Ne, potixonko eto u gabenov, stilri delaet radikalno i srazu, no casto pereocenyvaet svoi vozmoznosti i peredelka vnesnevo mira pod sebia zastrevaet, inogda nadolgo. Dostik buduci riadom pomogaet postavitj prioritety. Naprimer vot ja, mne remont sdelali escio 2 goda nazat, a na mebelj sredstv nexvatilo, to po castiami zakazyvaju, bytovaja technika escio bolse podozdiot, xerni nexocetsa a na xorosuju neudajotsa nakapitj.
Да вот если честно - то да, какой-то перфекционизм временами захватывает, и ощущение "полгода без .." просто потому что хочется качественно и на много лет, чтобы голова не болела - это факт, но с другой стороны это особенно и не напрягает. Получается, жить в "наполовину" всё равно лучше чем совсем в неделанном, ну а деньги появляются - и появляются изменения/доделывания. А вопрос приоритетов - вообще штука условная, и если задуматься - и так, и этак хорошо будет, вопрос что удобнее или просто радостнее
Это Ваш ЛИЧНЫЙ опыт.
Соционические дуалы могут быть и несовместимы.
На человека и его взаимоотношения с дуалом влияет не только соционический психотип, но и внутренняя установка человека (которая тоже имеет 16-ть аналогичных типов)
Добрый день, уважаемые Достики и Досточки
Назрел вопрос, который занимает меня уже ооооочень давно:
как, какими словами, каким образом можно объяснить Досту, что если он каждый раз делает а+а+а=в, то б, г или д он не получит?! Проблема в том, что объяснять необходимо на вашем же поле - о человеческих отношениях. Досты считают себя в этом непревзойденным профи. Что только мешает, увы
Поясню: есть горячо любимая подруга - Дося. Замужем за шикарнейшим Максом. Отношения не сахар, как вы все понимаете. Суперэго - это как патока: и жить так невозможно, и отлепиться никак
Так вот, уже много-много времени я потихооонечку пытаюсь донести мысль о том, что с ее Максом лучше вести себя так или так. Ответить лучше это, попросить вот так, отреагировать на что-то так-то. Не подумайте, что я сижу и с горящими глазами фанатично Досе что-то вещаю. Нет, уже несколько лет я пытаюсь донести мысль, что если то, как она ведет себя с мужем, не приводит к желаемым ею результатам, то стоит, наверное, попытаться вести себя как-то иначе? Дося слушает все с обреченным видом и говорит, что вряд ли это поможет. При этом, расставаться с Максом не планирует, говорит, что "иногда он бывает просто замечательный" и т.д. Но менять что-либо в своем поведении не желает!
Что делать? Я почти в отчаянии! Дося меня не слушает (или не слышит), депрессия у нее все больше (муж не понимает, все не так, как мечталось), ситуация не меняется (Макс искренне не понимает Досю и уже отстранился как мог).
Прошу только, не надо давать фантастические советы: семейный психолог или развод не вариант. Прошу только об одном: подскажите нужные слова, интонацию, ситуацию, поведения, когда Дося выслушает советы по БЭ! Очень надо.
Боюсь, что я дам совет тоже из разряда фантастических, который Вы случайно выпустили из списка...
Мне кажется, стоит перестать спасать Вашу подругу. Перестать решать за нее ее проблемы, особенно если она уже очень продолжительное время не принимает Вашу помощь в этом.
Она - взрослый человек, который сам решает, что ей нужно, а что нет. И раз она не принимает такую помощь, значит, она ей не нужна.
Иначе Вы будете играть роль Спасателя (из треугольника Карпмана "Жертва-Агрессор-Спасатель"), а в нем ничего хорошего нет, для всех троих участников это - болото.
Прошу прощения за столь несоционический совет, который к тому же достаточно жесткий.
yasnoglazaya, спасибо На подобные ответы я тоже рассчитывала. Это из разряда - а давайте вообще не жить, потому как все равно помрем! Я прошу совет, а не уверения в бесполезности любых действий.
Но все равно благодарю - Вы дали мне наводку на некоторое уточнение ситуации:
Подруга при встрече со мной ПОСТОЯННО плачется и жалуется на свою жизнь. И постоянно говорит: Я даже не знаю, что мне делать?
В таком вот свете я не могу сидеть и молча кивать. Получается идиотская ситуация - человек спрашивает совета, фактически плачет о помощи, а помощь не принимает и советов не слушает.
А это и называется "позиция жертвы".
В поисковике много материала по треугольнику, довольно много примеров.
Жертва НЕ ХОЧЕТ, чтобы ее спасали. Хотела бы - начала бы что-то делать. Самостоятельно разбираться в соционике, например. Или (сама!) пошла бы куда-то учить психологию.
Одно дело, если она просто не верит Вашим словам. И совсем другое, если она вообще ничего не делает, а только плачется.
Александр Ефимович Алексейчик:
Что Ваша подруга ДЕЛАЕТ, что помогает ей выйти из ее траблов с мужем? В этом, мне кажется, стоит помогать, раз уж она советы не приемлет.
Еще мне кажется, что можно просто проявить участие. Не срываться в то "давай я тебе объясню, как надо все правильно делать", а просто сказать "я понимаю, что ты чувствуешь, я очень сочувствую". И посидеть рядом. Столько, сколько нужно.
(Правда, через какое-то время такого сидения и безделья у меня начала бы закрадываться мысль, что меня просто используют жилетку для слива эмоций, а делать ничего не будут... А дальше включается мой крайне вредный характер, творческая ЧЛ и болевая с ограничительной. Поэтому я не согласна, что мои советы сродни "а давайте вообще не жить". Я как раз жить так, как Вы описываете, не смогу.)
Nasten-Ka, предположу даже, что все у Вашей подруги с мужем не так плохо, как она Вам показывает и рассказывает. Я не имею ввиду, что подруга-Дост манипулирует Вами, скорее искренне верит, что ситуация такова. А в действительности ей очень хорошо рядом с Вами. И по каким-то причинам живет в ее голове мысль о том, что если с мужем все будет прекрасно, то Вас в ее жизни станет меньше. Значит она должна сама же и прийти к мысли, что чем счастливее будет ее семейная жизнь, тем крепче ваши дружеские связи. Опять же додуматься она должна до этого без всяких манипуляций с Вашей стороны. А это возможно лишь в том случае, если Вы сами искренне осознаете, что так оно и будет.
Либо не будет, потому что - тогда yasnoglazaya совершенно права - вас обеих устраивает позиции Жертвы и Спасателя.
А я думаю, что Ваша подруга просто ждет от Вас четких инструкций "Что делать?". Например по пунктам типа такой 1. Прийти домой. 2. Изобразить такую-то эмоцию. 3. Сказать то-то и то-то. 4. Далее по алгоритму в зависимости от реакции.
Скорее всего она не слышит от Вас подобного, поэтому и эффекта нет. Ведь зачастую мы, Досты и сами знаем чего хотим добиться и почему, видим цель, но не знаем КАК ее достичь. В этом Вы Штирлицы - главные нам помощники, потому что всегда знаете КАК надо что-то делать. Готова поспорить, что если дадите подруге инструкцию к действию в вышеуказанной форме и эффект отдачи будет и безмерная благодарность Вам!
Ситуация знакомая до боли.
С течением времени я поняла, что даже мои как бы "профессиональные ( )" советы по БЭ выслушаны не будут, потому что тут БЭ против БЭ, а своя роднее. Так что плюньте на соционику. Когда не знаешь уже, что сказать - говорите правду "Ты же сама все прекрасно понимаешь, я могу тебе только посочувствовать". И соглашаться с ней во всем. Я давно просто соглашаюсь и киваю головой, не влезая в мелкие детали. Это ее жизнь, какая бы она ни была, но она ее родная, нужно ее уважать.
И наверняка там запрос на какой-то ПЙ-процесс, который вы поддержать не можете. Если это осознать, то можно просто позволить ей процессировать самой по себе.
Я бы не сказала, что несовместимы, с таким я не сталкивалась при общении с дуалами, но вот скучно быть может. И тут уже вопрос в общем уровне развития, интересах, убеждениях.
А подруга Ваша с соционикой знакома? Если нет- познакомьте, если да, спросите сами у нее совета по ее же проблеме Кстати, спросить совета в любом случае не будет лишнем. Пусть поработает своей сильной функцией как бы для другого человека, а получится, что для себя. А еще мне кажется совершенно неблагодарным занятием учить Достов как себя с кем-то вести. Бесполезняк полный. Они или не могут или не хотят представить себя в другой шкурке и совершать соответствующие действия от туда. У них все равно все от себя получается, и они, забыв все наставления, сами начинают выстраивать отношения, как им кажется единственно верным. Честно говоря, я очень ценю это в дуалах. Здорово, когда рядом с тобой человек, для которого важна честность отношений.
Да не слышат Достоевские никаких советов - слушают, но не слышат. Могут покивать, но сделают все по своему. И, кстати, все обсуждение выше тому пример.
Друзья мои развелись Никаких совето Дося слушать не хотела. Хотела только одного, как я поняла- чтобы я, как дуал, четко ей расписала, как лучше уйти от мужа. Я этого не делала, вот она и заводила свою волынку снова и снова, чтобы услышать нужную инструкцию.
Играет значение не только то, какой соционический тип у людей, но и все, что участвовало в формировании их личности (обстоятельства, окружение, уровень образования, состояние здоровья (особенно психического)и др.) Поэтому, один и тот же социотип в разных ситуациях может вести себя по разному. И это не должно нас удивлять.
Истинное удовольствие испытала, читая статью на первой странице от автора Businda!!! Спасибо ))) Все написанное на 100% правда!!! Я (Штирка)- жена Доста уже 14 лет. Обожаю его, несмотря на то, что, иногда, бывало очень трудно убедить его в необходимости действовать решительно и незамедлительно (из-за чего в жизни появлялось оч много разного рода трудностей. Хотя..."не было бы счастья, да несчастье помогло", ведь именно таким образом, у него (Доста)появлялся собственный жизненный опыт (пусть и горький, иногда), который "объясняет" более доходчиво, чем чей-то личный наглядный пример (борьба и победа Штирлица). Понимание того, что причиной многих трудностей (из-за чего переутомлялся, перегружался эмоционально и физически (т.е. страдал) самый близкий и дорогой Досту человек)стали именно его слабые (болевые) места, толкало его (Доста) к решительным действиям и он на деле доказывал, что может заботиться о близких наилучшим образом.Так, постепенно, наивный, легковерный, всеми бессовестно используемый милейший и добрейший...Достоевский становится КРЕМНИЕМ или АЛМАЗОМ. Чем больше жизнь бьет, тем сильнее он становится. Рядом с ним чувствуешь себя уверенно. Нет места сомнениям и опасениям (что тебя предадут или оставят в беде). Вдвоем мы сила! Просто нужно знать его болевые и быть готовым, вовремя, прикрыть собой эту брешь. И, хочется добавить: как ЗАМЕЧАТЕЛЬНО жить, когда ТВОЙ ДРУГ ДОСТИК !!!
строго говоря, основной смысл дуальных отношений - это полная возможность быть самим собой. т.е. то что говорит или делает другой партнер - это именно то, что нужно сказать/сделать в данной ситуации.
(совсем строго говоря есть некоторые ограничения: в идеале "внутрениие" псизотипы тоже должны быть дуальны, и требуется время 2-3 мес.на "притирку" отношений)
если речь идет о том, что "нужно знать болевые и вовремя прикрывать" то для дуальных отношений это достаточно подозрительно))) в дуальных отношениях о таких вещах задумываться не надо
Я, к примеру, знаю болевые моего любимого и, если мне известно заранее о событии (ситуации) в которой будет давление на его болевую и это приведет к НАШИМ "потерям" или "проблемам" (и т.п.), то я обязательно продумаю, как не допустить наступления НЕ нужных НАМ последствий и, обязательно, подскажу, как моему ненаглядному Дуальчику следует действовать в той ситуации (если не будет возможности освободить его от действия (или бездействия)которое от него ожидается, и которое для него будет трудным испытанием). И, когда ВСЁ получается, ОН гордится собой, я горжусь им. Мы гордимся НАМИ. Тогда МЫ понимаем ПОЧЕМУ нам так хорошо быть в одной упряжке. Он учится на практике (под моим чутким руководством и плечом, которое всегда рядом)преодолевать самого себя и уменьшает негативное воздействие от наличия болевых, которые его самого очень смущают. А я учусь у него тому, чего раньше даже не видела и о существовании чего, даже и не подозревала, отсюда и не понимала некоторых моментов в жизни. Он открывает мне глаза на МИР, который существует, хотя я его и не вижу. А я знакомлю его с этим реальным миром, который он видит, но, часто не правильно воспринимает ввиду своей бесконечной доброты и потребности доверять всем и верить каждому. Так мы спасаем друг друга. И не просто выживаем, а живем! Красивой, яркой, насыщенной событиями жизнью !!! Вот. Как то так...)))
)" советы по БЭ выслушаны не будут, потому что тут БЭ против БЭ, а своя роднее. Так что плюньте на соционику. Когда не знаешь уже, что сказать - говорите правду 
"Ты же сама все прекрасно понимаешь, я могу тебе только посочувствовать". И соглашаться с ней во всем. Я давно просто соглашаюсь и киваю головой, не влезая в мелкие детали. Это ее жизнь, какая бы она ни была, но она ее родная, нужно ее уважать.