Oleka, не сможете выглядеть слабой. Вас же оценивают не по набору материальных ценностей, а по способности их "заработать". По-настоящему богатый человек тот, кто потеряв состояние смог заработать еще одно. Насколько я понимаю, Штирлы производят впечатление человека, который самостоятельно и с максимально возможным успехом справится (не сломается, не погибнет) в любой трудной бытовой ситуации. Поэтому друзья всерьез не беспокоятся, посопереживают, но реально спасать не побегут. И будут правы. Зачем помогать, если человек справится лучше их? только мешать :-))))
Подумайте, что в новых отношениях с Вами ему бы пришлось менять массу привычных стереотипов поведения. Безусловно, что перемны принесли бы больший психологический комфорт, но возможно и другое. Вспомните, что мужчины Достоевские частенько живут "находясь в СУПЕРЭГО" и чувствуют необходимость соответствовать гендерным стереотипам, которые поддерживаются в обществе (!). Один дуал, высоко ценящий ТИМные особенности Достоевского, не заменит ему все общество, которое оценивает его личную состоятельность по другим принципам.
Мммм.. не надо себя ломать или менять. Боритесь. Вы же были нужны ему такая как Вы есть? Ну вот.
Если он ушел потому, что "мы в ответе за тех, кого приручили" - предложите ему "подкармливать" его жену, найти ей нормальную работу и всячески обустроить в жизни. Звучит дико, но благородно. Чтобы он не чувствовал себя виноватым. Надеюсь, детей там нет?!
Если он ушел потому, что сомневается в перспективности Ваших отношений (Дост не Есь, на шее у жены сидеть не станет, а разный социальный статус может смущать мужчину)- выбейте из него обещание, что Вы будете общаться дальше (хотя бы как друзья). Скажите, что не сможете без него жить (если это правда) - пусть чувствует, что приручил не только жену. Время все расставит по местам- Вы можете помочь ему подняться по социальной лестнице, чтобы он был "ДОСТоин" Вас.
Главное, не опускайте руки и не теряйте его из виду. Сейчас Вы проиграли только одну битву, но не всю войну.
Я думаю, что дост как раз как никто другой понимает слабости Штирки. У каждого есть слабости, у Штирки они свои. И дело здесь не только в материальном благосостоянии. Да Штирка может работать, может зарабатывать. Но всегда ли это легко. Насколько эмоционально бывает тяжело, насколько бывает нужна поддержка, когда морально выдыхаешься. А досты, они чувствуют это. И могут поддержать, кстати, не только морально.
Должен дать спокойствие жене, которую я не люблю, но она слабее тебя (техникум, непрестижная работа, масса родственников в сельской местности). И она привыкла, что мужчина в доме.
Мне уже даже не плохо. Мне никак.
Не оставляют дикие мысли, если я стану слабой, слабее, чем она, он меня выберет? Работа - ее можно бросить и остаться без средств к существованию. Но как быть с семьей - сын и мама, для которых я единственнная опора?
Или понимание слабости для Доста в чем то другом, но тогда, как ему в принципе соединиться со Штиркой, которая априори не может быть слабой?! Представляя себя дворником, я ловлю себя на мысли, как можно организовать процесс и уже руковожу бригадой из них... Утрирую, конечно, но это суть, такая жизненная закваска...
Сейчас я как сдувшийся воздушный шарик. Пусто......... Смиряюсь и говорю себе, спасибо, что он был в моей жизни, спасибо, что он вообще есть на свете. Только зачем я себе теперь
[/quote]
Он не один так поступает. Идентично. Но можно оставаться друзьями. Вы друг его, семьи, детей. Друг, которыый желает добра ему и его близким, помогает ему и пользуется его вниманием и поддержкой. И мнение жены, когда ты прав, уже роли не играет.
Ох уж мы, Достики, любим эту самопожертву за ради других!
Говоря о слабости своей жены, он совсем не имел ввиду, что если б вы были слабее, то он выбрал бы вашу сторону. Осмелюсь предположить, что он имел виду, что восхищается вами – вашей способностью быть сильной.
Я в некотором роде повторюсь и скажу: Дстик принимая решения руководствовался нравственной стороной (гуманностью). И отнюдь, на первом мете, не слабость жены, или социально-материальный стан. А как воспримут она или родня это. Как поступить, чтоб не обидеть (не смутить) не кого. Тут же, как уже отмечала Ingenue:
"мужчины Достоевские частенько чувствуют необходимость соответствовать гендерным стереотипам, которые поддерживаются в обществе".
И консерватизм – боязнь перемен.
Скорее всего, Достик и сам не сможет точно сказать, чем именно он руководствовался, принимая такое решение. Но он точно знает, что это есть одно из самых правильных, нравственных решений, которое надо было принять.
Интересно: а знает ли этот Достик, что в его душе скрыто могущественное желание любить свою истинною половинку (имею ввиду Штирку жену), лицезреть ее возле себя, принимать как близкого друга, и дарить свою любовь!? Ибо не любимая жена, это только сожительство и не болею. А любить ее сможет (если "достойна") только как человека. Но как с этим жить! Посему, можно ещё предположить, что возможен вариант "качающейся ветки" - он современен, то к Вам возвратится, то опять к жене побежит. Вам ведь не нужна неопределенность, а фраза: "Определись чего ты хочешь!" - не сразу подействует. Хотя достаточно мужественный Дост держится одной, принятой стороны.
Подождите! Это что? Создать «треугольник»? Типа муж, жена и любовница (давайте называть всё своими именами - быть просто другом здесь не получится! - ведь они «тянутся» друг к дружки). Нет, нет, нет! Я не считаю (это моё личное мнение), что это лучший вариант. Это то, что хотел бы Дост, или как минимум думал бы (мечтал), что это было б неплохо. В данном случаи, иметь любимую в друзьях – это самообман (скорее всего приведет к роли любовницы), Штирка (в роли любовницы) полноценно счастлива не будет.
Ну а если имелось в виду, просто ростаться друзьями, то это другое дело. Как бы там больно не было, стоит Штирке не забывать, что Достиков ещё много по свету ходит. И с ними можно быть еще счастливей.
Давайте рассматривать эту проблему с точки зрения того, чтоб было б лучше делать Штирке (чтоб быть счаливой).
Ну, как я понимаю, есть три пути действий:
А) Забыть как мимолётный, приятный сон. Всем простить и не таить обиды. Не зациклюйтесь на этом. Ваша работа в этом поможет. Реализовуйте себя там. А время залечит всё. И не успеете оглянуться, как прошел год и вы уже влюблены в другого. А если Вы ещё в жизни ставитесь с благодарностью ко всему, - со словами: «спасибо всем, спасибо, что он был в моей жизни, спасибо, что он вообще есть на свете», то пол дороги вы уже прошли. И будете ещё счастливей.
Б) Бороться. Вцепится обеими руками и не отпускать. Но очень деликатно. Как пишет Businda : «выбейте из него обещание, что Вы будете общаться дальше (хотя бы как друзья)». Звоните ему время от времени, интересуйтесь как у него дела, расскажите как у вас дела, скажем – на работе. Не дайте ему забывать вас. А там увидите, он и сам начнёт вам перезванивать и приглашать выпить, где нибуть чашечку кофе (ведь вы его дуал, вам будит интересно вместе). Потом он поймёт лучше быть с любимой Штиркой. А там смотри и жена поймёт, что насильно милой быть не получится и отпустит его. Но будьте осторожны, чтоб это не переросло в вариант «В».
В) Стать любовницей (лично мне не нравится этот вариант)… Бить иногда счастливой его присутствием. Проникнуть в семью под видом: «друг семьи, детей». Довольствоваться тем, что с вами его делит жена. Ну и т.д. и т.п. Не уверен, что здесь можна быть счастливой на все 100%.
Что выбирать это решать вам и только вам.
А на ваш вопрос: «зачем я себе теперь!» Отвечу так: Не знаю как себе - но нам, другим Достикам, Вы нужны как воздух. Без вас никак…
Спасибо, огромное спасибо всем за отклики! В реальной жизни я просто не могу себе позволить вот так открыто обсуждать свою ситуацию и свою боль... И как Штирка, и как козерог и как часть своего социума .
Тогда у меня есть шанс!? Когда в январе он уходил из семьи, говорил, что его родственники - отец, брат и прочие, никогда его не поймут и не примут его решение. Была спонтанная ситуация когда он меня познакомил с отцом и братом и их друзьями, было что-то типа мальчишника (компания подводников). В общем я была звездой (врожденная скромность превалирует ). Мужчина мой светился от счастья и гордости, его папа сказал, что он меня прощает и рад общаться, его брат - что впервые видит рядом с ним достойную женщину. Удивлены были все стороны. Я - что оказались все настолько адекватными, его родственники - что в доме появилась женщина красивая и умная, ей богу, так и было сказано, меня сравнили с его мамой, которая умерла много лет назад. Его брат не общается с его женой, нет общих точек соприкосновения, к нам он ходил в гости, мы вместе отдыхали, а папа весело рассказывал мне свои "грехи" молодости.
Что касается его друзей - они в меня все немного влюблены. Но ему это не важно!!! Да, он впервые в жизни гордится своей женщиной, но... Он как-то так устроен, что ему не важны все эти внешние дивиденты. Главное, что внутри у него.
------------------------------------------------
От Mizar_Посему, можно ещё предположить, что возможен вариант "качающейся ветки" - он современен, то к Вам возвратится, то опять к жене побежит. Вам ведь не нужна неопределенность, а фраза: "Определись чего ты хочешь!" - не сразу подействует. Хотя достаточно мужественный Дост держится одной, принятой стороны
------------------------------------------------
И опять в точку! Он переночевал дома, с женой. Еще раз сказал, что уходит. Я собрала его вещи, убрала его полотенца, все, что может напоминать. Позвонила и сказала, когда меня не будет дома, чтобы он забрал вещи без меня. Но это, все, что я сказала, я не смогла сказать ему - ты плохой... По умолчанию, он должен был уйти. И не ушел. Просто пришел с работы как обычно и сказал привет. Я молчу и не о чем не спрашиваю. Каждый день с ним принимаю как дар небес. Каждый день прощаюсь с ним внутри себя. Прихожу с работы и готовлю себя к тому, что шкаф пуст. Вот уже восемь дней. Понимаю, что это медленная смерть, нарывает, а операцию не делают. И он и я в засаде. Временами боль такая, что физически скручивает пополам.
А разум предательски шепчет - ты боец, ты всегда шла напролом, с открытым забралом, ты никогда не сидела в засаде...
И никто никогда так тебя не укрощал!
Он тоже молчит.
И несмотря на все мы радуемся друг другу.
Что-же вы за создания такие - Досты!!![/face]
Интересно, Достоевского можно уговорить на дружеские отношения в такой ситуации (он и его женщина были близки, он знает, что она его любит)?
1. Понятно, что влюбленная женщина, вошедшая во вкус близких отношения, не сможет быть довольна дружбой с любимым. Женщина может искренне заблуждаться относительно возможности платонической дружбы сразу же после близости, но зрелый мужчина - не поверит (Оценивать будет по себе - "Я не гимназит, меня ни мало не прельщает дружба с любимой женщиной!").
2. Увеличение дистанции и необходимость скрывать свои чувства от окружающих, от любимого(немыслимо трудно, но это наверняка будет главным условием возможности быть рядом с ним) будут приносить мучительные переживания. Пытаться прятать чувства от этика, дело - безнадежное Как думаете, сумеет суггестивная и активационная ввести в заблужение ролевую и базовую?
С другой стороны, прятать чувства придется потому, что тяжело будет сознавать мужчине, что его любят, но ответить на любовь дорогого человека ему категорически нельзя. Не думаю, что такая ситуации будет менее тяжелой для Достоевского, чем для других, а тяжелых ситуаций люди обычно всеми силами стремятся избегать.
Думаете, мужчина-этик допустит ситуацию, в которой ему с завидной регулярностью надо будет смотреть добровольные "страсти на кресте"? Молча и не слушая возражений снимет с креста, набросит на плечи шинель и отправит домой, и сообщит, что считает такую жертвенность чрезмерной и бесполезной. ИМХО.
Не знаю, каковы шансы... Я говорила о том, что пытаясь жить в "СуперЭго", строя из себя Макса, Достоевский свою (собственноручно изобретаемую) модель поведения может наполнить всякими общественными стереотипами и будет почитать это за личные внутренние убеждения (так называемые "прЫнципы"). Все это добро (наполнение модели поведения) будет для него дорого, ибо заработано тяжелым путем проб и ошибок. В отношениях с дуалом нужно будет вернуть себя к "первозданному" виду и отказаться от накопленного добра-барахла, по-другому отношения не сложатся, - вот, что тяжело. Попробуйте проверить, последите как он будет общаться с настоящими Максами. Полезно понаблюдать, рекомендую Если мое предположение верно - "гадкий утенок" на птичьем дворе. Максы разберутся сразу и не примут в "стаю", а он будет немного утрировано повторять повадки Макса
О, это уже здорово!
Значит, он "правильный" Дост. Для "правильного" Доста любовь всегда важнее, чем какие-то навеянные обществом правила. На свои чувства Дост еще может "забить", если считает, что это облегчит жизнь окружающим, но вот если любят его..
Грубо говоря, на внутренние весы, где на одной чаше находитесь Вы, а на другой - жена, последовательно кладуться факторы:
1)Насколько тяжело будет без него любящему его человеку (жене, Вам) морально (т.е. кто его больше любит) - похоже, выиграли Вы.
2)Насколько тяжело будет без него материально человеку, который от него зависит (пока побеждала жена, но если Вы сообщили, что будете ее подкармливать, то это тоже, видимо, повлияло..)))
3)Насколько не одобрят его уход из семьи окружающие (если Вы понравились родным и друзьям, перевес на Вашей стороне)))
Ну, за мужиков не скажу, канешна, это уже гендерная специфика..
А вообще все зависит от ситуации.
Во многом еще от степени серьезности намерений Доста оставить женщину, с которой была связь.
Например, Дост допустил внебрачную связь по любви, т.е. он не любил жену и тут встретил прекрасную Штиру и потерял голову. Т.е. даже уходя от Штиры "из соображений долга" он уходит с надеждой, что это "не навсегда". Мечтать по ночам будет, как однажды все образуется и они будут вместе. Тогда на дружбу однозначно согласиться, чтобы только ЕЕ не потерять.
Другой случай, если, например, с женой жили вроде бы неплохо, но были некоторые моменты, которые толкнули на поиск "разнообразия". Например, жена в воспитательных целях не давала.
От связи Дост ждал легкого ненавязчивого "перепиха" и возврата в семейное гнездо, а получил влюбившуюся девушку. А дома - дети, и вообще он не готов. Тогда - о какой дружбе может идти речь? Чтобы бедную влюбленную девушку еще крепче к себе привязать и заработать проблемы на мягкое место? Никакой дружбы не будет, чем скорее все закончить, тем гуманнее получится. Бери шинель, пошли домой.
Вы пишете о случае, когда -взаимная любофф, но- "ответить на любовь дорогого человека ему категорически нельзя", т.е. препятствия по определению непреодолимы.
Честно скажу, фантазия у меня богатая, но не могу представить себе непреодолимые препятствия при наличии взаимных чувств.
Другое дело, если чувства его ненастоящие и желания быть вместе нет. Кто хочет- ищет возможности (творческая ), кто не хочет- ищет причину.
Насчет платонических отношений (см. п.1) - не знаю, Ваше высказывание считать ИМХО или ТИМным. Мне, например, понятно, что общаться с любимым человеком - само по себе огромное счастье, так что если он настаивает, можно потерпеть и не трахаться. Вообще, любовь и секс- вещи разные, суть духовное влечение и голая физиология и иногда они находят разные объекты.
И мужик-Дост на дружбу тоже может согласиться. Да, тождики? Или я ошибаюсь?
Один мой знакомый Драйзер сказал то, что Вам, на первый взгляд, покажется абсурдом. Когда наш общий друг обсуждал с ним похожую ситуацию и спрашивал его совета, оставить ему женщину или нет, Драйзер ему задал вопрос: "Ты действительно настолько сильно ее любишь, что готов уйти от нее?".
У меня нет заблуждения о том, что одна моя любовь может составить полное счастье любимого мною человека (любого). У меня нет заблуждения, что счастье это только любовь и без нее счастье невозможно. И у меня нет заблуждения о том, что любовь, при любых условиях, - счастье.
А про платоническую дружбу с любимым... Это не ТИМное у меня, а возрастное
Да не, мы кажись ровестницы..
Если я Вас правильно поняла, Вы считаете, что можете не принести счастья любимому Вами и любящему Вас человеку, если будете вместе с ним?
Или Вы говорили о том, что взаимное счастье могут омрачить укоры совести за "преданную" жену?
Хм...надо же...похоже дело в том, что с разным результатом были прожиты равные периоды времени
[quote author=Businda link=306-320.html#5 date=7 Мая 2007 17:15]
Если я Вас правильно поняла, Вы считаете, что можете не принести счастья любимому Вами и любящему Вас человеку, если будете вместе с ним?
Или Вы говорили о том, что взаимное счастье могут омрачить укоры совести за "преданную" жену?/quote]
Я не склонна упрощать проблему и хорошо описала свой взгляд на любовь и счастье. Как Вы считаете, можно всерьез считать, что подарок судьбы для своего любимого? Можете себе представить, что он будет считать иначе?
Счастье не приносят с собой как бутылку вина. Можно чувствовать себя чуть более счастливым от того, что рядом любимый человек (можно эту радость отравлять себе или обесценивать). В любом случае, слишком много влиния оказывается на человека и оно превышает мое влияние на любимого. Повторяю, я не заблуждаюсь, что моя любовь может составить счастье всей жизни мужчины и оно (счастье) будет полным.
Я бы не хотела прожить как Лейла и Меджнун, на мой взгляд, жизнь только ради любви и во имя любви, наполненная только любовью в ущерб остальному - гротеск.
Объясняю слова моего друга. Он считает, что если он может дать влюбленной только неопределенное положение нелюбовницы (как друга он может воспринимать женщину с трудом, пока страсть "неотгорела". Да и она сможет ли держать себя как друг?), то он выберет уйти, чтобы она меньше страдала, меньше было напрасных надежд, раньше начала его забывать и увеличить таким образом ее шансы встретить мужчину, который сможет дать ей отношения и жизнь, которых она заслуживает (простого женского счастья:замужество, дом и общих детей).
Могу, конечно. Например, влюбился порядочный женатый человек с тремя детьми в законченную стерву, нищую и страшную как смертный грех.
Или наоборот, в прекрасную невинную девушку, комсомолку, спортсменку и т.п. И думает, что она достойна большего, чем пожилой разведенный алиментщик.
И таких ситуаций в жизни немеряно. Но если эти двое по-настоящему любят друг друга, никакие препятствия внешнего характера не помешают им быть счастливыми вместе. ИМХО.
Если спросите, на чем основано такое мнение, сошлюсь на авторитетные примеры из художественной литературы и мирового кинематографа (истории моих личных знакомых могут выглядеть недостаточно убедительно ).
Понятно, что в жизни встречается гораздо больше обратных примеров. Когда любит кто-то один, а второй думает- принимать эту любовь или нет. Тогда большое значение играют все остальные факторы, как-то дети, социальное-материальное положение и др.
[/quote] Счастье не приносят с собой как бутылку вина. Можно чувствовать себя чуть более счастливым от того, что рядом любимый человек (можно эту радость отравлять себе или обесценивать). В любом случае, слишком много влиния оказывается на человека и оно превышает мое влияние на любимого. Повторяю, я не заблуждаюсь, что моя любовь может составить счастье всей жизни мужчины и оно (счастье) будет полным.
Я бы не хотела прожить как Лейла и Меджнун, на мой взгляд, жизнь только ради любви и во имя любви, наполненная только любовью в ущерб остальному - гротеск. [/quote]
Согласна. Невозможно быть полностью и бесповоротно счастливым только от наличия любимого человека. Еще есть факторы здоровья, социальной успешности, самореализации и т.п.
Но: все эти факторы не должны мешать любящим друг друга людям быть вместе. Обратная ситуация говорит о том, что кто-то один любит, ммм.. скажем так, слабовато.
Представьте ситуацию, когда мужчина говорит женщине: я тебя, Варя, очень люблю, но если я разведусь в женой и женюсь на тебе, рухнет моя политическая карьера, пойми и прости. Варя понимает и прощает, живя с ним на невыгодном ей положении любовницы. По-моему, нетрудно догадаться, что мужчине карьера дороже Вари, а вот для Вари этот мужчина дороже марша известного еврейского композитора.
А когда люди любят друг друга, она всегда найдут приемлимый для обоих вариант. Как в рассказе О. Генри о супружеской паре, где он продал любимые часы, чтобы купить ей гребень для волос, а она продала волосы, чтобы купить ему цепочку для часов.
[/quote] Объясняю слова моего друга. Он считает, что если он может дать влюбленной только неопределенное положение нелюбовницы (как друга он может воспринимать женщину с трудом, пока страсть "неотгорела". Да и она сможет ли держать себя как друг?), то он выберет уйти, чтобы она меньше страдала, меньше было напрасных надежд, раньше начала его забывать и увеличить таким образом ее шансы встретить мужчину, который сможет дать ей отношения и жизнь, которых она заслуживает (простого женского счастья:замужество, дом и общих детей). [/quote]
Выводы: Ваш друг недостаточно любит эту женщину и предпочитает с ней расстаться, чтобы не поступаться какими-то другими удобными для него в жизни вещами. Еще он видимо предполагает, что она "не сможет держать себя как друг", т.е. будет кидаться ему на шею, а ему это все вовсе не надо. Осмелюсь предположить, что с его стороны это была не любовь, а минутная страсть или просто увлечение.
Это счастье, жить вместе комсомолке и пожилому мужчине с проблемами физиологического характера? Сильно сомневаюсь, что мужчина не посчитает эгоизмом привязывать к себе любимую, которой он не может подарить детей и помочь их вырастить до взрослого возраста, бояться, что в один летний вечер она не придет домой ночевать. Ей ухаживать потратить лучшие годы и остаться в 40 лет наедине с воспоминаниями и неустроенной жизнью? Все это время они будут испытывать счастье? Надо отличать счастье от самообмана и сублимации. Извините
Вместе с Вами над вымыслом слезами обольюсь Вы изучаете историю по худржественным романам? Они далеки от реальных фактов.
Не совсем поняла, кто кому должен и что значит любить "слабовато". Если я правильно поняла, Вы отрицаете действие этих факторов? Эти факторы играют значение всегда. Вы не задумывались, что идя на подобные жертвы, Вы обрекаете своих близких жертвовать, не спрашивая их согласия?
Таки пойму обоих Если мужчина уже многим пожертвовал ради политической карьеры и она для него - главное дело всей жизни (между прочим такие карьеры делают не в одиночку, а поколениями и кланами, т.е. не только его жизни). А Варя воспитана так, что для нее важно быть замужем официально и в синагоге Традиции семьи тесно переплетены с ее морально-нравственными принципами (почитайте, есть в литературе такие примеры ) и отказать ей в браке, значить ранить ее нежную душу.
Есть и другой рассказ, о дешевых соболях. Мужчине легче было сесть в тюрьму за кражу, которой он не совершал, чем признаться в том, что он подарил своей женщине дешевую подделку. Счастье для всех разное. Понимаете, о чем я?
Вывод не верен. Можно изводить друг друга любовью и безнадежностью сколько угодно, но вот сколько любви к друг другу и сколько садо-изма? а об окружающих надо думать? Думаете, жена не будет чувствовать эмоциональное состояние мужа и жить в "подвешенном состоянии"? Как ей объяснить себе, почему другая чужая женщина дорога мужу как близкая (мать, сестра, дочь, жена) и это чувство нельзя назвать любовью? Выы-со-кие отношения!
Что касается "платонических отношений". Как отнесется мужчина к тому, что вчерашняя страстно влюбленная знойная женщина завтра будет к нему равнодушна? Либо она притворяется, либо - он как мужчина не произвел на нее должного впечатления. Охлаждение или пресыщение не происходят быстро и по волевому усилию Но она остается к нему эмоционально неравнодушна, романтические отношения оборваны на пике страсти... Ну как ему объяснить себе такой парадокс? Напоминаю, что у мужчин влечение сильнее, а судят они по себе. Ну сложно им представить себя на месте женщины
Businda, могу я, как дуал, просить Вас с большим пиеететом относится к чувственной стороне взаимоотношений? Хотя бы на словах. Из уст дуала подчеркнутое...хм...умаление-принижение естественного и прекрасного особенно коробит Надеюсь, со временем Вы перемените свое отношение.
----------------------------------------------
Вот уж не ожидала от Доста такое! Или я еще непродвинутая в соционике? Мне казалось у вас пиетет к нормам - правилам - традициям. Я вот себя все время революционеркой чувствую! Отвергаю напрочь все правила игры и жизни, что интересно, часто прокатывает. А Досты мне кажется консервативны. Или я ошибаюсь?
Ой, чем дальше в лес, тем толще партизаны!
Насчет пиитета к чувствам- честно, не поняла, чем я Вас обидела, но раз так, все равно извиняюсь.
Из того, что поняла, красной строкой- жертвование личным счастьем из-за внешних факторов, например, из страха перед неведомым будущим, где никто никого любить не будет, лучшие годы пройдут и останется только бездетная одинокая старость. Если поняла неправильно, извиняюсь заранее.
"Как отнесется мужчина к тому, что вчерашняя страстно влюбленная знойная женщина завтра будет к нему равнодушна?" - нее, не равнодушна!!! Наоборот, идея была в том, что из любви, а не из равнодушия женщина согласна "быть другом". Чтобы просто быть рядом. Как еще объяснить?
1. Женщина очень любит мужчину.
2. Любовь женщиины состоит из двух слагаемых: духовная привязанность (что первично для любви и отличает ее от обычного вожделения) и сексуальное влечение (которое может иметь место и без любви, в общем-то )
3. Мужчина решает уйти от женщины, что в первую очередь означает решение прекратить с ней сексуальные отношения (бывает и по-другому, возьмем пока одну из ситуаций). При этом мы предположительно не знаем, любит ли мужчина женщину, какими он руководствуется причинами, чтобы уйти и насколько прочно его решение.
4. Женщина надеется на лучший для себя вариант, т.е. что мужчина ее любит, решение покинуть ее не окончательно, а уйти его побудили внешние факторы, которые могут не иметь того значения, которое в данный момент! им придает мужчина.
Если хотите, можно пообсуждать отдельно каждый из факторов.
Расклад, когда женщина фатально опускает руки, мотивируя это абстрактным счастьем любимого (о котором она может и представления не иметь по факту) или его свободным выбором, я не рассматриваю. И не потому, что женщина не уважает свободный выбор мужчины.
5. Т.к. женщина надеется на см.выше п.4, она ищет пути, чтобы эмоциональная связь между ней и мужчиной не прерывалась и она могла убедить его, что причины, мешающие им быть вместе, не столь уж существенны и не омрачат их счастья, если не обращать на них внимания.
Т.е. ее задача- поддерживать их чувства и отношения (не сексуальные, а обычные, человеческие), показать мужчине на "слабинку" в его рассуждениях и убедить его, что не все так безнадежно, как он представляет. Еще- подождать "рядом", пока не перемениться ветер и негативные факторы не отпадут сами собой.
Ремарка: я рассуждаю с точки зрения женщины-этика-позитивиста.
В паре Штирка- Дост, возможно, уговаривать как раз будет Он.
6. Чтобы эмоциональная связь не прерывалась, с мужчиной необходимо в первую очередь, АБЩАЦЦА! (если не получается еще и спать ). Именно это ему и надо предложить. Если мужчина ВЛЮБЛЕН - это не значит, что без секса он откажется от любых встречь. Отвечаю за белых этиков. О чувствах своих можно и нужно смело говорить -чтобы он знал, что Вы любите его не только "за тело".
[quote author=Chase link=306-320.html#12 date=10 Мая 2007 15:33]
Тебе надо не бороться своим "плохо" против "плохо" его жены, не требовать "будь со мной, а то мне плохо". А окружить его заботой, помощью в рабочей сфере и главное любовью, чтобы он ее чувствовал.
Как меняются отношения?
-----------------------------------------------
Хороший вопрос - как меняются отношения? Пытаюсь сформулировать и не получается. Любимые мной причино-следственные связи не устанавливаются. Бывают дни, когда от него несет таким холодом, что я просто уверена, все конец, сегодня расстанемся. От того, что устала от неопределенности, срываюсь и провоцирую. Про прошлое не вспоминаем, про будущее не говорим. Он морщится, когда говорю, что люблю - теперь не говорю. Ровный, в меру ласковый и чужой. Я говорю ему, если не любишь - уходи. Не хочу, чтобы ты оставался со мной временно, по каким-то своим причинам - сочувствие, жалость? Он молчит.
Принять решение сама я не в силах. Это сильнее меня. Ситуацию не понимаю, ощущение, что из меня по капле уходит жизнь
А он ЛЮБИТ и в то же время понимает и решил и считает нужным из-за своего чувства долга, что должен уйти.
И такая формулировка - "уходи, если не любишь" не отпускает его. Вот и молчит.
Узнайте по пунктам - почему он считает себя должным жене. Может и удастся переубедить...
Многие многие мужчины считают себя должными жене даже если нет общих детей, а уж если и дети есть... То трудно изменить такое мнение-отношение... Даже рекламные акции, что в любви мы все преодолеем и разовьемся и будем счастливы не всегда срабатывают...
Знаю историю, когда мужчина считал истинно любящей и помнил именно ту женщину, которая смогла от него отказаться в явной взаимной любви и не разрушить его семью и не дать скинуть крест, который он сам обязал себя нести, хотя мучения от потери ее были для него катастрофичными в какой-то мере.
Поинтересуйтесь в словаре о значении слов "коробит" и "обида". Я выбираю точные формулировки, но чувствую, что Вы, как читатель, мой труд игнорируете и свободно толкуете мои сообщения, не заглядывая в исходный текст
Извинитесь еще раз, невнимательно читаете Я бы даже сказала, совсем не читаете. Убедительная просьба, не ищите текст между строк, там его нет. Страх, я бы отнесла к внутренним факторам , которые мною не обсуждались.
1. С точки зрения соционики, наш спор можно было бы назвать спором интроверта с экстравертом о том, какие факторы влияния считать реальными. Вы, как интроверт, отрицаете реальность воздействия внешних факторов и считаете внутреннее состояние определяющим.
2. Я воспринимаю ход событий во времени как взаимосвязанные события, порследовательно вытекающие одно из другого, связанные причинноследственными связями и сущетвующие в конкретной ситуации как совокупности внешних факторов (внутренние мне изменить или игнорировать легче).
Предлагаю Вам, как интуиту, дать свое определение восприятия течения событий и связи прошедшего и будущего. Я не думаю, что Вы знаете свое будущее лучше чем я свое, разница только в восприятии. Может быть, тогда Вам легче будет понимать мои сообщения
А теперь главный вопрос к автору совета. Чем отличается. по-вашему, дружба от любви? Из Вашего сообщения можно заключить, что дружба это "любовь минус секс". Если любовь останется в рамках платонических отношений она будет - дружба? Я правильно поняла?
Насколько я поняла, Вы советовали сохранить прежние отношения влюбленных людей, но при этом Штирка должна говорить Досту "это у нас такая дружба" и он будет ей верить.
Наблюдение Штирки: Уговаривают все мужчины, это зависит не от ТИМа, а от степени влюбленности. К авантюризму по БЭ(главное - в драку влезть, а там видно будет), больше склонны логики. В силу маломерности этики, они легче верят в успешность сомнительных проектов.
Об этом я не говорила А какая будет мотивация встреч у мужчины, белого и пушистого этика, который может легко отключать свою функцию восприятия привлекательности женщины (думаете может )? Ежели любить ее он себе не позволяет?
Чтобы он не чувствовал себя виноватым. Надеюсь, детей там нет?!
Время все расставит по местам- Вы можете помочь ему подняться по социальной лестнице, чтобы он был "ДОСТоин" Вас.
Как думаете, сумеет суггестивная и активационная ввести в заблужение ролевую и базовую? 
Я говорила о том, что пытаясь жить в "
На свои чувства Дост еще может "забить", если считает, что это облегчит жизнь окружающим, но вот если любят его.. 
Тогда на дружбу однозначно согласиться, чтобы только ЕЕ не потерять.
Тогда - о какой дружбе может идти речь? Чтобы бедную влюбленную девушку еще крепче к себе привязать и заработать проблемы на мягкое место? Никакой дружбы не будет, чем скорее все закончить, тем гуманнее получится. Бери шинель, пошли домой. 
), кто не хочет- ищет причину.
Если мужчина уже многим пожертвовал ради политической карьеры и она для него - главное дело всей жизни (между прочим такие карьеры делают не в одиночку, а поколениями и кланами, т.е. не только его жизни). А Варя воспитана так, что для нее важно быть замужем официально и в синагоге 
Напоминаю, что у мужчин влечение сильнее, а судят они по себе. Ну сложно им представить себя на месте женщины 
но раз так, все равно извиняюсь.
