----------------------------------------------
Вот уж не ожидала от Доста такое! Или я еще непродвинутая в соционике? Мне казалось у вас пиетет к нормам - правилам - традициям. Я вот себя все время революционеркой чувствую! Отвергаю напрочь все правила игры и жизни, что интересно, часто прокатывает. А Досты мне кажется консервативны. Или я ошибаюсь?
Ой, чем дальше в лес, тем толще партизаны!
Насчет пиитета к чувствам- честно, не поняла, чем я Вас обидела, но раз так, все равно извиняюсь.
Из того, что поняла, красной строкой- жертвование личным счастьем из-за внешних факторов, например, из страха перед неведомым будущим, где никто никого любить не будет, лучшие годы пройдут и останется только бездетная одинокая старость. Если поняла неправильно, извиняюсь заранее.
"Как отнесется мужчина к тому, что вчерашняя страстно влюбленная знойная женщина завтра будет к нему равнодушна?" - нее, не равнодушна!!! Наоборот, идея была в том, что из любви, а не из равнодушия женщина согласна "быть другом". Чтобы просто быть рядом. Как еще объяснить?
1. Женщина очень любит мужчину.
2. Любовь женщиины состоит из двух слагаемых: духовная привязанность (что первично для любви и отличает ее от обычного вожделения) и сексуальное влечение (которое может иметь место и без любви, в общем-то )
3. Мужчина решает уйти от женщины, что в первую очередь означает решение прекратить с ней сексуальные отношения (бывает и по-другому, возьмем пока одну из ситуаций). При этом мы предположительно не знаем, любит ли мужчина женщину, какими он руководствуется причинами, чтобы уйти и насколько прочно его решение.
4. Женщина надеется на лучший для себя вариант, т.е. что мужчина ее любит, решение покинуть ее не окончательно, а уйти его побудили внешние факторы, которые могут не иметь того значения, которое в данный момент! им придает мужчина.
Если хотите, можно пообсуждать отдельно каждый из факторов.
Расклад, когда женщина фатально опускает руки, мотивируя это абстрактным счастьем любимого (о котором она может и представления не иметь по факту) или его свободным выбором, я не рассматриваю. И не потому, что женщина не уважает свободный выбор мужчины.
5. Т.к. женщина надеется на см.выше п.4, она ищет пути, чтобы эмоциональная связь между ней и мужчиной не прерывалась и она могла убедить его, что причины, мешающие им быть вместе, не столь уж существенны и не омрачат их счастья, если не обращать на них внимания.
Т.е. ее задача- поддерживать их чувства и отношения (не сексуальные, а обычные, человеческие), показать мужчине на "слабинку" в его рассуждениях и убедить его, что не все так безнадежно, как он представляет. Еще- подождать "рядом", пока не перемениться ветер и негативные факторы не отпадут сами собой.
Ремарка: я рассуждаю с точки зрения женщины-этика-позитивиста.
В паре Штирка- Дост, возможно, уговаривать как раз будет Он.
6. Чтобы эмоциональная связь не прерывалась, с мужчиной необходимо в первую очередь, АБЩАЦЦА! (если не получается еще и спать ). Именно это ему и надо предложить. Если мужчина ВЛЮБЛЕН - это не значит, что без секса он откажется от любых встречь. Отвечаю за белых этиков. О чувствах своих можно и нужно смело говорить -чтобы он знал, что Вы любите его не только "за тело".
[quote author=Chase link=306-320.html#12 date=10 Мая 2007 15:33]
Тебе надо не бороться своим "плохо" против "плохо" его жены, не требовать "будь со мной, а то мне плохо". А окружить его заботой, помощью в рабочей сфере и главное любовью, чтобы он ее чувствовал.
Как меняются отношения?
-----------------------------------------------
Хороший вопрос - как меняются отношения? Пытаюсь сформулировать и не получается. Любимые мной причино-следственные связи не устанавливаются. Бывают дни, когда от него несет таким холодом, что я просто уверена, все конец, сегодня расстанемся. От того, что устала от неопределенности, срываюсь и провоцирую. Про прошлое не вспоминаем, про будущее не говорим. Он морщится, когда говорю, что люблю - теперь не говорю. Ровный, в меру ласковый и чужой. Я говорю ему, если не любишь - уходи. Не хочу, чтобы ты оставался со мной временно, по каким-то своим причинам - сочувствие, жалость? Он молчит.
Принять решение сама я не в силах. Это сильнее меня. Ситуацию не понимаю, ощущение, что из меня по капле уходит жизнь
А он ЛЮБИТ и в то же время понимает и решил и считает нужным из-за своего чувства долга, что должен уйти.
И такая формулировка - "уходи, если не любишь" не отпускает его. Вот и молчит.
Узнайте по пунктам - почему он считает себя должным жене. Может и удастся переубедить...
Многие многие мужчины считают себя должными жене даже если нет общих детей, а уж если и дети есть... То трудно изменить такое мнение-отношение... Даже рекламные акции, что в любви мы все преодолеем и разовьемся и будем счастливы не всегда срабатывают...
Знаю историю, когда мужчина считал истинно любящей и помнил именно ту женщину, которая смогла от него отказаться в явной взаимной любви и не разрушить его семью и не дать скинуть крест, который он сам обязал себя нести, хотя мучения от потери ее были для него катастрофичными в какой-то мере.
Поинтересуйтесь в словаре о значении слов "коробит" и "обида". Я выбираю точные формулировки, но чувствую, что Вы, как читатель, мой труд игнорируете и свободно толкуете мои сообщения, не заглядывая в исходный текст
Извинитесь еще раз, невнимательно читаете Я бы даже сказала, совсем не читаете. Убедительная просьба, не ищите текст между строк, там его нет. Страх, я бы отнесла к внутренним факторам , которые мною не обсуждались.
1. С точки зрения соционики, наш спор можно было бы назвать спором интроверта с экстравертом о том, какие факторы влияния считать реальными. Вы, как интроверт, отрицаете реальность воздействия внешних факторов и считаете внутреннее состояние определяющим.
2. Я воспринимаю ход событий во времени как взаимосвязанные события, порследовательно вытекающие одно из другого, связанные причинноследственными связями и сущетвующие в конкретной ситуации как совокупности внешних факторов (внутренние мне изменить или игнорировать легче).
Предлагаю Вам, как интуиту, дать свое определение восприятия течения событий и связи прошедшего и будущего. Я не думаю, что Вы знаете свое будущее лучше чем я свое, разница только в восприятии. Может быть, тогда Вам легче будет понимать мои сообщения
А теперь главный вопрос к автору совета. Чем отличается. по-вашему, дружба от любви? Из Вашего сообщения можно заключить, что дружба это "любовь минус секс". Если любовь останется в рамках платонических отношений она будет - дружба? Я правильно поняла?
Насколько я поняла, Вы советовали сохранить прежние отношения влюбленных людей, но при этом Штирка должна говорить Досту "это у нас такая дружба" и он будет ей верить.
Наблюдение Штирки: Уговаривают все мужчины, это зависит не от ТИМа, а от степени влюбленности. К авантюризму по БЭ(главное - в драку влезть, а там видно будет), больше склонны логики. В силу маломерности этики, они легче верят в успешность сомнительных проектов.
Об этом я не говорила А какая будет мотивация встреч у мужчины, белого и пушистого этика, который может легко отключать свою функцию восприятия привлекательности женщины (думаете может )? Ежели любить ее он себе не позволяет?
Меня тоже интересуют ответы на эти вопросы, особенно с точки зрения зрелых мужчин, имеющих или имевших семью и почему-то разрывающихся между долгом и жалостью(иногда к неработающей а иногда к работающей и нелюбимой жене) и любовью...
Я тоже сама выбираю любовь.
Я ничего никому не должна.
Но я сталкивалась сама с такими позициями мужчин.
Даже мой муж(Драйзер, тоже белый этик) говорил, что не смог бы уйти к любимой женщине (если бы встретил ее) зная, что оставляет меня одну, не в любви, так как он знает как сильно мне нужна любовь (даже и не от него лично).
У меня еще есть версия, что мужчина выбирает трудную ношу для подсознательного поднятия своей самооценки, типа подвиг совершает и это возможно результат недостаточной карьерной и социальной реализованности. Это бывает даже у довольно успешных людей, но может они внутренне недовольны???
Иногда мужчина не может себе позволить наслаждаться счастьем любви, если ближний ущемлен и подавлен-раздавлен.
Мне говорил любимый мужчина, что когда люди семейно несвободны и в то же время встретили настоящую любовь и испытали моменты счастья обретения долгожданной половинки и единения с ней, то невыносимо жаль близкого, несчастного, нелюбимого супруга, с которым тоже когда-то начиналось с каких-то юношеских надежд, мечтаний и обещаний...
Я этого не испытала (эту невыносимую жалость) может потому что и наслаждений было существенно меньше чем страданий от разлук и неопределенности, но он расказывал очень емко, хоть и кратко и я прочувствовала и поняла, что такое есть и потом мне рассказывали об этом многие мужчины просто делясь...
У меня такое жуткое подозрение, что мужчины все-таки более полигамны, чем женщины.
Взять хотя бы продвинутый львиный прайд (барышни ахотяцца за едой, а мужик клепает им детенышей и охраняет их). Вполне логично, т.к. одного потентного льва вполне хватает для размножения на троих-пятерых львиных девушек.
Наверное, гендерный аспект - мужчина "чувствует в себе силы поддерживать" нескольких женщин одновременно (и удобную привычную жену, и новоприобретенную любовницу). А девушкам такая конкуренция ни к чему, каждая хочет быть единственной.
Интересы мужчины в этом случае официально поддерживают только страны мусульманского права, поэтому славянским мужикам приходится выкручиваться кто как может.
Кто-то любовницу заведет, а когда она права начинает качать - расстается под предлогом "жена без меня никак", а еще лучше, не расстается, а строит ситуацию так, чтобы и жена, и любовница, и все тихонько-тихонько.
Ну удобнее им так: жить с женой (быт уже налажен, и общество одобряет!), а спать и приятно время проводить с любимой! Если бы они еще нервы не трепали..
Поэтому, наверное, с женами так трудно расстаються, даже с нелюбимыми. Неохота что-то менять..
Вы что-то путаете, имхо. Это в любовных отношениях любящие "ничего не должны". Тем любовь, собсно, от брака и отличается. Не хочешь быть "должен" - не вступай в брак! Живи просто рядом с любимой ! Радуйтесь жизни! Но вот однажды два человека решают: а давай-ка мы бдем друг другу еще и ДОЛЖНЫ. Мы дадим друг другу ОБЕЩАНИЕ. Ты обещаешь родить мне деток, а я обещаю помогать их вырастить. Мы обещаем уважать друг друга и близких нам людей. Я обещаю построить наш общий ДОМ, а ты обещаешь создать там уют. И мы вместе обещаем не писать в суд заявление на раздел этого дома, если вдруг нежданно-негаданно повстречаем "глаза напротив, чайного цвета".
Возможно, именно это и мучает мужчину-рационала при решении уйти из семьи. Вот я дал когда-то СЛОВО, обещал, а теперь это слово собираюсь нарушить. Значит, я как бы козел получаюсь, что ли?
А тут про жалость какую-то... Жить с инвалидом без рук-без ног, у которого НИЧЕГО кроме вас нет, наверное, вот это из жалости.
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
А смысл прятаться?!!! Пока будешь сидеть в догадках в тени, потеряешь кучу прекрасного времени в обществе прекрасной незнакомки.
По моему, брак как раз и одна из форм обязательств. Удобно, конечно, сегодня люблю тебя, завтра люблю ее, а послезавтра люблю еще кого-то. Но кроме моей собственной любви и моего дражайшего я есть еще много факторов, с которыми надо считаться. Кроме того еще надо быть уверенной, что это именно любовь, а не увлечение. И разобраться, где оно что, и что лучше. А, вообще, хорошо бы за свои слова и поступки отвечать (имхо, особенно в отношениях со Штиркой, которая слова часто воспринимает буквально). Это не означает, что кто-то навечно привязывает к человеку. Но если уж из-за кого-то одного приходится отношения разрывать, то неплохо было бы, чтоб он (или она) сам хотя бы постарался ситуацию разрулить.
В общем, Вы правы. Ну не то чтобы я совсем уж отрицаю существование внешних факторов (это сложно ) но насчет внутреннего состояния в данной ситуации согласна.
[/quote]2. Я воспринимаю ход событий во времени как взаимосвязанные события, порследовательно вытекающие одно из другого, связанные причинноследственными связями и сущетвующие в конкретной ситуации как совокупности внешних факторов (внутренние мне изменить или игнорировать легче).
Предлагаю Вам, как интуиту, дать свое определение восприятия течения событий и связи прошедшего и будущего. Я не думаю, что Вы знаете свое будущее лучше чем я свое, разница только в восприятии. Может быть, тогда Вам легче будет понимать мои сообщения [/quote]
Вы знаете, а довольно сложно ответить на этот вопрос. Логически Вы и сами так хорошо написали. Дело в том, что время я скорее не оцениваю сознательно как ход развития событий, а скорее чувствую. Отдельно от "материального мира", т.е. от окружающих меня вещей или людей. Как отдельный параллельный вектор.. поток.. Ммммм... Ну, если проводить аналогию, представьте себе, что у Вас на столе разложены подряд фотографии. На каждой из них изображены Ваши друзья, какие-то ситуации, какие-то предметы. Ситуации и люди немного отличаются (изменены) на каждой фоторграфии. Кажое фото - момент прошлого, настоящего или будущего (если его можно сфотографировать ) Но при этом все фотографии существуют перед Вами на столе одновременно (некорректное слово ) и они одинаково реальны... Ну как будто пространство с материальными объетками - ось Х, а время с его событиями и изменениями- ось Y.. Блин, запуталась..
[/quote] А теперь главный вопрос к автору совета. Чем отличается. по-вашему, дружба от любви? Из Вашего сообщения можно заключить, что дружба это "любовь минус секс". Если любовь останется в рамках платонических отношений она будет - дружба? Я правильно поняла?
Насколько я поняла, Вы советовали сохранить прежние отношения влюбленных людей, но при этом Штирка должна говорить Досту "это у нас такая дружба" и он будет ей верить. [/quote]
А теперь (фанфары ) ответ от аффтора совета.
Если любовь - это внутреннее состоние определенного человека, чувство, то дружба- это формат отношений между людьми. Для примера, ненависть- тоже внутреннее состояние какого-то конкретного человека, а вражда- уже формат отношений.
Дружба характеризуется такими отношениями, когда люди уважают друг друга, поддерживают в разных жизненных ситуациях, делятся опытом, во многом доверяют друг другу. Обычно подразумевается, что друзья совместную половую жизнь не ведут. Т.е. если мужчина и женщина прекратят вместе спать, но остальные факторы будут присутствовать, они вполне смогут остаться друзьями. Если при этом кто-то один будет тихонько любить другого, но вести себя будет "в рамках" и на секс не претендовать, то это вполне можно назвать дружбой. Кстати, очень жизненная ситуация. При этом обе дружащие стороны могут видеть, что любящий человек надеется на изменение отношения к нему в лучшую сторону, а пока добровольно согласен на дружбу. Что-то типа пакта о ненападении.
То же может касаться двоих влюбленных друг в друга (внутреннее состояние) людей. Когда в силу тех пресловутых "внешних факторов" они не хотят (подчеркиваю - не хотят, а не "не могут"!) менять формат отношений с "любовников" на "супругов". Он видит только вариант отсутствия отношений вообще, а она может предложить ему дружбу. Чтобы подождать, пока ветер переменится или кто-то не поумнеет.
Лично у меня внутреннее отношение к другу от отношения к любимому отличается следующим:
а) отсутствием полового влечения к подруге или другу;
б) меньшей степенью "вовлеченности" во внутренний мир друга по сравнению с любимым человеком и, соответственно, меньшим накалом чувств по отношению к друзьям.
Естественно, речь не идет о любви к моей бабушке или вареникам со сметаной.
Но не факт, что я не смогла бы дружить с любимым мной человеком.
Кстати, об интровертности и экстравертности: я оцениваю любовь не по внешним признакам (например, отсутствие или наличие секса), а по внутренним (отсутсвие или наличие влечения). По идее, Вы оцениваете наоборот?
[/quote] А какая будет мотивация встреч у мужчины, белого и пушистого этика, который может легко отключать свою функцию восприятия привлекательности женщины (думаете может )? Ежели любить ее он себе не позволяет? [/quote]
Ну нет, я вовсе не такого плохого мнения о моих тождиках! Я думаю, нормальный здоровый мужчина будет всегда "в тонусе" без всяких отключений, и по поводу своей любимой, и всех остальных женщин. А "не позволяет себе любить" - какое значение Вы в это вкладывете? Запрет на собственные чувства или на их проявление?
Кстати об обязательствах в браке.
Гражданский брак (в ЗАГСе) накладывает на человека только обязательства, прописанные законом (совместная собственность и т.п. ).
А моральных обязательств закон не накладывает.
Их человек может установить только сам для себя, и степень и характер этих обязательств зависит только от его личной извращенной фантазии.
Например, христиане обещают быть вместе в горе и в болезни (т.е., по идее, не развлекаться на стороне в то время, когда супруг страдает в одиночестве). Кто-то обещает не изменять физически. Кто-то обещает не уходить из семьи даже по большой любви, пока не вырастут дети.
Так что говорить, что брак накладывает на человека моральные обязательства, неправильно.
Их человек накладывает на себя сам.
Я хотела услышать, насколько признаете Вы взаимосвязь между своими поступками в настоящем и событиями в будущем, чтобы понять, Ваши слова
Согласитесь, странно ждать благостостояния в старости, если в юности просаживаешь заработок и полученное в наследство
Аффтор себе противоречит Вы к другу испытываете те же чувства, что и к любимому? и формат отношений с любимым у Вас равен формату отношений с другом? Вы правильно указали на то, что дружба с любимым - временная мера и формат отношений с любимым человеком вам нужен другой. Следовательно, важна и форма и содержание. Сколько лошадку ни крась в черно-белую краску, зеброй она не станет. Сколько ни называй любовь дружбой, но чувства будут иными чем по отношению к другу. Называть такие отношения дружбой - самообман и сублимация, останутся и влечение, и желание быть вовлеченным во внутренний мир (больше чем друг) и эмоций по каждому незначительному поводу будет больше. Любовь рождает огромное множество желаний ( смотреть как спит любимый, гулять осенью в парке и лечить его от гриппа, гладить ему рубашки и знать, что он принимает от аллергии), которые другу покажутся неуместными. И наоборот то, что доставляет удовольствие в дружбе, может вызывать раздражение в отношениях с любимым.
Пробовали? а то советовать, не попробовав самой, как-то неэтично...
Отнюдь С чего Вы взяли? Секс не говорит о любви, но любовь без влечения может быть только родственной или ангельской. ИМХО. Кста, Лейла и Меджнун отличались высочайшим влечением друг к другу Я бы сказала, что любовь платоническая - вещь надуманная. Древние люди обсмеяли бы, услыхав о любви без влечения. и посчитали бы, что это от плохого здоровья
А я не зря спрашивала. Чувства проявлять мужчина себе запрещает, сексуальные отношения тоже. Получается, что мужчина постоянно помнит о том, что ему приходится воздерживаться эмоционально и сексуально, а любимая постоянно маячит где-то рядом. Как Вы считаете, жить в постоянном зажиме будет доставлять удовольствие? Легче ее не видеть совсем
Всем привет! Я не знаю, что мне делать!!! Мой Дост уходит от меня уже 20 дней! Обратно к жене. Он говорит мне, я должен уйти. Я молчу. И он опять приходит с работы ко мне. Он уходил в субботу - и не ушел. Собирался уйти в воскресенье - не ушел. Он злится и не может принять решение. И просит меня - прогони, а я не могу, я не уговариваю остаться, но и своими руками начать собирать вещи тоже не могу себя заставить! Агония, длиною в двадцать дней!
В перерывах между его как бы уходами мы ходим в гости, бани, клубы, на природу, любим и радуемся друг другу. И эти выходные были не исключением, несмотря на то, что он собирался уходить. Вчера вечером я сказала ему спасибо, (подтекст за то что опять не ушел). Он сказал, что я должна за это заплатить. Я спросила - чем? Он ответил - собери мне вещи. Я сказала, очень тихо, что не могу сделать это своими руками, и он может собрать их сам, и дала сумку. И умерла. Перестала разговаривать, просто замолчала. Он был нежен всю ночь, утром молча ушел на работу, опять без вещей.
Мне что, надо ему помочь, сказать, что замечательно проживу без него, что я сильная и справлюсь? Помочь этику! Но как быть с тем, что он мужчина?
ДОСТЫ! Вы все такие?!
А Вы скажите ему, что ничего он не должен. Никому ничего не должен. А должен жить так как ему хорошо. И все!
Тут на форуме рассказывали, что Досты даже разведясь постоянно чувствуют себя сверхдолжными и откликаются на любые мелочные просьбы бывших жен и уделяют им много внимания... по доброте душевной
Но раз любите, то принимайте таким как есть его.
Это у них неотъемлемое. ТИМное
Но Вы же любите его целиком и полностью
Говорила тысячу раз. Он отвечает, что это неправильно - жить как ему хорошо. Его философия, что жизнь создана не для счастья и радости, а для самопожертвования и лишений. Я окружила его заботой и его это напрягает. Там его интересы никогда не принимались в расчет, и он уверен, что это правильно. У меня ощущение, что жизнь со мной, когда есть любовь, ласка и уважение для него тяжелое испытание и как бы грех. Он считает, что не заслужил и стремится, мучаясь одновременно от страха это потерять, обратно в свое болото.
Его гложет чувство вины очень сильно. Думаю, ему нужно дать уверенность в том, что никто без него не пропадет. Что бы он знал, что с женой все будет хорошо. Возможно ей с другим мужчиной будет даже лучше, а Вам без него плохо.
Мне кажется, что эти его мучения вполне ТИМные. Может и правильно, что там эти его душевные метания и игнорировали и не обращали внимания. И он тогда тоже успокаивался и не считал себя виноватым. И ему было легче жить. Досты считают себя виноватыми за всю несправедливость вокруг. Утрирую, но такое есть.
Если считает, что не заслужил счастья, то трудно переубедить. Может и поможет Ваша любовь и тепрение. Это личностные проблемы мужчины. Он их решает сам. Но может и можно помочь.
Мой муж тоже базовый белый этик. Его тоже часто много чего угнетает и он много лет заморачивался над тем, над чем не стоило заморачиваться, а стоило делать дело, реализовываться профессионально, расширяя возможности применения своих способностей. И он иногда считал себя незаслужившим даже вкусного и поданного мной ему ужина... Сейчас (в 44 года) он утверждает, что уже все понял. Все, что его мучило и было непонятным, стало на свои места и картинка сложилась. Внешне ничего не изменилось... Но зато чаще звучат упреки, что ему я уже что-то должна... По бытовым мелочам обычно
Вы очень сильно утрируете .
Я бы сказала, что Досты чувствуют очень высокую ответственность за происходящее. Иногда эта ответственность накрывает чувством вины. Но мне кажется, что ответственность - более позитивное (а поэтому более присущее До) понятие. И естественно, лучше реализовывать эту ответственность поступками по отношению к близким, нежели всего лишь угрызениями совести. А вот подобрать эти поступки, адекватно сложившейся ситуации, не очень-то и просто.. В этом ключ проблемы, ИМХО.
но раз так, все равно извиняюсь.
Если поняла неправильно, извиняюсь заранее.
Я бы даже сказала, совсем не читаете. Убедительная просьба, не ищите текст между строк, там его нет. Страх, я бы отнесла к внутренним факторам 
, которые мною не обсуждались. 
)? Ежели любить ее он себе не позволяет? 
! Радуйтесь жизни! Но вот однажды два человека решают: а давай-ка мы бдем друг другу еще и ДОЛЖНЫ. Мы дадим друг другу ОБЕЩАНИЕ. Ты обещаешь родить мне деток, а я обещаю помогать их вырастить. Мы обещаем уважать друг друга и близких нам людей. Я обещаю построить наш общий ДОМ, а ты обещаешь создать там уют. И мы вместе обещаем не писать в суд заявление на раздел этого дома, если вдруг нежданно-негаданно повстречаем "глаза напротив, чайного цвета".
Вот я дал когда-то СЛОВО, обещал, а теперь это слово собираюсь нарушить. Значит, я как бы козел получаюсь, что ли? 
Логически Вы и сами так хорошо написали. Дело в том, что время я скорее не оцениваю сознательно как ход развития событий, а скорее чувствую. Отдельно от "материального мира", т.е. от окружающих меня вещей или людей. Как отдельный параллельный вектор.. поток.. Ммммм... Ну, если проводить аналогию, представьте себе, что у Вас на столе разложены подряд фотографии. На каждой из них изображены Ваши друзья, какие-то ситуации, какие-то предметы. Ситуации и люди немного отличаются (изменены) на каждой фоторграфии. Кажое фото - момент прошлого, настоящего или будущего (если его можно сфотографировать 
) ответ от аффтора совета. 
При этом обе дружащие стороны могут видеть, что любящий человек надеется на изменение отношения к нему в лучшую сторону, а пока добровольно согласен на дружбу. 
Кто-то обещает не изменять физически. Кто-то обещает не уходить из семьи даже по большой любви, пока не вырастут дети. 