"Когда мужчине плохо, он ищет женщину, а когда ему с ней становится хорошо - других женщин" (не помню кто сказал
Ну, нормальный мужик, чего удивляться-то? У мужчин вообще физиологическая программа отличается от женской. Самка должна поймать и удержать самого классного для воспроизводства и воспитания потомства самца, а самец- быть самым классным и оплодотворить наибольшее количество самок. Конфликт полов налицо И, как бы ни печально это не было для нас, цивилизованных людей, природа, как вы наверное заметили, берет свое.
Что касается описанного Вами Достоевского, то, думаю, гражданская жена его вполне устраивает, и потому он с ней живет. Он ее не расстраивает информацией о своих сексуально-эмоциональных приключениях на стороне, как любой порядочный мужчина, стремящийся сохранить отношения. Расстанется- если поймет, что именно с этой женщиной ему уже некомфортно.
О своих чувствах к жене не говорит - а кому именно? Другой женщине? Знакомым, которые знают о его "похождениях"? Согласитесь, с ними эту тему обсуждать как-то нелогично.
А насчет именно "отношений" на стороне, а не просто секса - то, например, для меня, как Доста, весь мир наполнен разными отношениями. Поэтому "просто секса" не может быть по определению. Бывает случайный секс без всяких обязательств с отношениями типа "флирт", бывает периодический секс без серьезных обязательств с отношениями типа "любовники", бывает регулярный секс с серьезными отношениями типа "совместный быт и дети" и т.п. О каких отношениях говорите Вы? Мне кажется, он просто предупредил любовницу, что "занят" для более серьезных отношений, чтобы не внушать ей ложные надежды. Не хочется ему врать и расстраивать хорошего человека.
ой, по-моему это Гесклевые вариации на тему отношений, двойной морали, у каждого своя правда. мир полон вариантов и возможностей и т.д. и т.п...
но Штир сразу разведает всю гниль непорядочную, если она есть...факты и несоответствия вещь упрямая... А есть ли у кого мысли по поводу настоящей инструкции-теста для Штирки "здоровые и перспективные отношения с достом"?
Как в песне:
"Если все не так, если все иначе
Если ночь полна цветами
Если сон бежит, если сердце плачет
Плачет благодарными слезами
Если целый мир стал для сердца тесен
Если воздух полон песен
Если расставаясь встречи ищешь вновь
Значит ты пришла, моя любовь"
и наоборот...значит ты ушла моя любовь...
у меня бывают сомнения, а может это уже плохие отношения? или это нормально и т.д.
есть какие-нибудь параметры этические для выяснения качества отношений Штирка-Дост?
я не очень поняла вопрос, честно говоря. Качество чужих отношений меня как-то мало интересовали всегда, это дело личное кому как и с кем отношаться, поэтому о параметрах никогда не думала. А собственным отношениям я хоть и не всегда могу дать название, но их качество мне обычно понятно. Если все хорошо с человеком, то становится легко и просто жить.На мой взгляд, в любых отношениях надо быть собой, использовать свои сильные качества, не боясь порушить все гендерные установки. Как только мы пытаемся подстроиться под чьи-то идеалы, соответствовать надуманному (навязанному) образу, внутри появляется черная дыра обид и никаких благодарностей близких не хватит ее заполнить. Образуется пустота.
Хорошо, вот живешь такая какая есть, во всех отношениях остаешься собой, не подстраиваешься ни под кого и ни подо что. А как же в таком случае быть с самосовершенствованием, простите за высокопарное слово)))) У меня не было дуальных отношений, может быть отсюда такие мысли.
С Самосовершенствованием все просто, даже без дуальных отношений.
Оно начинается тогда, когда не боишься быть самим собой, принимаешь себя, используешь свои сильные качества, и в принципе можно и так оставить, но хочется быть еще лучше.
А когда изменяешься ради того, чтобы "соответствовать", чтобы не дай Бог кто-то что-то не сказал, или, наоборот, чтобы кто-то определенный сказал "а вот так действительно круто, красиво", то это самоистязание.
А "не подстраиваешься ни под кого и ни подо что" - это вроде из другой оперы ))) Никогда не меняют своих мнений только дураки и трупы
Просто мотивы разные у изменений.
Тогда еще вопросик))) Который возникает у меня все-таки из-за отсутствия дуальных отношений))) Дуалов-то принимают такими какие они есть? Вообще все в них по-кайфу, или все таки происходит привыкание-притирание?
Как уже не раз говорилось и в сотый раз повторю - к дуальности нужно быть готовыми, и важно найти Своего дуала. У меня когда дуал мой нашелся привыкания-притирания не было никакого, только не сразу смогла поверить, что Он - Такой замечательный! - может быть со мной. Из-за этого даже успела глупостей наделать. И были поначалу всякие страхи, что может он и не такой хороший, так как слабость его суггестивной против своей базовой замечаешь быстро, так же как слабость своей суггестивной функции против его базовой (это может его напрягать поначалу тоже). Отсюда страхи - сложно поверить, что у таких разных людей может что-то получиться. Но прелесть дуальных отношений на мой взгляд даже не столько в прикрытии болевых, сколько в легкости притирки друг к другу. Для этого нужно всего навсего - поверить что ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО и немного расслабиться Вот к этому-то как раз нужно быть готовым, нужно суметь вовремя расслабиться и поверить. Если слишком сильно жизнь побила и человек перестает верить, тогда никакая дуальность не поможет.
Я не представляю, что можно жить лет 10-15 с человеком, и чтобы ВСЕГДА и ВСЕ было по кайфу...
Другое дело, что размеры проблем могут быть меньше.
И по-моему никакая дуальность не спасет от того, что человек случайно может проехаться по чужой больной мозоли, или, скажем, вспылив, не выскажет то, о чем пожалеет. И уже кайф обломался.
И от ПМСа, кстати, тоже никакая дуальность не спасет, когда человек не виноват (объективно), но вот РАЗДРАЖАЕТ!!!
В общем, "все по кайфу" - это сказка, ИМХО. И довольно опасная для отношений.
Подтверждаю своим личным опытом (около 7 лет в браке с дуалом), что Zolushka права: дуальные отношения Штирка-Дост всегда "по кайфу".
Ни одного конфликта за это время не было, а если и были какие-то случайные разногласия, то они очень легко сами разрешались.
И никаких притирок не было, он переехал ко мне и настолько естественно влился в мой быт, будто бы жили вместе 100 лет до знакомства, в брак вступили ровно через пять месяцев после знакомства.
"По кайфу" между Штиркой и Достом никакая не сказка, а самая настоящая реальность.
Выскажу крамольную мысль: наличие или отсутствие притирки зависит не только от ТИМов, но и от личностей партнеров.
Мой опыт 6 лет брака с дуалом: притирались, т.к. оба "с характером". Но, что приятно!- чем дальше, тем легче, веселее и интереснее. Даже если сначала не доверяешь ни себе, ни миру, ни человеку рядом, постепенно доверие приходит. И не оттого приходит, что нет конфликтов. А оттого, что все конфликты раньше или позже успешно разрешаются и ты учишься доверять.
Ne, potixonko eto u gabenov, stilri delaet radikalno i srazu, no casto pereocenyvaet svoi vozmoznosti i peredelka vnesnevo mira pod sebia zastrevaet, inogda nadolgo. Dostik buduci riadom pomogaet postavitj prioritety. Naprimer vot ja, mne remont sdelali escio 2 goda nazat, a na mebelj sredstv nexvatilo, to po castiami zakazyvaju, bytovaja technika escio bolse podozdiot, xerni nexocetsa a na xorosuju neudajotsa nakapitj.
Да вот если честно - то да, какой-то перфекционизм временами захватывает, и ощущение "полгода без .." просто потому что хочется качественно и на много лет, чтобы голова не болела - это факт, но с другой стороны это особенно и не напрягает. Получается, жить в "наполовину" всё равно лучше чем совсем в неделанном, ну а деньги появляются - и появляются изменения/доделывания. А вопрос приоритетов - вообще штука условная, и если задуматься - и так, и этак хорошо будет, вопрос что удобнее или просто радостнее
Это Ваш ЛИЧНЫЙ опыт.
Соционические дуалы могут быть и несовместимы.
На человека и его взаимоотношения с дуалом влияет не только соционический психотип, но и внутренняя установка человека (которая тоже имеет 16-ть аналогичных типов)
Добрый день, уважаемые Достики и Досточки
Назрел вопрос, который занимает меня уже ооооочень давно:
как, какими словами, каким образом можно объяснить Досту, что если он каждый раз делает а+а+а=в, то б, г или д он не получит?! Проблема в том, что объяснять необходимо на вашем же поле - о человеческих отношениях. Досты считают себя в этом непревзойденным профи. Что только мешает, увы
Поясню: есть горячо любимая подруга - Дося. Замужем за шикарнейшим Максом. Отношения не сахар, как вы все понимаете. Суперэго - это как патока: и жить так невозможно, и отлепиться никак
Так вот, уже много-много времени я потихооонечку пытаюсь донести мысль о том, что с ее Максом лучше вести себя так или так. Ответить лучше это, попросить вот так, отреагировать на что-то так-то. Не подумайте, что я сижу и с горящими глазами фанатично Досе что-то вещаю. Нет, уже несколько лет я пытаюсь донести мысль, что если то, как она ведет себя с мужем, не приводит к желаемым ею результатам, то стоит, наверное, попытаться вести себя как-то иначе? Дося слушает все с обреченным видом и говорит, что вряд ли это поможет. При этом, расставаться с Максом не планирует, говорит, что "иногда он бывает просто замечательный" и т.д. Но менять что-либо в своем поведении не желает!
Что делать? Я почти в отчаянии! Дося меня не слушает (или не слышит), депрессия у нее все больше (муж не понимает, все не так, как мечталось), ситуация не меняется (Макс искренне не понимает Досю и уже отстранился как мог).
Прошу только, не надо давать фантастические советы: семейный психолог или развод не вариант. Прошу только об одном: подскажите нужные слова, интонацию, ситуацию, поведения, когда Дося выслушает советы по БЭ! Очень надо.
Боюсь, что я дам совет тоже из разряда фантастических, который Вы случайно выпустили из списка...
Мне кажется, стоит перестать спасать Вашу подругу. Перестать решать за нее ее проблемы, особенно если она уже очень продолжительное время не принимает Вашу помощь в этом.
Она - взрослый человек, который сам решает, что ей нужно, а что нет. И раз она не принимает такую помощь, значит, она ей не нужна.
Иначе Вы будете играть роль Спасателя (из треугольника Карпмана "Жертва-Агрессор-Спасатель"), а в нем ничего хорошего нет, для всех троих участников это - болото.
Прошу прощения за столь несоционический совет, который к тому же достаточно жесткий.
yasnoglazaya, спасибо На подобные ответы я тоже рассчитывала. Это из разряда - а давайте вообще не жить, потому как все равно помрем! Я прошу совет, а не уверения в бесполезности любых действий.
Но все равно благодарю - Вы дали мне наводку на некоторое уточнение ситуации:
Подруга при встрече со мной ПОСТОЯННО плачется и жалуется на свою жизнь. И постоянно говорит: Я даже не знаю, что мне делать?
В таком вот свете я не могу сидеть и молча кивать. Получается идиотская ситуация - человек спрашивает совета, фактически плачет о помощи, а помощь не принимает и советов не слушает.
А это и называется "позиция жертвы".
В поисковике много материала по треугольнику, довольно много примеров.
Жертва НЕ ХОЧЕТ, чтобы ее спасали. Хотела бы - начала бы что-то делать. Самостоятельно разбираться в соционике, например. Или (сама!) пошла бы куда-то учить психологию.
Одно дело, если она просто не верит Вашим словам. И совсем другое, если она вообще ничего не делает, а только плачется.
Александр Ефимович Алексейчик:
Что Ваша подруга ДЕЛАЕТ, что помогает ей выйти из ее траблов с мужем? В этом, мне кажется, стоит помогать, раз уж она советы не приемлет.
Еще мне кажется, что можно просто проявить участие. Не срываться в то "давай я тебе объясню, как надо все правильно делать", а просто сказать "я понимаю, что ты чувствуешь, я очень сочувствую". И посидеть рядом. Столько, сколько нужно.
(Правда, через какое-то время такого сидения и безделья у меня начала бы закрадываться мысль, что меня просто используют жилетку для слива эмоций, а делать ничего не будут... А дальше включается мой крайне вредный характер, творческая ЧЛ и болевая с ограничительной. Поэтому я не согласна, что мои советы сродни "а давайте вообще не жить". Я как раз жить так, как Вы описываете, не смогу.)
Nasten-Ka, предположу даже, что все у Вашей подруги с мужем не так плохо, как она Вам показывает и рассказывает. Я не имею ввиду, что подруга-Дост манипулирует Вами, скорее искренне верит, что ситуация такова. А в действительности ей очень хорошо рядом с Вами. И по каким-то причинам живет в ее голове мысль о том, что если с мужем все будет прекрасно, то Вас в ее жизни станет меньше. Значит она должна сама же и прийти к мысли, что чем счастливее будет ее семейная жизнь, тем крепче ваши дружеские связи. Опять же додуматься она должна до этого без всяких манипуляций с Вашей стороны. А это возможно лишь в том случае, если Вы сами искренне осознаете, что так оно и будет.
Либо не будет, потому что - тогда yasnoglazaya совершенно права - вас обеих устраивает позиции Жертвы и Спасателя.
А я думаю, что Ваша подруга просто ждет от Вас четких инструкций "Что делать?". Например по пунктам типа такой 1. Прийти домой. 2. Изобразить такую-то эмоцию. 3. Сказать то-то и то-то. 4. Далее по алгоритму в зависимости от реакции.
Скорее всего она не слышит от Вас подобного, поэтому и эффекта нет. Ведь зачастую мы, Досты и сами знаем чего хотим добиться и почему, видим цель, но не знаем КАК ее достичь. В этом Вы Штирлицы - главные нам помощники, потому что всегда знаете КАК надо что-то делать. Готова поспорить, что если дадите подруге инструкцию к действию в вышеуказанной форме и эффект отдачи будет и безмерная благодарность Вам!
Ситуация знакомая до боли.
С течением времени я поняла, что даже мои как бы "профессиональные ( )" советы по БЭ выслушаны не будут, потому что тут БЭ против БЭ, а своя роднее. Так что плюньте на соционику. Когда не знаешь уже, что сказать - говорите правду "Ты же сама все прекрасно понимаешь, я могу тебе только посочувствовать". И соглашаться с ней во всем. Я давно просто соглашаюсь и киваю головой, не влезая в мелкие детали. Это ее жизнь, какая бы она ни была, но она ее родная, нужно ее уважать.
И наверняка там запрос на какой-то ПЙ-процесс, который вы поддержать не можете. Если это осознать, то можно просто позволить ей процессировать самой по себе.
Я бы не сказала, что несовместимы, с таким я не сталкивалась при общении с дуалами, но вот скучно быть может. И тут уже вопрос в общем уровне развития, интересах, убеждениях.
А подруга Ваша с соционикой знакома? Если нет- познакомьте, если да, спросите сами у нее совета по ее же проблеме Кстати, спросить совета в любом случае не будет лишнем. Пусть поработает своей сильной функцией как бы для другого человека, а получится, что для себя. А еще мне кажется совершенно неблагодарным занятием учить Достов как себя с кем-то вести. Бесполезняк полный. Они или не могут или не хотят представить себя в другой шкурке и совершать соответствующие действия от туда. У них все равно все от себя получается, и они, забыв все наставления, сами начинают выстраивать отношения, как им кажется единственно верным. Честно говоря, я очень ценю это в дуалах. Здорово, когда рядом с тобой человек, для которого важна честность отношений.
Да не слышат Достоевские никаких советов - слушают, но не слышат. Могут покивать, но сделают все по своему. И, кстати, все обсуждение выше тому пример.
Друзья мои развелись Никаких совето Дося слушать не хотела. Хотела только одного, как я поняла- чтобы я, как дуал, четко ей расписала, как лучше уйти от мужа. Я этого не делала, вот она и заводила свою волынку снова и снова, чтобы услышать нужную инструкцию.
Играет значение не только то, какой соционический тип у людей, но и все, что участвовало в формировании их личности (обстоятельства, окружение, уровень образования, состояние здоровья (особенно психического)и др.) Поэтому, один и тот же социотип в разных ситуациях может вести себя по разному. И это не должно нас удивлять.
я не очень поняла вопрос, честно говоря. Качество чужих отношений меня как-то мало интересовали всегда, это дело личное кому как и с кем отношаться, поэтому о параметрах никогда не думала. А собственным отношениям я хоть и не всегда могу дать название, но их качество мне обычно понятно. Если все хорошо с человеком, то становится легко и просто жить.На мой взгляд, в любых отношениях надо быть собой, использовать свои сильные качества, не боясь порушить все гендерные установки. Как только мы пытаемся подстроиться под чьи-то идеалы, соответствовать надуманному (навязанному) образу, внутри появляется черная дыра обид и никаких благодарностей близких не хватит ее заполнить. Образуется пустота. 
)" советы по БЭ выслушаны не будут, потому что тут БЭ против БЭ, а своя роднее. Так что плюньте на соционику. Когда не знаешь уже, что сказать - говорите правду 
"Ты же сама все прекрасно понимаешь, я могу тебе только посочувствовать". И соглашаться с ней во всем. Я давно просто соглашаюсь и киваю головой, не влезая в мелкие детали. Это ее жизнь, какая бы она ни была, но она ее родная, нужно ее уважать.