Если работать - в общем-то неплохо, то общаться близко - ой...
Роб со временем хочет, чтобы ему мысли "нормально сказали", т.е. по-гюговски - экстравертно, через ЧЭ. Габ - чтобы перестали все укладывать "в схему" и просто почувствовали наконец хоть чего-нибудь "просто так", чтобы после ссор не надо было объясняться, тщательно выстраивая БЛ-фразы.
К тому же ЧИ Роба служит тому, чтобы искать пути к уже выбранной цели, для Габа же нужен простор вариантов цели, а с выбором чаще всего он предпочитает разобраться сам, используя ЧЛ. Робу творческая ЧЛ приходится по ограничительной, и пошли песни и пляски...
К сожалению не могу поподробнее, так как писал по памяти о посте другого участника форума и не на этом внимание хотел акцентировать, может даже где-то я не так выразился, как это Вера Новикова сделала.
Вы знаете, я тоже считаю, что чудеса возможны в жизни. И, может быть, кому то это и не покажется вовсе чудом, а лишь обычной закономерностью, но я вот что скажу: если оба партнёра прекрасно знают соционику и контролируют прявление своих функций по отношению к слабым функциям партнёра, то со временем это принесёт неоценимую пользу!
Учитесь понимать друг друга и не надо сразу бросать любимого человека, если соционика утверждает, что интертипные отношения плохи, а Вера Новикова предлагает разойтись поскорее. Я считаю, что бросать любимого и пускаться вновь в поиски своей половинки надо лишь после неоднократных безуспешных попыток. Те, кому чувства и любимый человек не дОроги, могут легко отпустить любимого на все 4 стороны. И на следующий день начать поиски дуала. А те, кому важны отношения, имеется много общего, есть что приятного вспомнить, а главное есть любовь, то не надо выкидывать её на помойку бытия. Любовь надо беречь и культивировать. И только если любовь шепнёт на ушко: "отпусти", то отпускай... но не выкидывай.
... Творческая БЛ выстраивает логическую цепочку: "Иванов так некрасиво поступил со Штирлицем. Но Штирлиц так же поступил с Петровым. И как я могу сказать: "Иванов плохой, а Штирлиц хороший", - когда Штирлиц ведет себя так же, как Иванов? И на каких основаниях Штирлиц один и тот же поступок Иванову ставит в вину, а себе - нет?...
Научилась подхалимски лгать - да, мол, очень плохой! А в душе тихонечко язык показываю - сам такое заслужил. Потому что, многие просто АБСОЛЮТНО НЕ СПОСОБНЫ этого понять. И это их БЕДА.
Именно об этом я всегда и думал! В очередной раз хочу задать вопрос присутствующим и милой зеркальщице 3Lilu, может быть кто то из вас слышал или читал статью о том как можно налаживать отношения именно при помощи контроля своих функций? Не помню кто написал, не помню где видел, но статья такая есть! Мучительно пытаюсь вспомнить. Помогите! Габены, это в вашей компетенции, пожалуйста исполните заказ!
Суть статьи в том, что если отношения не комфортные, например, отношения заказа, то возможно отсчитать функцию в модели А партнёра и как то там наладить отношения, контролируя выдачу информации. Как раз о том, что писала прекрасная 3Lilu.
Если кто то выложит текст статьи или даст ссылочку, буду премного благодарен.
Вот мне б хотелось узнать, какие проблемы в быту у Максимов с Дюмками?
Через обстоятельства живу с девушкой Максимом, я считаю ее жесткой ко всем, и часто обижаюсь на слова и действия, понимая, что вроде бы мне зла не хотят. Для меня проще не общаться вообще кроме "привет и пока" еще и потому что сильно отличаются взгляды на жизнь. Желательно услышать мнение девушек Максимок, как может восприниматься уход от общения?
Соц.заказ это как камень преткновения для исполнителя по моему. Живу с Габенкой, идиллия 10лет! Но и без нашего друга Гогюшки не могу долго. Заставляет творить и самосовершенствоватся. Чувства, такие как у Деда Мороза к Снегурочке... и всё бы хорошо, но моя забота (возможно чрезмерная и ненужная) её напрягает..и она просто уходит.
Этот конфликт проходит болью, от которой не спрячешься и может полностью разрушить, чтоб потом бежать (как будто бы есть куда бежать в подводной лодке).
С другой стороны, именно в этих соц.заказах многому чему научился и многие тайны открывались
Для семейных отношений соц.заказ не очень хорош по моему, но и такие отношения очень и очень нужны, так как заставляют думать и учат любить и соблюдать меру.
Все люди связаны незримо, на одной семье можно замкнуться лишь на время, но не навсегда. Так что 16 кругов счастья обеспечены...
Могу сказать, что мне с Драйзером очень тяжело. Приведу пример: у меня моя свекровь Драйзер, ну там и так все понятно, потому что "свекровь", но тем не менее именно во время общения с ней я поняла, что такое отношения соц. заказа. Начинается все неплохо, она как бы невзначай говорит о том, что нет, например, хлеба или соли, я восринимаю это как ее "призыв" сходить в магазин, иду - покупаю, дальше еще что-то... Самое интерсное, что она не обращается с этим вопросом или просьбой именно ко мне, не просит именно меня сходить и купить, но я расцениваю это, конечно же, как обращение к себе...ладно, побегаю я так час, другой и все...но был случай, когда она так же высказала свои мысли вслух по поводу того, что неплохо было бы сделать забор на даче, извините, пожалуйста, но тут я уже бессильна, но заказ-то есть и его нужно выполнить. Я подхожу к своему мужу Габену и начинаю ему передавать заказ Драйзера, для которого этот самый Габен сам является заказчиком...одним словом, получается конфликт, да еще какой, я имею виду между мной и мужем, так как для Габена я не передатчик. Вот и все. Я думаю, что оношения соц.заказа хороши для работы, если есть еще и кольцо заказа, то вообще замечательно, но в быту - это ужасно...
Да не нужно с ним жить, я так сама себе думаю.
Снимаю квартиру с Штиркой. После прошлой соседки Еси, я так сказать почувствовала разницу. По началу мне казалось, что я попала в сказку - все бытовые проблемы, оказывается, решаемы. И более того - решаемы безотлагательно. Пример, оторвалась петля на шторах. Я бы беспомощно смотрела на эту петлю неделю, а потом - ну и ладно - стерла бы этот момент из памяти. А Штирка, блин, тут же зашила.
К черту петли, у нее склад тряпочек на все случаи жизни, моющие средства, горшочки с цветами, маленькие мешочки с удобрениями, марганцовка, маскарадные костюмы... У меня какой-то комплекс неполноценности. Но это сейчас, а полгода я старалась держать темп. Но все, я больше не могу постоянно находиться в напряжении, контролировать какой тряпкой я мою стекло, держать в голове, что я должна купить в магазине, а еще терпеть какие-то вспышки ярости. Я когда слышу командный тон, мне автоматически хочется послать. А тут еще какой-то благоговейный трепет и язык не поворачивается.
Фууууф, Штирлиц когда-нибудь устает? У меня уже желание просто собрать силы в кулак и подкрасться сзади с одной из тряпок, смоченной хлороформом... Роль золушки мне оооочень тяжело дается. И все равно у меня чувство, что я виновата в том какая я и я просто не хочу меняться.
Блинский, если Дост все это умеет - я ваще в полном шоке.
у меня была подруга штирка. и мы купили с ней путевку в горы и уехали на Кавказ. Жили во времянках, в поселке геологов, в горной котловине, где-то на перевале. группой ходили в горы. по очереди кто-то из группы оставался на кухне и готовил обед. столовая у нас была с нормальными газовыми плитами.
лет нам было по 32 года. Обе с детьми. В группе 20 человек. дежурили на кухне по парам.
Так вот, в наше дежурство я почистила картошку, нарезала ее и кинула вариться для супа. заглядывает моя штирка в кастрюлю и говорит - кто так режет картошку?. И достает всю, ВСЮ картошку, и каждый ломтик режет ровно, соломкой...
после этого я была у нее на кухне только подсобным рабочим...
но вы не жили с дюмой. Дюмки точно такие же в хозяйстве, только их способы ведения хозяйства вас будут радовать, а заказчик напрягает.
Все дело в том, что базовая БС дюмки вам ложится на 5, суггестивную и вы счастливы. А творческая БС штира уж очень давит вас, чрезмерно...
насчет доста отвечу вам так. Дост настолько НЕПРОШИБАЕМОЕ существо ( я замужем за достом 31 год!), что моей, наповской энергии, моей ЧЛ не хватает, дост ОЧЕНЬ ОЧЕНЬ ОЧЕНЬ инертен. А щтирки ОЧЕНЬ ОЧЕНЬ ОЧЕНЬ активны. поэтому, они и дуалы))))
Да уж, теперь я понимаю, что чувствовала моя сестра-Донка, когда мы с мамой-Штиркой жили Мать мне всегда нравилась практичностью и хозяйственностью, а сестру за её несобранность даже мне порой хотелось "шпынять" Благо, что сейчас все живём по отдельности и находимся в прекрасных отношениях
Эх!
Я уже вообще не трогаю своего сына Дона, ни с уроками, ни с какими-то уборками, ну, может в магазин редко прошу сходить. Боюсь давить. Т.к. вхожу в раж и становлюсь буквально над ним и долблю, что все-таки надо сделать в данный момент.
Стала только обнимать, спрашивать "как дела" (а он охотно и без вопросов рассказывает)
а все равно, думаю, взгляд мой наблюдательный, хоть и молчаливый, он за собой чувствует постоянно.
Толи дело с Напом, его это мое отпускание Дона на 4 стороны очень возмущает, т.к. вся моя энергия на него ложиться по матерински (хотя потребляет он ее явно больше того в чем нуждается)
Пытаюсь строить, но получается 50 на 50, если быстрей на всякие его выкидоны и отмазки реагировать и успевать их предотвращать.
Поняла, что действует быстрая речь с кучей аргументов и можно ее по кругу зачитывать, главное не прерываться и в диалог не вступать, а то сразу какие-нибудь байки про друзей начнутся.
Моя мама не столь склонна ограничивать себя в этом отношении, поэтому сестре всегда доставалось.
Сейчас с Доном живу. Порой просто выбешивает его инертность и манера всё делать спустя рукава. Стараюсь общих дел с ним не иметь, причём вовсе не из-за ревизии, которую, кстати, что-то совсем не ощущаю. Даже наоборот, порой не выдерживаю и начинаю расписывать ему в подробностях, как я смотрю на его способ жизни, на что он отвечает уходом в себя или в приятную ему компанию -- короче говоря, просто забивает на проблему, вместо того, чтобы её решать. Обижается. Но спустя некоторое время опять нормально общаемся.
Если в описании отношений ревизии написано "Подревизный кажется бестолковым", то я пока этого совершенно не чувствую со стороны Дона.
мама, которая попала в кольцо: один сын ей заказчик, другой - у нее в подзаказных. Вам бы еще гамлета сюда и получилось бы кольцо заказа.
на самом деле заказчик очень уважает подзаказного. и существовать в таких парах можно, только, как ни странно, именно заказчик устает от своего подзаказного.
происходит это потому, что базовая подзаказного работает все время. В ситуации мамы штирки - это доновская ЧИ. И получается перенапряг.
Это вам кажется, что вы достаете своего сына как заказчик, а на деле вы просто "достаете" его как мама))
советуйтесь с сыновьями... и тот и другой будут довольны оказаться "старше", "сильнее". "умнее" мамы.
От вас не убудет, а у них гордости прибавится и комлексы юношеские пройдут быстрее.
а поскольку у вас почти кольцо заказа, вы можете легко управлять своим доном, типа - вот, с напом беседовали, планировали - так и так... Дон подумает - а можно еще и так и так...
У меня из общния со старшим Гамлетом, часто оставались довольно тяжелые ощущения особенно добивало следущее:
1. Ожидание собранности. У еня ничего никогда не лежало параллельно. Я ненавижу грязь, но расставить все по полочкам никогда не получалось. Наверное этот гамлет ждал к себе максиной системной заботы и абсолюта в параллельности и математической точности расстановки предметов интерьера.
2. Ожидание физической стойкости: по мнению Гамлета у нормального человека гораздо больше сил и выносливости к неприятностям. Я лично предпочитаю их устранять а не выносить.
А при длительном воздействии они невыносимы, а не повышают стойкость и силу воли.
3. Подозрение к тайным помыслам. Как человек я вполне правдива, скорее скажу чем утаю, но гам упрно долго думал что у меня какие то тайные цели или могу быть склонной к чему то плохому. При этом моя "мания величия" которая этого не допустит, так же излишняя.
4. Ожидание либо большей гибкости либо большего пофигизма: Выражения типа: притворись что ты глупее чем на самом деле, или скажи что -то (что противоречит внутренним ценностям) для достижения цели.
5. Ожидание доверчивости: искреннее мнение что все им сказанное дожно восприниматься на веру. Например начинает чем то хвастаться и ждет что все поддержат его преувеличения. Или начинает говорить "ты же как умный человек понимаешь...." вроде как должна вестись на то что назвали умной и верить в то чего ему хочется.
6. Ожидание тго что неприятные моменты будут забыты: типа это было вчера а сегодня проехали...
7. Ожидание стабильности отношенй между людьми: вроде как было 10 лет назад, вроде как и сейчас тоже самое. Несмотря на все (см пункт 6).
8. Умение Гамлета забивать на правила и нормы, но при этом остваться "не при делах". Мне сложно даже подумать что я могу повести себя как то неприлично в обществе, те свободно чувствую себя исключительно в спокойных отношениях, не выношу истерик, стараюсь быть корректной и приятной, что бы добиваьься своих целей. Я однажды шла по улице с девочкой Гамлетом, я стояла у прилавка и покупала себе что то, при этом она почситала возможным высказаться нелицеприятно в отношении национальности продавцов и смыться за доли секунды за километр, при этом благо мне хватило мудрости перевести это в шуктку и меня люди поняли. Ощущения экстрима меня преследуют по сей день, а для нее это "прикольно".
9. Эмоциональный перегруз: а именно "вопли ради воплей" (к счастью не у всех), иногда носящие по содержанию угрожающий характер, но считающиеся скорее средством общения для Гама. Помните у Земфиры ласковое по нарастающей "Хочешь я убью соседей что мешают спаааать..", это вроде как забота такая.
Подскажите пожалуйста насколько вышеперечисленное соответствует ощущениям Наполеона от заказа Гамлета и если это тимно как выстроить общение?
Добрый день!
Хочу поделиться своим опытом отношений с Габеном (м). Мы познакомились около года назад и уже через месяц он мне сделал предложение, сказал, что хочет от меня детей, что чувствует, что влюбился с первого взгляда и это навсегда. Я таких сильных чувств не испытывала и просила не форсировать события. Время шло, мои чувства крепли, я привязалась и полюбила моего Габика. Он тоже постоянно признается мне в любви и периодически мечтает о свадьбе и детях. Мне нравится чувствовать себя с ним, как за каменной стеной, нравится его забота и сила, что он ответственный и верный, что готов и берет на себя решение проблем. Как у любой пары у нас случаются размолвки и недопонимание, но до настоящих ссор дело не доходило. Из минусов - больше всего в нем меня смущает, что он плевать хотел на чужое мнение, точнее мнение того, кто для него не важен, и поэтому он не считает, что обязан со всеми себя вести себя вежливо, тактично. Прямота - вот его главный аргумент. Например, я чувствую неловкость, когда он к продавщице или официанту обращается на "ты", или хозяйке дома говорит, что "вообще-то курица не очень". Ещё я заметила, что иногда мне не хватает внимательности и тонкости от него, т.е. он меня конечно очень любит и часто об этом говорит и демонстрирует на деле, но при этом я почему-то иногда чувствую себя обиженной. Но в целом, я очень счастлива в этих отношениях, все разногласия я считала неизбежным но всегда решаемыми при "притирании" друг к другу разных людей. Вот такие вот у меня были мысли до знакомства с соционикой.
Пару месяцев назад я достаточно подробно заинтересовалась соционикой. Меня поразило, как все верно описано про меня и про него. Сомнений в определении моего и его типов у меня нет никаких. Далее я начала читать про интертипные наши с сним отношения и ужаснулась - как все оказывается плохо, а если сейчас не плохо, то скоро будет. Теперь все наши размолвки и недопонимание я пытаюсь рассмотреть с точки зрения соционики, а соционика дает однозначный совет - расходитесь, пока не поздно.
А я уже созрела для развития наших отношtний, свадьбы, детей, дома и так далее, сказала ему "да"... Но вот теперь периодически у меня в голове возникают неприятные соционические предсказания и я мучаюсь сомнениями (хотя сомнения - это вообще большая часть моей жизни, не только касательно отношений). Вот такие дела.
Советов наверное не стоит просить. Но что-то я не знаю, что делать...
День добрый! Прошу помочь советом. Темы об отношения социального заказа я перечитала, инструкции к Дюмам тоже, но ясность так и не пришла.
Недавно разошлись с Дюмом по его инициативе. Разорвал он это все неожиданно и « по-живому». Причинами разрыва было: 1)мой юный возраст при его желании создавать семью…не хочет тратить мое время, ведь он не знает чего хочет ( до этого сам разрывал очень долгосрочные отношения по той же причине и не один раз); 2) что иногда у него возникает чувство, что мне с ним некомфортно и его это волнует. Во время отношений ни ссор, ни конфликтов не возникало. Вопросы решались спокойно и без давления ни с чьей-либо стороны. И вот на самом пике происходящего у него возникает мысль, что он мне не нужен, что он не лучшее, что может быть в моей жизни… Поговорив, мы с ним, как ни банально, решили остаться друзьями. Но дружба выглядит весьма странно: он звонит каждый день, советуется, приглашает с ним проводить время… я его не давлю своей инициативой, т.к читала, что Дюмам сложно противостоять «прилипающим людям». Но в то же время, мне очень хочется его вернуть! Ведь именно с этим человеком меня захлестнули чувства, появилось ощущения отдельного мира, в котором только мы с ним… Такое его поведение свидетельствует о том, что он еще передумает, в сомнениях? Или человек просто плавно сводить всю бурю эмоций на нет?
это в вашей компетенции, пожалуйста исполните заказ! 
