"Странно... Удивительная близость с дуалом? Мне с дуалами легко, но духовной близости почему-то не ощущала. А вот с Гюго наоборот: доверие, открытость и узнавание в нем себя и своих мыслей.
Понятна, что я, как Гексли, не смогу отказаться от страсти - это же фейерверк эмоций!!!" [/quote]
Абсолютно в точку! Проблема появится позже. Когда узнаешь, что ваши мысли совпадают и в том, кто должен убираться и готовить. Гюго мужчину не научишь убирать хотя бы иногда, ну хотя бы за собой. Узнаешь, что ты деточка конечно милая, только в жизни неразумная, но ты не переживай - тебя всему научат. А не хочешь - заставят. А будешь ругаться - скажут "неоправданная агрессия". Ты хочешь быть для любимого музой и окружать его романтикой, у него и без тебя достаточно интересов. В итоге каждый призывает разделить время с ним так, как он того хочет, получается чаще раздельно. Ты флиртуешь и собираешь себе близкий круг общения, потому что это твоя сущность, просто так. Гюго с обостренным чувством справедливости возьмется наказывать тебя за каждую "оплошность", лишний поцелуй в щечку, скрупулезно их подсчитывая. Но это конечно по личному опыту 5летней борьбы и счастья с энтузиастом. И чемоданы регулярно собираю, но убежать далеко не получается. Может кто обнадежит, что чувства помогут притереться??
Помогут, ведь многое зависит от личных качеств человека. Всё в ваших руках. В конце концов, соционика - отличное средство, способное Вам помочь обходить подводные камни и не допускать нежелательных ситуаций.
Спасибо. А соционика действительно помогает. Ведь в соц.заказе практически невозможно достучатся до заказчика, он всегда уверен в своей правоте. Когда я еще и не слышала о соционике, (а окружающие считают нас стабильной крепкой парой) я никак не могла понять, почему же я ни в чем не уверена. В таких отношениях действительно нет чувства покоя, защищенности, даже когда все хорошо. И это очень тяжело.
Поделюсь с Вами своими соображениями по поводу соц заказа. за свою жизнь мне пришлось трижды быть в соцзаказе- с мамой. сыном и сожителем. Сейчас анализируя прихожу к выводу что эти отношения в соц заказе все обернулись для того или иного участника болезнями. Никому не советую по доброй воле или расчету вступать в них. даже если и они кажутся приятными. Психика все равно неосознанно реагирует наверно и вылезает болезнями.
Эх!.. Хорошо бы кабы так... Ну а как быть с многочисленными описаниями расставаний с дуалами?
Соцзаказ - это когда ты думаешь - ну всё, с меня хватит! А потом, промучившись некоторое время, испробовав других ТИМов, дуалов, не дуалов и прочей соционической публики, вдруг понимаешь наконец, что никого ни в этой жизни, ни в прошлых ты никого собственно и не любил... А самое главное - не полюбишь никогда никого кроме своего Штира... Плюс ко всему ещё ты узнаёшь, что и у него такая же фигня по отношению к тебе.
И тогда просто ты понимаешь, что это ТВОЙ дом, ТВОЯ семья и ТВОЯ половинка. И вот здесь уже кончается соционика и начинается жизнь. А ещё настояшее духовное развитие
Я в течение вечера вполне могу уделять вам внимание (с небольшими перерывами на домашние дела ) Но шо скажет уважаемый модератор, если в этой теме мы начнем обсуждать наши родственные вопросы??? Я сейчас создам отдельную тему в "интертипных". Туда и переберемся
Удивительно, но как с меня и моего Еся списано! Я замужем за Есем 25 лет, выросла дочь- тоже Еся.
Двадцать раз разбегались, ругались и мирились вновь... Так ведь НИКОГО другого просто не надо ни мне ни ему!
А то, что заказчик не слышит - не беда, есть одна ма-а-аленькая хитрость: Оставь эту тему на время, спустя какое-то время повтори все. Поверь, услышит! Еще как услышит.
ша на собственной шкуре поясню
итак, я-джечка, а бывший-гескль
Гексль где то в глубине души ожидает поведения Габенши -всегда восхищался мастеровитыми и "строго-холодноватыми" дамами.
ну как рац логик со своей деловитостью я и так слегка холодновата -это привлекает в "букетном" периоде.
а дальше ему неоходима , много - и котлеты чтоб из индейки, дважды прокрученной и свежие, а не разогретые, а инече, какая же ты ЖЕНА??!!! (я тут на тебе даже женился, а ты еще габеншей-искуссницей не стала)
а для меня -болевая, и мне эти индейкины котлеты -подвиг мальчиша-кибальчиша
и этот подвиг нужен каждый день , а не раз в неделю и воспринимается это не как "подвиг во имя любви" -а как самое что ни на есть разумеющееся
а то что благодаря моей -ему очень неплохо за моей спиной жилось-и приодеться и в турцию отдохнуть за мой кошелек - вообще как плюс не рассматривалось, это как десятое дело.
как результат - у меня возникло полное ощущение что тебя вообще не любят, не ценят а только пользуют как дойную корову, которую надо пореже кормить и почаще доить а в перерывах морду скотчем завязать, чтоб с голодухи не мычала
опофеоз возник тогда, когда я осталась безработной -как вы понимаете базовый сидеть сложа руки не будет, но требовалось время порядка 0, 5-1 мес на то чтоб "перекантоваться"
но мне было заявлено, буквально на 3-4 день, что он не собирается никого содержать, особенно такую...(вырезано цензурой) жену, когда вокруг столько молодых богатых и с влиятельными папами...
когда я спросила, а что когда ты жил и по курортам ездил это было нормально, а когда мне вынужденно и временно, уже влом? на что было заявлено:
1-ты МЕНЯ(!!!) и себя не сравнивай (а вроде мужчина то - он?!!)
2-это было давно (полгода назад)
3 -и вообще к делу не относиться
ну тогда я отпустила его искать тех самых "молодых и богатых)
по поводу аргессии -вот сечас пишу и досадно, а дело давнее..
проявлялось ли в отношениях? наверное когда накипало -изо все сил стараешься на пределе своей болевой, а тебе - могла б и получше, хватит халтурить...
хм. у меня было совершенно наоборот Я чувствовала себя дойной коровой, и Я недополучала любви и внимания... бегала вокруг своего Джека, и покормить, и с утра с ним встать (а не спать дальше), и развеселить, и еще и на шуточки его (порой довольно жестокие) не обижаться, и не ныть, не жаловаться, терпеть вечный его аскетизм и условия жизни, приближенные к боевым... и вообще. а благодарность - может, она и была, но я ее в упор не чувствовала... может, именно женщина чаще подстраивается? а кто подстраивается - тому и хуже, ессно.
а насчет подвигов по БС - для нас это еще хуже, чем для вас, Джеков, кажется. потому что одно дело - делать что-то не очень-то нужное, а другое - делать то, что ОЧЕНЬ нужно от партнера, а приходится все это делать самой... жутко тяжело, ага.
ну, может быть если б тут был мой муж -он бы тож про меня написал что я его не достаточно ценила или не в том
мне соционика помогла в том что я поняла - в чем реально я его не устроила и почему он так себя вел
и не потому что такой зараза -а потому что тоже не получал того что ожидал -марьи-искуссницы в моем лице
в моем случае ушла я, правда было тяжело как ломку проходишь и нет-нет но смутное чувство вины возникает что, что то не дадала человеку, не смогла, разочаровала..обманула ожидания...
причем не тем что была по его мнению "недостаточно хорошей женой" -т.е. не Габкой, а именно своим уходом
но тут я буквально на "через немогу" отрезала -как услышала про то что меня в такой ситуации просто хотят поменять на "и с папиками при безнесе"
не знаю вела ли я себя так -за собой не помню, но может мой бывший видел это по-другому??!!
по моим "щущам" у подзаказного полное ощущение что его абсолютно не ценят, что но так нуждик, половичок-с, причем вроде и заказчик не дрянь, вот только уважения заслужить не как не удается и что ни делаешь -все мимо
а потом устаешь на лапках плясать и обратка идет -" да ты и сам то не прЫнц уэльский"
может то что вы описываете?
просто свое снгисходительное отношение вы считаетет "разумеющимся" и заслуженным -ну что сделаешь, растяпа, ну так я ж любя..
по моему заказ это как раз когда один -позволяет себя любить, а второй безуспешно пытается эту лювавь "выслужить" по слабехоньким функциям и с надеждой на похвалу, а действительно все получается "ты хоть и изо все сил старался, но не дуал ты мне, а его жалкое подобие"
видимо как раз дело в этом -если есть ощушение, что тебя не любят, а позволяют любить и "пользуют для своих нужд" а потом еще и упрекают "маловат то подвиг для меня, мне б хоть б раза в 3 побольше.." действительно возникает желание отыграться
ну хотяб рассказать подружкам какой он козел..
вот наверное так -с другой стороны -про топить, ну осознанно не было, а вот про "камнем" -наверное тот период когда я стала безработной и ждала чуть поддержки (временной) и было для моего чувством "камня на шее" который он захотоел сбросить..
а вот про "игнорить заказ" можно поподробнее -какой заказ и как игнорать?
а вот -кажеться нашла!!!
вот, я поняла, когда я стала безработной, у меня уже шел период пофигизма и наверное действительно у него возникло ощущение "мало того что на готовку демонстративно забила -сейчас еще и на шею сядет", а поскольку наверное подзаказный всегда несколько "убог" пред заказчиком -ему таких инвалидов совсем не надо было...
+100% подпишусь
гы: внесу чуть джековского юморка( ) -а вы заведите себе близкую подружку Робку и почаше ее домой приглашаете
мож оно и само собой решиться
+100%
ага, а все друзья в шоке были и разделились на два лагеря
теперь понимаю -что тут оба хороши, но заказ это не отменяет
меня иногда спрашивают, почему за 4 года отношений я дитями не обзавелась, ну видимо уберегла
как раз то ощущение -смута на душе какая то...непонятная...необъяснимая...
и тут согдастна -через полгода отношений начала вылезать аллергия в странной форме, которая исчезла спустя 4 мес после расставания и уже 2 года не появляется
Имею опыт брака в соцзаказе (12 лет, с Джеком). Внешне мы, говорят, выглядели очень благополучной парой, о проблемах в отношениях знали лишь люди, близко видевшие наши отношения. Поэтому развод большинство знакомых восприняло, как гром среди ясного неба (Джек тоже сильно сопротивлялся и до сих пор, спустя 10 лет, меня не простил). И каждый из нас утерял часть друзей, осуждающих за этот шаг.
Выводы мои после этого опыта - больше ни за какие коврижки.
Но! По-прежнему мной очень интересуются мужчины-Джеки, добрая половина активно желающих пообщаться - из их числа, вот как-то сразу выцепляют из толпы, прямо уже на улице даже. Видимо, действительно чем-то людей привлекают отношения с подзаказными.
У меня и у самой подруга многолетняя - Гюго...
Уж не знаю, настолько ли ей со мной комфортно, как мне с ней.
Была в подзаказном браке. Ну что могу сказать - очень многие описанный проблеммы были, но в силу долгой дружбы и искренней симпатии до брака они не замечались. Только потом начало понемножку проявляться - Робик обижался, что его приход с работы воспринимался без радостных воплей и писков, что его БЛ не слушают, а анализируют с точки зрения использования в реальной жизни. А большая часть моих БС стараний пропала втуне. Сейчас живу отдельно, отношения ровные и стабильная дружба, как до брака. Не скрываю, именно заказчик помог мне во многом побороть вечную габовскую лень и работать над собой. Но все же с Робеспьерами мне лучше дружить, даже близко, но в семейной жизни им нужно побольше эмоций, чем могу дать я, да еще и напрягаясь все время по болевой.
Подмечено очень точно, меня тоже отношения стимулировали к стремлению усовершенствоваться - столько я больше никогда спортом не занималась, сколько в то время, даже смоделировала нужную мне форму мышц, которая до сих пор держится.
Но эмоциями это сопровождалось глубоко отрицательными, и мысли были "вот докажу, что не верблюд, и гордо брошу".
Так и вышло, в общем
А что значит фраза в описание отношений "Со временем они могут перерасти в почти полное игнорирование приемником заказчика. Приход к такому положению говорит о том, что заказ полностью осознан как социальный."?
а то и значит
как по написанному получается (ну то есть у меня получилось)
тыркала я, тыркала своего несчастного джека: ну уберись в комнате, ну вставь лампочку поярче, ну давай шторы поменяем, а то эти совсем страшные, ну помой раковину и плиту, ну давай ты мне денег дашь, а я сама все это сделаю!!!
денег дал - я накупила пледиков всяких, подушечек, посуды...
а через два месяца расстались ))
а до этого ведь больше двух лет прожили вместе. но жили у меня - я сама все обустроила, как хотела, уютно, тепло и вообще как надо. а стоило ему начать квартиру снимать и свои порядки там установить - как все, я не перенесла спартанских условий, а он - моих претензий.
(сейчас, к слову, отличные друзья и общаемся душа в душу - стоило расстаться, как взаимные претензии исчезли, а душевная теплота и симпатия - которая, в общем-то, тоже характерна для заказных отношений - остались)
Получается, что в самом описание уже есть четкий совет, "таких отношений избегайте", так?
Но ведь есть удачно-сложившиеся отношения.
А еще вот... может это покажется странным, но я в своих отношениях с Габеном чувствовала себе приемником, а не заказчиком... он надо мной покравительствовал, а не я... хз, может быть я что-то не понимаю??
мм
ну почему избегать-то
если любовь сильна, если грамотно себя вести, если просто душевное какое родство есть - внетимное - то почему бы и нет? думаю, я смогла бы вполне счастливо продолжать строить отношения с джеком, но тут уже другие факторы сыграли роль - любовь сошла на нет..
а насчет "покровительства" - да, у меня тоже было такое ощущение. наверно, это из-за того, что мы осознаем, что отношения сложные и надо как-то подстраиваться. начинаем подстраиваться, менять себя, даже ломать: пытаться обходиться без того, что надо, справляться самой, когда на самом деле очень нужна помощь - о каком покровительстве может идти речь...
Мне с 
А вот с 
) Но шо скажет уважаемый модератор, если в этой теме мы начнем обсуждать наши родственные вопросы??? Я сейчас создам отдельную тему в "интертипных". Туда и переберемся 
, много 
, а не раз в неделю и воспринимается это не как "подвиг во имя любви" -а как самое что ни на есть разумеющееся
-ему очень неплохо за моей спиной жилось-и приодеться и в турцию отдохнуть за мой кошелек - вообще как плюс не рассматривалось, это как десятое дело.
решиться 
