У меня есть коллега Нап и два Штирлица. Причем, львиная доля замечаний Напа приходится именно на них, несмотря на то, что вокруг много представителей других ТИМов. Хотя замечания и носят конструктивную форму, порой складывается ощущение, что без них вполне можно было бы обойтись.
Пример: Штир обмолвился о сложной проблеме. Нап с ходу подключается и дает рекомендации: "Да это легко, надо сделать так-то и так-то, неужели не сможешь???? Если не знаешь, давай я покажу как!?". Штир сильно озадачен, даже несколько смущен, уходит.
Видимо, это называется "взять на слабо"
Он не может сказать "не могу", потому что может, но вариант ему не нравится, а он не может аргументированно ответить Напу почему. Уходит со словами: "Надо подумать".
В итоге Штирлиц делает так как он считает нужным, при этом его вариант хоть и более сложный, но фактически надежнее.
я не спорю, личная жизнь всегда сложнее. Но соцзаказ легче ревизии и намного, меня удивило слова "юлить", "не обращают внимания"...
думаю, это уже не тимно, а просто человечно, потому что если разбирать тимно, что подзаказного уважаешь за его сильную базовую, которая заказчику очень нужна! другое дело, что люди могут разного уровня и т.д., но, допустим, один умнее, взрослее, иначе воспитан и т.д... Т.е. если по каким-то параметрам подзаказный неуважаем заказчиком -тогда да, к нему могут не прислушаться! но такое может быть и с дуалами и с любыми комфортными интертипными...
у Баля подзаказные Досты - очень их люблю и уважаю Заказчик у Баля Максим - я встечалась с Максимом, есть подруга Максим - не помню, чтобы я подстраивалась, они считают меня слишком беспечной, а я всегда смеялаль и смеюсь над их приземленностью к их недовольству всегда отношусь с иронией
Встречаюсь с Достоевским уже почти полтора года. Ой каким же непослушным по БИ он мне казался - ужасть! Думала - человек из духа противоречия делает всё по-своему - и в результате опаздывает, срываются дела (а работы у него ой как много), и на меня времени недостаточно. Думала, и ежу ясно, что ко мне в данной ситуации надо прислушиваться, поэтому временами обижалась, когда мой Дост не успевал что-то для меня сделать (как это так - я же ПРОСИЛА!) или опаздывал на свидание (чувствовала себя глупо).
А потом села, пораскинула мозгами и поняла, что хорошие отношения для меня важнее, чем всякие мелочи - пускай, решила, учится на собственных ошибках, раз есть такое стремление. Подействовало. Через время он признался, что начал брать с меня пример в распределнии времени, а я в свою очередь начала играть по его БИ-правилам, находясь рядом с ним. Просто доверилась ему. А он, осознав, что ему доверяют, начал делать выводы и дисциплинироваться. Важно ещё не навязывать подзаказному своё видение оптимальной организации процессов, , того-как-это-надо-делать" - этому у него можно ещё поучиться.
Со временм сгладился заказ, выровнялись отношения - не скажу, чтобы пришлось особенно подстраиваться и угождать, по-моему всё получилось из-за того, что оба мы по природе довольно трудолюбивы и постоянны. Счастье есть, словом.
Мои наблюдения ( не основанные на собственном опыте, поскольку под заказ не привлекалась)таковы, что , что соцзаказ приятен и полезен только в дружбе, на работе начинаются нестыковки, особенно, если подзаказный руководит заказчиком, а в семейной жизни вообще садо-мазо, не уступающее суперэжникам. Наблюдаю две семейные пары, у обеих значительный стаж семейной жизни. Иногда, глядя на них хочется сказать "срок". В обеих под заказом женщины. Но в одной паре "занервированная" подзаказная, а во второй полностью заглюченный заказчик.
Долгое время считала соцзаказ относительно комфортными отношениями. Пока не произошел один случай, показавший мне, насколько же сложно быть понятой и понять заказчика, и еще... как же мало в этих отношениях поддержки. Когда бальзак злится, или обижается, или просто добродушно критикует - он как будто совершенно не учитывает, что может задеть. Вернее, он ожидает другой реакции - противостояния, что-ли, такой доброжелательной, веселой силы, которую демонстрируют напы. Чтобы получилась такая взаимная игра типа шутливых дружеских пикировок. А мне, даже если я понимаю ожидания, тяжело находиться в таком режиме, мне надоедает, я не люблю отражать нападки на личность, даже шутливые. В дельте даже поддевают друг друга - и то по-другому. Устаешь со временем... а если сама обижаешься - то нет возможности никак разрешить эту обиду. Обиды достоевского для бальзака непонятны и незначимы. Он их видит только тогда, когда они начинают ему мешать. И тогда обижается в ответ и начинает раздувать... потому что считает себя этически непогрешимым, и позволяет себе по отношению к другим намного больше, чем другим - по отношению к себе. Его надо... останавливать и встряхивать периодически . А я под такой режим не заточена.
Бальзаков по прежнему считаю очень интересными людьми, но уже меньше восхищаюсь, уже вижу сразу, где под уверенностью суждений они прячут собственные ожидания и собственный дискомфорт.
А собственные подзаказные мне очень симпатичны. Впрочем, мне и подревизные симпатичны, мне вообще нравится эта парочка, совершенно бескорыстно
Зато в этот момент Макс бесится, что над ним смеются, не стараются стать менее беспечным, как он хочет.. короче тихо выходит из себя, а потом.. щелк.. и все.. уже может совсем по другому начать относиться к человеку, так можно вылететь из приближенных в ряды неинтересной и скучной серой массы) мы терпеливые, но предел терпению тоже есть)
Как конфликтер- кофликтеру, позволю себе высказать предположение, что передел терпения - это внетимное. В вот то, что происходит в процессе, ощущения - это интересно.
Ощущение, что логики и этики испытывают разный набор эмоций в отношениях соцзаказа.
Зато в этот момент Макс бесится, что над ним смеются, не стараются стать менее беспечным, как он хочет..quote]
пусть бесится, если хочет.
по секрету- на это и рассчитано.
смешно же, когда человек не может меня переделать и тихо бесится
Прочитала всю тему, и всё же мне хочется спросить об обратной автору ситуации. Я люблю Гюго, очень хочется построить отношения именно с этим человеком. А на сайте как-то не нашла рекомендаций по "устаканиванию" отношений. Как Гексли, наверное, не верю, что то что хочешь - невозможно... Подскажите, пожалуйста, что делать Гексли, готовой гнуться и прогибаться)))
не знаю про личные отношения, у меня мама-Гюго, а брат-Гексли. у них прекрасные отношения, есть, конечно, придирки, но им друг с другом хорошо. чтобы Гюгошам было хорошо, надо быть чуть собраннее (понятно, что не получится быть собранным Робом, хотя бы стараться), надо понимать, что о вас заботятся и принимать эту заботу, не расстраивать, чтобы за вас не переживали. а что собственно препятствием является для установления нормальных отношений с точки зрения Гексли?
не знаю. собраннее - это как? мы оба стоим на ногах, я сумбурная, но за меня даже мама родная никогда не переживает - считает что выкручусь всегда. а с ним - есть внутреннее беспокойство сделать что-то не так и огорчить - ведь промолчит и не скажет. всё хорошо, но без него - постоянно мысли о нём, а спокойствие наступает только когда он рядом. а теперь, после прочтения форума, внушила себе что он рано или поздно меня бросит
не могу пока сформулировать. вроде ничего... но страх появился после того, как на форуме вычитала: "Вы пишете о друге детства. Вот только встречи раз в 2 недели - это не совместная жизнь. Тут даже сравнивать нельзя. И дистанция между вами не та, чтобы скандалы закатывать. Не сравнивайте. И самое главное, не ищите в факте такой дружбы с заказчиком иллюзию того, что можно наладить отношения с подзаказным-мужем.
Не обманывайтесь. У вас вся жизнь впереди. И своему ребенку вы нужны счастливой."
