Меня тоже интересуют ответы на эти вопросы, особенно с точки зрения зрелых мужчин, имеющих или имевших семью и почему-то разрывающихся между долгом и жалостью(иногда к неработающей а иногда к работающей и нелюбимой жене) и любовью...
Я тоже сама выбираю любовь.
Я ничего никому не должна.
Но я сталкивалась сама с такими позициями мужчин.
Даже мой муж(Драйзер, тоже белый этик) говорил, что не смог бы уйти к любимой женщине (если бы встретил ее) зная, что оставляет меня одну, не в любви, так как он знает как сильно мне нужна любовь (даже и не от него лично).
У меня еще есть версия, что мужчина выбирает трудную ношу для подсознательного поднятия своей самооценки, типа подвиг совершает и это возможно результат недостаточной карьерной и социальной реализованности. Это бывает даже у довольно успешных людей, но может они внутренне недовольны???
Иногда мужчина не может себе позволить наслаждаться счастьем любви, если ближний ущемлен и подавлен-раздавлен.
Мне говорил любимый мужчина, что когда люди семейно несвободны и в то же время встретили настоящую любовь и испытали моменты счастья обретения долгожданной половинки и единения с ней, то невыносимо жаль близкого, несчастного, нелюбимого супруга, с которым тоже когда-то начиналось с каких-то юношеских надежд, мечтаний и обещаний...
Я этого не испытала (эту невыносимую жалость) может потому что и наслаждений было существенно меньше чем страданий от разлук и неопределенности, но он расказывал очень емко, хоть и кратко и я прочувствовала и поняла, что такое есть и потом мне рассказывали об этом многие мужчины просто делясь...
У меня такое жуткое подозрение, что мужчины все-таки более полигамны, чем женщины.
Взять хотя бы продвинутый львиный прайд (барышни ахотяцца за едой, а мужик клепает им детенышей и охраняет их). Вполне логично, т.к. одного потентного льва вполне хватает для размножения на троих-пятерых львиных девушек.
Наверное, гендерный аспект - мужчина "чувствует в себе силы поддерживать" нескольких женщин одновременно (и удобную привычную жену, и новоприобретенную любовницу). А девушкам такая конкуренция ни к чему, каждая хочет быть единственной.
Интересы мужчины в этом случае официально поддерживают только страны мусульманского права, поэтому славянским мужикам приходится выкручиваться кто как может.
Кто-то любовницу заведет, а когда она права начинает качать - расстается под предлогом "жена без меня никак", а еще лучше, не расстается, а строит ситуацию так, чтобы и жена, и любовница, и все тихонько-тихонько.
Ну удобнее им так: жить с женой (быт уже налажен, и общество одобряет!), а спать и приятно время проводить с любимой! Если бы они еще нервы не трепали..
Поэтому, наверное, с женами так трудно расстаються, даже с нелюбимыми. Неохота что-то менять..
Вы что-то путаете, имхо. Это в любовных отношениях любящие "ничего не должны". Тем любовь, собсно, от брака и отличается. Не хочешь быть "должен" - не вступай в брак! Живи просто рядом с любимой ! Радуйтесь жизни! Но вот однажды два человека решают: а давай-ка мы бдем друг другу еще и ДОЛЖНЫ. Мы дадим друг другу ОБЕЩАНИЕ. Ты обещаешь родить мне деток, а я обещаю помогать их вырастить. Мы обещаем уважать друг друга и близких нам людей. Я обещаю построить наш общий ДОМ, а ты обещаешь создать там уют. И мы вместе обещаем не писать в суд заявление на раздел этого дома, если вдруг нежданно-негаданно повстречаем "глаза напротив, чайного цвета".
Возможно, именно это и мучает мужчину-рационала при решении уйти из семьи. Вот я дал когда-то СЛОВО, обещал, а теперь это слово собираюсь нарушить. Значит, я как бы козел получаюсь, что ли?
А тут про жалость какую-то... Жить с инвалидом без рук-без ног, у которого НИЧЕГО кроме вас нет, наверное, вот это из жалости.
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
А смысл прятаться?!!! Пока будешь сидеть в догадках в тени, потеряешь кучу прекрасного времени в обществе прекрасной незнакомки.
По моему, брак как раз и одна из форм обязательств. Удобно, конечно, сегодня люблю тебя, завтра люблю ее, а послезавтра люблю еще кого-то. Но кроме моей собственной любви и моего дражайшего я есть еще много факторов, с которыми надо считаться. Кроме того еще надо быть уверенной, что это именно любовь, а не увлечение. И разобраться, где оно что, и что лучше. А, вообще, хорошо бы за свои слова и поступки отвечать (имхо, особенно в отношениях со Штиркой, которая слова часто воспринимает буквально). Это не означает, что кто-то навечно привязывает к человеку. Но если уж из-за кого-то одного приходится отношения разрывать, то неплохо было бы, чтоб он (или она) сам хотя бы постарался ситуацию разрулить.
В общем, Вы правы. Ну не то чтобы я совсем уж отрицаю существование внешних факторов (это сложно ) но насчет внутреннего состояния в данной ситуации согласна.
[/quote]2. Я воспринимаю ход событий во времени как взаимосвязанные события, порследовательно вытекающие одно из другого, связанные причинноследственными связями и сущетвующие в конкретной ситуации как совокупности внешних факторов (внутренние мне изменить или игнорировать легче).
Предлагаю Вам, как интуиту, дать свое определение восприятия течения событий и связи прошедшего и будущего. Я не думаю, что Вы знаете свое будущее лучше чем я свое, разница только в восприятии. Может быть, тогда Вам легче будет понимать мои сообщения [/quote]
Вы знаете, а довольно сложно ответить на этот вопрос. Логически Вы и сами так хорошо написали. Дело в том, что время я скорее не оцениваю сознательно как ход развития событий, а скорее чувствую. Отдельно от "материального мира", т.е. от окружающих меня вещей или людей. Как отдельный параллельный вектор.. поток.. Ммммм... Ну, если проводить аналогию, представьте себе, что у Вас на столе разложены подряд фотографии. На каждой из них изображены Ваши друзья, какие-то ситуации, какие-то предметы. Ситуации и люди немного отличаются (изменены) на каждой фоторграфии. Кажое фото - момент прошлого, настоящего или будущего (если его можно сфотографировать ) Но при этом все фотографии существуют перед Вами на столе одновременно (некорректное слово ) и они одинаково реальны... Ну как будто пространство с материальными объетками - ось Х, а время с его событиями и изменениями- ось Y.. Блин, запуталась..
[/quote] А теперь главный вопрос к автору совета. Чем отличается. по-вашему, дружба от любви? Из Вашего сообщения можно заключить, что дружба это "любовь минус секс". Если любовь останется в рамках платонических отношений она будет - дружба? Я правильно поняла?
Насколько я поняла, Вы советовали сохранить прежние отношения влюбленных людей, но при этом Штирка должна говорить Досту "это у нас такая дружба" и он будет ей верить. [/quote]
А теперь (фанфары ) ответ от аффтора совета.
Если любовь - это внутреннее состоние определенного человека, чувство, то дружба- это формат отношений между людьми. Для примера, ненависть- тоже внутреннее состояние какого-то конкретного человека, а вражда- уже формат отношений.
Дружба характеризуется такими отношениями, когда люди уважают друг друга, поддерживают в разных жизненных ситуациях, делятся опытом, во многом доверяют друг другу. Обычно подразумевается, что друзья совместную половую жизнь не ведут. Т.е. если мужчина и женщина прекратят вместе спать, но остальные факторы будут присутствовать, они вполне смогут остаться друзьями. Если при этом кто-то один будет тихонько любить другого, но вести себя будет "в рамках" и на секс не претендовать, то это вполне можно назвать дружбой. Кстати, очень жизненная ситуация. При этом обе дружащие стороны могут видеть, что любящий человек надеется на изменение отношения к нему в лучшую сторону, а пока добровольно согласен на дружбу. Что-то типа пакта о ненападении.
То же может касаться двоих влюбленных друг в друга (внутреннее состояние) людей. Когда в силу тех пресловутых "внешних факторов" они не хотят (подчеркиваю - не хотят, а не "не могут"!) менять формат отношений с "любовников" на "супругов". Он видит только вариант отсутствия отношений вообще, а она может предложить ему дружбу. Чтобы подождать, пока ветер переменится или кто-то не поумнеет.
Лично у меня внутреннее отношение к другу от отношения к любимому отличается следующим:
а) отсутствием полового влечения к подруге или другу;
б) меньшей степенью "вовлеченности" во внутренний мир друга по сравнению с любимым человеком и, соответственно, меньшим накалом чувств по отношению к друзьям.
Естественно, речь не идет о любви к моей бабушке или вареникам со сметаной.
Но не факт, что я не смогла бы дружить с любимым мной человеком.
Кстати, об интровертности и экстравертности: я оцениваю любовь не по внешним признакам (например, отсутствие или наличие секса), а по внутренним (отсутсвие или наличие влечения). По идее, Вы оцениваете наоборот?
[/quote] А какая будет мотивация встреч у мужчины, белого и пушистого этика, который может легко отключать свою функцию восприятия привлекательности женщины (думаете может )? Ежели любить ее он себе не позволяет? [/quote]
Ну нет, я вовсе не такого плохого мнения о моих тождиках! Я думаю, нормальный здоровый мужчина будет всегда "в тонусе" без всяких отключений, и по поводу своей любимой, и всех остальных женщин. А "не позволяет себе любить" - какое значение Вы в это вкладывете? Запрет на собственные чувства или на их проявление?
Кстати об обязательствах в браке.
Гражданский брак (в ЗАГСе) накладывает на человека только обязательства, прописанные законом (совместная собственность и т.п. ).
А моральных обязательств закон не накладывает.
Их человек может установить только сам для себя, и степень и характер этих обязательств зависит только от его личной извращенной фантазии.
Например, христиане обещают быть вместе в горе и в болезни (т.е., по идее, не развлекаться на стороне в то время, когда супруг страдает в одиночестве). Кто-то обещает не изменять физически. Кто-то обещает не уходить из семьи даже по большой любви, пока не вырастут дети.
Так что говорить, что брак накладывает на человека моральные обязательства, неправильно.
Их человек накладывает на себя сам.
Я хотела услышать, насколько признаете Вы взаимосвязь между своими поступками в настоящем и событиями в будущем, чтобы понять, Ваши слова
Согласитесь, странно ждать благостостояния в старости, если в юности просаживаешь заработок и полученное в наследство
Аффтор себе противоречит Вы к другу испытываете те же чувства, что и к любимому? и формат отношений с любимым у Вас равен формату отношений с другом? Вы правильно указали на то, что дружба с любимым - временная мера и формат отношений с любимым человеком вам нужен другой. Следовательно, важна и форма и содержание. Сколько лошадку ни крась в черно-белую краску, зеброй она не станет. Сколько ни называй любовь дружбой, но чувства будут иными чем по отношению к другу. Называть такие отношения дружбой - самообман и сублимация, останутся и влечение, и желание быть вовлеченным во внутренний мир (больше чем друг) и эмоций по каждому незначительному поводу будет больше. Любовь рождает огромное множество желаний ( смотреть как спит любимый, гулять осенью в парке и лечить его от гриппа, гладить ему рубашки и знать, что он принимает от аллергии), которые другу покажутся неуместными. И наоборот то, что доставляет удовольствие в дружбе, может вызывать раздражение в отношениях с любимым.
Пробовали? а то советовать, не попробовав самой, как-то неэтично...
Отнюдь С чего Вы взяли? Секс не говорит о любви, но любовь без влечения может быть только родственной или ангельской. ИМХО. Кста, Лейла и Меджнун отличались высочайшим влечением друг к другу Я бы сказала, что любовь платоническая - вещь надуманная. Древние люди обсмеяли бы, услыхав о любви без влечения. и посчитали бы, что это от плохого здоровья
А я не зря спрашивала. Чувства проявлять мужчина себе запрещает, сексуальные отношения тоже. Получается, что мужчина постоянно помнит о том, что ему приходится воздерживаться эмоционально и сексуально, а любимая постоянно маячит где-то рядом. Как Вы считаете, жить в постоянном зажиме будет доставлять удовольствие? Легче ее не видеть совсем
Всем привет! Я не знаю, что мне делать!!! Мой Дост уходит от меня уже 20 дней! Обратно к жене. Он говорит мне, я должен уйти. Я молчу. И он опять приходит с работы ко мне. Он уходил в субботу - и не ушел. Собирался уйти в воскресенье - не ушел. Он злится и не может принять решение. И просит меня - прогони, а я не могу, я не уговариваю остаться, но и своими руками начать собирать вещи тоже не могу себя заставить! Агония, длиною в двадцать дней!
В перерывах между его как бы уходами мы ходим в гости, бани, клубы, на природу, любим и радуемся друг другу. И эти выходные были не исключением, несмотря на то, что он собирался уходить. Вчера вечером я сказала ему спасибо, (подтекст за то что опять не ушел). Он сказал, что я должна за это заплатить. Я спросила - чем? Он ответил - собери мне вещи. Я сказала, очень тихо, что не могу сделать это своими руками, и он может собрать их сам, и дала сумку. И умерла. Перестала разговаривать, просто замолчала. Он был нежен всю ночь, утром молча ушел на работу, опять без вещей.
Мне что, надо ему помочь, сказать, что замечательно проживу без него, что я сильная и справлюсь? Помочь этику! Но как быть с тем, что он мужчина?
ДОСТЫ! Вы все такие?!
А Вы скажите ему, что ничего он не должен. Никому ничего не должен. А должен жить так как ему хорошо. И все!
Тут на форуме рассказывали, что Досты даже разведясь постоянно чувствуют себя сверхдолжными и откликаются на любые мелочные просьбы бывших жен и уделяют им много внимания... по доброте душевной
Но раз любите, то принимайте таким как есть его.
Это у них неотъемлемое. ТИМное
Но Вы же любите его целиком и полностью
Говорила тысячу раз. Он отвечает, что это неправильно - жить как ему хорошо. Его философия, что жизнь создана не для счастья и радости, а для самопожертвования и лишений. Я окружила его заботой и его это напрягает. Там его интересы никогда не принимались в расчет, и он уверен, что это правильно. У меня ощущение, что жизнь со мной, когда есть любовь, ласка и уважение для него тяжелое испытание и как бы грех. Он считает, что не заслужил и стремится, мучаясь одновременно от страха это потерять, обратно в свое болото.
Его гложет чувство вины очень сильно. Думаю, ему нужно дать уверенность в том, что никто без него не пропадет. Что бы он знал, что с женой все будет хорошо. Возможно ей с другим мужчиной будет даже лучше, а Вам без него плохо.
Мне кажется, что эти его мучения вполне ТИМные. Может и правильно, что там эти его душевные метания и игнорировали и не обращали внимания. И он тогда тоже успокаивался и не считал себя виноватым. И ему было легче жить. Досты считают себя виноватыми за всю несправедливость вокруг. Утрирую, но такое есть.
Если считает, что не заслужил счастья, то трудно переубедить. Может и поможет Ваша любовь и тепрение. Это личностные проблемы мужчины. Он их решает сам. Но может и можно помочь.
Мой муж тоже базовый белый этик. Его тоже часто много чего угнетает и он много лет заморачивался над тем, над чем не стоило заморачиваться, а стоило делать дело, реализовываться профессионально, расширяя возможности применения своих способностей. И он иногда считал себя незаслужившим даже вкусного и поданного мной ему ужина... Сейчас (в 44 года) он утверждает, что уже все понял. Все, что его мучило и было непонятным, стало на свои места и картинка сложилась. Внешне ничего не изменилось... Но зато чаще звучат упреки, что ему я уже что-то должна... По бытовым мелочам обычно
Вы очень сильно утрируете .
Я бы сказала, что Досты чувствуют очень высокую ответственность за происходящее. Иногда эта ответственность накрывает чувством вины. Но мне кажется, что ответственность - более позитивное (а поэтому более присущее До) понятие. И естественно, лучше реализовывать эту ответственность поступками по отношению к близким, нежели всего лишь угрызениями совести. А вот подобрать эти поступки, адекватно сложившейся ситуации, не очень-то и просто.. В этом ключ проблемы, ИМХО.
Я не могу ему помочь, не могу объяснить - ни-че-го!
Когда я его спрашиваю, что он будет делать, когда вернется к жене, он отвечает - пить и гулять, пытаться тебя забыть! Я спрашиваю - зачем?! Отвечает - так надо. Для кого надо!!!???
Я прошу его - откройся, скажи, что ты чувствуешь. Он говорит - не могу, я стану беззащитным.
И я давно молчу, потому-что боюсь, что мои слова он воспримет как агитацию. С другой стороны я понимаю всей душой, что он нас просто погубит, если уйдет. Я говорила ему - ее (жену) ты никогда уже не сделаешь счастливой. На что он отвечает - зато, я дам ей спокойствие...
Он внутри себя принял решение уйти, но тянет уже двадцать дней, хватается как утопающий за соломинку и я вместе с ним. Что делать? Помочь уйти???
Здравствуйте.
Скажу вам без приукрашивания действительности - этот человек пытается переложить решение проблемы на вас. Все эти явно манипулятивные фразы: "прогони меня...", "ты должна за это заплатить...", "вот расстанусь с тобой- буду пить-гулять, чтоб тебя забыть...", "не могу открыться - стану беззащитным..."... Читали Эрика Берна? Это такая психологическая игра.
Понятно, что человек делает это от нерешительности, он запутался, но это все равно его не красит и сути не меняет.
А вам ни в коем случае не надо брать ответственность за его решения, а то вы же и выйдете виноватой за результат, если он ему не понравится.
Скажите ему прямо - пусть сам решает, как ему поступать со своей жизнью.
Можете ему сказать, что так он мучает сразу трех человек - вас, себя и жену.
А если он решится от нее уйти, то вы двое будете счастливы. Жене, конечно, сначала будет тяжело, она будет его отговаривать, умолять и т.п., это естественно, но потом поймет что так ей лучше, не надо всю жизнь мучаться с не любящим ее мужем, и у нее будет возможность найти того кто ее по-настоящему оценит. А в таком подвешенном состоянии она просто не может этого понять.
Так что развод на самом деле будет для нее благом. Еще скажите, что не будете запрещать помогать ей деньгами.
И не надо ему помогать и обьяснять! Просто проявляйте любовь и понимание, он ведь и правда в тяжелом положении, но решение пусть принимает сам! Он в действительности и сам все понимает, просто боится принять решение. И помогать уйти тоже не надо.
И скажите ему, чтобы принимал решение сам и не вслух, потому что так он вас мучает (раз уж он живет с вами).
И кстати, мои тождики женского пола давали очень правильные советы( а мужчины слегка его выгораживали ).
Да, и еще: если я правильно поняла и у него и до вас была любовница, то проблемы с принятием решений у него серьезные.
Интересно, вот он уже 3 недели с вами, а что жена за это время, не звонит, не пытается с ним связаться? как вообще она реагирует на эту ситуацию?
А на счет того, что он не может принять решение, так вам тут правильно написали и про манипуляции и про перекладывание ответственности. Чтобы "и волки сыты и овцы целы". Только ведь для этого нужны опеределенные усилия, в т.ч. и внутренние.
Лично меня насторожил бы тот момент, что если он вернется к жене, то начнет пить, гулять и пр. Получается, что никаких усилий со своей стороны он совершать не хочет, а только так, как легче: либо жить с вами, получать удовольствие от общения, без всяких обязательств со своей стороны и держа вас в подвешенном состоянии, либо вернуться к жене, но и там ничего не предпринимать в семье по ее улучшению, а опять же "получать удовольствие" на стороне.
Я бы задумалась, а нужен такой человек дальше, по жизни?... Я думаю этот вопрос уже вне рамок соционики и нужно брать гораздо шире. А если самой трудно быть объективной, то можно поговорить с подругами, которые его видели, какое впечатление он производит сам как человек. ИМХО.
Вот я тут и разбираюсь и пытаюсь многое понять.
Лично для меня, если рядом партнер начинает очень много времени этически метаться и размышлять о глобальном несовершенстве мира, оставляя как придется реальные жизненные деловые-бытовые вопросы, то мне становится очень некомфортно, беспокойно, тревожно, я не чувствую поддержки и опоры, я чувствую себя одинокой... Я тогда беру на себя решение деловых и финансовых вопросов и сильно концентрируюсь, напрягаюсь, боюсь упустить любую возможность и даже если заболевает ребенок и есть на другой чаше весов - заработок, то я не могу сконцентрироваться на его болезни, я чувствую, что в этот момент заработать деньги - важнее(если не я то кто же???) и заботу о ребенке подхватывает кто-то другой. Моя мама приезжала с другого конца города в больницу к сыну (воспаление легких с астматическим компонентом), а я делала отчет. Я потом мучаюсь от этого и считаю неправильным, так как в семье о деле должен думать мужчина, при том, что я не склонна к иждивенчеству и много чего имею в наличии.
Когда мужчина при деле (как например, мой дуал или ему подобные) и даже постоянно в мыслях о деле, то мне всегда с таким человеком спокойнее и надежнее, когда у него просто в мозгах нет столько места заморачиваться этикой. И может такой мужчина грубоват и не всегда этичен, но я такое могу простить и понять и даже отмазки "я очень занят" долго долго не обижают меня. Как-то кажется, что так должно и быть...
Поэтому, если Штирки легко и органично и с любовью занимаются профессиональной реализацией и уверены в своих возможностях по ЧЛ, то им опекание Достов и сочувствие в данном случае по силам. Я бы такое поведение сочла таким, что он меня подставляет и как-то даже предает и мое чувство, моя любовь этого не заслуживает.
А вообще-то мужчины таки бывает говорят в трудной ситуации "я - такой, решай нужен ли я тебе сама, если согласна такое терпеть". То есть перекладывают ответственность и не хотят ничего делать и идти легким путем... Если бы очень ценил, то вцепился мертвой хваткой и старался и менялся бы как мог...
Но часто бывает, что те, кто ценит нас и готов делать, почему то нам не очень нужные...
Так об этом уже было сказано:"Жена и любовница борются за него, причем объединившись". Если такое реально происходит - значит, у Доста действительно какаяя-то семья... не того. То есть, вернувшись, он даст жене такое спокойствие: вот, мой муж сегодня пошел к своей старой подружке ( уж 4-й год ходит), все нормально. А вечером придет, и будет звонить новой возлюбленной, будет с ней беседовать. Семья не очень, мягко говоря. И, как тут верно отметили, Дост ничего не хочет предпринимать по ее улучшению. И уходить из нее не хочет. Это не досовская жалость, имхо. Это просто привычка. Привычка существовать в предлагаемых ДРУГИМИ обстоятельствах, привычка не работать над отношениями, плыть по течению... Прекрасная дама предлагает отношения - я с ней, жена постановила вернуться - пойду. Соберите мне вещи.
Обычно я очень сильно семью защищаю. Как бы там что не сложилось, люди в семье могут пережить кризис и выйти на какой-то новый этап отношений. Но вернуться в семью без надежды на лучшее, никак это лучшее не приближая - это еще хуже, чем расстаться.
! Радуйтесь жизни! Но вот однажды два человека решают: а давай-ка мы бдем друг другу еще и ДОЛЖНЫ. Мы дадим друг другу ОБЕЩАНИЕ. Ты обещаешь родить мне деток, а я обещаю помогать их вырастить. Мы обещаем уважать друг друга и близких нам людей. Я обещаю построить наш общий ДОМ, а ты обещаешь создать там уют. И мы вместе обещаем не писать в суд заявление на раздел этого дома, если вдруг нежданно-негаданно повстречаем "глаза напротив, чайного цвета".
Вот я дал когда-то СЛОВО, обещал, а теперь это слово собираюсь нарушить. Значит, я как бы козел получаюсь, что ли? 
) но насчет внутреннего состояния в данной ситуации согласна.
Логически Вы и сами так хорошо написали. Дело в том, что время я скорее не оцениваю сознательно как ход развития событий, а скорее чувствую. Отдельно от "материального мира", т.е. от окружающих меня вещей или людей. Как отдельный параллельный вектор.. поток.. Ммммм... Ну, если проводить аналогию, представьте себе, что у Вас на столе разложены подряд фотографии. На каждой из них изображены Ваши друзья, какие-то ситуации, какие-то предметы. Ситуации и люди немного отличаются (изменены) на каждой фоторграфии. Кажое фото - момент прошлого, настоящего или будущего (если его можно сфотографировать 
) Но при этом все фотографии существуют перед Вами на столе одновременно (некорректное слово 
) ответ от аффтора совета. 
При этом обе дружащие стороны могут видеть, что любящий человек надеется на изменение отношения к нему в лучшую сторону, а пока добровольно согласен на дружбу. 
А "не позволяет себе любить" - какое значение Вы в это вкладывете? Запрет на собственные чувства или на их проявление? 
Кто-то обещает не изменять физически. Кто-то обещает не уходить из семьи даже по большой любви, пока не вырастут дети. 
Я бы сказала, что любовь платоническая - вещь надуманная. Древние люди обсмеяли бы, услыхав о любви без влечения. и посчитали бы, что это от плохого здоровья 