"Жалость" может быть одной из граней любви. Трудно подобрать другое слово, но бывает возникает острое чуство созвучное жалости, когда вдруг почудится, что любимый человек невероятно уязвим ( и физически, и душевно). Первый порыв - защитить его. Потом опомнишься, вроде бы все в порядке и для волнений нет причин.
Смотришь на него как на каплю росы на листке и боишься вздохнуть, нарушить его покой в прямом и переносном смысле. Дрожишь и дорожишь одновременно.
Поддерживаю. Я примерно с такой установкой была замужем. Сначала был интерес. А потом я почувствовала себя "в ответе за того, кого приручила". Лучше от этого не стало ни мне, ни "прирученному". А поскольку все психические процессы динамичны - усугубилось не только состояние прирученности, но и зачаточное недовольство.
Расставаться было гораздо сложнее...
Вы замечательно сказали!!! Дрожишь за любимого человека и дорожишь им, и бережешь его, и щадишь его... И кто скажет, что это не любовь? И так ли унизительна жалость в этом случае и в подобных ему?
Какие же у нас дуалы! С такой тонкой и поэтичной душой!
Это на меня обсуждением "Аленького цветочка" навеяло )) Собственно, о какой бы любви ни шла речь, суть моего высказывания остается той же: жалость - это не любовь, и заменить любовь она не может.
Ммм, а если не было, почему же тогда так защищаете? И при чем тут меркантильность? Не поняла...
А я разве защищаю "костыли"? Нет, не защищаю. Да и не нападаю, по-моему. Я всего лишь сказала, что подобного в моей жизни не было и судить не могу об этом. А меркантильность, к сожалению, очень часто присутствует в случаях "взращивания любви" и "костылей". Это жизненно, опять же к сожалению. Ваша убежденность в правильности Вашего вывода только приятна, честное слово.
Лично я поставил себе установку, что если в меня кто-то влюбится, а я не смогу полюбить, то я скажу это. Нельзя быть любимым и не любить. Вам из этой ситуации выбраться практически невозможно. Копите силу воли, думайте, готовьтесь, и только тогда вы сможете сказать правду "извини, мне очень больно это говорить, но я тебя не люблю и не могу заставить себя любить тебя" (
Ох, как же трудно это сказать - "я тебя не люблю".... Вот сейчас у меня решимость так поступить есть, а коснись на самом деле такой ситуации - и не знаю...
Cамо условие зверя как Вам? - или умри смертью жестокой или отдай мне свою дочь... Нежный зверь, наверное Понимающий и чуткий - раз такие условия ставит В этом условии много интересного — да просто безвыходное положение для отца
А вот это? "Только дочь меньшая, любимая, увидав цветочек аленький, затряслась вся и заплакала, точно в сердце ее что ужалило.... Взяла дочь меньшая цветочек аленький ровно нехотя, целует руки отцовы, а сама плачет горючими слезами". Почему плачет? От счастья? Да и попросилась она почему? Потому что вину почувствовала: "Для меня достал ты аленький цветочек, и мне надо выручить тебя". Опять же чувство ответственности и долга. Художественный текст на то и художественный, что состоит из кучи нюансов не сразу заметных, но вплетенных в канву повествования с определенным умыслом Да и мы не дети, чтобы понимать буквально только то, что читаем Ну да Бог с текстом
А через страдание все на Земле и происходит. Нахаляву ничего и никогда не достается, к сожалению. Селяви такая Разве что сыр в мышеловках
Ну тут уже Ваш собственный прокол Зачем принимать любовь от человека, если ничего не можешь дать взамен? Зачем теплить надежду? и вообще заводить отношения - как бы ни приятен был этот человек если ну совсем ничего не можешь дать ему Ему ведь вдвойне может быть больно - от неразделенной любви и порезанной надежды, которые и стали итогом отношений.
В общем, все это страшно. Страшнее то, что влечет последствия - то есть Вы рано или поздно окажетесь в подобной ситуации. Как правило, это закономерность. Не дай Бог, конечно. Надеюсь, что все же не совсем поняла суть произошедшего...
Да, установка вредная... Я по этой причине отказала самому близкому другу. Потому что знала, что полюбить его не смогу. Вот знала, и все. Причем я сразу, как только увидела, что интерес его ко мне уже перетекает явно в более чем дружеский - сразу дала понять, что шансов нет. И что лучше разойтись, пока не поздно, чтобы не было повода для пустых надежд. Он выбрал дружить дальше... Сейчас я могу сказать вполне обоснованно, что так, как он меня любил, такого в моей жизни больше не будет. Но все же я не смогла принять. И сейчас уверена, что спасла его от худших страданий, когда в процессе выяснилось бы, что все же не могу. Самое интересное, что он через какое-то время встретил подходящую девушку, которая любит его по-настоящему. Хоть моя родительница и считает, что я испортила ему жизнь, я думаю иначе. Я бы испортила ему жизнь, согласившись стать его женой с мыслью "стерпится-слюбится", дать ему надежду на эту любовь, а потом обломать, признав, что "извини, дорогой, не получилось". Вот тогда бы точно сломала...
Да... Лучший выход, слушать свою интуицию. Она уж безошибочно и сразу подсказывает, что не выйдет ничего. Как ни старайся, не выйдет и тогда сразу и принимать меры, чтобы не причинить вреда человеку Тождики, все эти рассуждения уже задним числом, что я не могу лгать себе и пр. - они мало оправдывают нас. При таком раскладе, когда по нашей вине страдает человек, ничего не оправдывает. Мы не можем лгать себе. Значит мы лгали тем людям, которым подавали надежду на свою любовь.
Интересный резонанс .
В последнее время осознала, что слово «жалость» совсем ушло из моего внутреннего лексикона.
Вернее плотно выместилось понятиями эмпатия, или еще вот сострадание.
Они не подменяют любовь. Зато вспоминается другая психологическая корреляция (сорри за лекционность ): чем больше усилий мы прилагаем для того, чтобы помочь другому человеку, тем в итоге он становится для нас ближе.
То есть с точки зрения специфики моего ТИМа (или моего личного опыта? ) эта самая эмпатия (=реализация БЭ) может стать значимым стартом для более глубоких чувств.
Вариации возможны, безусловно, но аналогий сострадания с «костылями» не приходит вовсе. Просто эдакая чудесная трансформация при благоприятных обстоятельствах, представленных откуда-то «из иных миров» .
Рискуя оказаться изгоем, все же спрошу, ибо никак не могу понять, чем же так плоха жалость?
Само понятие дискредитировано, но суть остается сутью, это сочувствие, сопереживание. Для меня, по крайней мере. И я не согласна с утверждением, что жалость унижает.
Прижать человека к себе, согреть его, не сюсюкая, показать ему искренне - ты его ПРИНИМАЕШЬ любым, не только сильным и крутым, но и в горе, и в слабости, - разве это унизительно?
Относительно старта для более глубоких чувств, - может стать, а может и не стать.
Если мое сердце занято чувством к кому-то, это вовсе не означает, что эмпатическая связь с другим человеком не возникнет категорически. Почему бы и нет?
Я сочувствую и сопереживаю своим друзьям, да, и жалею их. И они от этого хуже не становятся, нисколько.
Жалость не плоха, хотя слово затасканное, соглашусь. Потому сознание и расширяет это узкое (для меня лично) понятие, делая его более вариативным, может быть, более точным. Таким образом, негативная семантическая коннотация уходит.
Я только не согласна, что жалость (она же эмпатия, она же в моем тезаурусе сострадание) близка к явлению принятия. Последнее более широкое и значимое понятие.
Естественно.
Но можно рассматривать мой тезис и более упрощенно, т.е не только с точки зрения романтических отношений.
И друзья становятся ближе, если есть возможность проявить эмпатию.
Вот об этом я как раз и пыталась здесь писать В какой-то мере по-Вашему выходит, что любовь все же это результат многих трудов - если она вытекает из эмпатии ??
Ох, последняя попытка и – можете считать меня… кем угодно ))
Условие зверя? Но, извините, а как же: "Что ты сделал? Как ты посмел сорвать в моем саду мой заповедный, любимый цветок? Я хранил его паче зеницы ока моего и всякий день утешался, на него глядючи, а ты лишил меня всей утехи в моей жизни. Я хозяин дворца и сада, я принял тебя, как дорогого гостя и званого, накормил, напоил и спать уложил, а ты эдак-то заплатил за мое добро? Знай же свою участь горькую: умереть тебе за свою вину смертью безвременною!.."
Нин, зверь-то тут при чем? Купец сам повел себя в гостях чересчур как дома, да и про дочерей чудищу сам рассказал, чтобы жизнь свою спасти, ну а:
"Я отпущу тебя домой невредимого, награжу казной несчетною, подарю цветочек аленький, коли дашь ты мне слово честное купецкое и запись своей руки, что пришлешь заместо себя одну из дочерей своих, хороших, пригожих; я обиды ей никакой не сделаю, а и будет она жить у меня в чести и приволье, как сам ты жил во дворце моем. Стало скучно мне жить одному, и хочу я залучить себе товарища"
– логичное продолжение, наказания, что-то вроде "цветок за цветок"
Мне это знаете что напомнило? Из "Формулы любви":"Вы, граф, умный, нежный, а главное несчастный. Вы без меня пропадёте. Такова судьба, Лёшенька, будем страдать. Страданиями душа совершенствуется... Статуя здесь ни причём. Она тоже женщина несчастная, она графа любит." А какой смысл в этой жертве, скажите пожалуйста? Трое несчастных (четверо даже, если считать графа; вряд ли можно назвать счастьем, когда любимый человек живет с тобой из жалости), вместо того, чтобы хоть одна взаимно любящая пара образовалась. И что? Пусть лучше страдать, но чтобы ни в коем случае не на халяву??? И остальные тоже пусть страдают – за компанию, "страданиями душа совершенствуется" Коли с такой позиции смотреть, так получается смысл всей жизни человеческой – одно бесконечное страдание? Если иначе не усовершенствуешься никак…
Возможно, в каких-то случаях. Мы ведь с Вами знаем, что все бывает ой как по разному .
Для меня эмпатия - это не усиленный труд. Это нечто органичное и легкое.
Я подозреваю, что вы говорите не о жалости, а именно о принятии.
Жалость - " 1. Сострадание, соболезнование" - то есть, страдать вместе, болеть вместе. Для этого надо жалеть себя, встав на место человека. Иначе не получится. Попробуйте пожалеть Калушат потому что они подудонились, стрямкав бутявку!
" 3. Беречь, щадить, неохотно расходовать (деньги (денег)). Трудиться, не жалея сил.
" - это о другом, об экономии ресурсов.
Тема сложновата для форума, ИМХО.
Если хотите понять - чем, наберите в Гугле "Чем плоха жалость" (я не шучу), там сразу вывалится статья... Фундаментально этот вопрос расписан у Кастанеды, если уж совсем интересно.
Ага, теперь поняла, спасибо.
Ключевая фраза "встав на место человека", а это уже, насколько я могу судить, .
Так вот, чтобы встать на место другого человека и понять его, мне совершенно не нужно себя жалеть. Я не пользуюсь таким примитивным шаблоном, и у меня получается иначе. Получается!
А у калушат все закончилось неплохо, они же бутявку вычучили. Несмотря на то, что Калуша волила.
Так что, я за них искренне рада.
Тема беусловно сложная. Мое предложение: если обсуждение выйдет за границы "русское понятие - любовь-жалость" - не употреблять слово "жалость". Значение слова "жалость" в русском языке может иметь очень много значений. Оттенки значения, в котором употреблялось слово "жалость", с течением времени менялись.
Понятие "жалость" для Кастанеды и понятие "жалость" в русской культурной трациии не однозначны. Недостаток переводов такой литературы, как например книги Кастанеды, в том что называния понятий авторами выбираются с учетом оттенков родного языка, что порой трудно отразить при переводе.
Если не учтем такой важной детали, масса усилий будет потрачена впустую из-за неудачно подобранных слов.
А вы уверены? Интуиция времени к умению поставить себя на место другого вроде бы никакого отношения не имеет, скорее это прерогатива нашей . Ну, собственно, речь не о том.
Если доводы дуала вам не убедительны , можно я отвечу – как тождик.
Знаете, почему я эту тему подняла? Потому что мне, лично, странно: даже мы, этики отношений, склонны заменять золото на позолоту, любовь – на жалость. Жалость, в моем понимании, это поставить другого в чем-то ниже себя, отношения сверху-вниз (наверное у того, кто написал "жалость унижает человека" было примерно такое же восприятие). Я могу понять жалость к собакам, кошкам, прочим живым существам, но другой ЧЕЛОВЕК – такая же личность, как я, мы равны – за что его жалеть? Ему можно посочувствовать; можно хотеть помочь ему просто потому, что это нормально – помогать другим; можно любить его, и хотеть защитить его как часть своей души, но жалеть… Жалость хороша как секундное чувство, понимание того, как хрупка может быть жизнь того, кто рядом, но превращать ее в культ, пытаясь оградить кого-то от ЖИЗНИ, принося ему какие-то жертвы, которые, возможно, и не нужны вовсе – что же тут хорошего?
Одно и то же - цветок и родная дочь. Абсолютно одно и то же. Интересно, если у Вас за сорванный цветок в потребуют ребенка, а? Давайте уж буквально... То же самое - когда огородных воришек забивают насмерть. Тоже справедливо и равнозначно?
А где я сказала, что "остальные тоже пусть страдают"? Процитируйте Я ответила ЗА СЕБЯ на Ваш вопрос. Зачем передергиваете? А насчет того, как душа совершенствуется - так это действительно - лучше всего страданиями. Если не малодушничать.
А со стороны этико-интуитивной - жалость в любви всегда присутствовала. Вы что думаете? Штирлица прям пожалеть не за что? Еще как есть )) Но жалость была всегда именно как некий элемент, кусочек мозаики, без котрой будет дырка, но сам этот кусочек не на самом главном месте. И с унижением и расслаблением жалость не имеет ничего общего. Вообще, все чувства -это инструмент, они не хорошие и не плохие. Только от нас зависит, как ими распорядиться и сделать их хорошими или плохими.
Доброго времени суток. Дорогие достоевские! I need help! Вернее, моя подруга досточка нуждается в помощи...
Очень симпатичная девочка, высокая, стройная, работает, есть молодой человек, которого она очень любит, и который в ней души не чает (штир, кстати), НО!
Человека заклинило на своей фигуре...ей кажется, что она полная (хотя оснований так думать нет вообще), очень много ест и не может остановится. Еда отвлекает её на работе (дел мало и нечем себя занять), дома ужинает с молодым человеком, с друзьями встречается - тоже в кафе. И ест...хотя при этом не толстее, но ей кажется, что она плохо выглядит, перестала на себя в зеркало смотреть. Ходит в спортивный клуб, но все равно не помогает, говорит все время о еде и о том, что больше не может, говорит уже со слезами на глазах.
Я пыталаесь ей объяснить, что надо делать, чтобы похудеть (если ей кажется, что она полная), она сама все знает, но говорит, что начать не может и что её заклинило. Все время считает, сколько она съела и сколько другие и расстраивается...
мне очень хочется ей помочь, думала, что надо её ка-то отвлечь от мыслей о еде, но как в рабочее время отвлекать? да и вообще, что вы думаете по поводу этой ситуации?
Помогите мне ей помочь, пожалуйста!
Дрожишь и дорожишь одновременно. 
И при чем тут меркантильность? Не поняла... 
( 
.
. 
. Ну, собственно, речь не о том.