По-моему, если всем сердцем любишь человека, то даешь ему эту любовь в избытке, и никакие требования любви не бесят, собственно, тогда и требований не будет. Бесит, когда от тебя ждут того, чего не можешь дать, потому что не чувствуешь этого...
А вот то, что суггестивная Заказчика голодает, это верно. Свою 4-ю можно, конечно, подкачать и даже что-то исполнять по ней, но этого все равно недостаточно для суггестивной. Впрочем, могу ещё сказать по своему опыту, что и моя суггестивная не в полном восторге, потому что мне туда не готовый продукт выдают, а как бы с творческой приобщают меня к "работе": типа, мне дают материал, инструменты, объясняют, что куда, но делать я должна сама
ну еще зависит как люди любовь понимают. Мой заказчик (конкретный человек а не все гексли) считает что девушка любит если: шебуршит вокруг него и слушает его идеи. По его приходу домой приготовлен вкусный ужин из 3 блюд и сама девушка стоит вся такая красивая с улыбкой на лице что он домой пришел и радостно слушает его подвиги дня. И одеялком вовремя накроет. Стоит говорить что у меня проявления любви идут совсем по-другому? в итоге получаем заказчика который хочет переделать меня в правильного человека, который вроде и так нормальный но вот чуть чуть добавить нужно некоторые нюансы.
Понятное дело что сами отношения зависят от ТИМов в заказе, у всех по разному.
Да, видимо, у всех своя любовь Мой Заказчик ждал от меня проявления любви больше через ЧЭ, а это я могу дать сколько угодно. С БС посложнее, хотя там тоже были свои нюансы, так что в бытовом плане моей БС хватало, а в том самом плане с подключением ЧЭ ваще все было здорово
Господа! Не было возможности прочесть все вышесказанное. Может быть, я сейчас невольно что-то повторю.
На своем опыте я убедилась, что в заказных отношениях быть подзаказным намного легче, чем заказчиком. В близких (любовных и дружеских) отношениях я была в обеих ситуациях, поэтому и делаю такой вывод. Грубо говоря, заказчик хочет чего-то ОТ МЕНЯ. Я же от него ничего не хочу. Я только получаю. Заказ, стимул (назвать можно как угодно).
В качестве заказчика же я вообще только краем разума понимаю на каком свете нахожусь. И при этом мой подзаказный просто берет и пользуется (при этом не сейчас-же, а много позже) теми идеями и постулатами, которые я в свое время исповедовала.
Такие наблюдения подтверждались мною всегда (случаев около 15), независимо от возраста-пола-социала.
А как с этим жить? Как с перцем – стоит нюхнуть -начинаешь чихать!!!
Для меня заказные отношения это просто кошмар. Подзаказный действительно как камень на шее. Самое противное, что подзаказный постоянно пытается разрушить личность заказчика (т.е. его 1-ю своей 8-й) как бы из лучших побуждений, и от него невозможно никуда деться. Ладно бы это была девушка, с которой можно было бы просто прекратить отношения, но когда это родная мать, это просто атас.
А вы попробуйте с мамой-конфликтером пожить. Я вот тогда на вас посмотрю.
а заказный брак - не самый худший вариан брака. Особенно, если заказчик - женщина. У меня на глазах есть такой брак: Штирка и Дон. 5 лет вместе, до сих пор очень нежно друг к другу относятся, Дон для жены готов мир перевернуть. Так что не стоит уж совсем-то так ругать соц.заказ. Бывает, что все совсем не так плохо, как об этом пишут.
Ну Вы знаете, конфликт на самом деле не так уж и плох. Конфликт вообще может быть полезен хотя бы тем, что там все понятно и можно просто разойтись или выстроить большую дистанцию, и вообще, в конфликте вы на равных. Непонимание между конфликтерами настолько полное и всеобъемлющее, что не остается особого простора для иллюзий. А заказ он тем и плох, что сами отношения вроде бы достаточно доброжелательные и снаружи все может быть гладко, но на самом деле заказчик постоянно подвергается давлению со стороны подзаказного на свою базовую, при этом на суггестивную с болевой подзаказного ему идет жутчайшая ерунда. И то что при этом сами отношения происходят без особого напряжения и ссор - это и есть самое дурное в них, потому что они безболезненно опутывают тебя как сети, и при этом наносят огромный вред, которого ты как бы не замечаешь до поры до времени.
Фактически, эти отношения мешают заказчику реализовываться по базовой и мешают подзаказному реализовываться по творческой, т.е. наносят и тому и другому огромный вред, и все это происходит мягко и безболезненно, как бы само собой, без напряжения, без конфликта, ваша личность разрушается а вы этого даже не замечаете! Это очень страшно на самом деле.
Были удивительно странными мои отношения с одной Драйзеркой. Она заказала мне работу. То есть она была заказчицей в прямом смысле слова. Я являюсь дизайнером интерьеров, т.е. «работаю чисто по базовой», своей базовой, конечно . Как правило мои разработки либо подходят, не совсем подходят или совсем не подходят – четвертого вроде бы не дано. Но не в этом случае. Ухватить пожелания не получается, ведь соц.заказчица – я. Донести свое тоже не получается в полной мере. А отношения вполне приятные, лояльные. Но до конца работу мы так и не довели.
То, что моя заказчица оказалась по-видимому Драйзеркой, мне во время работы в голову не приходило. А напрасно. Надо было мне поинтересоваться ее личностью (с точки зрения соционики) также как и ее интерьерами. Было бы намного проще.
Я разделяю точку зрения _drsk_.
Отношения заказа- это как влияние радиации. Ничего не чувствуешь, а разрушает полностью, безмолвно.
У меня был заказ Макса-Баль.
Самое страшное- внешние обстоятельства формируются таким образом, что нужно прилагать неимоверные усилия к тому, чтобы просто оставаться собой. О реализации по базовой даже вопрос не стоял. Базовая была блокирована. Внешне- идиллия.
Несколько других Гекслей также выразили схожие идеи как и первый мой заказчик. Причем и культуры разные. Один вообще мне предложил быстренько ему что-нибудь приготовить пока он там куда-то сбегает (учитывая что мы мало знакомы и через общих знакомых и мы оба были в гостях). На мой отказ удивился. Не отрицаю что это на меня заказчики так действуют, и что за запросы БС я реагирую болезненно.
Были у меня отношения заказа со Штирлицем на протяжении трех лет, с постоянным разрывом отношений по моей инициативе и опять же постоянным сближением с его стороны.
Мне тогда казалась, что я полностью контролировала ситуацию. Смотря на ситуацию сейчас, понимаю, что не совсем все так и было… Хотя и не совсем все так было, как описано в отношениях заказа в прочитанной мной литературе. Я наоборот, чувствовала себя на более высокой позиции, чем мой заказчик, всегда могла логически убедить его в своей правоте, так как видела мир и саму проблему шире и глубже, чем он…как мне казалось…. Но он, конечно, опять поступал вдруг по-своему и я его опять убеждала и убеждала… Такой себе дурдом был…
Хотя, не могу сказать, что плохо мне тогда было и жалею я о чем-то! Очень интересный опыт, из которого я вынесла много для себя полезного и интересного. Думаю, что и он много чего хорошего из наших отношений вынес… (Может, конечно, я и ошибаюсь… и это все ему совсем не надо было?) Но я его подтолкнула к реализации его желаний, которые он считал лишь нереальными мечтами и так никогда бы и не решился на столь значительные перемены в своей жизни. И, честно скажу, сама очень довольна результатам, которых он достиг, хотя многие из них он построил как раз на моих идеях и даже спасибо не сказал, но это не проблема, так как я все рано рада за него и ну и что мои идеи сработали, хоть и без меня… Хотя не хотела бы опыт заказа повторять…
Интересно в чем тут был конкретный заказ-то…. Может, как раз в помощи в перемене его жизни, на которую он сам бы и не решился? Заказ выполнился и до свидание… весь интерес к нему пропал… Вот еще вспомнила одну веселенькую историю… Я у него как-то дома осталась на целый день и оттуда с его компа своей работой занималась. А он в офис пошел. Потом приходит с работы. Открыла я ему дверь, что-то там ему рассказываю, на что интересное я в инете набрела… Он говорит, как ему приятно меня у себя дома после работы видеть и тому подобное. Потом заходит в кухню и смотрит на тарелки в раковине, из которых мы завтрак ели и так он удивился и обиделся, что я эти тарелки не помыла, и значит это, наверное, что мне на него по сути наплевать и что у нас все не серьезно. Я ему и отвечаю, что он меня об этом не просил, а мне и в голову не пришло эти тарелки еще и в чужой квартире мыть, к тому же у него еще и домработница была.… С какой стати я должна была что-то убирать и зачем она ему вообще нужна тогда? Не поверил он мне, короче говоря, что мне это даже в голову не пришло... Я до сих пор в шок прихожу, когда данную ситуацию вспоминаю.
здрасьте )
она Гюго, я Гексли
очень хочется стабильных ровных отношений, но создается впечатление, что я ее люблю больше чем она меня
вопрос - есть ли некие рекомендации как себя вести, чтобы с ее стороны отношение ко мне улучшилось?
заранее спасибо )
У меня отношения заказа с Гюго. На мой взгляд это очень яркий, активный представитель данного ТИМа. Интеллектуал.
В моих глазах были бы одни только плюсы, если бы не одно НО. Я не совсем понимаю в чем причины, но иногда он начинает акцентировать внимание на неточностях в моих словах. Пример, обсуждаем что-то весело, шуточки и т.д. И произношу какую-то фразу, добавав, что точно не помню, но вроде так. Но внезапно становится серьезным и авторитетным тоном говорит, что НЕТ, я НЕ ПРАВА, это НЕ ТАК, а ВОТ ТАК. Я удивлена неожиданной резкостью, так как сразу сообщила, что не уверена в достоверности факта. А кроме того, фраза, на которой был сделан акцент, произнесена не с претензией на достоверность, а для того, чтобы донести смысл шутки. Т.е. это для меня выглядит сперва как придирка на пустом месте. Зато потом какое-то время меня сопровождает неприятное ощущение. Как будто кто-то упрекает - КАК ТЫ МОЖЕШЬ ЭТОГО НЕ ЗНАТЬ!
Первое время после начала общения он меня подкалывал на на счет некоторых грамматических неточностей в построении предложений (я иногда перестраиваю предложение по ходу, когда понимаю, что могу выразить свою мысль лучше). Но на этот теперь подколы крайне редки.
И самое для меня непонятное, что такие замечания мне делаются только на людях! При общении вдвоем он очень корректен.
Это восточный человек, но он воспитан в русской культуре и великолепно владеет русским языком. Может быть хорошее знание грамматики русского языка и делает возможным указания на мои упущения.
Так... все предыдущее я писала в спокойной обстановке. Теперь все немного изменилось и мне есть, что добавить.
Мне иногда очень хочется сделать ему замечание. Он развлекается, я бы даже сказала, что развлекает сам себя. Например, ситуация: все сидят работают, тишина, тут он весело вскакивает, кричит на всю комнату имя коллеги, когда тот не слышит, кидает в него колпачок от ручки (ему 28-29 лет). Коллега раздраженно поворачивается.
Приступает к работе, при этом: вприпрыжку бегает по комнате, напевает песни, пристукивает ногами.
Все остальные при этом сосредоточенно выполняют свою работу.
Когда терпение лопается, я делаю ему замечание, причем очень тактично, в форме шутки, потому как есть какое-то ощущение, что в противном случае могу казаться агрессивной.
Пока я читала, что подзаказной может испытывать некоторую неловкость в отношениях. В данный конкретный момент не совсем так - это я его хочу изменить.
Именно сейчас (после второго замечания) он стал поспокойнее, но я не могу быть уверена, что в следующий раз я не перегну палку и не скажу резче, чем стоило бы(
Очень была бы благодарна за советы Гюгошек!
Есть непонимание и я не знаю как его преодолеть
У меня мама- Дюма!! Я уже готова просто головой об стенку биться от таких взаимооотношений!!!
Она начинает ныть, что я веду себя не так, требует от меня эмоций, каждый день звонит по 10 раз (благо мы отдельно живем) и трещит "чего ты со мной не разговариваешь?? чего ты не улыбаешься почти никогда?? чего ты такая хмурая (ну думаю я в этот момент)?? у тебя что-то плохое происходит??"...
а если прийти к ней в гости!!.. это ж вообще крах!!! нытье, упреки повсеместно.. я начинаю огрызаться, объяснять по своей логике, что все у меня как надо, все под контролем.. а она.. она начинает биться в слезах, закатывает истерики (но быстро отходит).. а сами понимаете- макс не знает что делать, когда близкий человек плачет.. я начинаю тихо, но быстро беситься.. и не знаю чего делать!!
чего ей надо?? чего хочет Дюма, что в состоянии дать ей макс?? как наладить отношения??
я вроде и стараюсь пореже общаться и съехала отнее.. но все равно она достает.. а сейчас еще и мужчину моего достает (он тоже макс)- и мы вдвоем сходим с ума от Дюмки..
ППКС!!!
Была в отношениях заказа 10 лет. Муж (как оказалось) Робеспьер. Я просто перестала быть собой, контролировала свои эмоции, старалась подстроиться. И через 10 лет ушёл (а внешне было всё великолепно, про нас говорили : "какая пара!".
Причина ухода : у нас разные цели в жизни, разные интересы. А мне так не хватало сильной руки, стенки, опоры и защиты.
Познакомилась с Соционикой, и всё теперь встало на свои места.
соцзаказ- это не слишком приятно, бесспорно. Приходится юлить, подделываться, делать вид что ты хорошая девочка, эмоции выражать угождать ее недоступному величеству. А оно все равно сделаеть по своему, особенно если предложишь свой вариант. И что самое смешное с этим самоволием тоже юлишь радуешься и пытаешься быть хорошей девочкой, красиво реагировать. Это обижает. Конфликтов вроде нет, а чувствуется, что с тобой не хотят считаться из принципа.
обижает то, что тебе не доверяют, несмотря на все настройки и подстройки. А конфликт в том что на тебя попросту кажется не обращают внимания, просто тихо мирно и культурно. А тут на сколько у кого терпения хватит до выплеска эмоций, кому то это в нагрузку, а кого то видимо и вполне заряжают.
Лично мне в нагрузку.
я заказчик штирлицам. есть подруга, был начальник, есть люди в нашем Центре. Я очень уважаю штирлицев и никогда не испытываю к ним того, что тут написано выше. И никогда не ощущала, что штирлицы ( мужчины или дамы) под меня подстраивались. Ощущения не верия им - у меня нету.
да, по этике я бы себя по-другому повела, но это зависит от задач, которые стоят...
Мой 
перестать им быть...да только вот не судьба 
. Как правило мои разработки либо подходят, не совсем подходят или совсем не подходят – четвертого вроде бы не дано. Но не в этом случае. Ухватить пожелания не получается, ведь соц.заказчица – я. Донести свое тоже не получается в полной мере. А отношения вполне приятные, лояльные. Но до конца работу мы так и не довели. 
