Может быть дело было в компромиссе со своей душой на самом начальном этапе отношений?
Вот Dochvetra пишет:
а также:
Мне кажется, настоящая любовь (а не вспышка страсти) в нашей дуальной паре может быть только постепенной и без какого-либо давления ни с той, ни с другой стороны.
Сначала она похожа на любовь матери к ребенку - стоит ли ждать от него благодарности за любовь?
Но постепенно он взрослеет в её любви и тогда появляется настоящая взаимность и ПОНИМАНИЕ.
А вот если оно не приходит...
Да при чем тут певцы революции, речь же не о том, что "жалость унижает" (я специально не стала это выражение употреблять - уж больно устойчивый стереотип).
"Жалеть" в смысле "беречь, щадить" - это одно из проявлений любви. А я говорила о другом: когда ЖАЛОСТЬ подменяет собой ЛЮБОВЬ. Часть как бы заменяет целое. Душа на костылях получается: уж если любить не могу, дай хоть пожалею - это ведь как бы то же самое
Угу, откуда ж любви было взяться, если выдавали с ранья, да еще и не всегда спрашивали - люб ли тебе парень. Это хорошо, если потом любовь приходила, а если нет? Только и оставалось, что жалеть...
А что уж Вы сразу о замужней любви-то? Разве другой, той что вне брака, не бывает и не было?
И во-вторых, конечно, чтоб утвердительно говорить о чем-то нужно самой это что-то пережить, так сказать, жизненный опыт, с его высоты. Не было в моей жизни такого "Эх, не могу любить, дай хоть пожалею...", не было... Ничего Вам в ответ сказать не могу, на костылях не ходила. И представить себе такого тоже не могу. Может, здесь что-нибудь меркантильное главное?
Я правда всегда чувствую потенциал отношений с тем или иным человеком. Правда стараюсь не обнадеживать "безнадежных". Правда, что пару раз в жизни вовремя не спохватилась и мое просто хорошее отношение приняли за что-то другое, но такие ситуации я с трудом, но разрулила.
А еще правда в том, что я как раз с открытыми глазами шла в те отношения, о которых писала выше. Верила в поговорку "стерпится-слюбится". Рассуждала "здраво": он меня любит, я к нему привязана, он обо мне заботится, мне он подходит и все получится.
А не учла то, что вы, мой уважаемый дуал, недавно сформулировали. Достоевскому ДАВАТЬ любовь важнее.
И со временем и душевными усилиями ничего не изменилось. Я старалась, но... НЕ смогла. Все, больше я в эти игры не играю. Сначала чувства (мои is a must) - потом отношения. Точка.
"Жалость" может быть одной из граней любви. Трудно подобрать другое слово, но бывает возникает острое чуство созвучное жалости, когда вдруг почудится, что любимый человек невероятно уязвим ( и физически, и душевно). Первый порыв - защитить его. Потом опомнишься, вроде бы все в порядке и для волнений нет причин.
Смотришь на него как на каплю росы на листке и боишься вздохнуть, нарушить его покой в прямом и переносном смысле. Дрожишь и дорожишь одновременно.
Поддерживаю. Я примерно с такой установкой была замужем. Сначала был интерес. А потом я почувствовала себя "в ответе за того, кого приручила". Лучше от этого не стало ни мне, ни "прирученному". А поскольку все психические процессы динамичны - усугубилось не только состояние прирученности, но и зачаточное недовольство.
Расставаться было гораздо сложнее...
Вы замечательно сказали!!! Дрожишь за любимого человека и дорожишь им, и бережешь его, и щадишь его... И кто скажет, что это не любовь? И так ли унизительна жалость в этом случае и в подобных ему?
Какие же у нас дуалы! С такой тонкой и поэтичной душой!
Это на меня обсуждением "Аленького цветочка" навеяло )) Собственно, о какой бы любви ни шла речь, суть моего высказывания остается той же: жалость - это не любовь, и заменить любовь она не может.
Ммм, а если не было, почему же тогда так защищаете? И при чем тут меркантильность? Не поняла...
А я разве защищаю "костыли"? Нет, не защищаю. Да и не нападаю, по-моему. Я всего лишь сказала, что подобного в моей жизни не было и судить не могу об этом. А меркантильность, к сожалению, очень часто присутствует в случаях "взращивания любви" и "костылей". Это жизненно, опять же к сожалению. Ваша убежденность в правильности Вашего вывода только приятна, честное слово.
Лично я поставил себе установку, что если в меня кто-то влюбится, а я не смогу полюбить, то я скажу это. Нельзя быть любимым и не любить. Вам из этой ситуации выбраться практически невозможно. Копите силу воли, думайте, готовьтесь, и только тогда вы сможете сказать правду "извини, мне очень больно это говорить, но я тебя не люблю и не могу заставить себя любить тебя" (
Ох, как же трудно это сказать - "я тебя не люблю".... Вот сейчас у меня решимость так поступить есть, а коснись на самом деле такой ситуации - и не знаю...
Cамо условие зверя как Вам? - или умри смертью жестокой или отдай мне свою дочь... Нежный зверь, наверное Понимающий и чуткий - раз такие условия ставит В этом условии много интересного — да просто безвыходное положение для отца
А вот это? "Только дочь меньшая, любимая, увидав цветочек аленький, затряслась вся и заплакала, точно в сердце ее что ужалило.... Взяла дочь меньшая цветочек аленький ровно нехотя, целует руки отцовы, а сама плачет горючими слезами". Почему плачет? От счастья? Да и попросилась она почему? Потому что вину почувствовала: "Для меня достал ты аленький цветочек, и мне надо выручить тебя". Опять же чувство ответственности и долга. Художественный текст на то и художественный, что состоит из кучи нюансов не сразу заметных, но вплетенных в канву повествования с определенным умыслом Да и мы не дети, чтобы понимать буквально только то, что читаем Ну да Бог с текстом
А через страдание все на Земле и происходит. Нахаляву ничего и никогда не достается, к сожалению. Селяви такая Разве что сыр в мышеловках
Ну тут уже Ваш собственный прокол Зачем принимать любовь от человека, если ничего не можешь дать взамен? Зачем теплить надежду? и вообще заводить отношения - как бы ни приятен был этот человек если ну совсем ничего не можешь дать ему Ему ведь вдвойне может быть больно - от неразделенной любви и порезанной надежды, которые и стали итогом отношений.
В общем, все это страшно. Страшнее то, что влечет последствия - то есть Вы рано или поздно окажетесь в подобной ситуации. Как правило, это закономерность. Не дай Бог, конечно. Надеюсь, что все же не совсем поняла суть произошедшего...
Да, установка вредная... Я по этой причине отказала самому близкому другу. Потому что знала, что полюбить его не смогу. Вот знала, и все. Причем я сразу, как только увидела, что интерес его ко мне уже перетекает явно в более чем дружеский - сразу дала понять, что шансов нет. И что лучше разойтись, пока не поздно, чтобы не было повода для пустых надежд. Он выбрал дружить дальше... Сейчас я могу сказать вполне обоснованно, что так, как он меня любил, такого в моей жизни больше не будет. Но все же я не смогла принять. И сейчас уверена, что спасла его от худших страданий, когда в процессе выяснилось бы, что все же не могу. Самое интересное, что он через какое-то время встретил подходящую девушку, которая любит его по-настоящему. Хоть моя родительница и считает, что я испортила ему жизнь, я думаю иначе. Я бы испортила ему жизнь, согласившись стать его женой с мыслью "стерпится-слюбится", дать ему надежду на эту любовь, а потом обломать, признав, что "извини, дорогой, не получилось". Вот тогда бы точно сломала...
Да... Лучший выход, слушать свою интуицию. Она уж безошибочно и сразу подсказывает, что не выйдет ничего. Как ни старайся, не выйдет и тогда сразу и принимать меры, чтобы не причинить вреда человеку Тождики, все эти рассуждения уже задним числом, что я не могу лгать себе и пр. - они мало оправдывают нас. При таком раскладе, когда по нашей вине страдает человек, ничего не оправдывает. Мы не можем лгать себе. Значит мы лгали тем людям, которым подавали надежду на свою любовь.
Интересный резонанс .
В последнее время осознала, что слово «жалость» совсем ушло из моего внутреннего лексикона.
Вернее плотно выместилось понятиями эмпатия, или еще вот сострадание.
Они не подменяют любовь. Зато вспоминается другая психологическая корреляция (сорри за лекционность ): чем больше усилий мы прилагаем для того, чтобы помочь другому человеку, тем в итоге он становится для нас ближе.
То есть с точки зрения специфики моего ТИМа (или моего личного опыта? ) эта самая эмпатия (=реализация БЭ) может стать значимым стартом для более глубоких чувств.
Вариации возможны, безусловно, но аналогий сострадания с «костылями» не приходит вовсе. Просто эдакая чудесная трансформация при благоприятных обстоятельствах, представленных откуда-то «из иных миров» .
Рискуя оказаться изгоем, все же спрошу, ибо никак не могу понять, чем же так плоха жалость?
Само понятие дискредитировано, но суть остается сутью, это сочувствие, сопереживание. Для меня, по крайней мере. И я не согласна с утверждением, что жалость унижает.
Прижать человека к себе, согреть его, не сюсюкая, показать ему искренне - ты его ПРИНИМАЕШЬ любым, не только сильным и крутым, но и в горе, и в слабости, - разве это унизительно?
Относительно старта для более глубоких чувств, - может стать, а может и не стать.
Если мое сердце занято чувством к кому-то, это вовсе не означает, что эмпатическая связь с другим человеком не возникнет категорически. Почему бы и нет?
Я сочувствую и сопереживаю своим друзьям, да, и жалею их. И они от этого хуже не становятся, нисколько.
Жалость не плоха, хотя слово затасканное, соглашусь. Потому сознание и расширяет это узкое (для меня лично) понятие, делая его более вариативным, может быть, более точным. Таким образом, негативная семантическая коннотация уходит.
Я только не согласна, что жалость (она же эмпатия, она же в моем тезаурусе сострадание) близка к явлению принятия. Последнее более широкое и значимое понятие.
Естественно.
Но можно рассматривать мой тезис и более упрощенно, т.е не только с точки зрения романтических отношений.
И друзья становятся ближе, если есть возможность проявить эмпатию.
Дрожишь и дорожишь одновременно. 
И при чем тут меркантильность? Не поняла... 
(