Я уже говорила. По его мнению, у вас всего было достаточно.
Почитайте Стратиевскую, например – отношения Роб/Штир. То, что Штир считает справедливо заработанным высоким доходом, Роб может рассматривать как излишек, который должен быть перераспределен.
Я говорила о другом. Даже если отношения закончились, не важно, есть ли кто-то с ним сейчас, вы вправе рассчитывать на его поддержку.
Меня тоже бы напрягало. Только зачем мерять других по себе. Есть женщины, которые вполне могут всю жизнь прожить за счет мужчин и чувствовать себя при этом независимыми.
Снова повторяю. Это мнение экстраверта, логика, сенсорика. И мне оно близко и понятно, но нельзя делать выводы, основываясь на своем восприятии. Если, конечно, хотите понять дуалов. Для вас – посторонний человек, для него – близкий много лет. Перечеркнуть прошлые отношения все равно, что вычеркнуть годы жизни. Не разделить тот период на части: работа, друзья, семья.
Думаю, ему не объяснить себе вашу реакцию. Лучше бы обсудить вместе, как вы видите произошедшее.
Штиры настолько деятельны и самостоятельны, что инфантилам трудно подстроиться и понять, как проявлять внимание и заботу. Почитайте темы об отношениях заботливый-инфантил. Время от времени Достоевский и Штир меняются местами. Достоевский воспроизводит то, что перенял у Штира. Для меня эти моменты очень важны. Они подтверждают, что муж замечает все, что я делаю для него, и ценит как проявление моего чувства. Я наслаждаюсь) Он - единственный человек в семье, кто заботится и бережет меня.
Важно все же разделить зоны ответственности. В паре Штирка-Драй часто идут подробнейшие обсуждения границ и за кем право решающего голоса. Вопрос взаимной ответственности в воздухе не повиснет, оба многомерные ЧС-ники, надо только договориться о границах. В отношениях штирок и мужедостов вопрос об ответственности замалчивается, потом возникают недоразумения. То ли его надо решать традиционным разделением на мужские и женские обязанности, то ли более практично – делает тот, у кого лучше получается и кому больше всех надо)))). Думаю, сказываются гендерные стереотипы. Пары Штир-Дося о таких не упоминают. Скорее всего их нет.
Сейчас вам нужна поддержка. Дайте ему возможность проявить себя. Тут дело поважнее крыльца)))) Он взял на себя ответственность за вас, пусть несет. Ноша тяжелая, но приятная)))
странно, что вы базовый этик и сомневаетесь. Я думала вы сквозь землю на 5 метров видите все, что касается этики.
впрочем, может быть у вопроса другая цель
Нет не все. Среди военных наверно можно найти подходящего. Только сейчас далеко не все деловые Штирки будут согласны мотаться по гарнизонам и терпеть неудобства с такими Достами.
Я такой пример знаю наверняка на примере своего деда-Доста, и бабушки-Штирки. Он нашел себя в авиации и был заслуженным летчиком страны, командиром авиационного полка. А она держала дом в своих руках и была в доме командиром полка, а дед только глазами улыбался на все это.
Так что наверно есть подходящие Досты, только мне например, кроме деда никто не встретился.
Этики касается поддержка, в этом сомнений нет. Материальное обеспечение это другая сторона вопроса. Если одной бывшей жене положено спонсировать "ремонт, санатории, Анталия, наряды и прочие прелести безбедной жизни", то отчего бы это не распространить и на последующих.
Вопрос риторический, само собой. Кто что попросит, тот то и получит у безотказного мужчины.
Но это уже явный офф, я делала не на этом акцент.
Я писала про отличие поддержки и полного обеспечения.
Предыстория есть на форуме.
Мне кажется или вы пытаетесь заставить меня извиняться за то, что я высказала свое мнение?
Нет, я не получу, потому как он со мной, и он контролирует процесс - ну типа живая, не голодная... >
А прежнюю он оставил, следовательно, по определению она пострадавшая.
К этому прибавляем полную прострацию Достов в материальном мире - пазлы складываются.
Если я правильно поняла, Dona Flor именно это мне пыталась донести За что большое ей спасибо!
Только я готова его четвертовать
А ведь именно о чувствах я выводы и сделала
С моей стороны материальная поддержка (как и всякая другая)возможна только при их (чувств) наличии.
Соответственно отсутствует одно - отсутствует и другое
У Достов получается все через ....
Черт возьми, хочу чтобы я была главная для него женщина, и именно так, как я это понимаю!
..."Доста заказывали? А хорошо подумали?" - Что ж такое-то
Не факт, что у него в голове именно такая взаимосвязь. Если есть возможность повременить с выводами, ИМХО лучше повременить и поговорить, тогда вы сможете его мотивы прояснить и свое отношение донести. Прошлого все-равно не вернуть, зато можно будущее исправить.
Желание сделать хорошо всем, не соизмеряя средства - есть такая болезнь. Человек может и сам чувствовать, что делает не правильно, но не знать, как по-другому, и только благодарен будет, если ему помогут разобраться. У дуалов это обычно хорошо получается.
нужно учитывать, что для достоевких главное в жизни - хорошие отношения с близкими ему людьми и часто "гиперответственность" за детей и вообще, тех "кого приручил".
иногда со стороны это может выглядеть ..странно.
А я выгнала. Даже сумку собрала. Утром он ушел на работу. Вечером я ждала - придет, не придет. Чем дальше вечер, тем страшнее было. Разум с сердцем в очередной раз вступили в неравный бой.
Подруги делали ставки - придет с цветами или пойдет по старому адресу.
Условие поставила - что я должна быть в его жизни главная...
Пришел. Очень поздно. Без цветов.
Взял ключи от моей машины, съездил заправил полный бак (типа поддержал как смог).
Про условие спросить струсила. После сентенции про зависть молчу. Вот и второй день молчу. Думаю...
Если детям 25-28, то жена, наверное, в предпенсионном возрасте. Может и неплохо, что он ее достойно содержит? Или вы считаете что женщина, прожившая с мужчиной много лет этого не заслуживает? Тем более, если вам хватает.
Если не хватает, можно и поговорить по-человечески, что выгонять-то сразу?
Тем более, если были в курсе его денег.
У моей подруги бывший муж, общая дочка, а у него еще 5 детей от разных жен. А зарплата весьма средняя. Так вот, 2 семьи он содержит, а подруга ему еще и денег дает иногда. Каждый случай индивидуален.
Олека, вспомните день, когда вы с Достом решили, что он останется с Вами. Что Вы были готовы отдать за это? Все? Или это все вдруг стало иметь пределы, когда с финансами стало не все шоколадно? С самого начала Вы показали, что финансами поддерживаете Вы, почему теперь что-то должно измениться?Вам стало сложно? Он поддерживает как и раньше- не финансами. Вы хотите улучшить свой уровень, но почему вдруг меняете построенную модель отношений в одностороннем порядке, да еще и возмущены, что радости это, мягко говоря, не вызывает? Легко одаривать, когда есть излишки. Вы же раньше не возражали против содержания его семьи. Наступил момент проверки вашей щедрости, ну, назовем ее душевной. А Вы оказались не готовы. Может потому и обидно?
Я вас очень хорошо понимаю. Я бы на такое тоже обиделась и расстроилась.
Только, может быть, не стала бы сразу говорить «пошел вон», а попыталась разобраться, почему он так поступает. Может, у него там психологическая зависимость образовалась, он боится признаться, что мат. положение у него ухудшилось, и он не может в полном объеме оказывать помощь, как прежде. Или на него давят, а он не может отказать. Тут вы могли бы помочь, наверное, человеку сбросить с шеи тех, кто на нее уселся.
Ну, одно дело, когда денег действительно нет, а другое – когда есть, и их куда-то отдают. Тем более, когда там не инвалиды далеко. По-моему, это не совсем нормально. Эту ситуацию можно изменить.
Насчет проверки.
Давайте проверим - какой груз может поднять женщина - десять килограмм, пятьдесят? Но проверять поднимет ли она триста это ГЛУПОСТЬ! Не на щедрость это проверка, а на глупость, вот я именно так себя и ощущаю - полной дурой, чеховской душечкой...
Если бы я приехала с ним из Парижа и обнаружила, что его жена (даже не дети) была в Анталии - этой темы не было. Но! Я строила крыльцо на даче , а она была в Анталии...
Вся ситуация с самого начала не совсем нормальна, просто когда денег стало меньше, это стало очевиднее. Вопрос содержания семьи, прошлой и сегодняшней обсуждается заранее. Если так и было сделано, но кто то нарушил договоренность, это повод ее пересмотреть.
Свою нагрузку каждый рассчитывает сам
Не Дост на Вас ее повесил, сами взяли и счастливы были. Вы в семье добытчик. Так ведь у вас с самого начала пошло. Так на что злиться теперь? Я была в подобной ситуации, правда не с дуалом. Поверьте, передумано столько, что на пару жизней хватит.
Хочет содержать бывшую жену, велкам, пусть содержит, дело действительно благородное. На СВОИ деньги. А не на деньги новой жены и не в ущерб уровню жизни новой семьи.
Но мне кажется сумку собирать рано, надо поговорить без эмоций, разъяснить свою позицию, объяснить, что дело не в зависти.
За этиками замечала часто, что они увлекаются добрыми делами на сторону в ущерб близким. Просто потому, что близкие не ропщут и не требуют этих добрых дел по отношению к себе, ну так дело поправимое, нужно поговорить, и не один раз, возможно.
В конце концов объяснить, что и вторая жена тоже женщина и тоже нуждается в поддержке!
поэтому я и задала вопрос, как будете поддерживать, словом или делом. Противопоставление этической поддержки и материального обеспечения никуда не делось, я правильно поняла? если уж разделили поддержку и деньги, к какому аспекту относят базовые этики материальное обеспечение?
Вначале мне показалось, что вы многое пропустили. Теперь поняла, что не пропустили, а может быть не придаете значения.
нет, не "через", а потому что... вы - сенсорик, у вас четкая многоуровневая система зон ответственности. У Достоевских иначе. Надо попробовать совместить и договориться. Поэтому по некоторым вопросам ваша реакция не понятна и необъяснима, а такой эмоциональный накал ошеломляет.
Может быть еще рано сомневаться? У вас, как у четырехмерного ЧС-ника, и у мужедоста (интуита) внутреннее чувство "главности" разное. Не примеряйте свои переживания на дуалов, у них иначе.
Какими же по вашему ресурсами и силами должна обладать женщина, чтобы "быть готовой" всех содержать? Это же чистые логика и сенсорика. Любым силам и ресурсам есть предел и их нужно рассчитывать. Досты , чувствуется, в этом вопросе разбираются крайне слабо. Штирлиц же реагирует как раз адекватно, что и было видно из первоначального поста Олеки. То есть как раз роль и задача Штирлица дать понять это Досту. Который добрый конечно и вообще замечательный человек, но несколько оторванный от земной реальности, с ее потребностями считать и учитывать реальные сенсорные и ЧЛ-возможности.
Кстати! Тоже обратил внимание... Не обязательно, что у того Доста окажется именно так, но может быть такая фишка, что есть чувства, а есть их проявление, представление о котором может отличаться у двух людей. "Главному" по идее отдается самое ценное, а если человек о чем-то отзывался как о "не имеющем значения", значит он искренне не считает это за ценность. Тогда объясняется непонимание, выраженное в ответе про "зависть". Это может свидетельствовать об отношении, только не к человеку, а к обсуждаемым ценностям.
30% слова+70% дела по будням, в выходные - наоборот.
Я не разделяю, честно. Не представляю, как можно четко разделить. Поддержка по всем аспектам идет, обеспечение как правило материально (как можно эмоционально обеспечить?).
Это что-то из вашей головы.
Перечитайте самую первую фразу, на которую вы отреагировали в моем посте. Я сказала (просто в голову пришло), что если первой жене положен некий мощный бонус после развода, то и вторая в случае развода может претендовать на что-то равно весомое. Ясное дело, это нечто не особо логичное из мечтаний блондинки. Например, первой жене муж оставил трехкомнатную квартиру, блондинка сидит в общей однушке и думает "ну точно, после развода он мне оставит трехкомнатную квартиру, он же всегда так делает". Это шутка юмора. С чего вы отрегировали на это всерьез, вы представили себя на месте мужа?
Мне до сих пор удивительно, что из всего поста вы восприняли только эту самую неинформативную для рассматриваемой проблемы фразу. Я просто на секунду представила, как бы отреагировал муж (ответственный муж ) на такое заявление.
LijaLi, ППКС.
Хотя, вспоминая историю обсуждаемых отношений, опять прихожу к тому же выводу: милые бранятся - только тешатся, эмоции пройдут, все будет прощено, но каждый останется при своем...
> 
За что большое ей спасибо!
) на такое заявление.