Тоже считаю, что прямота и открытость Вам поможет. Достоевские могут очень хорошо разбираться в чужих отношениях, но по отношению к себе возникают трудности. Лично у меня иногда столько вариантов в голове рождается, как какой то человек может ко мне относиться. Я путаюсь, отсюда неуверенность в себе. И как раз может случиться то, что Вы писали - все свелось в виртуальную дружбу.
Если кто то прямо говорит мне о своем отношении это сильно облегчает жизнь. Так же верен и обратный вариант, когда я открыто о чем то говорю
Я узнала о соционике неделю назад, но не сомневаюсь ни секунды, что я Штирка, а он Дост.
Совпали все критерии, вплоть до внешнего вида.
Истории нашей год. Я - успешная карьера, элитная тусовка, куча амбиций типа красивая, умная (еще и козерог)и два брака, первый из которых думаю был с Наполеоном. Он - гос. служащий с небольшой зарплатой, в разы меньше моей, не очень красив, не очень эрудирован, но безумно духовен и интеллектуален. Из другого социума - более простого, со всеми вытекающими. Был юбилей школы, такие мероприятия я обычно не посещаю - другие люди, другой менталитет. Что меня понесло?..
А дальше все не про меня. Увидела его - ужасно с моей точки зрения одетого, общающегося с ужасными людьми и...поняла сразу, как в сказке или кино - мужчина моей мечты. Казалось бредом!
Мы разговаривали, танцевали, он проводил меня на такси и я уехала в свою жизнь. Две недели не находила себе места, подруги, после описания ситуации, считали, что у меня заскок, слишком нетипичный мужчина, не тот размер...
В другой жизни мужчины меня добивались и делали ради меня подвиги. В этой... Я взяла полностью инициативу в свои руки. Это был устроенный мной вихрь общения, вплоть до предложения секса. Я шла на пролом. И говорила одно - у меня нет времени! Он говорил - ты ненормальная, и как-то затравленно смотрел.
Про жену я знала, проигнорировала полностью. А вот через два месяца узнала про любовницу, со сроком отношений четыре года. Рассталась с ним, умерла, и все вернула обратно, впервые в жизни нарушая все свои принципы. Главное, что несмотря на разное социальное, материальное и прочие положения я восприняла его сразу и безоговорочно. Впервые в жизни я любила, хотела заботиться, отдавать, а не получать и т.д. В январе меня не было в городе две недели и мы с ним поняли, что значим друг для друга. И он пришел ко мне жить. Жена и любовница борются за него, причем объединившись. Всем безумно тяжело. Неделю назад, он сказал, что наверное уйдет, мы разные люди. Я знала точно, что умру физически, я так чувствую, в отчаянии, гуляя по инету, вышла на этот сайт и все встало на свои места. Я протестировала себя, несколько раз - Штирка точно, прочитала про дуала - совпадение такое, что крышу снесло! Когда я ему читала его описание, он соглашался с каждой характеристикой, В одном месте, про этику, резко возразил, а дальше по тексту шла фраза, что с этим утверждением Достоевские активно не соглашаются! Пока он не ушел. Думает и размышляет. Я молчу и жду, как раненый зверь, что дальше, жизнь или смерть.
В связи с последним постом (но не конкретно в связи с его автором) у меня возник вопрос к моим тождикам. Как часто бывает у вас такое желание любить этого мужчину (женщину) здесь и сейчас, а главное как минимум навсегда? И как быстро оно проходит, как быстро вы уже можете отказаться от любимого человека? Или бывает, что это сделать невозможно?
Я так понимаю речь идет о любви с первого взгляда? У меня такого ни разу не было.
Я умею "затирать" память о любом человеке усилием воли. Насколько я знаю, многие из штирлов таким приемом тоже владеют - раз, и выкинул человека из жизни и памяти.
Не часто, но бывает Бывает такое чуство -"ЭТО МОЕ" (голосом Шархана). Чуство кажется вневременным. Проходит очень не скоро, очень сложно себя убедить, что - не твое и у каждого свободного человека может быть свое независимое мнение ( в смысле - не приставай к порядочным людЯм)
Подробнее писать не буду на форуме, дуалы в обморок упадут
[glow=red, 2, 300] [/glow]
Эх, вот так всегда. Зачем простынка, зачем кладбище, зачем достик и потом зачем спорить. Жить надо. А не размышлять о том, что вобщем скорее недоступно, чем наоборот. Что делать женщинам-штиркам? Прежде всего быть женщинами и все... И однажды, прийдет к тебе один длинногоий господин и все. И пропала. И любовь возникла не взначай. Да, старею, но не рецептуру искать надо, а счастья домогаться активно. Иначе одни размышлялки и все. В старости и вспомнить неочем будет.
Ах-ха, вот так и появляются мифы о Штирочьей полигамности Так как все-таки быть? Активно рыскать и домогаться "люпфи" или все же подождать медлительного "господина с длинными ногами"? Или все это проделывать одновременно?
Ну, я конечно о полигамности штирлицев и одной даже легенды не знаю, но вместе с тем домогаться, равно как и рыскать бессмысленно. Господа способные на любовь, обычно быстры и "люпфи" не ждут, а сказку делают былью. А проделывать что то одновременно - результат убежит. Ну только если ты не Нап или Жук. О, хочешь, я в личке тебе некоторое подобие мастер-класса преподам, о любви в ее привратной интерпритации. Вообще, можешь почитать Пушкина, там все, увы правда. Особенно, то что касается отношений полов. Или как счас модно говорить отношений в гендерном смысле... Эх, Гоголя на вас не хватает.
Да, - могу себе представить, как ему будет (если он Дост..)( в этом "трио")тяжело принять правильное решение! Ведь, в конце - концов, нужно будет выбирать между тем, что правильно (или принято обществом), пожеланиями всех сторон (что б по минимуму обидеть когда-то любимых) и любовью - конец-концом... Повсей видимости окончательных решений сразу не последует. Наберитесь терпения и будьте готовы к наихудшему для вас – временная не определенность. А если и поступят решения - Вам придется их уважать и принять (смирится). Вы ведь любите его!?
Ведь, в конце - концов, нужно будет выбирать между тем, что правильно (или принято обществом), пожеланиями всех сторон (что б по минимуму обидеть когда-то любимых) и любовью - конец-концом... Повсей видимости окончательных решений сразу не последует. Наберитесь терпения и будьте готовы к наихудшему для вас – временная не определенность. А если и поступят решения - Вам придется их уважать и принять (смирится). Вы ведь любите его!?
-------------------------------------------------
Как новичок в соционике, не перестаю удивляться открытиям. Вы правы тысячу раз. Что значит Дост!
Все так и есть. Смертельная для меня неопределенность позади. Он принял решение. Он уходит, говоря мне: Ты показала мне другой мир. Мне страшно думать о том, что тебя не будет в моей жизни. Ты мой лучик света, но я должен!!!!!
Должен дать спокойствие жене, которую я не люблю, но она слабее тебя (техникум, непрестижная работа, масса родственников в сельской местности). И она привыкла, что мужчина в доме.
Мне уже даже не плохо. Мне никак.
Не оставляют дикие мысли, если я стану слабой, слабее, чем она, он меня выберет? Работа - ее можно бросить и остаться без средств к существованию. Но как быть с семьей - сын и мама, для которых я единственнная опора?
Или понимание слабости для Доста в чем то другом, но тогда, как ему в принципе соединиться со Штиркой, которая априори не может быть слабой?! Представляя себя дворником, я ловлю себя на мысли, как можно организовать процесс и уже руковожу бригадой из них... Утрирую, конечно, но это суть, такая жизненная закваска...
Сейчас я как сдувшийся воздушный шарик. Пусто......... Смиряюсь и говорю себе, спасибо, что он был в моей жизни, спасибо, что он вообще есть на свете. Только зачем я себе теперь
Oleka, не сможете выглядеть слабой. Вас же оценивают не по набору материальных ценностей, а по способности их "заработать". По-настоящему богатый человек тот, кто потеряв состояние смог заработать еще одно. Насколько я понимаю, Штирлы производят впечатление человека, который самостоятельно и с максимально возможным успехом справится (не сломается, не погибнет) в любой трудной бытовой ситуации. Поэтому друзья всерьез не беспокоятся, посопереживают, но реально спасать не побегут. И будут правы. Зачем помогать, если человек справится лучше их? только мешать :-))))
Подумайте, что в новых отношениях с Вами ему бы пришлось менять массу привычных стереотипов поведения. Безусловно, что перемны принесли бы больший психологический комфорт, но возможно и другое. Вспомните, что мужчины Достоевские частенько живут "находясь в СУПЕРЭГО" и чувствуют необходимость соответствовать гендерным стереотипам, которые поддерживаются в обществе (!). Один дуал, высоко ценящий ТИМные особенности Достоевского, не заменит ему все общество, которое оценивает его личную состоятельность по другим принципам.
Мммм.. не надо себя ломать или менять. Боритесь. Вы же были нужны ему такая как Вы есть? Ну вот.
Если он ушел потому, что "мы в ответе за тех, кого приручили" - предложите ему "подкармливать" его жену, найти ей нормальную работу и всячески обустроить в жизни. Звучит дико, но благородно. Чтобы он не чувствовал себя виноватым. Надеюсь, детей там нет?!
Если он ушел потому, что сомневается в перспективности Ваших отношений (Дост не Есь, на шее у жены сидеть не станет, а разный социальный статус может смущать мужчину)- выбейте из него обещание, что Вы будете общаться дальше (хотя бы как друзья). Скажите, что не сможете без него жить (если это правда) - пусть чувствует, что приручил не только жену. Время все расставит по местам- Вы можете помочь ему подняться по социальной лестнице, чтобы он был "ДОСТоин" Вас.
Главное, не опускайте руки и не теряйте его из виду. Сейчас Вы проиграли только одну битву, но не всю войну.
Я думаю, что дост как раз как никто другой понимает слабости Штирки. У каждого есть слабости, у Штирки они свои. И дело здесь не только в материальном благосостоянии. Да Штирка может работать, может зарабатывать. Но всегда ли это легко. Насколько эмоционально бывает тяжело, насколько бывает нужна поддержка, когда морально выдыхаешься. А досты, они чувствуют это. И могут поддержать, кстати, не только морально.
Должен дать спокойствие жене, которую я не люблю, но она слабее тебя (техникум, непрестижная работа, масса родственников в сельской местности). И она привыкла, что мужчина в доме.
Мне уже даже не плохо. Мне никак.
Не оставляют дикие мысли, если я стану слабой, слабее, чем она, он меня выберет? Работа - ее можно бросить и остаться без средств к существованию. Но как быть с семьей - сын и мама, для которых я единственнная опора?
Или понимание слабости для Доста в чем то другом, но тогда, как ему в принципе соединиться со Штиркой, которая априори не может быть слабой?! Представляя себя дворником, я ловлю себя на мысли, как можно организовать процесс и уже руковожу бригадой из них... Утрирую, конечно, но это суть, такая жизненная закваска...
Сейчас я как сдувшийся воздушный шарик. Пусто......... Смиряюсь и говорю себе, спасибо, что он был в моей жизни, спасибо, что он вообще есть на свете. Только зачем я себе теперь
[/quote]
Он не один так поступает. Идентично. Но можно оставаться друзьями. Вы друг его, семьи, детей. Друг, которыый желает добра ему и его близким, помогает ему и пользуется его вниманием и поддержкой. И мнение жены, когда ты прав, уже роли не играет.
Ох уж мы, Достики, любим эту самопожертву за ради других!
Говоря о слабости своей жены, он совсем не имел ввиду, что если б вы были слабее, то он выбрал бы вашу сторону. Осмелюсь предположить, что он имел виду, что восхищается вами – вашей способностью быть сильной.
Я в некотором роде повторюсь и скажу: Дстик принимая решения руководствовался нравственной стороной (гуманностью). И отнюдь, на первом мете, не слабость жены, или социально-материальный стан. А как воспримут она или родня это. Как поступить, чтоб не обидеть (не смутить) не кого. Тут же, как уже отмечала Ingenue:
"мужчины Достоевские частенько чувствуют необходимость соответствовать гендерным стереотипам, которые поддерживаются в обществе".
И консерватизм – боязнь перемен.
Скорее всего, Достик и сам не сможет точно сказать, чем именно он руководствовался, принимая такое решение. Но он точно знает, что это есть одно из самых правильных, нравственных решений, которое надо было принять.
Интересно: а знает ли этот Достик, что в его душе скрыто могущественное желание любить свою истинною половинку (имею ввиду Штирку жену), лицезреть ее возле себя, принимать как близкого друга, и дарить свою любовь!? Ибо не любимая жена, это только сожительство и не болею. А любить ее сможет (если "достойна") только как человека. Но как с этим жить! Посему, можно ещё предположить, что возможен вариант "качающейся ветки" - он современен, то к Вам возвратится, то опять к жене побежит. Вам ведь не нужна неопределенность, а фраза: "Определись чего ты хочешь!" - не сразу подействует. Хотя достаточно мужественный Дост держится одной, принятой стороны.
Подождите! Это что? Создать «треугольник»? Типа муж, жена и любовница (давайте называть всё своими именами - быть просто другом здесь не получится! - ведь они «тянутся» друг к дружки). Нет, нет, нет! Я не считаю (это моё личное мнение), что это лучший вариант. Это то, что хотел бы Дост, или как минимум думал бы (мечтал), что это было б неплохо. В данном случаи, иметь любимую в друзьях – это самообман (скорее всего приведет к роли любовницы), Штирка (в роли любовницы) полноценно счастлива не будет.
Ну а если имелось в виду, просто ростаться друзьями, то это другое дело. Как бы там больно не было, стоит Штирке не забывать, что Достиков ещё много по свету ходит. И с ними можно быть еще счастливей.
Давайте рассматривать эту проблему с точки зрения того, чтоб было б лучше делать Штирке (чтоб быть счаливой).
Ну, как я понимаю, есть три пути действий:
А) Забыть как мимолётный, приятный сон. Всем простить и не таить обиды. Не зациклюйтесь на этом. Ваша работа в этом поможет. Реализовуйте себя там. А время залечит всё. И не успеете оглянуться, как прошел год и вы уже влюблены в другого. А если Вы ещё в жизни ставитесь с благодарностью ко всему, - со словами: «спасибо всем, спасибо, что он был в моей жизни, спасибо, что он вообще есть на свете», то пол дороги вы уже прошли. И будете ещё счастливей.
Б) Бороться. Вцепится обеими руками и не отпускать. Но очень деликатно. Как пишет Businda : «выбейте из него обещание, что Вы будете общаться дальше (хотя бы как друзья)». Звоните ему время от времени, интересуйтесь как у него дела, расскажите как у вас дела, скажем – на работе. Не дайте ему забывать вас. А там увидите, он и сам начнёт вам перезванивать и приглашать выпить, где нибуть чашечку кофе (ведь вы его дуал, вам будит интересно вместе). Потом он поймёт лучше быть с любимой Штиркой. А там смотри и жена поймёт, что насильно милой быть не получится и отпустит его. Но будьте осторожны, чтоб это не переросло в вариант «В».
В) Стать любовницей (лично мне не нравится этот вариант)… Бить иногда счастливой его присутствием. Проникнуть в семью под видом: «друг семьи, детей». Довольствоваться тем, что с вами его делит жена. Ну и т.д. и т.п. Не уверен, что здесь можна быть счастливой на все 100%.
Что выбирать это решать вам и только вам.
А на ваш вопрос: «зачем я себе теперь!» Отвечу так: Не знаю как себе - но нам, другим Достикам, Вы нужны как воздух. Без вас никак…
Спасибо, огромное спасибо всем за отклики! В реальной жизни я просто не могу себе позволить вот так открыто обсуждать свою ситуацию и свою боль... И как Штирка, и как козерог и как часть своего социума .
Тогда у меня есть шанс!? Когда в январе он уходил из семьи, говорил, что его родственники - отец, брат и прочие, никогда его не поймут и не примут его решение. Была спонтанная ситуация когда он меня познакомил с отцом и братом и их друзьями, было что-то типа мальчишника (компания подводников). В общем я была звездой (врожденная скромность превалирует ). Мужчина мой светился от счастья и гордости, его папа сказал, что он меня прощает и рад общаться, его брат - что впервые видит рядом с ним достойную женщину. Удивлены были все стороны. Я - что оказались все настолько адекватными, его родственники - что в доме появилась женщина красивая и умная, ей богу, так и было сказано, меня сравнили с его мамой, которая умерла много лет назад. Его брат не общается с его женой, нет общих точек соприкосновения, к нам он ходил в гости, мы вместе отдыхали, а папа весело рассказывал мне свои "грехи" молодости.
Что касается его друзей - они в меня все немного влюблены. Но ему это не важно!!! Да, он впервые в жизни гордится своей женщиной, но... Он как-то так устроен, что ему не важны все эти внешние дивиденты. Главное, что внутри у него.
------------------------------------------------
От Mizar_Посему, можно ещё предположить, что возможен вариант "качающейся ветки" - он современен, то к Вам возвратится, то опять к жене побежит. Вам ведь не нужна неопределенность, а фраза: "Определись чего ты хочешь!" - не сразу подействует. Хотя достаточно мужественный Дост держится одной, принятой стороны
------------------------------------------------
И опять в точку! Он переночевал дома, с женой. Еще раз сказал, что уходит. Я собрала его вещи, убрала его полотенца, все, что может напоминать. Позвонила и сказала, когда меня не будет дома, чтобы он забрал вещи без меня. Но это, все, что я сказала, я не смогла сказать ему - ты плохой... По умолчанию, он должен был уйти. И не ушел. Просто пришел с работы как обычно и сказал привет. Я молчу и не о чем не спрашиваю. Каждый день с ним принимаю как дар небес. Каждый день прощаюсь с ним внутри себя. Прихожу с работы и готовлю себя к тому, что шкаф пуст. Вот уже восемь дней. Понимаю, что это медленная смерть, нарывает, а операцию не делают. И он и я в засаде. Временами боль такая, что физически скручивает пополам.
А разум предательски шепчет - ты боец, ты всегда шла напролом, с открытым забралом, ты никогда не сидела в засаде...
И никто никогда так тебя не укрощал!
Он тоже молчит.
И несмотря на все мы радуемся друг другу.
Что-же вы за создания такие - Досты!!![/face]
Интересно, Достоевского можно уговорить на дружеские отношения в такой ситуации (он и его женщина были близки, он знает, что она его любит)?
1. Понятно, что влюбленная женщина, вошедшая во вкус близких отношения, не сможет быть довольна дружбой с любимым. Женщина может искренне заблуждаться относительно возможности платонической дружбы сразу же после близости, но зрелый мужчина - не поверит (Оценивать будет по себе - "Я не гимназит, меня ни мало не прельщает дружба с любимой женщиной!").
2. Увеличение дистанции и необходимость скрывать свои чувства от окружающих, от любимого(немыслимо трудно, но это наверняка будет главным условием возможности быть рядом с ним) будут приносить мучительные переживания. Пытаться прятать чувства от этика, дело - безнадежное Как думаете, сумеет суггестивная и активационная ввести в заблужение ролевую и базовую?
С другой стороны, прятать чувства придется потому, что тяжело будет сознавать мужчине, что его любят, но ответить на любовь дорогого человека ему категорически нельзя. Не думаю, что такая ситуации будет менее тяжелой для Достоевского, чем для других, а тяжелых ситуаций люди обычно всеми силами стремятся избегать.
Думаете, мужчина-этик допустит ситуацию, в которой ему с завидной регулярностью надо будет смотреть добровольные "страсти на кресте"? Молча и не слушая возражений снимет с креста, набросит на плечи шинель и отправит домой, и сообщит, что считает такую жертвенность чрезмерной и бесполезной. ИМХО.
Не знаю, каковы шансы... Я говорила о том, что пытаясь жить в "СуперЭго", строя из себя Макса, Достоевский свою (собственноручно изобретаемую) модель поведения может наполнить всякими общественными стереотипами и будет почитать это за личные внутренние убеждения (так называемые "прЫнципы"). Все это добро (наполнение модели поведения) будет для него дорого, ибо заработано тяжелым путем проб и ошибок. В отношениях с дуалом нужно будет вернуть себя к "первозданному" виду и отказаться от накопленного добра-барахла, по-другому отношения не сложатся, - вот, что тяжело. Попробуйте проверить, последите как он будет общаться с настоящими Максами. Полезно понаблюдать, рекомендую Если мое предположение верно - "гадкий утенок" на птичьем дворе. Максы разберутся сразу и не примут в "стаю", а он будет немного утрировано повторять повадки Макса
О, это уже здорово!
Значит, он "правильный" Дост. Для "правильного" Доста любовь всегда важнее, чем какие-то навеянные обществом правила. На свои чувства Дост еще может "забить", если считает, что это облегчит жизнь окружающим, но вот если любят его..
Грубо говоря, на внутренние весы, где на одной чаше находитесь Вы, а на другой - жена, последовательно кладуться факторы:
1)Насколько тяжело будет без него любящему его человеку (жене, Вам) морально (т.е. кто его больше любит) - похоже, выиграли Вы.
2)Насколько тяжело будет без него материально человеку, который от него зависит (пока побеждала жена, но если Вы сообщили, что будете ее подкармливать, то это тоже, видимо, повлияло..)))
3)Насколько не одобрят его уход из семьи окружающие (если Вы понравились родным и друзьям, перевес на Вашей стороне)))
Ну, за мужиков не скажу, канешна, это уже гендерная специфика..
А вообще все зависит от ситуации.
Во многом еще от степени серьезности намерений Доста оставить женщину, с которой была связь.
Например, Дост допустил внебрачную связь по любви, т.е. он не любил жену и тут встретил прекрасную Штиру и потерял голову. Т.е. даже уходя от Штиры "из соображений долга" он уходит с надеждой, что это "не навсегда". Мечтать по ночам будет, как однажды все образуется и они будут вместе. Тогда на дружбу однозначно согласиться, чтобы только ЕЕ не потерять.
Другой случай, если, например, с женой жили вроде бы неплохо, но были некоторые моменты, которые толкнули на поиск "разнообразия". Например, жена в воспитательных целях не давала.
От связи Дост ждал легкого ненавязчивого "перепиха" и возврата в семейное гнездо, а получил влюбившуюся девушку. А дома - дети, и вообще он не готов. Тогда - о какой дружбе может идти речь? Чтобы бедную влюбленную девушку еще крепче к себе привязать и заработать проблемы на мягкое место? Никакой дружбы не будет, чем скорее все закончить, тем гуманнее получится. Бери шинель, пошли домой.
Вы пишете о случае, когда -взаимная любофф, но- "ответить на любовь дорогого человека ему категорически нельзя", т.е. препятствия по определению непреодолимы.
Честно скажу, фантазия у меня богатая, но не могу представить себе непреодолимые препятствия при наличии взаимных чувств.
Другое дело, если чувства его ненастоящие и желания быть вместе нет. Кто хочет- ищет возможности (творческая ), кто не хочет- ищет причину.
Насчет платонических отношений (см. п.1) - не знаю, Ваше высказывание считать ИМХО или ТИМным. Мне, например, понятно, что общаться с любимым человеком - само по себе огромное счастье, так что если он настаивает, можно потерпеть и не трахаться. Вообще, любовь и секс- вещи разные, суть духовное влечение и голая физиология и иногда они находят разные объекты.
И мужик-Дост на дружбу тоже может согласиться. Да, тождики? Или я ошибаюсь?
Один мой знакомый Драйзер сказал то, что Вам, на первый взгляд, покажется абсурдом. Когда наш общий друг обсуждал с ним похожую ситуацию и спрашивал его совета, оставить ему женщину или нет, Драйзер ему задал вопрос: "Ты действительно настолько сильно ее любишь, что готов уйти от нее?".
У меня нет заблуждения о том, что одна моя любовь может составить полное счастье любимого мною человека (любого). У меня нет заблуждения, что счастье это только любовь и без нее счастье невозможно. И у меня нет заблуждения о том, что любовь, при любых условиях, - счастье.
А про платоническую дружбу с любимым... Это не ТИМное у меня, а возрастное
Так как все-таки быть? Активно рыскать и домогаться "люпфи" или все же подождать медлительного "господина с длинными ногами"? 
Или все это проделывать одновременно? 
Чтобы он не чувствовал себя виноватым. Надеюсь, детей там нет?!
Я говорила о том, что пытаясь жить в "
На свои чувства Дост еще может "забить", если считает, что это облегчит жизнь окружающим, но вот если любят его.. 
Тогда на дружбу однозначно согласиться, чтобы только ЕЕ не потерять.
Тогда - о какой дружбе может идти речь? Чтобы бедную влюбленную девушку еще крепче к себе привязать и заработать проблемы на мягкое место? Никакой дружбы не будет, чем скорее все закончить, тем гуманнее получится. Бери шинель, пошли домой. 
), кто не хочет- ищет причину.