У нас конфликт в буквальном смысле. Это невозможно выносить! Дюма хочет всю жизнь сидеть в декрете. Дочке её 8 лет, второй ребёнок не получается, и она решила просто так дома засесть. У меня всё наоборот. Ребёнку 2 года, ещё год декрета, а я уже работаю как полгода (удалённо) и сейчас пошла ещё и очно. Уйма критики в мой адрес. И то не так, и сё не так, и мать я плохая. Меня она тоже раздражает до скрежета зубов своим желанием сесть на шею мужику, свесить ножки и сидеть там. Вот это я понимаю конфликт! А мы родственники. Пересекаемся. И вот как быть? Я ее раздражаю настолько, что ей пришлось ходить к неврологу после того как я недельку пожила с ней в одном доме (как рассказали другие родственники). И ведь даже не я это всё начала! В общем между нами даже уже не то что неприязнь..ненависть какая-то. У меня в первую очередь потому что у неё ПОСТОЯННО нападки и негатив в мой адрес, а у неё.. ну походу болевую ей отдавливаю Не в тот раздел улетело. Я добавляла в раздел "соционика в жизни". Прошу прощения((
А в том то и дело что ничего)
Просто вечная критика обоюдная. Меня за то что из меня хозяйка плохая, а это призвание женщины понимаете ли))
А у меня её за то что паразитировать хочет на других вместо работы. Но чесслово, это не я начала)
Вы встречаетесь в гостях и у вас начинается ссора?Вы там что в хорошем подпитии?С какой стати вы начинаете друг друга критиковать?Не может такого, что бы все было на пустом месте, надо искать источник ваших ссор и разбираться.
Например.Муж Дюмашки пилит ее и приводит вас в пример, как работающую маму или ваша свекровь, говорит, что у вас дома бардак и прусаки по кухне бегают и хвалит Дюмашку, так же важна степень родства.
Вы должны сами понять, что и кто вас подталкивает к ссорам, понять причины критики и по возможности устранить источник из за которого идет ссора, если хотите конечно...некоторым людям бывает в удовольствие прокричаться.
Это родственница по мужу моему. И кстати да, она живёт со свекровью. Сейчас был период когда она уехала в другую страну временно и со свекровью сразу отношения наладились. Тишь да гладь. А раньше я обижалась на то, что они со свекровью подружки, и это не смотря на все слова этой родственницы в мой адрес. Думала они заодно. Теперь и не знаю.
К сожалению она скоро опять возвращается и вероятно всё будет по новой(
А в открытую мы никогда не собачились. Все её прекрасные слова я слышала из под двери или это всплывало со случайных пересказов других людей. Да и чувствовалось с её стороны отношение холодное. Потом и моя неприязнь подключилась, но в ответ.
Классика жанра.Ссоры невестки с сестрой мужа или двух невесток.Если это тоже невестка, то идет борьба за внимание свекрови ииии...да за рессурсы.Помощь свекрови для невестки, материальная и физическая.В вашем случае, не только проблема в интертипных отношениях.
Что я могу посоветовать, так сместить акцент от свекрови и невестки, на ваш микроклимат в семье и отношения с мужем.Навести порядок дома и улучшить отношения с мужем.Это тот якорь, который может сдержать балаган.Необязательно, только самой заниматься ребенком и хозяйством, нужно все делить пополам с мужем и обязанности и права.
Все эти конфликты с родственниками, начинаются с личных проблем.Если муж Драйзер, то не должно быть затруднений в разделение домашней работы.
Ну, а с тетками не церемоньтесь, понемногу критикуйте их, при этом показывая идеальный дом и прекрасные отношения с мужем, и счстливого ребенка.
Да, всё будет по новой. В данном случае действительно идет борьба за свекровь, от которой Дюма может получить ресурсы: материальные в виде будущего наследства, личное время свекрови, чтобы повесить на нее своих детей, а самой отсиживаться дома и т.д.
Действует Дюма исподтишка, наушничая, сплетничая, жалуясь, работая стукачом, формируя негативное мнение о человеке. В лицо вам вряд ли скажет свои истинные мысли. Если свекровь один раз разглядит ее манипуляции, то потом будет осторожна и внимательна к ее словам. Но это как повезет, зависит от разума и мудрости свекрови и ее отношений со своим сыном (вашим мужем).
Я бы посоветовала держать ДИСТАНЦИЮ с Дюмой - здрасьте-до свидания, как дела-хорошо. Быть очень осторожной в словах, ничего лишнего. Не поддавайтесь на развод по эмоциям. Ей важно сформировать плохое мнение о вас, чтобы обесценить вашу работоспособность и успешность.
А что самое тут обидное, так это то, что свекровь на мою сторону не становится. Каждый раз когда я хотела об этом с ней поговорить - она заминала тему. Говорит что не хочет разводить негатив и грязь у человека за спиной. А я просто хотела обсудить наболевшее! Но обо всех выходках этой родственницы она так или иначе знает и продолжает мило с ней дружить. Что удивляет, так это то, что та самая родственница и о сыне её отзывалась нехорошо (моем муже) - жаловалась моим родственникам и даже консьержам в подъезде (!) какой он такой-сякой. И об этом она тоже знает.
Вот я и думаю - закрывает ли она так же тему когда та родственница пытается обо мне плохо говорить, или это только в одну сторону.
А спровоцировать Дюмке меня удавалось- тоже хотела прояснить всё в лицо с ней напрямую и она сразу на попятную. И "послышалось" мне с её слов, и "показалось". Но при этом до меня со всех сторон продолжает доходить информация о её нелестных словах в мой адрес, и что уж там, я и сама это уйму раз слышала находясь в одной квартире (когда гостила) просто из другой комнаты. Вот такое лицемерие. В итоге неприязнь и к ней, и к свекрови, и даже с мужем на этой почве ссорились. Так что всё у нее хорошо получается)
Это жена родного брата моей свекрови.
Муж у меня интуит вообще, хоть и этик)
А свекрови я ребёнка отдавала на выходных, а там это кодло. Уже и не хочется. Но и не отдавать очень тяжело и всегда с ним быть. Мои родственники малого забирать не могут(
А почему жена ее брата живет вместе со свекровью?
В этом случае, если там не дочь и не вторая невестка, а подруга, то скорее проблема в свекрови.
Совет все тот же, не обращайте на них внимание и тем более на Дюму, и стройте свою семью, корень проблем, как и ваше счстье в отношениях с мужем.Раз муж интуит, то скорее всего защитить вас он не сможет.Я так понимаю, вы нуждаетесь в помощи людей со стороны?Поставьте себе вопрос, почему?Поробуйте обходится собственными силами и мужа.
У них с её родным братом общая кв. Мне этого конечно не понять, ну да ладно. 3 комнаты и одна для родного брата свекрови и жены его этой (Дюмы). Вторая для свекрови и свекра. И детская (у Дюмы ребёнок от первого брака и у мужа моего сестра маленькая ). Мы с мужем живём отдельно вообще в моей кв. У нас изначально была большая разница в материальном положении наших семей.
Родственники мои все заграницей. Бабушка единственная до сих пор работает. А ребёнок у нас очень маленький (и 2х лет ещё нет), в садик не ходит и ПОСТОЯННО с нами. Это тяжело. Свекровь и к нам приходила раз в пару недель с ним сидеть, и туда мы отдавали пока Дюма была в отъезде (редко, но всё же, аж на 2 дня и это как глоток воздуха). С другой стороны всегда столько негатива от этого. И с возвращением Дюмы уже снова отдавать не хочется.
Да там у вас действительно проблема в наследстве и квартире, Дюма хочет эту квартиру, но в любом случае, часть свекрови, остается за вашим мужем, вам нечего встревать в эти склоки.
Свекровь пытаеться баллансировать, она не может жить в скандале в одном доме с той семьей.Стоит ее пожалеть.
Не ходите туда и не просите о помощи, если только свекровь предложит помощь.
Займитесь своей семьей и мужем, если муж ваш не хочет вам помогать, то это не повод сливать все на свекровь.Успехов.
Спасибо! Муж то хочет мне помогать и помогает и много, а толку. Отдыхать по отдельности? Один с ребёнком сидит, а другой гуляет? Хочется и вместе. Тем более что у мужа тоже выходные ограничены.
Так что обидка на свекровь у меня сильная. Она предпочла тёплую дружбу с этой дамой, а не сына, внука и нашу семью. И свекровь тоже похоже с периферии. Будь я на её месте - я бы с этой Дюмой не церемонилась и будь как будет. Тем более после всего "хорошего" в адрес её сына в том числе К слову, квартира одной семье там перейдёт ой как не скоро. А мужу она и не нужна. У нас своего имущества хватает.
А где я об этом пишу, простите? Я написала что мы из разных семей по достатку. Если в семье мужа и есть какие-то дележки за имущество, то меня это обошло.
Более того - я и зарабатывала больше мужа всегда
Но сейчас я в декрете и не могу реализоваться сполна. Муж у меня Достоевский/Гексли.
Я вас поняла так, не смотря на сумбур излогаемого.Вас обижает отношение к вам свекрови, пренебрежение ею вами и вашей семьей.Возможны различные проявления.Она не помогает, она предпочитает вам золовку, когда золовки не было, свековь да крутилась возле вас, а потом бросила и я верю что не приятно и обидно.
Так же я вижу, что вы все время выгараживаете своего мужа, тогда как по сути это он должен решать ваши семейные проблемы, а не перекладывать их на мать и на вас.
Вам эта ситуация ненравится и вам нужно найти решение проблемы.Какая это проблема не понятно.Вас недолюбливает свекровь и не помогает?Она вообщем то и не должна, хоть и может.Муж не помогает и мало зарабатывает?Помогать должен, а зарабатывать, то это уже лично ваш выбор его как мужа.
Пойти погулять и с кем ребенка оставить, то это то же проблема вашей семьи.Вы хотите, наладить отношения со свекровью?Для чего?Это тоже процесс и это реально можно устроить.
Но, что точно Дюмашка тут лишь косвенно мешает, не хотела бы свекровь ее слушать, то и не стала бы.
А то что Дюмашка критикует племянника, а свекровь слушает, так видимо критика имеет основание.
Это вечные проблемы и они есть у всех.Со временим все устаканиться, главное это ваша семья, муж и ребенок.
Жалобы Дюмы на моего мужа заключались в том, что где-то он её не вызвался встретить с пакетом помочь, где-то не уступил, где-то не обслужил. Это не со зла! Мы просто интуита два улетевших. Но вот она считает что это все теперь должны знать вплоть до консьержей) Не язык, а помело какое-то.
Насчёт меня - помниться подруга семьи курсы закончила по ресницам и делала всем бесплатно для практики. И Дюмка уже подсуетилась наплести ей, что мне можно даже не предлагать, так как я только по дорогим салонам хожу и они не мой уровень (это неправда!). А мне было обидно и неприятно когда я об этом спустя время уже узнала, я не понимала почему мне и не предлагает никто.
Так же я слышала когда мы с мужем неделю гостили у них как они со свекровью сидели на кухне и обсуждали что хозяйка из меня плохая и как так можно то, и убрано недостаточно, и муж накормлен плохо, и нечего мне вообще про работу думать, "что ж за женщина я такая"))
И да, вы совершенно правы, поведение свекрови меня очень обижает. Но вот меньший ли вклад Дюмаши в это всё- вопрос спорный.
А муж - к нему претензий меньше всего. Как он тут поможет? Он разговаривал с мамой своей, но она говорить с Дюмой не хочет)
А он же напрямую не будет.
И мне от свекрови не столько хорошие отношения нужны сколько её помощь.
Но видимо таки придётся искать няню и идти на работу самой. Или находится с ребёнком постоянно. Неприятненько. Ещё под конец добавлю что свекровь не отказывается помогать и сама вызывается. Просто мне ребёнка не хочется отдавать туда где есть эта Дюма)
Она как заноза в одном месте
Ну не помогает, что можно поделать то?
Вот и пляшите от этого.Дюма вам не нравится?Вот и обьявите свекрови причины.Скажите, что не хотите вести ребенка к свекрови из за Дюмы и если свекровь хочет помочь, то пусть и приходит к вам и няньчится с внуком.Все, что я сейчас написала, вашей свекрови, может сказать и ее сын.
Дюма нравится свекрови и она тоже ей близка.Поделите ее уже как то.Я понимаю вам хочеться влиться в их семью, но лучше притормозите и наладьте быт у себя.
Айсти! Вы большая молодец, что отчетливо понимаете, что Вам нужно от свекрови.
но, к сожалению, по Вашему рассказу видно, что эта опция недоступна. (вот честно - ей же хуже, но мы не о ней)
Согласна с Ларисой, что защищать жену должен муж. и от матери тоже. но дело в том, что она не нападает. а то, что не хочет с внуком/внучкой сидеть... и так бывает. и очень часто!
а что хорошо - он же не заставляет Вас туда ходить, подружиться с мамой, наладить отношения, водить ребенка вопреки Вашей воле. а все это и сверх этого Вы бы имели, не будь он у Вас Гексли/Дост. я думаю, прекрасно он видит, что с ними "каши не сваришь", ну и забил на них.
да, Вам тяжеловато, но у Вас муж и ребенок. а у них фига. простой расчет (это я пытаюсь "думать как Гамма") показывает, что Вы в прибылях!
* и всю свою часть свекровь может завещать Дюма или кому еще. так что железно у вас только часть мужа, если она вообще там есть.
вывод: отвернитесь и живите в свое удовольствие. потому что за свекровью есть кому приглядеть, значит пункт "помощь маме" из жизни вычеркиваем.
Спасибо за ответ!
Да кстати хочет она. Даже к нам сама вызывается. Вот вчера весь день просидела без вопросов по своей инициативе. Всё дело в этой Дюмке. Не было бы её- не было бы и проблем.
А теперь мне их дом закрыт по сути и ночёвки ребёнка, потому что я сама не хочу отдавать туда где есть эта Дюма(
И не без причин, а потому что это дико негативный человек. И ожидать от него можно чего угодно. Самый безобидный минимум- это то же негативное энергетическое влияние рядом с таким завистливым и злым человеком
Вы совершенно правы. Оградить своего ребенка от влияния Дюмы - мудрое решение. Поскольку эта дама может начать ВЛИЯТЬ на вашего ребенка самым негативным образом, настраивая против родителей (то есть вас). Недаром тип Дюма помещен на нижайшую ступень в классификации типов от эгоистичных до альтруистичных - была такая статья в сети, автора не вспомню уже.
У меня на глазах Дюма развела пару Макс-Гюго, обрабатывая мозги Макса грязными сплетнями, ложью и интригами, сея сомнения, недоверие и негатив. У Дюма была 1Л, у Макса 4Л, поэтому он слушал ее открыв рот. Всё происходило за спиной Гюго, она и не подозревала. Пара распалась к сожалению, у обоих так и не сложилась личная жизнь. Но и Дюма счастья не поимела, хотя у нее были виды на Макса.
Вообще много примеров могу привести, поскольку Бог не обидел в окружении людьми данного типа Правило выработала одно - держаться от них подальше, ограничиваясь нейтральным приветствием, не допускать их в близкий круг и оберегать от них тех кем дорожу, не делиться с ними контактами, связями, знакомствами и т.д., ибо выйдет боком
Правило выработала одно - держаться от них подальше, ограничиваясь нейтральным приветствием, не допускать их в близкий круг и оберегать от них тех кем дорожу, не делиться с ними контактами, связями, знакомствами и т.д., ибо выйдет боком