В основном, это тимно для Штиров)
Как мне видно творческих БС Штирлицев мужчин - они как раз вот так, как выделено, дают обратку по приготовленным блюдам, по БС. Если вкусно - молча с аппетитом едят. Максимум, что можно из Штира выдавить с помощью сторонних близких этиков - ммм, вкусно (бесцветным голосом)
Творческая БС, как любая творческая - основной канал коммуникации и обмена ценностной информацией в дуальной паре. Вот он и дает вам обратку - ему не вкусно, не зашло, не понравилось. А смысл ему врать? Он надеется, что вы исправите те моменты, которые ему не нравятся. Если вы уж отвечаете за закупку продуктов и готовку в семье)
Кста, творческие БС Гюги - тоже делают так - понравилось-не понравилось, описывают свои БС ощущения от разной еды и всю жизнь своего пищеварения в подробностях.
Только еще и оч эмоционально.
Но еще у вас - дефолт в браке, по несоционическим причинам. Недавно вылетели в острую стадию дефолта, когда было "Предатель Родины". Муж это помнит очень хорошо.
В дефолте оба супруга друг друга раздражают, бесят в моментах. Вклады друг друга преуменьшаются, много критики. Кажется, что собственные вклады в брак и отношения - второй стороной не ценятся. И в ваших описаниях ситуаций все это есть - и с вашей стороны, и муж Штир критикует жестковато.
А если, положа руку на БС - как вы оцениваете, вы вкусно готовите для Штира?
Ага)
У Monita с мужем Штиром - дверцы скрипят.
А не шкаф целиком в дверной проем не пролезает (с), причем с обеих сторон. Как это было бы в конфликтных, за 10 лет.
За 10 лет от Еси в браке с конфликтером осталась бы лишь грустная кровавая тень, с начисто убитой самооценкой, с приобретенными болячками.
Неужели иррационал будет писать в анкете - не приемлю и не позволяю опозданий для себя и других, жестко и категорически?
И Жуковы, и Доны - вполне себе любят опаздывать мм.. задерживаться) И Еси, и Дюмы - опаздывают тож, частенько.
У ТС здесь вполне себе соционическая заточка под дуала Штирлица - с болевой , болезненно относящегося к опозданиям.
Если оценивать, насколько вкусно я готовлю - не очень. Иногда мне что-то удаётся вкусным, если пожарить почти во фритюре. Но я так стараюсь не делать, чтобы не вредить здоровью слишком жирной пищей. Недавно вот поджарила куриное филе, муж сказал «как мне удаётся приготовить куриное филе так, что оно всегда получается жестким?». Хотя по мне так обычное филе как филе, нормальное абсолютно. Пришлось сделать в итоге из него шаурму, чтоб жесткость мужа не смущала)).
А вообще со Штирлицем мне отношения уже удалось наладить, зато я осознала что у меня сын - Наполеон……. И тут все гораздо, гораздо сложнее.
. То есть стать объектом вожделения Любовника (он как правило только один). То есть у вашего мужа прямой запрос на Отношения и от вас он их не получает в том виде в котором хочет, а в каком хочет ? Читаем про архетип Любовник.
+ 
требует ценностную для себя вещь или человека, что бы Штир понимал, что те ресурсы, вкладываемые в партнера окупались.В проблемных отношениях, вкладывается 
и 
, а это очень ценный ресурс для Штира, так как его мало, да еще воспринимается партнером, как что то не значающее.
, критика на пустом месте, тем боле что все ваши примеры 
, болезненно относящегося к опозданиям.