Digest, понятное дело чего хочет: чтобы не было у нее этих внутренних проблем, которые жить мешают
Nastenka, если хотите подруге помочь, "лечите" не симптомы, а болезнь; т.е. не комплиментами ей лучше всего помогать, а разобраться, откуда растут корни ее неуверенности в себе. Конкретностей, к сожалению, не подскажу, потому что не знаю вашу подругу, а здесь подход может быть только индивидуальный.
Вот тут противоречие. Если вы любите её такой, какая она есть - почему вы хотите её переделать и раздражаетесь, когда это получается недостаточно успешно?
Я точно могу вам сказать, что моя, например, неуверенность лечится, когда я ощущаю себя в безопасности. А чтобы ощутить себя в безопасности, мне надо, чтобы никто меня не оценивал, не пытался переделать.
А если есть страх в каких-то конкретных ситуациях, и сама дося тоже считает, что он ей мешает - то нужно смотреть по конкретной ситуации. Какой совет "в общем" можно дать по стабилизации самооценки? Только не оценивать.
Digest, любой человек хочет счастья, вопрос только в том, что для него - счастье. Может ли страх быть счастьем - наверное да. Но, имхо, только до тех пор, пока не почувствуешь, что можно жить без страха и быть еще более счастливым.
Да дело-то в том, что для каждого человека понятие счастья может быть абсолютно разным. Ну вот для меня мои дети - счастье. Но я знаю достаточное количество людей, для которых дети вообще - проблемы и геморрой, а на моих им наплевать. Кому-то новая квартира счастье, а я от переезда третий год отойти не могу (про себя - во избежание вопросв "А ты откуда знаешь?"). А уж пси-проблемы - тут отдельная песня. Если что-то (зависимость, страх, эмоция, манера поведения) как-то решает (привычно решает) некую проблему, то предложение жить без этого вызывает просто панику. Излечив человека от алкоголизма, можно получить наркомана или игромана, если не убрать причину. Навязав человеку свое видение счастья, можно на выходе получить раздавленного человека без цели и смысла в жизни.
Digest, так я об том и говорила, что надо не симптомы у девушки снимать, а помочь избавиться от "болезни". И никому никогда ничего не надо навязывать, просто не всегда человек может выбрать сам, потому что не видит альтернатив тому, что уже имеется, и примеров другой жизни перед глазами тоже нет. Да, каждый имеет свои собственные понятия о счастье, но есть ведь то, что обще для всех: та же физическая полноценность, например.
Хы...... Книга "Ночной дозор", Светлана испугалась отдать почку для матери, осталась физически полноценной.... Счастливой ли? НЕТ общих для всех критериев счастья. ИМХО.
Digest, я говорила не о сознательном выборе, а о случае, который решает за тебя. Так случилось - попал в катастрофу, отняли руки; так случилось - родился именно в этой семье, привили комплексы в какой-то области жизни. Вряд ли потерю руки/здоровья в целом можно считать нормой и счастьем.
Кхм... может я как-то невнятно объясняю ? Я НЕ ХОЧУ ее переделать! Я хочу, чтобы она перестала придумывать себе несуществующие недостатки и морочиться с ними ! Я не хочу сделать из нее Напку или Жучку. Я хочу, чтобы человек спокойно и адекватно реагировал на ЛЮБЫЕ слова в свою сторону. А не так:
- Вау! Суперски выглядишь!
- Ну супер....
- Охренеть... что случилось???
- Это значит, что раньше я выглядела плохо?!?
Ну я и говорю: существующая реакция вам некомфортна, и вы хотите переделать достоевскую так, чтобы её не было. Что не так?
Я не утверждаю, что это желание какое-то плохое или неправильное, но мне кажется, что переделать человека, пока он сам не захочет что-то изменить, вряд ли возможно. Лучше всего люди учатся, наблюдая чужие примеры. Поэтому единственная позитивная вещь для стабилизации самооценки - это принять как есть. Ну вот так она сейчас реагирует, ну и ладно. Если она увидит, что вы это принимаете и вас это особенно не разрушает и не впечатляет - то, может, ей самой надоест.
Что ж.... могу, конечно, излупить ее родителей, приставить им пистолет к виску и заставить извиниться за испорченное детство и неуважение сейчас. Обязать почаще говорить, что ее любят и с ней считаются. Могу дать ее мужу-Максу сборник комплиментов на каждый день и обязать говорить ей комплименты каждые 2 часа. А! Еще проще! Может на хрен всех вообще убить? Посторонние люди ее так сильно не задевают, а родных под боком не будет .
Давайте на примере. Вот есть, предположим, человек, коротрый всю жизнь ходит на четвереньках - так научили его семья и школа. Ему это, судя по его реакции на окружающих его прямоходящих, несколько неловко, но он по-другому просто не умеет. Как по-вашему, что лучше: убить его семью (а заодно и школу - они тоже руку приложили к воспитанию) и всех окружающих прямоходящих, дабы у человека не было комплекса неполноценности; сказать "Пусть так живет, ему так комфортнее, это его выбор" или предложить научить его ходить прямо, а дальше уже пусть сам выбирает, как ему удобнее существовать - в старом "стиле" или в новом.
Ну так я умом-то понимаю "откуда ноги растут" у ее комплексов. Я не понимаю, как ситуацию исправить. В детство ее обратно не засунешь, родителей не перевоспитаешь, того, что было/случалось/происходило не вернешь.
Вот бы получить ту самую "пошаговую инструкцию" как вытащить Доста из постоянной неуверенности в себе и, соответственно, нелюбви к самой себе ....
Она же и переделать себя пытается и не нравится себе именно потому, что родители ее не понимают. Вот ей и кажется (подсознательно), что ее не любят. А родители - это святое. Они самые лучшие. Поэтому получается, что это она как раз плохая, глупая, неправильная. Для нас же семейные ценности превыше всего. А для нее особенно.
Чтобы дать какие-то действительно действенные советы, нужно детально вникнуть в ситуацию.
Не понимать и не любить это разные вещи. Не думаю, что ваша Дося будет ставить здесь знак равенства… Просто может у них такая любовь, которой и даром не надо Скорее всего родители не дают ей возможности быть собой, может быть передавливают в чем-то, навязывают свои ценности, которым Дося (в силу объективных причин) не удовлетворяет, и поэтому считает себя хуже всех. Ведь родители/муж говорят, что она должна выглядеть/поступать/реагировать так-то и так-то… И если это попадает на слабые функции, по которым она чувствует себя неуверенно, а от нее здесь ждут экспертных действий, то как следствие возникают все эти комплексы.
Мне кажется, она должна узнать себя, ту, какая она на самом деле. Понять свои действительно сильные стороны, начать ценить себя именно за это! Да, я не умею то-то и то-то, зато вот здесь мне нет равных! Нельзя быть совершенным во всем. И нельзя быть хорошим для всех!
Попоробуйте познакомить ее с соционикой. Может быть, это поможет ей стать самой собой и полюбить себя.
Я долгое время считала себя неполноценной из-за того, что не умею заставитьсебя слушаться! Я пыталась научиться, пробовала применить волевое давление на детей (вот у мужа это получается). Но - увы, у меня такие попытки выливались в истерику, а я подобные вещи считаю некрасивыми. Когда я немного вникла в соционику, прочувствовала свой ТИМ, вот тогда я приняла, что волевая сенсорика - моё слабое место и действовать через неё не стоит. Это уже данность, которую не изменить. Теперь я себя не казню за "волевую ущербность", стараюсь действовать сильными функциями. Зауважала себя за терпение и терпимость! Мне казалось раньше, что это во мне не особо ценно, а теперь даже горжусь немного, т. к. мало кто имеет такой запас этих качеств. Спасибо соционике! Всем советую!
Nastenka, а вот так на секундочку.... Гипотетическая ситуация.... Если вашу Досю за все ковырнадцать лет ее жизни приучили к мысли, что ТОЛЬКО и ЕДИНСТВЕННО такое поведение даст ей любовь окружающих? Это к слову о привычных фразах в родительской семье. Отобрав у нее ТАКУЮ реакцию (т.е, по сути, поставив ее в положение - по ее гипотетическому мнению - когда ее не будут любить НИКТО и НИКОГДА), вы разрушите ее мир. ИМХО, из подобных ситуаций должен выводить грамотный психолог на индивидуальных занятиях, потихонечку подведя к мысли о замене жизненных установок. А то можно такого накосячить....
Digest
Да дело в том, что она не понимает, какое поведение должно понравиться родителям. У тех самих 7 пятниц на неделе. Пример: отец купил дачный участок по соседству со своим и подарил Досе. Та была просто счастлива! И это я посажу, и вот это, а вот это вот так сделаю.... ну и прочее... Мама вызвалась помогать, т.к. сама обожает возиться в саду, да и участки впритык, почему не помочь дочери?
Проблема: Дося работает иногда по 6 дней в неделю. В садик выбирается только по воскресеньям. Но вместо помощи от матери наблюдает прямо-таки картину захвата территории. И там она уже успела что-то посадить, отсуда выкопать, здесь спилить, там закопать.... На естественный вопрос о том, почему ее не ставят в известность о дейтельности на участке, мама отвечает: "А чаще бывать надо!". Как будто Дося нарочно не приезжает. Но это ладно, мамина забота так хамски выражается. Дальше больше - ей уже указывают, что и как сделать, требуют денег на все эти мероприятия и ругают идиоткой, раз она не понимает, что надо "сейчас же!". Потому, что они сами решили, как для нее будет лучше. Понимаете? Дача - ее. Но ей там ничего не разрешается. И мама Досина ну так эмоционально все высказывает: "Ну, доченька, ну как ты не понимаешь! Надо ТОЛЬКО ТАК делать! Я же лучше знаю, солнышко мое!". И папа: "Ты что дуру включаешь?! На даче не бываешь, мать за тебя вкалывает, а ты еще и не довольна!". Все разговоры с ее стороны и объяснения воообще не помогают. Попытки разъяснить ситуацию ни к чему не приводят. И это - маааааленькая капелька непонятностей в общении с родными.
На самом деле никому не приятно, когда лезут, пускай и добра желая. Можно только довести до истерики. Ну не можете вы знать наверняка, где корни проблем и можете лишь больнее ранить.
Ды, пошаговую инструкцию было бы неплохо А переделка себя всегда дело нелегкое, тут главное не пойти в какую-нибудь не ту сторону, чтоб не усугубить. В принципе у этиков-интровертов отличный потенциал для узнавания себя , правда это дело не одного года. Ну и помощь хорошего психолога тоже полезная штука, наверное.
Вот уж не пардон! Я к ней не лезу. Я пытаюсь помочь. И не надо мне приписывать навязывание своих принципов другому человеку . Я вижу, что человеку плохо. Что она часто плачет. Я реально хочу помочь. Кгда встречаемся, настроение у Досу меняется. Она как-то расцветает, что ли... Смеется, что-то рассказывает, делится проблемами, советуется, смелеет как-то... Но эффект этот недолговоременный. Меня нет - и при следующей встрече Дося снова в депрессии. Я же не могу рядом с ней быть 24 часа в сутки? Я хочу понять, как именно можно помочь человеку надолго. Или хотя бы повернуть мысли в сторону того, что не все так плохо в жизни
Варианты:
1. Набросать план сада, как Дося хочет, чтобы там все выглядело. А родители пусть все делают по этому плану, если уже так хотят помочь или переживают, что добро/земля пропадает. Для отстаивания своих прав можно мужа-Макса привлечь, если у самой не очень получается.
2. Продать или обменять дачный участок, чтобы он был подальше от родительского. Времени на два участка у них точно не хватит.
3. Поехать на дачу вместе с Досей и "повоспитывать" ее родителей. Объяснить им, что они делают неправильно. Если они любят свою дочь, неужели не постараются подкорректировать свое поведение?
? Я НЕ ХОЧУ ее переделать! Я хочу, чтобы она перестала придумывать себе несуществующие недостатки и морочиться с ними 
! Я не хочу сделать из нее Напку или Жучку. Я хочу, чтобы человек спокойно и адекватно реагировал на ЛЮБЫЕ слова в свою сторону. А не так:
. 
как вытащить Доста из постоянной неуверенности в себе и, соответственно, нелюбви к самой себе 
. Я вижу, что человеку плохо. Что она часто плачет. Я реально хочу помочь. Кгда встречаемся, настроение у Досу меняется. Она как-то расцветает, что ли... Смеется, что-то рассказывает, делится проблемами, советуется, смелеет как-то... Но эффект этот недолговоременный. Меня нет - и при следующей встрече Дося снова в депрессии. Я же не могу рядом с ней быть 24 часа в сутки? Я хочу понять, как именно можно помочь человеку надолго. Или хотя бы повернуть мысли в сторону того, что не все так плохо в жизни