Да, насыщенно, весь день гуляем.
Работа в другие дни позволяет время найти, не в этом дело явно. Вежливое обоснованное "нет" было кажется 1 раз - работа...
А один раз приехал из другого конца Питера наоборот.
Не знаю.. Я не хочу навязываться поэтому не зову никуда сама, пусть будет 2 раза в неделю. Не на веревке же его таскать, раз не хочет! Не я же мужчина На свадьбу его позову к себе подружкой невесты.
Слышала от знакомого Штирлица-мужчины убежденное "в отношениях все решает женщина", этакий джентльменский вариант той же отмазки "реши все за меня".
И здесь же на форуме было высказано мнение, что в жизни Штирлицев чаще задерживаются люди, которые умеют манипулировать отношениями (и злоупотребляют хорошим отношенияем Штирлица при этом), но, видимо, Штирлицы готовы закрыть на это глаза ради быстрого решения их БЭ-шных вопросов. Правда, быстрота не значит качество.
На самом деле, отношения никогда не удержатся на усилиях с одной стороны, это дисбаланс. И в ваших отношениях этот дисбаланс точно наступил в тот момент, когда вы решили ничего в них не вкладывать, а "ждать инициативы мужчины". Не знаю, может он наступил еще раньше из-за его действий, а вы его просто поддержали, тут неважно, кто первый начал, главное результат. Вы закрыты и, скорее всего, оба чего-то ждете. Вот это ваше "не хочу навязываться" это и есть закрытость. Ведь если бы он стал "навязываться", то вас бы это порадовало? Вы ждете того, чего боитесь дать сами, "пусть он первый", это нечестно, и он наверняка чувствует, что ему ставят какие-то искусственные планки - меня бы такое точно оттолкнуло.
Тем не менее вы до сих пор вместе, это что-то значит.
Если вам этот человек нужен, вам с ним хорошо в те дни, когда он рядом, то ставьте вопрос четко "мне этого мало, я не вижу перспектив, а для меня это важно настолько, что не дает спокойствия и портит отношения". Скажите "я прошу серьезно отнестись к тому, что я сейчас скажу". И посмотрите на его реакцию.
И помните, что он не должен после этого взваливать все на свои плечи и тащить за двоих "ибо мужчина", но он должен ответить на все ваши вопросы и успокоить вас, тогда эти отношения действительно важны для него. Главное - задавайте вопросы.
Я полностью согласна, что отношения не держатся на усилиях одной стороны. Но мне, со своего края, кажется что именно я их двигаю!
Смотрите. Получается что эти 2 дня мы видимся как по-расписанию. Встречаемся, болтаем. Я ВСЕГДА могу и всегда свободна. Всегда соглашаюсь на эти намеки, никуда не идущие.
Пару раз, на самом деле, я приглашала "не по плану" сама - без двусмысленностей и прямо. Звонила по телефону, говорила "как дела" и пару фраз - приглашала сходить на концерт, в кино... Он соглашался с удовольствием, все было отлично - но ответных приглашений не было. Может быть, не стоит считать - 2 раза я, 3 раза он - но если ответа нет, то как раз и появляются ощущения дисбаланса.
Наверно надо все же поговорить. От разговора меня пока удерживает только возможность того, что все себе придумала - но все равно хотя бы будет понятно.
Скажите ему об этом. Скажите, что у вас возникло ощущение навязывания, поэтому вы решили прекратить инициативу, но в таком случае общение явно заходит в тупик.
Если он скажет "нет-нет, все хорошо, мне нравится твоя инициатива" скажите, что вам-то тоже нравится инициатива с противоположной стороны и вы бы тоже хотели ей порадоваться Так было бы честно. Еще в защиту этиков-интровертов: гуляние целый день это самый лучший способ времяпровождения, потому что дает возможность поговорить и узнать человека. А общественные мероприятия этому не способствуют. Так что ваш молодой человек может не сразу понять суть проблемы - он-то, с его точки зрения, как раз вкладывается, все рассказывает о себе. Учтите и это тоже.
Есть такой кайф взаимодействия со штиркой: предлагаешь цель, убеждаешься что интерес взаимный, а далее, вот оно: тебе говрят, что нужно делать! (на чем поедем, что возьмем, где пересядем и т.д.) Можно расслабиться и получать удовольствие! Вечно бдящая ни чего не упустит и не пропустит
Странно как-то, что ты не берешь инициативу по организации.
Может даже самой делать ни чего не надо, надо только сказать, "что делать".
Это будет хорошим подтверждением твоей заинтересованности. Штирлицу к лицу поддерживать инициативу организацией процесса.
Бывает-бывает такое, что Штир не берет на себя организацию. Это если он не видит для себя в этом смысла, отдачи не видит, хотя бы в виде восхищенных глаз. И дело даже не в ответной инициативе, а в ответном восхищении, что ли.
Знакомый Штир женился на Гамлетессе в конечном итоге, с трудом потом развелся. Причина отношений и женитьбы: она проявила к нему интерес, демонстративный, для него очевидный, ну и пошло-поехало.
Алексей, все вышеописанное, на самом деле, есть кайф от взаимодействия 4В с 1В. ) Понятно, что вы это так видите со своей колокольни, с чьей же еще? Беда в том, что и 2В, и уж, тем более, 3В испытает скорее противоположные чувства, если партнер станет принимать решения за них без согласования. Кстати, в этой связи интересно, что получится, если у Доста со Штиром обе Воли 4-ые? )
Положение Воли здесь не причем. Идея исходит от ЧИ. Вряд ли будут предлагать то, что самим не хочется. В посте даже было сказано, что "убеждаешься что интерес взаимный", т.е. надо чтобы ЧЛ загорелся этой идеей. В голове же ЧЛ под идею возникает способ ее реализации. Опять же, не было сказано, кто будет реализовывать.
Вот именно.
Идея, стратегия, "А давай..." - все это Достовское и отвечает на вопрос "что делать?"
Способ реализации, тактика - вот это уже Штировское, и, соответственно, отвечает на вопрос "как делать?".
Про некоторые понятия я пока не в курсе здесь
Но спасибо за советы!
Другое дело, что на мой взгляд - это не предложения к реализации у него! Вариант 1 - или проверка взаимного интереса непонятно зачем, вариант 2 - озвучивание возможных вариантов развития отношений - но лет через 5.
Я же чувствую! Но я точно Штирлиц, и все равно я это ЧУВСТВУЮ)))
Интересно вот что. Вот он получает свой "кайф", как было сказано, но что дальше будет?
Что могла я сделала, теперь решила наблюдать, по мере возможности - все предложения поддерживать, но что-то делать больше - нет, не хочу, надоел садизм. Достоевские такие к чему-нибудь конкретному созревают?
Он точно Дост, ему специалисты определяли. Да и по поведению в общении не ошибиться.
Мне тоже так кажется, судя по сочетанию растерянности и раздражения.
Советов давать не буду, не считаю себя вправе (личная заморочка), но без поговорить точно ничего не выйдет, увы. Чужая душа - потемки даже для профессиональных психологов.
И, знаете, не нужно никаких реверансов и политесов, как есть на духу, в лоб.
Искренность и честность - дороже всего.
1. У вас было 52 встречи приблизительно, только 2 инициировали Вы. Отношения то тащит, получается Дост, если посмотреть непредвзято.
2. Дост же предлагает идеи....ну давайте на примере, типа так
Дост - В Киеве сейчас каштаны цветут. Хорошее время года, вот бы посмотреть.
Штир - Пришли мне твои паспортные данные, я могу купить билеты, а ты забронируешь двухкомнатную квартиру.
Два дня в одной квартире....нууу...чем не развитие отношений? ))) а ответы типа "каштаны это хорошо" не катят. Дост вполне может чувствовать свою невостребованность, т.к. его сильная творческая функция не нужна...
3. Штирки спрашивают без "реверансов и политесов, как есть на духу, в лоб". С моей колокольни, слишком грубое вмешательство в личное пространство.....но! Досты предъявляют претензии габенам, что габены только умеют слушать, сами вопросов не задают. Не ощущают Досты своей нужности, заинтересованности в них при таком раскладе.
Из того что Вы написали, я лично не понимаю, что Вы сделали для отношений. Прошу прощения, если не так понял.
Ну как так? Вернулась в эту тему по прошествии 4-х лет, с четырехлетним опытом проживания с Достом и опять - не верююююю!
Или Дост попался неправильный? Не радуется он когда говоришь, что надо делать. Злится. Молчит. Пытается сделать как сам знает.
То есть получить результат самым долгим и трудным путем. И никакая логика его не убеждает, что не надо тратить силы и время, когда есть оптимальное готовое предложенное решение.
Вспомнил что со мной такое было в детстве, лет 5. А мама - Штирлец. И точно так реагировал когда что то советовала или пыталась помочь! Сейчас радуюсь когда советуют дуалы.
мОЖЕТ ЭТО гендерное, типа я мужчина и я должен не слушать женщину. (Это не совет, это попытка примирить ).
Попытка примирить?!!! Это же и есть яблоко раздора! Противоречие гендерного в паре Дост - Штирка. Последний пример в нашей паре. Делаем крыльцо к новой бане на даче. Дост оставлен с ним один на один, заранее выдана инструкция (предварительно проконсультировавшись со строителями). Проходит час. Провожу контрольную проверку - сделано все с точностью до наоборот. Рушу, объясняю еще раз как надо, он впадает в ступор, уходит, депрессует. Остаюсь одна, следуя полученным инструкциям от строителей возвожу крыльцо. Пол часа и готово. Зову вбить гвозди.
Что поражает. Казалось бы Дост должен приобрести практический опыт полезности взаимодействия и доверять в последующем. Ан нет. Фиг-то там! Он злится, как обычно, и еще больше утверждается в мнении - не слушать! Мужчина сам знает!
А Штирка не может долго играть послушную женщину, да и не долго не может, нет таких внутренних резервов. Так и живем - в противоречиях. Вопрос риторический - зачем Штирке Дост!
Не готов он к вашим инструкциям. ТИМность тут даже не причем. У него тоже есть какой-то опыт в этом, большой-маленький. А то как вы инструктируете - не лезет в голову в данной области. Не надо мучать ребенка, бросать в трудной ситуации. Сделайте вместе. Почитайте книжку Ю. Б. Гиппенрейтер "Общаться с ребенком как" там очень даже мило про помогание делать первые шаги описано. Сухие инструкции честно говоря бесят. Все равно что новичка посадить на велосипед, сказать как рулить, как крутить педали, затем пнуть под зад, отвернуться, а через полчаса прийти и проконтролировать "Как успехи?". Лучшая реакция - не делать ни чего и постараться разобраться самому "Мол сам лучше знаю!". Ну не ТИМный вопрос и все тут. ИМХО, увиделось так... Может стоит спросить "Как ты думаешь, получится?" Увидишь смущение - не готов ребенок. И не чего из ТИМности все вопросы пытаться решить и объяснить. Иногда просто внимательнее смотреть полезно. А если ты не внимателен, то будь хоть трижды дуалом...
Как же он вам будет впоследствии доверять, если вы разрушили его постойку, принизили его иниацитивные порывы? Неужели вправду крыльцо было настолько неудачное, что необходимо было его ломать? В конце концов, он не для вас лично это делал, а для вас обоих (я так поняла), так что с чего это ему беспрекословно подчиняться, не наемный работник же.
Все правильно, не наемный. Но это из разряда обсуждений мужчина-женщина. А я про дуалов женщина Штирлец - мужчина Достоевский. В теме "Что делать женщинам..." Когда я выдаю инструкции, это путь наименьшего сопротивления к наибольшему результату. Мои подчиненные(в том числе мужчины) и друзья этим успешно пользуются и полностью доверяют. Потому что не соревнуются со мной! Соревнуется мой мужчина - Дост, который априори слабее меня в материальном мире.
Да и зачем мне, перфекционистке по определению, плохое крыльцо?
Хм... а, может быть, вы сопротивляетесь ему в тех вопросах, в которых он сильнее (ведь вы все же о "моем мужчине" говорите)? Потому что обычно все взаимно между близкими людьми. Есть ли вообще такие сферы, в которых вы безусловно признаете его способности и он об этом знает? Это информация к размышлению скорее. Потому что если нет - то действительно, зачем оно вообще надо вам обоим. И насчет слабости в материальном мире - кто знает... может в нем проще жить именно тому, кому все равно, на каком (чисто эстетически) крыльце сидеть))
Замечала в своей жизни те же траблы с Достоевскими.
Иногда откровенно "тупят и тормозят" процессы или делового (ЧЛ) или материального-реального-бытового-силового (БС, ЧС) направлений, в которых я разбираюсь гораздо лучше и даю указания.
А если лучше разбираешься, то не проще ли сделать самому? Заставлять другого работать по маломеркам, а потом еще его за это пинать, если не так получилось...мммм...хорошее решение вопроса... Целесообразность такого в чем?
На свадьбу его позову к себе подружкой невесты. 
Так было бы честно. 
