Приложение №1 к статье "Инструкция для тех, кто заинтересовался Достоевским (ой)!".
ЭИИ: конфликты - их разрешения и избежание.
Давеча подумал и пришел к выводу: Дост, при всей своей "зависимости" и "ручности" все же независим и, при всей теплоте отношений, далеко не такой уж и ручной.
Ну посудите сами: ЭИИ сам решает принимать ли ему те правила (если такие имеются), которые установил партнер на "своей" территории, или не принимать. Так же если Достик сам решает выйти из под влияния, то уже мало что может его остановить.
Ранимость ЭИИ идет как следствие его открытости и глубокого доверия определенному человеку. Никто не уязвит сильнее, чем близкий человек.
Ключевой момент - доверие. Пока оно есть, ЭИИ будет принимать тот "свод законов", когда доверие уходит, то и "пятикнижие" партнера будет отвергаться. Доверие может появиться сразу (интуитивно), может со временем (проверенный человек).
Я полагаю вы понимаете, что то, что доверие получено, вовсе не говорит о том, что это один раз и на всю жизнь. Если вы его начинаете терять в глазах Доста, то он начнет "выходить" из под вашего влияния. Не сразу - это будет понемногу, но тут главное - почувствовать некоторое "сопротивление". Вполне возможно появление у вас некоторого раздражения в, казалось бы мелочах, когда ЭИИ ведет себя "не так" как вам казалось бы лучше. Объяснение просто: теперь ЭИИ ставит некоторые свои желания и цели выше, чем ваши. А будет ли увеличиваться или уменьшаться их количиство - в немалой степени от вас зависит.
Пример:
Отец (ЛСЭ) и сын (ЭИИ) в бильярдной. Играют 2х2. Договоренность - не подсказывать в командах. Но другая команда разрешает отцу подсказать, и он подсказывает, но при этом что-то начинает метить кием, т.к. сам бы хотел ударить, сыну это не понравилось (т. к. уже далеко не в первый раз).
Результат: сын бьет другой шар, но свой, (хоть и мимо, но ему все равно), на вопрос: "почему не тот?", - ответ: "именно потому, что подсказал". - Казалось бы мелочь, но настроение подпорчено у обоих.
Вот если вы видите подобные "мелочи", то это, скорее всего, тот самый сигнал, который говорит, что в глазах ЭИИ вы некорректно себя ведете. Подобное сопротивление может быть и с улыбкой, но не надо обольщаться - это просто начало. В таком просто так ничего не бывает, и должна быть причина.
Открытое противостояние вряд ли будет. ЭИИ будет продолжать терпеть, хоть и может быть на грани ссоры/развода/увольнения. Внутри "вулкан страстей" и бурные диалоги, а на лице будет "принудительное спокойствие"... и молчание. Оно не так затратно, как "разборы полетов".
Подавлять, чтобы вернуть "как было" бесполезно. Попытаться сломать Доста можно, но внутри он вряд ли сдастся и покорится. Если хотите вернуть и улучшить - меняйте свое отношение/поведение. Считайте, что вам повезло если вы заметите самое начало (хотя, я думаю, что лучше, если бы не начиналось вообще) тогда можно почти сразу скорректировать место ошибки (кстати, можно даже будет потом спросить что именно было "не так", обстановку и как спрашивать - ниже).
Но если сопротивление "вовсю", то тут уже "ууу... как все запущено"(с), и придется идти на глубокое выяснение отношений, но будьте готовы к молчанию и, поэтому наберитесь терпения, если хотите действительно разрешить этот "немой конфликт". Кричать или хоть как-то давить, чтобы спровоцировать на выяснение отношений нельзя ни в коем случае - в итоге это только усугубит и без того уже трудную ситуацию.
Мягко задавайте вопросы и ожидайте ответа. Не перескакивайте быстро на другой вопрос, а то рискуете не получить вообще ни одного ответа. Не торопите и не давите на него. Помните: ЭИИ нужно собраться с некоторым духом, чтоб сказать (и при этом самому не обидеть!), тем более, не говоря уже о том, что доверие (пусть и не все, но некоторое) может быть уже "уменьшено", а чем меньше доверие, тем больше усилий стОит открыться. Хорошо бы если это было в тишине, где будете только вы вдвоем, и чтобы ничто не отвлекало, и чтобы Дост чувствовал себя в безопасности, что можно открыться, и эти знания будут использованы не для критики, и не для того, чтоб был еще один повод потоптаться, а как устранение дискомфорта и напряжения в отношениях.
Смех, конечно, поможет вам прийти в себя, поднять (кратковременно) настроение, но разрешить конфликт вряд ли. Так что думайте сами, решайте сами смеяться или нет.
Идеальный вариант, это когда ЭИИ сам открывается, и говорит что как и где его смутило, или "выбило из колеи", без ваших вопросов потому что захотелось сказать самому Досту. Это будет наглядная иллюстрация степени доверия к вам.
Ни в коем случае нельзя пропускать "мелочи" которые стали причиной конфликта (а такое "противостояние" иначе как конфликтом не назвать), особенно, если вам об этом сам, по своему желанию, сказал ЭИИ, а то рискуете в будущем не узнать действительно крупную причину, да и вообще ничего, в дальнейшем, не узнать.
Очень важно ваше искреннее желание понять причину и избавиться от конфликта, а не просто "для галочки". Можно при этом смотреть в глаза, но не агрессивно, а вопрошающе и с надеждой (а если ваше желание искреннее - то иначе и не получится). Напомню: агрессии не должно быть ни в чем, если чувствуете, что терпения может не хватить и вы "взорветесь" - лучше не начинать. Потому что такое "выяснение отношений" может закончится плачевно и поставить крест на очень многом, из того, что было достигнуто. В лучшем случае после такого придется начинать с начала, в худшем начинать уже будет нечего.
Все вышесказанное сугубо мое личное мнение и не претендует на полноту и абсолютную истину. Таже прошу не забывать, что люди бывают разные. Я надеюсь, что тождики выскажутся по данному вопросу, если где с чем не согласны и сообщат у кого оно как, чтоб скорректировать вышесказанное.
Хоть я и не тождик, но выскажусь
Во-первых, большое спасибо за статью. ИМХО, её главная тема - это доверие, как сложно его получить и как легко потерять.
Также известно, что любой человек накапливает отрицательный опыт в предыдущих отношениях и старается его избегать в новых.
Вот в ветке у Драйзеров прочитал мысль, что они каждый раз входят в отношения как в *новые*, т.е. имеют возможность давать кредит доверия, а дальше разбираются оправдывает ли его человек или нет.
Интересно как с этим обстоит у Достоевских? Умеют ли они давать кредит доверия, или чем больше негатива раньше, тем сложнее что-либо начать снова и нужно очень долго нарабатывать доверие?
Очень похоже. Очень точно описано. Только могу немного скорректировать, что лично у меня нет четкого понимания, что "начинаю недоверять". Ощущения какие-то слишком смутные. Просто в какие-то моменты - дискомфорт. Начинается внутренний протест, но когда начинаешь об этом думать, анализировать - понимаешь, что веских и конкретных обвинений в принципе и нет. И думаешь, что показалось. А потом, опять и опять.
Очень похоже...
Действительно все происходит через плохое настроение, какие-то мелкие обиды и т.д.
Это получается длительных процесс, который заканчивается полным разочарованием и пониманием, что уже того отношения, которое было - не вернешь.
На открытое противостояние сложно решиться. Понимаешь, что человек хороший, но что-то "не стыкуется" просто, так в чем же его винить? И зачем вообще винить за то, что он такой?
Очень больно и неприятно, когда пытаешься человеку донести, что не понравилось и что хотелось бы скорректировать в отношениях, а в ответ слышишь, что это ерунда и вообще "сама дура!". Я, конечно, утрирую, но после такого отношения, действительно замыкаешься еще больше и отдаляешься. Это, наверное самые болезненные моменты, когда упускаются шансы наладить отношения.
В моем понимании - это все-таки не столько "доверие", сколько "хорошее отношение". Хотя возможно мы говорим об одном и том же.
Могу долго об этом думать, представлять и готовить "воинственную речь", масса внутренних диалогов, возмущения. А когда все-таки решаешься, начинаешь разговаривать - "пшык" получается. Все возражения и доводы разбиваются о холодную логику. И в результате доводы не выслушаны, не приняты к рассмотрению, отвергнуты, тема закрыта, проехали, живем дальше...
По себе знаю - очень трудно снова нарабатывать доверие. Чем больше негатив, тем труднее. Но что интересно - ХОЧЕТСЯ все же верить, несмотря ни на что. позитив пробивается наружу Как-то вот двояко быват - и страшно снова поверить и хочется очень, чтобы НА ЭТОТ раз все хорошо было
какой то уж больно капризный дост получился. Доверие востанавливается медленно у него, видите ли . Мне кажется, что раз доверие оборвано, то для его востановления не надо так много затрачивать сил, главное искренность. Дост доверчив и миролюбив. Может простить практически все, что угодно.
И мне еще не понятно слово доверие, как это не доверять? Не соглашаться - одно. А доверять - это кажется ключевое чувство достоевского.
Хочется опредилится с понятием доверие. Тема не раскрыта!
Как я вас понимаю. Тоже готовлю мысли и воинственную речь. Хотя дам один совет, чему меня научил друг Гамлет. Не можешь доказать - говори следующее "я все равно останусь при своем мнении, твои высказывания не убедительны, ты не веришь мне, я не верю тебе". Гамлет при этом бы еще добавил кучу аргументов или сказал бы "мне неинтересно" и перевел бы тему .
Вы правы - частично без доверия - не . Это даже потребность наша - доверять. Но, видите ли, опыт у всех - разный. И некоторым Достам, чтобы уже ВОПРЕКИ всему сохранить это доверие к людям через СТОЛЬКО пройти приходится. Оно делает нас и уязвимее, и сильнее одновременно - такой вот парадокс. Видя это доверие, конченные негодяи отступают - не причиняют вреда - просто не знают, как это сделать. И такое бывало в моей жизни. Но бывает и иначе. Когда это доверие обманывают - даже порой и не со зла. А некоторые просто пользуются.
Почему и уязвимы - потому что раскрыты ко всем. Потому и сильны, что несмотря на частые "тумаки" из-за такого доверия, все же сохраняем его
Негатив же на любом человеке отразится И страх - хочешь-не хочешь - появится. Но у Достоевских ВСЕГДа есть силы, чтобы его победить. Силы в А не в какой-нибудь
Спасибо за совет Ну куда уж мне до Гамлета
В обычном споре - возможно.
Но я о личных отношениях, когда "разборы полетов" очень болезненны и смысла в них по-большому счету нет. И фраза "ты не веришь мне, я не верю тебе" будет просто убийственной.
Может быть это зависит не от ТИМа, а от того сколько любви по жизни получил человек. Если человеку повезло и его любили в детстве, то не смотря ни на что, он будет давать кредит (банк полон) А если недолюбили, то и кредит давать нечем - банкрот
С другой стороны, кому еще давать кредиты в отношениях, как не Досту? Ведь должна же быть настройка на дуала, а кто еще больше Штирлица нуждается в кредите (может быть Габен?).
Про себя скажу, что каждый "негатив" в отношениях стараюсь переосмыслить и найти "позитив" (а он есть всегда). Тогда и с доверием легче - каждые вновь нарождающиеся отношения, расцениваются как клад
Совершенно несогласна с таким прямолинейным белологическим выводом.
Масса примеров, когда ребенок в детстве купался в родительской ласке, и вырос законченным эгоистом, неспособным ни на какие чувства, кроме как собственной исключительности.
И наоборот, дети, обделенные любовью в семье, вырастая, порой гораздо лучше понимают ее ценность и значимость.
А как вы считаете, нуждается ли сам Дост в кредите доверия?
Я, например, очень нуждаюсь. Потому как без доверия просто чахну и сохну, как та цапля из анекдота...
Уважаемый Атлас, я, конечно, не ваш тождик, но все же выскажусь.
Статья хороша в том смысле, что подобные этические советы подойдут в любых отношениях. Я бы сказала, что это БЭ-рецепт для разрешения и избежания человеческих, а не ТИМных, конфликтов. Рецепт, изветсный любому, кто прочитал популярную книгу по конфликтологии.
У меня к вам другой вопрос. Почему ваш текст изобилует негативистскими оборотами? Я больше скажу: по тому, как вы компануете аспекты в блоки, у меня никак аристоркат не получается...
??????????????
Vera_Novikova, замените слово дост на гексли в той статье. Если получится тоже самое, то я с вами соглашусь Нюансы достов все равно присутсвуют. И главной идеей было не про доверие, а про независимость достов .
Дорогие тождики, большое спасибо вам за отзывы и комментарии.
А так же за уточнения и корректировки.
Что касается конкретных слов, например "доверие", то это просто я не знал как наиболее точно выразить. Я так думаю, что даже где-то было бы уместней слово "уважение" Ну да что поделать - порой мне трудно слова подбирать так, чтоб максимально полно отражали суть сказанного.
Только, не все считают дополнение полезным. Но, на самом деле это не важно, потому, что это не для них.
Был случай, когда ЛСЭ пытался разрешить конфликт с ЭИИ. Ну что я могу сказать: вот почти по тому методу, что я описал, только с точностью до наоборот. О результатах можно догадаться.
Спасибо. Я старался.
Мне например страшно выплескивать агрессию. Мне становится не по себе от осознания того, что можно натворить в таком состоянии.
Я даже не представляю, сколько нужно доводить ЭИИ, чтоб это вылилось наружу в виде скандала. Но это точно будет что-то страшное. Это уже будет то, что Юнг назвал словом "инвазия". Т. е. от того человека, который был Достом уже ничего не осталось. Вот это будет действительно страшно, особенно, если это вырвется... Нет, я так не хочу...
Я Вас ждал.
Разве?
Вот есть пример с форума (в частности на слово "любые"):
Я так делала, несколько раз делала. Ласково, сядя внизу и глядя в глаза, держа его за руку. Он срывается на крик и "остань, достала уже!"
.........
Я считаю это достаточно наглядным примером.
А я не считаю это рецептом. Более того из того, что я знаю, не к каждому это и подойдет. Хотя странно, что Вы утверждаете что этот рецепт, по сути, "внеТИМен" ведь кому, как не Вам знать, что люди разные, и то, что одним такие действия как ведро бальзама на больную душу, другим будет похлеще соли на рану.
Наверное потому, что Вы, всё так же, меня считаете ИЛИ, как и год назад.
Вот только, понимаете, в чем дело: я даже и после того, как был у Вас, в Москве, на типировании остался полон сомнений. Но Вам не понять каково искать себя больше года. Читать описания, пытаться обсудить с другими, в то время, когда усиленно убеждают, что я Баль/Роб/Джек/Жук/Макс (у каждого своя версия, и всего порядка 11 предположений было), а я понимаю, что ну не оно. Более того, напомню, что последняя версия В. Миронова относительно меня - Роб. А, когда я предложил ему показать "мастер-класс" на другом форуме в моей типировочной, он не изъявил ни малейшего желания.
Это уже у меня получается что-то в духе "через тернии к ТИМу".
Я не делаю что-то потому, что я считаю себя определенным ТИМом, а я считаю себя данным ТИМом потому, что я поступаю именно так а не иначе. Но Вы, безусловно, в праве считать меня кем угодно, (хоть горшком назовите ), только от этого я не перестану быть тем, кто я есть.
Спасибо за Вашу поддержку.
Я уже привык. И сейчас это даже иногда забавляет. Вообще это достаточно давнишнаяя история моего типирования, которое длилось больше года.
Спасибо за поддержку.
Просто у Веры есть мнение относительно моего типа, и она никак не сходится с той, что указана у меня.
Кстати, мое состояние было, действительно, близко к депрессии, я бы даже сказал на грани, и вот это все и вылилось в статью.
Буквально сегодня сорвалась на ор. Весь офис в шоке Ходили с круглыми глазами, кто валерьяночку шутя предлагал, кто сочувственно спрашивал: "Ну как ты? Расстроилась?". А я нормально - абсолютно спокойно. Интересно, что объясняла я сочувственному этику спокойно с ролевой: не люблю, когда мешают делу. Это моя ролевая так сработала на одного субъекта, который своими истериками регулярно пытается сорвать работу. Все ситуации по работе стараюсь разруливать с базовой, но когда уже невмоготу - рулевая рулит
А восновном для меня это не свойственно. Срываюсь очень редко и если этим кого-то обидела, то потом очень неудобно и неприятно, стараюсь попросить прощения. А вообще до такого состояния стараюсь не доходить никогда, потому что сразу чувствую как другому человеку плохо от этого.
Мне тоже приходится "накатывать" по работе... Но на работе я часто в СУПЕРЭГО пребываю Вот и приходится накатывать И тоже ОЧЕНЬ не люблю, если кто-то ей мешает или пытается помешать. но я не ору в данных случаях, а железным голосом требую, предупреждаю...
А вот гнев... Это действительно страшно. Потому как очень редко. И метко. Я обычно отличаю - сказать железным голосом или в гневе наговорить страшных вещей. Последнее было один раз в жизни... Повторения не хочется. Никому, как мне кажется - ни мне, ни тому, кто был адресатом
Это разве не ограничительная так сработала??? "Ор" как ответ на "истерики" - это как я полагаю ... А сама по себе достаточно безобидна. Или я что-то путаю???
без доверия - не 
И страх - хочешь-не хочешь - появится. Но у Достоевских ВСЕГДа есть силы, чтобы его победить. Силы в 
Ходили с круглыми глазами, кто валерьяночку шутя предлагал, кто сочувственно спрашивал: "Ну как ты? Расстроилась?". А я нормально - абсолютно спокойно. Интересно, что объясняла я сочувственному этику спокойно с ролевой: не люблю, когда мешают делу. Это моя ролевая так сработала на одного субъекта, который своими истериками регулярно пытается сорвать работу. Все ситуации по работе стараюсь разруливать с базовой, но когда уже невмоготу - рулевая рулит 
... А 
сама по себе достаточно безобидна. Или я что-то путаю???