У нас конфликт в буквальном смысле. Это невозможно выносить! Дюма хочет всю жизнь сидеть в декрете. Дочке её 8 лет, второй ребёнок не получается, и она решила просто так дома засесть. У меня всё наоборот. Ребёнку 2 года, ещё год декрета, а я уже работаю как полгода (удалённо) и сейчас пошла ещё и очно. Уйма критики в мой адрес. И то не так, и сё не так, и мать я плохая. Меня она тоже раздражает до скрежета зубов своим желанием сесть на шею мужику, свесить ножки и сидеть там. Вот это я понимаю конфликт! А мы родственники. Пересекаемся. И вот как быть? Я ее раздражаю настолько, что ей пришлось ходить к неврологу после того как я недельку пожила с ней в одном доме (как рассказали другие родственники). И ведь даже не я это всё начала! В общем между нами даже уже не то что неприязнь..ненависть какая-то. У меня в первую очередь потому что у неё ПОСТОЯННО нападки и негатив в мой адрес, а у неё.. ну походу болевую ей отдавливаю Не в тот раздел улетело. Я добавляла в раздел "соционика в жизни". Прошу прощения((
А в том то и дело что ничего)
Просто вечная критика обоюдная. Меня за то что из меня хозяйка плохая, а это призвание женщины понимаете ли))
А у меня её за то что паразитировать хочет на других вместо работы. Но чесслово, это не я начала)
Вы встречаетесь в гостях и у вас начинается ссора?Вы там что в хорошем подпитии?С какой стати вы начинаете друг друга критиковать?Не может такого, что бы все было на пустом месте, надо искать источник ваших ссор и разбираться.
Например.Муж Дюмашки пилит ее и приводит вас в пример, как работающую маму или ваша свекровь, говорит, что у вас дома бардак и прусаки по кухне бегают и хвалит Дюмашку, так же важна степень родства.
Вы должны сами понять, что и кто вас подталкивает к ссорам, понять причины критики и по возможности устранить источник из за которого идет ссора, если хотите конечно...некоторым людям бывает в удовольствие прокричаться.
Это родственница по мужу моему. И кстати да, она живёт со свекровью. Сейчас был период когда она уехала в другую страну временно и со свекровью сразу отношения наладились. Тишь да гладь. А раньше я обижалась на то, что они со свекровью подружки, и это не смотря на все слова этой родственницы в мой адрес. Думала они заодно. Теперь и не знаю.
К сожалению она скоро опять возвращается и вероятно всё будет по новой(
А в открытую мы никогда не собачились. Все её прекрасные слова я слышала из под двери или это всплывало со случайных пересказов других людей. Да и чувствовалось с её стороны отношение холодное. Потом и моя неприязнь подключилась, но в ответ.
Классика жанра.Ссоры невестки с сестрой мужа или двух невесток.Если это тоже невестка, то идет борьба за внимание свекрови ииии...да за рессурсы.Помощь свекрови для невестки, материальная и физическая.В вашем случае, не только проблема в интертипных отношениях.
Что я могу посоветовать, так сместить акцент от свекрови и невестки, на ваш микроклимат в семье и отношения с мужем.Навести порядок дома и улучшить отношения с мужем.Это тот якорь, который может сдержать балаган.Необязательно, только самой заниматься ребенком и хозяйством, нужно все делить пополам с мужем и обязанности и права.
Все эти конфликты с родственниками, начинаются с личных проблем.Если муж Драйзер, то не должно быть затруднений в разделение домашней работы.
Ну, а с тетками не церемоньтесь, понемногу критикуйте их, при этом показывая идеальный дом и прекрасные отношения с мужем, и счстливого ребенка.
Да, всё будет по новой. В данном случае действительно идет борьба за свекровь, от которой Дюма может получить ресурсы: материальные в виде будущего наследства, личное время свекрови, чтобы повесить на нее своих детей, а самой отсиживаться дома и т.д.
Действует Дюма исподтишка, наушничая, сплетничая, жалуясь, работая стукачом, формируя негативное мнение о человеке. В лицо вам вряд ли скажет свои истинные мысли. Если свекровь один раз разглядит ее манипуляции, то потом будет осторожна и внимательна к ее словам. Но это как повезет, зависит от разума и мудрости свекрови и ее отношений со своим сыном (вашим мужем).
Я бы посоветовала держать ДИСТАНЦИЮ с Дюмой - здрасьте-до свидания, как дела-хорошо. Быть очень осторожной в словах, ничего лишнего. Не поддавайтесь на развод по эмоциям. Ей важно сформировать плохое мнение о вас, чтобы обесценить вашу работоспособность и успешность.
А что самое тут обидное, так это то, что свекровь на мою сторону не становится. Каждый раз когда я хотела об этом с ней поговорить - она заминала тему. Говорит что не хочет разводить негатив и грязь у человека за спиной. А я просто хотела обсудить наболевшее! Но обо всех выходках этой родственницы она так или иначе знает и продолжает мило с ней дружить. Что удивляет, так это то, что та самая родственница и о сыне её отзывалась нехорошо (моем муже) - жаловалась моим родственникам и даже консьержам в подъезде (!) какой он такой-сякой. И об этом она тоже знает.
Вот я и думаю - закрывает ли она так же тему когда та родственница пытается обо мне плохо говорить, или это только в одну сторону.
А спровоцировать Дюмке меня удавалось- тоже хотела прояснить всё в лицо с ней напрямую и она сразу на попятную. И "послышалось" мне с её слов, и "показалось". Но при этом до меня со всех сторон продолжает доходить информация о её нелестных словах в мой адрес, и что уж там, я и сама это уйму раз слышала находясь в одной квартире (когда гостила) просто из другой комнаты. Вот такое лицемерие. В итоге неприязнь и к ней, и к свекрови, и даже с мужем на этой почве ссорились. Так что всё у нее хорошо получается)
Это жена родного брата моей свекрови.
Муж у меня интуит вообще, хоть и этик)
А свекрови я ребёнка отдавала на выходных, а там это кодло. Уже и не хочется. Но и не отдавать очень тяжело и всегда с ним быть. Мои родственники малого забирать не могут(
А почему жена ее брата живет вместе со свекровью?
В этом случае, если там не дочь и не вторая невестка, а подруга, то скорее проблема в свекрови.
Совет все тот же, не обращайте на них внимание и тем более на Дюму, и стройте свою семью, корень проблем, как и ваше счстье в отношениях с мужем.Раз муж интуит, то скорее всего защитить вас он не сможет.Я так понимаю, вы нуждаетесь в помощи людей со стороны?Поставьте себе вопрос, почему?Поробуйте обходится собственными силами и мужа.
У них с её родным братом общая кв. Мне этого конечно не понять, ну да ладно. 3 комнаты и одна для родного брата свекрови и жены его этой (Дюмы). Вторая для свекрови и свекра. И детская (у Дюмы ребёнок от первого брака и у мужа моего сестра маленькая ). Мы с мужем живём отдельно вообще в моей кв. У нас изначально была большая разница в материальном положении наших семей.
Родственники мои все заграницей. Бабушка единственная до сих пор работает. А ребёнок у нас очень маленький (и 2х лет ещё нет), в садик не ходит и ПОСТОЯННО с нами. Это тяжело. Свекровь и к нам приходила раз в пару недель с ним сидеть, и туда мы отдавали пока Дюма была в отъезде (редко, но всё же, аж на 2 дня и это как глоток воздуха). С другой стороны всегда столько негатива от этого. И с возвращением Дюмы уже снова отдавать не хочется.
Да там у вас действительно проблема в наследстве и квартире, Дюма хочет эту квартиру, но в любом случае, часть свекрови, остается за вашим мужем, вам нечего встревать в эти склоки.
Свекровь пытаеться баллансировать, она не может жить в скандале в одном доме с той семьей.Стоит ее пожалеть.
Не ходите туда и не просите о помощи, если только свекровь предложит помощь.
Займитесь своей семьей и мужем, если муж ваш не хочет вам помогать, то это не повод сливать все на свекровь.Успехов.
Спасибо! Муж то хочет мне помогать и помогает и много, а толку. Отдыхать по отдельности? Один с ребёнком сидит, а другой гуляет? Хочется и вместе. Тем более что у мужа тоже выходные ограничены.
Так что обидка на свекровь у меня сильная. Она предпочла тёплую дружбу с этой дамой, а не сына, внука и нашу семью. И свекровь тоже похоже с периферии. Будь я на её месте - я бы с этой Дюмой не церемонилась и будь как будет. Тем более после всего "хорошего" в адрес её сына в том числе К слову, квартира одной семье там перейдёт ой как не скоро. А мужу она и не нужна. У нас своего имущества хватает.
А где я об этом пишу, простите? Я написала что мы из разных семей по достатку. Если в семье мужа и есть какие-то дележки за имущество, то меня это обошло.
Более того - я и зарабатывала больше мужа всегда
Но сейчас я в декрете и не могу реализоваться сполна. Муж у меня Достоевский/Гексли.
Я вас поняла так, не смотря на сумбур излогаемого.Вас обижает отношение к вам свекрови, пренебрежение ею вами и вашей семьей.Возможны различные проявления.Она не помогает, она предпочитает вам золовку, когда золовки не было, свековь да крутилась возле вас, а потом бросила и я верю что не приятно и обидно.
Так же я вижу, что вы все время выгараживаете своего мужа, тогда как по сути это он должен решать ваши семейные проблемы, а не перекладывать их на мать и на вас.
Вам эта ситуация ненравится и вам нужно найти решение проблемы.Какая это проблема не понятно.Вас недолюбливает свекровь и не помогает?Она вообщем то и не должна, хоть и может.Муж не помогает и мало зарабатывает?Помогать должен, а зарабатывать, то это уже лично ваш выбор его как мужа.
Пойти погулять и с кем ребенка оставить, то это то же проблема вашей семьи.Вы хотите, наладить отношения со свекровью?Для чего?Это тоже процесс и это реально можно устроить.
Но, что точно Дюмашка тут лишь косвенно мешает, не хотела бы свекровь ее слушать, то и не стала бы.
А то что Дюмашка критикует племянника, а свекровь слушает, так видимо критика имеет основание.
Это вечные проблемы и они есть у всех.Со временим все устаканиться, главное это ваша семья, муж и ребенок.
Жалобы Дюмы на моего мужа заключались в том, что где-то он её не вызвался встретить с пакетом помочь, где-то не уступил, где-то не обслужил. Это не со зла! Мы просто интуита два улетевших. Но вот она считает что это все теперь должны знать вплоть до консьержей) Не язык, а помело какое-то.
Насчёт меня - помниться подруга семьи курсы закончила по ресницам и делала всем бесплатно для практики. И Дюмка уже подсуетилась наплести ей, что мне можно даже не предлагать, так как я только по дорогим салонам хожу и они не мой уровень (это неправда!). А мне было обидно и неприятно когда я об этом спустя время уже узнала, я не понимала почему мне и не предлагает никто.
Так же я слышала когда мы с мужем неделю гостили у них как они со свекровью сидели на кухне и обсуждали что хозяйка из меня плохая и как так можно то, и убрано недостаточно, и муж накормлен плохо, и нечего мне вообще про работу думать, "что ж за женщина я такая"))
И да, вы совершенно правы, поведение свекрови меня очень обижает. Но вот меньший ли вклад Дюмаши в это всё- вопрос спорный.
А муж - к нему претензий меньше всего. Как он тут поможет? Он разговаривал с мамой своей, но она говорить с Дюмой не хочет)
А он же напрямую не будет.
И мне от свекрови не столько хорошие отношения нужны сколько её помощь.
Но видимо таки придётся искать няню и идти на работу самой. Или находится с ребёнком постоянно. Неприятненько. Ещё под конец добавлю что свекровь не отказывается помогать и сама вызывается. Просто мне ребёнка не хочется отдавать туда где есть эта Дюма)
Она как заноза в одном месте
Ну не помогает, что можно поделать то?
Вот и пляшите от этого.Дюма вам не нравится?Вот и обьявите свекрови причины.Скажите, что не хотите вести ребенка к свекрови из за Дюмы и если свекровь хочет помочь, то пусть и приходит к вам и няньчится с внуком.Все, что я сейчас написала, вашей свекрови, может сказать и ее сын.
Дюма нравится свекрови и она тоже ей близка.Поделите ее уже как то.Я понимаю вам хочеться влиться в их семью, но лучше притормозите и наладьте быт у себя.
Айсти! Вы большая молодец, что отчетливо понимаете, что Вам нужно от свекрови.
но, к сожалению, по Вашему рассказу видно, что эта опция недоступна. (вот честно - ей же хуже, но мы не о ней)
Согласна с Ларисой, что защищать жену должен муж. и от матери тоже. но дело в том, что она не нападает. а то, что не хочет с внуком/внучкой сидеть... и так бывает. и очень часто!
а что хорошо - он же не заставляет Вас туда ходить, подружиться с мамой, наладить отношения, водить ребенка вопреки Вашей воле. а все это и сверх этого Вы бы имели, не будь он у Вас Гексли/Дост. я думаю, прекрасно он видит, что с ними "каши не сваришь", ну и забил на них.
да, Вам тяжеловато, но у Вас муж и ребенок. а у них фига. простой расчет (это я пытаюсь "думать как Гамма") показывает, что Вы в прибылях!
* и всю свою часть свекровь может завещать Дюма или кому еще. так что железно у вас только часть мужа, если она вообще там есть.
вывод: отвернитесь и живите в свое удовольствие. потому что за свекровью есть кому приглядеть, значит пункт "помощь маме" из жизни вычеркиваем.
Спасибо за ответ!
Да кстати хочет она. Даже к нам сама вызывается. Вот вчера весь день просидела без вопросов по своей инициативе. Всё дело в этой Дюмке. Не было бы её- не было бы и проблем.
А теперь мне их дом закрыт по сути и ночёвки ребёнка, потому что я сама не хочу отдавать туда где есть эта Дюма(
И не без причин, а потому что это дико негативный человек. И ожидать от него можно чего угодно. Самый безобидный минимум- это то же негативное энергетическое влияние рядом с таким завистливым и злым человеком
Вы совершенно правы. Оградить своего ребенка от влияния Дюмы - мудрое решение. Поскольку эта дама может начать ВЛИЯТЬ на вашего ребенка самым негативным образом, настраивая против родителей (то есть вас). Недаром тип Дюма помещен на нижайшую ступень в классификации типов от эгоистичных до альтруистичных - была такая статья в сети, автора не вспомню уже.
У меня на глазах Дюма развела пару Макс-Гюго, обрабатывая мозги Макса грязными сплетнями, ложью и интригами, сея сомнения, недоверие и негатив. У Дюма была 1Л, у Макса 4Л, поэтому он слушал ее открыв рот. Всё происходило за спиной Гюго, она и не подозревала. Пара распалась к сожалению, у обоих так и не сложилась личная жизнь. Но и Дюма счастья не поимела, хотя у нее были виды на Макса.
Вообще много примеров могу привести, поскольку Бог не обидел в окружении людьми данного типа Правило выработала одно - держаться от них подальше, ограничиваясь нейтральным приветствием, не допускать их в близкий круг и оберегать от них тех кем дорожу, не делиться с ними контактами, связями, знакомствами и т.д., ибо выйдет боком
Вот это прямо в яблочко. Очень на неё похоже. Я в своё время и со свекровью перессорилась из-за неё, и с мужем чуть не развелась. И вынуждена теперь так ущемлять себя в выходные. Мне уже на ум лезет её с мужем развести. Чтоб неповадно было. Мою жизнь она чуть не развалила.
Да, у вас сложная ситуация. Но плюс в том, что вы живете на своей отдельной территории, никому ничего не должны и можете свободно строить и создавать благоприятный климат в своей семье.
Со свекровью сейчас более менее хорошие отношения, она готова вам помогать. Но она вынуждена жить с Дюмой в одной квартире и, если я правильно поняла, разъехаться нет возможности. Значит, вредоносное влияние языка без костей (Дюмы) будет продолжаться. Тут надо смотреть по обстоятельствам . Если свекровь и Дюма подруги, одного поля ягоды по своему развитию и всем делятся, то тут мало что можно сделать. Остается надеяться на привязанность свекрови к своему сыну, вам и внуку. Если же она осознает сущность Дюмы, то тут можно попробовать донести до нее, чтобы не делилась с Дюмкой информацией о вашей семье, потому что любая подробность вашей жизни будет обсуждаться и осуждаться. Например, свекровь сообщает размер вашей зарплаты Дюме. Дюма начинает петь песню о том, что с такой большой зарплатой принесенный вами торт на Новый год был дешевым, невестка жалеет денег, неблагодарная тварь. Либо, что с такой маленькой зарплатой вы позволяете себе слишком дорогую одежду, транжирите деньги, обделяя ребенка и мужа. Другой пример, свекровь сообщает Дюме, что вы отдали ребенка в школу раннего развития. Дюма начинает песню, что вы плохая мать, потому что раннее интеллектуальное развитие вредно. Если не отдали, то Дюма поет песню, что вы плохая мать, потому что ребенка никуда не отдали. В общем суть в том, что ЛЮБОЕ ваше действие и слово будут представлены ВСЕГДА в негативном ключе. Поэтому можно попробовать донести до свекрови наличие вреда от такого обмена инфо с Дюмой (если она человек сознательный) либо изолировать свекровь от важной инфы с вашей стороны (если она человек несознательный и они с Дюмой подруги).
Ваши случавшиеся ссоры со свекровью и состояние на грани развода с мужем - это как бальзам на душу Дюма. Ведь она добилась чего хотела - чтобы вы исчезли из этой семьи, конкуренткой меньше. Довести дело до конца ей не удалось, поэтому попытки будут продолжаться. Взывать к совести таких людей бесполезно, действовать ее методами вы вряд ли будете. Поэтому вижу 2 возможности, чтобы Дюма подуспокоилась. 1. Пыль в глаза. Рассказываете Дюме или свекрови (а свекровь доносит Дюме), что у вас есть знакомый-стоматолог, который в 2 раза дешевле ставит импланты. Ваш троюродный дядя юрист, а сестра вашей подруги вышла замуж за начальника ГАИ. Дюма тут же крутит в голове как выгодно можно использовать ваши знакомства в своих личных целях, и ваша ценность в ее глазах сильно повышается, злословия, сплетен и грязи становится меньше. Если она обратится к вам или попытается через свекровь узнать контакты этих людей, то говорите, что конечно поделитесь, вот только стоматолог сейчас в отпуске, юрист в командировке, а начальник ГАИ пока сильно занят.
2. Если Дюмка вас совсем сильно достала - привлеките на помощь ЧС-ника. Под силовым давлением люди этого типа легко ломаются. Давление должно быть при этом тонким, но достаточно сильным чтобы Дюма не побежала жаловаться свекрови и вашему мужу. Подробности здесь писать не буду но намекну, что у каждого человека есть то (или кто), чем (кем) он дорожит. Страх это потерять удержит злого человека от злых поступков
Правило выработала одно - держаться от них подальше, ограничиваясь нейтральным приветствием, не допускать их в близкий круг и оберегать от них тех кем дорожу, не делиться с ними контактами, связями, знакомствами и т.д., ибо выйдет боком