Очень жаль видеть, что многие Штирки (я читал и сам спрашивал), на вопрос о качествах мужчины своей мечты пишут, что он должен обладать тему качествами, в которых мы, Досты, некоторые очень даже сильны, а выбирают всё равно не по сердцу, а по рассчёту, либо считают, что найти такого человека, как им нужно по сердцу - практически невозможно.
Точно так, пока не встретила Достов, думала мой идеал существует только в моем воображении и уже хотела спустить планку для подбора будущего мужа, аж тут Дост нарисовался, но если бы не соционика никогда не заметила бы Доста и не подумала ничего особенного о нем. Ну уж очень, вы, Досты, скромные и неприметные на первый взгляд . Но если уже копнуть поглубже, то там... в общем, Тихий океан, в который хочеться нырнуть и не возвращаться
И до знакомства с соционикой мне нравились мужчины Досты. Но мне казалось, что я для них (вас) очень приземленная, грубоватая. Представляла рядом с дуалами что-то легкое и воздушное (видимо Досточек ), ну а для себя приглядывала что-то штироподобное. Но комфорт с дуалами очень сильно чувствовался, работать вообще одно удовольствие. Думаю, что Достам надо взять на себя смелость самим найти свою Штирку, заинтересовать уже соционикой, а там только успевайте дуализироваться
Для меня он просто такой. И забыл о ней. А потом, несколько дней спустя, она пришла ко мне и подарила шоколадку, - сникерс. Так глупо. Так по-дурацки просто. Разве так бывает? (это уже мои мороки) Мне казалось что это глупо. Она ворвалась просто. Так неожиданно. Я огорошен. А вместе с тем естественно. Мы общались. Потом. Но потом она сказала : нет. Что. Зачем. Как. Почему. Разрыв.Она так захотела. Да и не было ничего у нас. А потом я был слабым. В вере и чувствах.
В желании и фантазии.
Сейчас успокаиваю себя словами: рано стартовал.
Вообще к окружающему.
У разбитого корыта легко рассуждать о потерянных шансах, возможностях и т.д.
Я слишком поздно стартовал)
чисто. осталось такое ощущение. белый снег.
и по нем босиком. про "он". (взгляд)
Все началось со взгляда. Я смотрел на неё как завороженный. Какой-нибудь Борис крюк крикнул: это Любовь с первого взгляда. Наверное, так и было.
Я не люблю смотреть в глаза
Не знаю почему.
Увидеть в них сомненье, страх, обиду,
Привязанность..
К Чему?..
Она ушла раньше чем я что-либо понял.
Я рисовался. Но причина скорее была в другом.
Она просто была в делах.
Это как пролог к раннему сообщению. А ответ на вопрос начинателя темы таков: ждать и надеяться)
Вчера в гости приходила Гечка. У нас негласная «легенда», что она ходит ко мне учиться рукоделию, а на самом деле морально поддерживает и отвлекает от тяжелых мыслей.
Вчера она заехала после работы, я угощала ее борщом (какая проза!), хвалила ее успехи. Она сказала, что недавно рассталась с молодым человеком. Сказала так вскользь, как бы между прочим. Эта новость застала меня врасплох. Я ничего не знаю о ее молодом человеке, какие у них были отношения и не спрашивала потому, что она никогда не говорила о нем со мной. Что сказать, я не знала, а Гечка мне подсказки не дала.
Поэтому я достала мороженное, налила чаю и продолжила говорить, что болит голова и как у меня на работе не очень с соседками. Говорила и удивлялась себе, потому что хотела говорить о чем угодно, кроме этого. Как теперь понимаю, говорила о том, что можно не слушать или не вникать, забыть и не возвращаться, а мне – ждать подсказок и верить, что момент не упущен окончательно.
Наиболее серьезные вещи всегда обсуждались намеками и издалека. Вернее, Гечка подавала пример и я ему следовала. Бывало, что иносказаниями что-то упускалось. Либо мной в надежде на ее интуицию, либо ею из-за моей лаконичности. Хорошо, что с подругой всегда можно вернуться к прежнему разговору и прояснить. Не в надежде что-то изменить, а чтобы лучше понимать друг друга.
Мне всегда нравилось в Гечке (и других дельтийских этиках, с которыми познакомилась уже позже) моя уверенность в ней ))) Я не боялась расспрашивать. Чем больше я ее узнавала, тем больше ее уважала, привязывалась. Не все темы для нее были приятны, поэтому я поддерживала только те, что начинались ею. Или сопоставляя ее общие рассуждения и мнения о не относящихся к нам людях и ситуация, я могла сделать вывод, каких тем надо избегать или что не хочет произносить вслух подруга. То, что дельтийскими этиками говорится прямо, в письменной речи должно записываться КапсЛоком))).
Сегодня моя подруга (другой белый этик) рассказала, что и ее одноклассника Штирка никогда не спрашивает о личной жизни. И не понятно, Штирке неинтересно или она стесняется спросить. Думаю, Штирка пытается увидеть ЧИ-шные намеки. Только их не должно быть слишком много. Не всегда есть возможность вернуться к прежнему разговору.
SOS!!! Нужен совет. Случился у меня с Достом конец концов.
Для тех кто не в теме - вместе шестой год, у него за бортом жена и двое взрослых (25-28 ) детей. Его вкладом в нашу совместную жизнь был он сам. И я была счастлива!
Жили, дуализировались, менялись, совместное имущество наживали. Моя степень доверия к нему приблизилась к максимально для меня возможной - ни ревности, ни вопросов, ни проверок.
А теперь суть вопроса, и, к сожалению, она материальна...
Три года назад вклад в семейный бюджет был примерно 1/8, его 1, мой 8. Я приняла эти условия, во-первых намного больше зарабатывала, во-вторых он обеспечивал оставшихся там детей (?). Мы весело тратили заработанные мной средства, и видит Бог - я была счастлива! Покупала ему очередной подарок , оплачивала поездку, Дост всегда говорил, что ему ничего не надо, я уговаривала - он принимал.
И как-то так, по умолчанию, оставленная им семья была нуждающейся, а я мы обеспеченными. Мне было все равно, денег хватало... Ему морально было легче - из семьи ушел, доход оставил.
В 2010 все изменилось. Мое предприятие дало течь, наши доходы сравнялись. Традиция вкладов осталась, я научилась экономить. Сократились поездки, покупки, сменились магазины и рацион. Мне было не трудно - я Штирка.
С прошлого лета у меня на работе стало совсем туго, На мои вялые попытки задать вопрос о пропорции и "детском" возрасте он отвечал строго "я так решил - это мой долг перед детьми", и я по-прежнему была счастлива!
Он со мной, я могу его любить, и трогать, и кормить, и тысячу других и...
Последнее время у меня срывает мозг, как изменить ситуацию, вырваться с настоящего места работы (привязана контрактом), начать достойно зарабатывать (для этого у меня есть все, кроме свободы). Ну тяжело мне жить не выезжая из страны хотя бы раз в год!
И вот он УЖАС (или нет, и не ужас вовсе, нахожусь, честно говоря, в полной прострации), оказывается, все это время на его средства наша супруга жила и не в чем себе не отказывала - ремонт, санатории, Анталия, наряды и прочие прелести безбедной жизни...
Я спросила - кому ты все это время помогал, ей или детям, он ответил - "детям, но я не против, чтобы она эти деньги тратила на себя"...
Финальный акт, немая сцена...
Душа кричала (меркантильно?) а я, а я!!!
Собралась с мужеством и сказала, что это неправильно - жить надо с тем, о ком хочется заботиться, и будет намного лучше, если супруге будет доставаться и оставшаяся часть з/п.
Сказала - пошел вон.
Пошел или нет пока не знаю.
В душе сломалось все. Противно, что повод материальный - Штирки меня поймут, не главное это для нас, только пример какой-то показательный.
Сгинуть хочется...
Помощи прошу (у вас особенно, DF) - ТИМ или человек, или я? Кто гонит?
Тяжело, грустно! Хочется поддержать, а сказать нечего...
Но осталось его слово и решение услышать, может в вашу пользу решит...
И подождать мнения этиков.
А у вас в жизни не случалось других разочарований в людях, расставаний, безответной любви? Тогда опыт может помочь, нет? Идеальных людей не бывает...
Хотя, может, и не то говорю...
Гонит всегда человек. А причины надо разбирать каждый раз, личные или ТИМные.
Острота эмоций понятна. Сейчас трудный период, ответственность за семью почти физически ощутима, кажется что силы на исходе. Нужны сколько-нибудь конкретные прогнозы на будущее, что делать и чего ждать. Когда знаешь, сколько ждать, силы найдутся. Иначе с усталостью не справиться.
Почему меня бы подкосила такая информация. Работаешь на износ, другие зарабатывают меньше, потому сил не жалко. Все же для родных и дорогих. Думаешь, что каждый делает все, что в его силах. Новости о том, что в прошлом (БИ) было не так, как себе представляла, как удар в стену. От скольких возможностей пришлось отказаться, сколько себе не позволила. Может быть все перепланировала бы (ЧИ). Не отпускает мысль, что можно было бы отложить, скопить, подстелить соломку, но уже не исправить. Крупное, серьезное упущение. Не исправить.
Хм... у меня сейчас уйма язвительных замечаний по поводу ответственности и странного полуевропейского-полуазиатского менталитета русских мужчин))
По-моему, есть желание сохранить бывшей жене прежний уровень жизни. Наверно так понимается ответственность. Я себе объясняю, что так себя проявляет болевая ЧС. Я видела два примера выхода мужедостов из отношений. Первый - пример нестяжательства, второй - отвоевывание своего кровного.
Давать надо всегда столько, сколько можешь дать, и столько, сколько может взять у тебя человек. У Достоевских чувство меры надо развивать.
Я понимаю, что сейчас эти слова не утешат, но подумайте. Разве вы не хотели бы быть с мужчиной, который и после расставания заботился бы о вас? Дело же не в том, что вам недодавали, он просто думал, что вам всего достаточно. Значит, он может позволить себе такое решение. Понимание упущенных ресурсов может появиться, когда наглядными станут ваши потери. Детально. Штиры видят подробно материальную сторону жизни, потому так тяжело переживать упущенное (в материальном смысле). Достоевским это надо объяснять подробно (если нужно).
Скажу еще кое-что. Подумайте, не каждый мужчина сможет спокойно принять такую разницу в доходах. Или не мериться, кто зарабатывает больше. Хотите по-другому?
Когда мне пришлось уйти с хорошо оплачиваемой работы, мужу приспичило пойти (рискнуть) на работу очень высокого уровня профессионализма и большого риска (потери работы и самооценки). Не время было рисковать. Убедить его, что мой расчет ближайшего будущего правилен, было невозможно. Вначале я перепсиховала и передергалась, пока не почувствовала нечто успокаивающее в том, что мои прогнозы сбываются. Пусть негативное, зато ожидаемое, зато я понимаю что происходит. Потом со значительным отрывом понимание пришло и к мужу.
Чем отличаются базовая и суггестивная? Тем, что вначале видит базовая, к чему все идет. А суггестивная видит, когда уже под носом. Если есть опыт (у суггестивной) может увидеть раньше.Штиру нужно не только сгладить финансовый провал, но и поддержать, чтобы хватило духу продолжить после неудачи. Штиры переживают из-за работы, но и восстанавливают веру в себя быстрее, умеют фильтровать критику своих деловых качеств (конструктивно/неконструктивно). Ему попался в начальники Баль, который до этого уволил несколько сотрудников, практически - выжил. Иногда мне казалось, что я тренер по боксу. Но мои советы шли с запозданием, а не на опережение. Так было очевидна ситуация, все локти себе искусала. Зато мне сейчас не надо доказывать обоснованность моего мнения. Почти не надо. Большая победа, на мой взгляд.
Плюсы в том, что пока не сбылись прогнозы, я надеюсь, что он чего-то там своей интуицией видит и придумает выход. Когда сбывается, у меня уже давно сформулированы утешения (для себя, есть чем поделиться в дополнение к носовому платку)))) и уже какие-то планы на перспективу есть. Не бывает, чтобы в паре оба и одновременно теряли надежду. Пара - неваляшка))) Мне это очень нравится.
для Штира естественно воспринимать такое как поступок, по которому необходимо сделать вывод об отношениях между Штиром и Достоевским. А вот Достоевский как раз может считать такой поступок совершенно не относящийся к Штиру, за рамками их отношений.
Предлагаю включить логический бредогенератор. Жены одного мужа в мусульманской стране)))) пардон))) муж обязан обеспечить абсолютно равное положение обеим. Равные комнаты, равную утварь, равную (одинаковую) одежду. Бусы тоже одинаковые покупает))))) Это равное положение в иерархии. Оно вам надо?)))
Достоевский иерархии не строит, слава богу Между прошлым и нынешним для Достоевского ничего общего нет. Ни сравнений, ни смысловых связей, ни общей логики поступков искать не надо ни в коем случае. Поэтому мысли "а я, а как же я" надо выбросить из головы и попытаться понять, как видит он. Не ищите в этом и не делайте выводов о чувствах. ОК?
Досты вообще, как выясняется, могут позволить себе любые решения, в неистовом стремлении всеобщего благоденствия.
Это все равно, что вратарь футбольной команды, ведущей в счете в порыве сострадания помчится защищать ворота соперника.
О, как я зла!!! > > Даже зная теорию, о безграничной любви Доста к "окружающему миру", сталкиваясь с этим на практику хочется послать все к черту!
Почитала тему и что-то мне совсем уже не хочется быть Штиркой
Неужели Достоевские такие ужасные?
oleka9, я потрясена до глубины души - да ведь это кошмар, какое предательство совершил ваш друг по отношению к вам....ваше терпение достойно всякого уважения, респект.
Тридцатилетние дети - это круто....кто б меня в дети взял, в таком разе Я тоже не прочь получать содержание...
Повод материальный, а причина - нет. Причина ревность, хочется быть на первом месте.
Подумайте спокойно, вы ведь брали его "бедным". И вы были бы согласны, что он останется малообеспеченным на всю жизнь?
Он ведь с тех пор не изменился. И он - с вами, он - ваш.
Хотя чисто эмоционально я вас прекрасно понимаю, как сенсорик сенсорика, для меня тоже ситуация диковатая - взрослых людей содержать. Дети вообще должны ему помогать уже (теоретически, при необходимости).
И вот что еще мне не понравилось - то, что после нескольких лет совместной жизни у вас все еще всплывают какие-то неизвестные факты, о каком доверии может идти речь тогда. Вот по этому поводу и надо устраивать разбор полетов - почему вы не знали о нем все. Боялся он вас, что ли? Но это тоже ненормально.
Ага... и что это за воспитание? С точки зрения этика? Я как раз на Штира поражалась по этому поводу, он всегда деньги детям дает (поворчит, но дает), они уже знают, как к нему подластиться, а с праздниками забывают поздравить.
Хм... интересно, а он сейчас собирается олеку содержать?
Я уже говорила. По его мнению, у вас всего было достаточно.
Почитайте Стратиевскую, например – отношения Роб/Штир. То, что Штир считает справедливо заработанным высоким доходом, Роб может рассматривать как излишек, который должен быть перераспределен.
Я говорила о другом. Даже если отношения закончились, не важно, есть ли кто-то с ним сейчас, вы вправе рассчитывать на его поддержку.
Меня тоже бы напрягало. Только зачем мерять других по себе. Есть женщины, которые вполне могут всю жизнь прожить за счет мужчин и чувствовать себя при этом независимыми.
Снова повторяю. Это мнение экстраверта, логика, сенсорика. И мне оно близко и понятно, но нельзя делать выводы, основываясь на своем восприятии. Если, конечно, хотите понять дуалов. Для вас – посторонний человек, для него – близкий много лет. Перечеркнуть прошлые отношения все равно, что вычеркнуть годы жизни. Не разделить тот период на части: работа, друзья, семья.
Думаю, ему не объяснить себе вашу реакцию. Лучше бы обсудить вместе, как вы видите произошедшее.
Штиры настолько деятельны и самостоятельны, что инфантилам трудно подстроиться и понять, как проявлять внимание и заботу. Почитайте темы об отношениях заботливый-инфантил. Время от времени Достоевский и Штир меняются местами. Достоевский воспроизводит то, что перенял у Штира. Для меня эти моменты очень важны. Они подтверждают, что муж замечает все, что я делаю для него, и ценит как проявление моего чувства. Я наслаждаюсь) Он - единственный человек в семье, кто заботится и бережет меня.
Важно все же разделить зоны ответственности. В паре Штирка-Драй часто идут подробнейшие обсуждения границ и за кем право решающего голоса. Вопрос взаимной ответственности в воздухе не повиснет, оба многомерные ЧС-ники, надо только договориться о границах. В отношениях штирок и мужедостов вопрос об ответственности замалчивается, потом возникают недоразумения. То ли его надо решать традиционным разделением на мужские и женские обязанности, то ли более практично – делает тот, у кого лучше получается и кому больше всех надо)))). Думаю, сказываются гендерные стереотипы. Пары Штир-Дося о таких не упоминают. Скорее всего их нет.
Сейчас вам нужна поддержка. Дайте ему возможность проявить себя. Тут дело поважнее крыльца)))) Он взял на себя ответственность за вас, пусть несет. Ноша тяжелая, но приятная)))
странно, что вы базовый этик и сомневаетесь. Я думала вы сквозь землю на 5 метров видите все, что касается этики.
впрочем, может быть у вопроса другая цель
Нет не все. Среди военных наверно можно найти подходящего. Только сейчас далеко не все деловые Штирки будут согласны мотаться по гарнизонам и терпеть неудобства с такими Достами.
Я такой пример знаю наверняка на примере своего деда-Доста, и бабушки-Штирки. Он нашел себя в авиации и был заслуженным летчиком страны, командиром авиационного полка. А она держала дом в своих руках и была в доме командиром полка, а дед только глазами улыбался на все это.
Так что наверно есть подходящие Досты, только мне например, кроме деда никто не встретился.
Этики касается поддержка, в этом сомнений нет. Материальное обеспечение это другая сторона вопроса. Если одной бывшей жене положено спонсировать "ремонт, санатории, Анталия, наряды и прочие прелести безбедной жизни", то отчего бы это не распространить и на последующих.
Вопрос риторический, само собой. Кто что попросит, тот то и получит у безотказного мужчины.
Но это уже явный офф, я делала не на этом акцент.
Я писала про отличие поддержки и полного обеспечения.
Предыстория есть на форуме.
Мне кажется или вы пытаетесь заставить меня извиняться за то, что я высказала свое мнение?
. Но если уже копнуть поглубже, то там... в общем, Тихий океан, в который хочеться нырнуть и не возвращаться
), ну а для себя приглядывала что-то штироподобное. Но комфорт с дуалами очень сильно чувствовался, работать вообще одно удовольствие. Думаю, что Достам надо взять на себя смелость самим найти свою Штирку, заинтересовать уже соционикой, а там только успевайте дуализироваться 
))) Я не боялась расспрашивать. Чем больше я ее узнавала, тем больше ее уважала, привязывалась. Не все темы для нее были приятны, поэтому я поддерживала только те, что начинались ею. Или сопоставляя ее общие рассуждения и мнения о не относящихся к нам людях и ситуация, я могла сделать вывод, каких тем надо избегать или что не хочет произносить вслух подруга. То, что дельтийскими этиками говорится прямо, в письменной речи должно записываться КапсЛоком))). 
Между прошлым и нынешним для Достоевского ничего общего нет. Ни сравнений, ни смысловых связей, ни общей логики поступков искать не надо ни в коем случае. Поэтому мысли "а я, а как же я" надо выбросить из головы и попытаться понять, как видит он. Не ищите в этом и не делайте выводов о чувствах. ОК? 
