Я не осуждаю вас и не пытаюсь обесценить.Мне просто кажется, вы нереально смотрите в будущее.Тут конечно может быть куча советов.Просто подумайте без эмоций.С одной стороны у вас брак с отцом вашего ребенка, который возможно наладить и сохранить, а с другой стороны вы готовы идти работать уборщицей, и неизвестно где будет ребенок, при этом неможете найти возможность, нанять няню, несколько раз в месяц.
Не, вы не так поняли. Я няню могу найти, просто наверно не хочу оставлять ребенка с чужим человеком( В школе он у меня может быть весь день хоть до посинения, а вот с няней у меня барьер, который пока я не могу преодолеть. Я могла бы и не работать, будучи в разводе. Но для отвлечения опять же, вышла бы на работу.
Ну что ж тут советчике не к чему, сами решайте, какой цели вам достигать.
У вас я так понимаю есть хороший капитал?Это конечно хорошо, с капиталом сосем не нужно работать уборщицей, эта работа не поднимет вам самомнение.Лучше идите учиться или откройте собственный бизнес, при этом раскладе, будет легче найти пару.
А вообще, меня даже возмущает такое отношение, как у вас (во мне проснулась феминистка). Т.е мужчина мне будет гадости говорить, о том что ему возможно хочется кого-то найти, поменять жизнь, что он возможно меня не любит, что он бесчувственный и нас с ребенком не любит, а я буду ему помогать преодолевать кризис? Это надо не иметь к себе уважения
Иногда люди делают больно, потому что сами напуганы или им самим больно. Это никого не оправдывает, но мысль хорошая, на мой взгляд, дает дополнительное направление для размышлений. И еще, мне кажется, что причина этих метаний может заключаться в том, что возможно вы слишком сконцентрировались на ребенке, оставив мужа без достаточного внимания. Я понимаю, что все взрослые люди, должны справляться сами и пр. пр., но тем не менее некоторые вещи приходится принимать такими, какие они есть. Недостаток внимания - это частая претензия со стороны мужчин. Может это и не ваш случай, вы не так уж много рассказали, но как вариант возможно.
Да, направление для размышлений есть. Это как в фильме "Красота по-американски". С моей точки зрения, просто смотрящей фильм, главного героя искренне жаль, что его не привлекает жена, что он влюбился в школьницу, что начал употреблять наркотики... Со стороны понятен весь этот его надлом. Но вот с точки зрения его жены? У нее другие чувства вызывает его поведение.
Я не смотрела фильм, но моя мысль немного о другом: стоит задуматься, что явилось причиной утраты интереса к жене. Это не о поиске виноватых или самобичевании, а о возможности исправить ситуацию, если понять, что ее вызвало.
Вообще, я бы на вашем месте посмотрела на сложитвшуюся ситуацию, как на возможность перезагрузиться самой. Произвести ревизию чувств, приоритетов, убеждений, ценностей и т.д. Какие-то возможно окажутся неактуальными, устаревшими, вы же живая и изменения вам не могут быть чужды.
Так где же любовь?
Самой собой поумиляться - какая я хорошая когда всё хорошо, а как проблемы - так самоуважение?
Мы пытались говорить с Вами об уважении, Вы переводили разговор на любовь. Так и проявите её нужным супругу способом - "терпение и такт, терпение и такт".
Полностью присоединяюсь к предыдущему оратору)) Тут кто-то хотел рецепта счастливого брака? Так он прост и всем известен: терпение и прощение. Других вариантов не бывает. А вот каким способом сохранять терпение и прощать - это путь для одного.
У меня к мужу есть уважение, и я бы не позволила себе в его адрес таких изречений, какие он говорил мне о возможных других женщинах и отсутствии любви.
Да и не считаю я, что брак основан на терпении и прощении. Для меня брак основан на любви и взаимоуважении.
Короче, почитав всех, я поняла лучше всего то, что все люди оочень разные)) У всех свое мнение о правильном браке и свой рецепт счастья.
В Вашем возрасте все думают, что брак основан на любви. А к моему, кто доживает в браке, понимают, что на терпении.
Спойлер!
Любовь никуда не девается. Она как вино - молодая любовь бьет в голову, выдержанные вина - для ценителей, они сладкие, терпкие, ароматные и дорогие.
А у вас какой рецепт? Как нужно строить отношения?Что делать вам и что должен делать муж?Также если вы считаете, что если вы делаете, все правильно, то почему брак дал трещину?
Тоже удивил этот момент с огромной любовью к мужу и то, что кризис у него длится уже целую неделю и ТС больше не может это терпеть) А значит надо искать другого .
Это уже философский вопрос - кто виноват? Виноваты ли в разрушении отношений оба партнера, или кто-то один? Играют ли роль в отношениях две личности по отдельности, и их характеры нельзя изменить; или же в отношениях сами личности меняются и наделяются новыми чертами?
Ну вообще-то, переживать расставание с человеком, с которым прожил 10 лет - это здоровая реакция. А вот стремление на кого-то побыстрее переключиться наводит на мысль о том, что (бывший)муж - легко заменяем и не особо ценен. Действительно близкие отношения как раз и измеряются болью при расставании - действительно ценного человека больно терять.
Обидно такое слышать, да. Но почему это гадости? Он Вам честно говорит о том, что с ним происходит. Вы ему, кстати, примерно то же самое сказали, когда про поиск замены упомянули. При этом, он предлагает варианты, как что-то поменять и спасти Ваши отношения. Вы не обязаны с этим соглашаться, но если нет попытки понять близкого, то решать любой конфликт очень тяжело. Если кроме своих чувств и своей правоты больше ничего видеть не хочется.
То есть вы счтается, что ситуация наладится, точнее муж наладит и подстроится под вас и ваши желания, перебесится и все пойдет по старому.
Возможно так и будет.Большая вероятность, что брак сохранится, только вопрос открытый, какого качества будет этот брак и отношения в нем...На данный момент это философский вопрос, вариантов тут может быть много.
Какая дичь!
А теперь сравните:
Дорогая, мне кажется что-то в наших отношениях не так. Я чувствую раздражение к твоему поведению по таким-то моментам. Так же в аспекте постели я хотел бы что-то поменять. И вообще, мне не хватает какой-то новизны в целом. Давай это обсудим. Это очень важно.
И
Дорогая, я тебя не люблю. Мне хочется что-то нового. Хочу попробовать другую женщину. И вообще давай займемся , а перед этим походим по клубам.
У кого из мужчин проблемы в этих примерах, а у кто берега попутал?
Сравнила. В варианте номер один - психологически более подкованный человек, которых не так много. В варианте два - такой, каких большинство на планете Земля. Фантазии о третьем возникают, когда в текущих отношениях что-то не устраивает. То, что муж говорит об этих фантазиях жене, а не идет их напрямую реализовывать, как только они возникли, говорит о его достаточно здоровом уровне организации личности. Он не импульсивен, и очевидно дорожит этими 10ю годами, раз пытается с женой на эту тему говорить.
Можно разобидеться и сказать, что муж "берега попутал". И гордо уйти. Только во всех отношениях ответственность за проблемы в семье несут обе стороны, 50 на 50. И уйдя от одного "плохого" мужа, но не приняв свою часть ответственности за ситуацию и ничего не меняя в себе, можно прийти ровно к такому же результату в новых.
На самом деле непонятно что хуже, слышать вот такое или узнать об измене.
Действие можно оправдать хотя бы минутным импульсом, мол сложились Так обстоятельства что раздвинули ноги, бери не хочу.
А вот со словами, которые повторяются.. это уже какой-то садизм выходит.
Но это мое имхо.
Но с другой стороны, импульс тоже может повториться, мало ли кто рядом окажется. И тогда это даже не садизм, а какая-то инфантильность получается: "это не я, это она рядом ноги раздвинула". Тоже мое имхо.
Я не говорю о том, что муж однозначно прав и автору темы нужно наизнанку вывернуться, чтобы сохранить семью. Я просто о том, чтобы попытаться понять точку зрения другого и посмотреть немного глубже, чем слова, которые говорятся. И попробовать увидеть свой вклад в ситуацию. А потом уже решать, делать что-то или нет. Муж дает информацию, что ему скучно. Отчасти это его кризис и его какие-то внутренние метания. Но с другой стороны, может же стать скучно с человеком, с которым никаких общих дел и интересов нет, кроме бытовых вопросов? Мне могло бы стать скучно. Можно оставить все, как есть, мол, пусть муж определяется и решает, любит он меня такую, какая я есть, или нет. Но это и передача 100% ответственности за ситуацию ему. И это тоже выбор, на который автор имеет полное право.
Я так понимаю вам дополнительную серию бедной Изауры показали, что мы не видели или вы опять придумываете?Мелафон у вас есть?Ничего такого ужасного я в просьбах ее мужа не увидила, кроме нытья о рутине и отсутвия теплоты и искры в отношениях.
Но...даже если предположить, что мужа у ТС за неделю зазомбировали излучателем и он стал монстром, то что вы ей можете конкретного посоветовать?Может готовы взять ее и ребенка на содержание и показать нам всем, что это такое настоящий мужчина?
Как по мне ТС пришла выплеснуть негатив и эмоции всего лишь и ничего конкретного предпринимать даже и не планирует, что вполне норм. для Еси.Имеет право, да и мне скуку разогнала.
Только я не буду писать, что от меня хотят услышать.Я скажу, что отношения это танго и танцуют его вдвоем, разделяя права и обязанности на двоих.
. 