Эх... забитая тема, но все же рискну спросить у уважаемой конфы.
Так получилось, что мой любимый мущщина Гексли, я Гюга. Все "прелести" заказных отношений начали проявляться спустя пол-года после нашего знакомства. Всеми силами пытаюсь скрасить шероховатости - часто выходит это с грацией слона в посудной лавке. Очень нужно мнение Гекслей как создать для них комфорт, что их больше всего раздражает.
Просто так хочется спокойствия и тепла в доме, а главное - не хочется терять любимого
То, что у Вас работает суперэффективно ( ), у Гексли всего лишь 8 функция.
"Как и что делать по восьмой функции, окончательно решает только сам человек. Здесь не принимаються на веру ничьи утверждения и не выполняються ничьи приказы. Что бы ему ни говорили все остальные, если он чувствует свою правоту, то будет противостоять всему миру. Последнее слово по всем вопросам ее аспекта (особенно если это касаеться близких ему людей) человек всегда оставляет за собой, а любую попытку переубедить его воспримет как свидетельство того, что к нему относяться враждебно." (Евгения Горенко, Владимир Толстиков "Природа собственного Я")
А теперь представьте: может ли "последнее слово" по этой функции быть за Вашим другом, если эта функция - Ваш "конек"?
По-началу Вы казались интересной по этой функции, т.е. Вы - активировали заказчика. А дальше - ему нужно реализовать эту функцию, получить одобрение этой функции, даже восхищение ее работой. С этого момента, очевидно, начинаються трения в отношениях...
Я живу со своим заказчиком (он мой отец). Вынуждена сказать: он меня "активировал" уже с избытком, я уже фонтанирую по своей 8-ой функции! А он... этого не замечает!!! Создается ощущение, что он (мой заказчик) меня недооценивает. Правда, было счастье в моей жизни. Несколько лет мы жили отдельно и общались только по выходным. Какие классные отношения у нас с папой тогда были! Может правы те, кто советует при заказных отношениях время от времени "разбегаться"?
Очень надеюсь, что мой опыт поможет Вам разобраться со своим Гекслей. Удачи!
А можно с этого момента попдробнее? Как это может проявляться в реальной жизни?
Дело в том, что до Гексли я была 6 лет замужем за своим дуалом :о), такая жизнь очень расслабляет в плане контроля собственных недостатков... теперь вот все наружу повылазило. Раньше не помню, когда плакала дома - теперь зрелище вполне себе регулярное - пыталась уходить в такие моменты - мущщина не пускает, хотя и помочь не пытается, видит слезы и начинается раздражение и укоры плана "фууу... как противно, учись держать себя в руках, отвратительное зрелище". Держать в руках себя пытаюсь, хотя получается не всегда...
Как сказано в соционических книгах, при отношениях заказа не нужно замыкаться на внутрисемейных проблемах; наоборот, подзаказный должен "выполнять заказ", то есть активно общаться в обществе, делать какую-то полезную работу и т.д. А задача заказчика - подбадривать подзаказного.
Важливо Вы можете просто перечитать описание Гексли (например, у Стратиевской). Обратите внимание на слабые функции, которые прикрываются дуалом. Сделайте выводы сами.
От себя могу добавить, что к эмоциональным партнерам Гексли относятся с недоверием, им кажется, что человек переигрывает.
А вообще, крепко подумайте, нужно ли вам это? Что вы хотите на самом деле от своей жизни. Как вы представляете себе семейную жизнь? Вы готовы к тому, что Гексли, пытаясь уйти из-под заказа, будет самореализовываться на стороне? Его постоянно будет тянуть из семьи. И потом, Гексли, в отличие от вашего дуала, не создают возможности, они их ловят на лету. И как правило, не могут себе позволить эту возможность упустить. Особенно, если увидят преспективы. Кто знает, кто ему встретится на пути внесемейной самореализации?..
Полгода? А вы уже плачете? И уже "держите себя в руках"? А ведь кому-то очень не хватает вашей эмоциональности...
Подумайте.
На 7м году жизни с дуалом пришло понимание, что мы вместе, не потому, что любим друг друга(поженились из-за рождения ребенка), а потому что нам просто удобно. Бывший муж Роб - диваннный вариант интелектуала всего из себя такого значимого, такого успешного - совершенно не вписывался в мою активную жизненную позицию. Надоело каждый раз его тормошить, раскачивать, и последний год мы жили каждый своей жизнью: он дома на диване, я с моим Гексли, осваивая сноуборд, горный, вел, безумные вылазки к друзьям в др. города и просто наслаждаясь маленькими радостями, которые мы друг другу доставляем. Насчет непостоянства Гексли в любви знаю: пережила его влюбленность в девочку Напа - умницу и красавицу, скажу честно, было очень трудно, постоянные переступания через себя, ощущение панического страха одиночества (случилось это как раз в тот момент, когда я от мужа ушла)... ничего все стабилизировалось, потому что приняла для себя одну истину - если человек захочет быть с тобой, он будет, а если нет его ничем не удержишь. Он уходит, но возвращается туда, где спокойно, где его любят и ценят. Вот поэтому и попросила совета.. Что для Гексли спокойствие, потому что с "любят и ценят" проблем нет :о)
С ловлей возможностей - эт точно! Пока мне везет - он видит перспективу в наших отношениях :о)...
Если рассуждать такими категориями - то ни один из ТИМов не застрахован от таких из встреч, просто Гексли более подвержен :о) Я ж Гюга: живу здесь и сейчас, а завтра? завтра сориентируемся на местности.
Для меня слезы - сброс отрицательных эмоций и стресса. Лучше, когда он происходит вдали от посторонних глаз... я проплачусь, просплюсь и как новенькая, пока снова не накопится...
Не люблю свою эмоциональность - иногда она вносит дисгармонию в отношения с людьми, поэтому контроль над собой нужен. Но как то тяжеловато и коряво он мне дается - наверно из-за вражденной нелепости :о)
Плавали - знаем. У меня куча друзей - логики, благо моя среда к этому располагает (физ. мат школа, технический ВУЗ) Только все они друзья и не более того... мне почему-то всегда было тяжело влюбиться, поэтому так бережно отношусь к своим чувствам
Отношения соц. заказа - очень изматывающие отношения. По крайней мере для меня они были такими. Мой ex-boyfriend был моим подзаказным (робеспьер), у подруги были отношения соц. заказа в браке(она подзаказная). Начали с ней сравнивать. Нашли много общего. Но самое главное -агрессивность со стороны подзаказного. На меня всегда нападал Робеспьер. Скандалы были просто классикой в наших отношениях. У подруги в семье нападала она на своего заказчика-мужа. Отчего это? Видимо, подзаказный подсознательно чувствует давление на свои слабые функции? Не знаю, м.б. кто-то разъяснит. Отношения были очень тяжелыми. Я промучилась 2, 5 года и сейчас рада как сумасшедшая, что смогла сбросить с себя это ярмо. Подруга развелась, обратно тоже не хочет, хотя в браке было сытно и тепло.
Это действительно так. Необоснованная агрессия - вот наиболее точное определение. Нет мы не скандалим - потому что скандалы для меня нечто совершенно неприемлимое, но зато мне не спускается ни один промах или ошибка, и не сметь указывать на его слабости, поэтому приходится терпеть и молчать, заталкивать в себя боль и обиду и маскировать эмоции, вот тогда наступает щастье и сказка, из-за которой я собсно и иду на все это. Мой мущщина - моё вдохновение, без него пусто и никак.
Пока я думала, как это может проявляться в реальной жизни Гюго и Гексли, Вы сами это описали. и ответили на свой вопрос.
Может мои слова не будут для Вас утешительны, но я банально повторюсь: Не мучайте себя!
Соционики, с которыми советовалась я в свое время, сказали, что рецептов улучшить заказные отношения нет. Вы же на себя стали непохожа!!! Жизнерадостная Гюгоша (как я Гюгош люблю за это! ), и Вы вдруг все время плачите... Какой же он вдохновитель, если Вы плачите?! Гюгошам нельзя долго находиться в таком состоянии! И поверьте, где-то Вас ищет Ваша дуальная половинка, готовая Вас вдохновлять (понастоящему) и вернуть вашу жизнерадостность!!!
Вы сейчас довольно точно описали, как проявляется ваша 7-я белая этика. Ограничительная функция. Вы вроде понимаете, что отношения не очень хорошие, вроде даже пришли совета спросить, только вот реально сделать что-то по этой функции вы не можете. А вот ваш партнер как раз может. Что он, собственно, и делает. И в вашей этической паре строить отношения будет именно он. И как это ни прискорбно, исходя из ощущения собственной ущербности перед вами. И он не упустит возможность вас задеть, чтобы хоть как-то отыграться. Ведь творческая белая этика - совсем не программная. Его этика - это инструмент, с помощью которого он достигает своих целей. А вот цели-то могут быть разными. И совсем не совпадать с вашими.
Безусловно, ваша жизнь - это ваша жизнь. Вам решать, какой она будет. Просто представьте, что вы еще лет 20 проживете в таких же отношениях (а лучше не будет, поверьте). Вы готовы к этому? Если да, то не вопрос: просто живите, так же плачьте в подушку, но получайте вдохновение. Если нет, тогда предпринимайте что-то, ищите новые знакомства. Ведь вы же экстраверт. Экстраверту легче менять партнеров, чего уж тут греха таить...
Просто поймите, что бы вы ни делали, вы все равно останетесь заказчицой, а он - подзаказным. Ни одному не позавидую.
Если посмотреть на ситуацию совсем философски, то просто отпустите его именно потому, что любите. Он вам потом спасибо скажет.
Вот здесь у меня и начинается нестыкоз. Может кто-нить объяснит откуда берется ущербность? Он умница (реально очень умный мужчина), интересный, всестороннеразвитый, сейчас работу поменял - из простых програмеров в зам гендиректора превратился, красивый, спортивный... в общем просто сказка (я примерно такая же, только я по-женски понелепей немного и побезответственней :о)) Не понимаю... правда не понимаю. Тут я себя ущербной должна чувствовать.
Вера, тут такое дело... у нас мущщина планы строит на будущее :о) и то что он построил мне нравится. Я его спросила тут откровенно на днях почему он со мной? Привожу цитату:Я даже не знаю что толком ответить. Потому что мне с тобой хорошо. Потому что я люблю тебя и то, что тебя окружает. Ты понимаешь, что кроме исключительно практического взгляда на жЫзнь есть всякие там чуйства и прочай хрень? Вот так сказала золотая рыбка... Просто всю сознательную жизнь я стремлюсь к гармонии... к равновесию, вот и тут: мне проще в себе слабые стороны укрепить, чем на кого-то давить.
У нас свободные отношения - никто никого не неволит. Захочет уйти - уйдет, никто ему на шею удавку накидывать не будет... я пыталась уйти сама - не пустил, сказал что ему без меня плохо. Мне без него тоже. Так что не все так просто как в книжках пишут, поэтому я и обратилась сюда.
Кстати, у меня друг детства - Заказчик мой (Жуков). Отношения чудесные, видимся не реже раза в 2 недели. Никаких конфликтов.... вот так вот
Картинка образцово-показательная: подзаказный, стремясь уйти от заказа, реализуется на стороне. В бизнесе, в карьере. Только от этого подзаказным быть не перестает. Вы пытаетесь опереться на факты. Только вот логика в вашей паре нет. Есть ощущения, которые идут вразрез с фактами и ставятся выше фактов. Он ОЩУЩАЕТ свою ущербность и сопротивляется ей, пуская в ход свою БЭ. Вы отвечаете ЧЭ... А к чему это приводит, вы уже писали.
Планы на будущее строит, говорит, что любит? Естественно, мы заказчиков любим, мы ими восхищаемся! И чем больше восхищаемся, тем более ущемленными себя чувствуем. Но ведь не хочется ТАКУЮ женщину отпускать, ну хоть ты тресни!
Свободные отношения? Они у вас изначально несимметричные. Не понимайте буквально то, что я писала в предыдущем посте. Не важно, кто из вас соберет чемоданы. Но отпустить его (или уйти самой) можете только вы. Подзаказный будет протестовать до последнего, но с места не двигаться. Вы его держите. Своим заказом.
Вы пишете о друге детства. Вот только встречи раз в 2 недели - это не совместная жизнь. Тут даже сравнивать нельзя. И дистанция между вами не та, чтобы скандалы закатывать. Не сравнивайте. И самое главное, не ищите в факте такой дружбы с заказчиком иллюзию того, что можно наладить отношения с подзаказным-мужем.
Не обманывайтесь. У вас вся жизнь впереди. И своему ребенку вы нужны счастливой.
Вера! Как точно Вы всё описали... Это мои отношения с Робом - моей бывшей женой.
При всей любви дистанция в определённый момент начинает увеличиваться катастрофически особенно если в паре подзаказный мужчина. Начинают возникать проблемы дома и они проецируются на работу - карьера начинает идти не так ровно...
В итоге подзаказный начинает не соответствовать требованиям заказчика и.... чемодан-билеты-поезд... Под поводом "ты сначала наладь свою жизнь а я посмотрю и может вернусь".
Но подзаказный действительно любит заказчика и уход только усугубит сложности на работе или в каких-то сферах выставляемых в качестве заказа.
Делая возвращение заказчика невозможным...
Вопрос только в том периоде времени который пройдёт до возникновения подобной ситуации.
Но на примере своём и знакомых, знаю сценарий один
с вариациями конечно...
Сейчас я бы старался прекратить такие отношения как можно раньше. Чем долше тянутся отношения заказа тем сильнее боль...
Мне понадобилось 7 лет чтобы начать возвращаться к нормальной жизни... но боль... где-то внутри живёт
Такие отношения хороши бывают только в работе...
И то если заказчик начальник...
Знаете, мне уже кажется, что я тут зря панику навела... На общем фоне у нас все весьма не плохо. Мы действительно любим друг друга, я своего мущщину уважаю, всячески его поддерживаю, искренне ценю его мнение, его отношение ко мне. То из-за чего у нас дрязги сводится к кругу "грубо сказал", "и пробежались по болевым" и то я теперь знаю, какие у него болевые - не касаюсь этих тем вообще, даже наоборот подбадриваю и акцентирую на том, что было замечательно и сенсорика работает на полную... За неделю ни разу!!! никаких напряжений не возникло... расслабуха... посмотрим, что будет дальше. Может быть, если очень верить во что-то и прилагать усилия, чудеса всетаки случаются? :о)
...но зато мне не спускается ни один промах или ошибка, и не сметь указывать на его слабости, поэтому приходится терпеть и молчать, заталкивать в себя боль и обиду и маскировать эмоции...
...пережила его влюбленность в девочку Напа - умницу и красавицу, скажу честно, было очень трудно, постоянные переступания через себя, ощущение панического страха одиночества...
... Раньше не помню, когда плакала дома - теперь зрелище вполне себе регулярное
...помочь не пытается, видит слезы и начинается раздражение и укоры...
Это все неправда?
Когда человек находится под влиянием страсти (из словаря: СТРАСТЬ - непреодолимая (!) тяга к чему-либо или к кому-либо), он не способен прислушиваться к голосу разума.
Вы подсознательно понимаете, что ситуация, у которую вы попали, не очень хорошая и перспектива у нее - не лучше. Но верить в это отказываетесь.
Простите меня за жестокие слова, но, открыв эту тему, вы хотели услышать обманчивые, но приятные слова утешения, мол, не все так плохо, все будет хорошо, перемелется, стерпится-слюбится...
Более жестоко было бы с нашей стороны утешать вас, говоря, что "все хорошо".
хорошо бы если бы случались... увы... есть определённые закономерности от которых сбежать не удаётся... можно свести все противоречия к минимуму и однажды проснутся утром с ощущением нелюбви и да здравствует война семьи Роуз...
хотя конечно я желаю вам удачи и счастья
что бы вы прожили со своим подзаказным долгую и счастливую по мере возможностей жизнь
В который раз спотыкаюсь. Где-то прочитала, что совет в принципе штука бесполезная: умный сам знает, как поступить, а глупый все равно советом не воспользуется. Прошу не воспринимать лично.
Я вот о чем хочу сказать. Osen, вы пришли улышать мнение Гексли. Гексли это мнение высказывает, а вы его НЕ СЛЫШИТЕ. Нет, вы посты внимательно читаете, отвечаете... Но не слышите, что вам на самом деле хотят сказать.
Я тут рассыпаюсь ЧИ (лучше не будет), объясняю своей БЭ (вот как он чувствует, вот почему так поступает), но для вас это не аргумент. И не может быть аргументом. Почему? Да потому, что вы, как и любой из нас, заточен под дуала.
Перед вами возникла проблема. Своимим силами вы ее разрешить не можете (читай, своими сильными функциями) и ждете поддержки по своим слабым (5-й БЛ и 6-й ЧИ). Вы подсознательно рассчитываете, что вам расскажут логику происходящего (Анфиса, помогите объяснить, не могу с болевой что-нибудь вразумительно сказать) и подскажут, а еще лучше - создадут, возможности для реализации вашей цели. Казалось бы 2-я ЧИ и 1-я ЧИ. Похожи. Но моя ЧИ говорит вам, что достижение вашей цели невозможно, смените цель. А вам нужно услышать, как создать возможности для достижения именно этой цели. Не договорились.
В результате, у меня создается ощущение, что мнение мое на самом деле никого не интересует, что меня тут ни в грош не ставят, вроде диалог поддерживают, но не прислушиваются, и продолжают настойчиво (восьмая ЧС) гнуть свою линию. Я чувствую себя уязвленной и раздраженной.
Думаю, в вашей паре происходит приблизительно то же самое. Не воспринимайте лично то, что я написала. Я просто постаралась на примере нашего диалога показать, как именно происходит восприятие заказчика.
Жаль, что в этом топике не появился ни один Роб. Думаю, его слова были бы услышаны. Так и должно быть.
Osen, вы хоть понимаете, насколько вы уникальны. Ведь такой, как вы, никогда не было, нет, и не будет. И вы существуете здесь и сейчас для того, чтобы быть именно такой. Любите себя. А вы себя переделываете, что-то там подтягиваете, принципами поступаетесь. Душа ваша этого вам никогда не простит. Рядом должен быть человек, который не только оценит, но и поддержит вашу уникальность.
Пожалейте себя. И послушайте интуитивов: то, что у вас вот уже неделю нет ссор, ни о чем не говорит. Не те сроки.
Хочу поблагодарить всех откликнувшихся, мне действительно ценно и интересно ваше мнение. Сюда я пришла не за утешением, а за советом. Само ничего просто так не случается, не налаживается и не перемалывается, особенно при отношениях. Тут все от нас зависит.
Анфис, все о чем говорила выше - правда, подо всем подпишусь. На самом деле фенька в следующем: многие причины размолвок продиктованы моим эгоизмом, присутствует типично этический взгляд на вещи - обидели котеночка, все пропало, все пропало... Если посидеть и логичски подумать, то приходишь к следующему выводу: попадает мне в основном за дела, за мелкие, но все же за дела. раньше мне это все просто с рук спускалось и стало чем-то обычным и незаметным, но ведь это не совсем правильно. Еще раз повторюсь - работаю я над собой
Osen!!!!
Вера права! прислушайтесь к ней!!! просто внимательно перечитайте то что написано в её постах, что бы понять и если останетесь при своём мнении то какой смысл был огород городить?
Если Вы озабочены ситуацией значит проблема уже есть и она не уйдёт - останется и будет нарастать...
Хммм, а собственно с какой стати Робы должены волноваться за здоровье какого то парня
Это конечно плохая шутка, но как известно в каждой шутке только доля шутки.
Ведь то что голос любви и чувств нельзя перекричать голосом разума, ни для кого я думаю тут не секрет. Но я так полагаю, что любишь только тогда, когда хочешь чтобы любымый человек был счатлив в любом случае.
А если любовь Гюгоши толкает на заболевание всевозможными неврозами, и другими пакостями (и это не мои страшилки), то так тому и быть.
), у 
Правда, было счастье в моей жизни. Несколько лет мы жили отдельно и общались только по выходным. Какие классные отношения у нас с папой тогда были! Может правы те, кто советует при заказных отношениях время от времени "разбегаться"?
