1. Если Вы хотите понравиться Штиру, то совсем не обязательно быть сильно накрашенной или ярко одеваться. Штиру нравится естественность. Для него не важна Ваша самооценка, если будет требоваться, то он Вам ее подниммет до адекватного уровня, причем тоже естественно и непринужденно.
2. А вот насчет случая в больнице - конечно, так грубить было не нужно, рациональнее (и проще) было бы действительно спокойно спросить: а где этот приемный покой? Агрессия, в том числе и вербальная, даже в таком ее проявлении, всегда хуже, чем доброжелательность. Вспомните ветку, которая подтяжестью снега гнется и поэтому не ломается.
Ну а мама, я понимаю, оставила дочь не только из-за этой фразы, скорее всего, у нее с дочерью уже давно назревал конфликт, "накопилось", отпустились руки, вот и ушла, бросив больную дочь. Сцена в приемном покое - всего лишь предлог для нее, последний аргумент, что поделать она с дочкой ничего не может. О чем, мол, тут еще разговаривать.
Мне кажется, что в этом случае Вы действительно проявили ЧС. Откуда ощущение, что Вы заставили себя зауважать? Где-то читала, что недочеты по болевой функции" href="/#Четвертая функция болевая">болевой функции человек воспринимает наиболее болезненно, а успехи - как нечто значимое. Мне кажется, Вы сами зауважали себя за этот поступок, а работник попросту увидел понятное ему обращение или Вы наступили ему на мозоль. Достоевским действительно тяжело проявлять ЧС, но, судя по постам на форуме, другие Достоевские так поступили бы, если бы плохо обращались, например, с ихними детьми.
Мама-Драйзер, возможно, видит, что Вы переступаете этические рамки, которые приняты в Вашей семье. Те слова, которые считаются нормальными в подростково-молодежном круге, ей кажутся грубыми и неприличными. Она сама поставила бы человека на место, если бы нужно было, но более корректно (ЧС творческая, ой какая творческая!). А то, что она ушла... Я узнала свою маму-Драйзера . Это в воспитательных целях, мол, раз ты такая самостоятельная и дерзкая, то сама и разбирайся, и думай-делай выводы.
Милый Ёжик, никому ничего не стоит доказывать. На каждый роток не накинешь платок. Если Вы говорите о пустышках-выскочках, то Вы не заставите их зауважать себя, пока не станите такими же, как они, и не превзойдете их в ихней же системе ценностей. Хотя это не гарантирует, что Вас будут любить. Подумайте, стоит ли? Или эффективнее и полезнее будет немного изменить круг общения на более близкий Вам по духу. Мне кажется, что Вы чувствуете разницу в оценке Вас окружающими и самооценке в привычной Вам семейной системе ценностей, пытаетесь заполнить эту разницу ЧС-проявлениями.
Доказывать выскочкам - это возрастное, пройдет, если будете правильно к этому относиться. Лучше займитесь чем-нибудь развивающим, серьезным делом - пройдет быстрее . Вы просто раньше почувствуете свою ценность
Попробуйте четче объяснить, как Вы понимаете "уважение и любовь к себе".
а если оказалась важна? причем не самооценка как таковая, а именно её проявление?
что, тогда это не Штирлиц?
а для Максимов это характерно?
правильно понимаете, только почему-то вы таким образом это понимаете, что у меня создается впечатление, что вы на стороне мамы, а дочь и правда "ай-ай-ай"
Я говорила про демонстрацию собственной значимости (в стиле "я самая обаятельная и привлекательная"), а не про своеволие. Я тоже очень своевольная И именно своеволие иногда мешает мне согласиться с навязыванием шаблонов поведения, которые на мне плохо "сидят"
У меня так тоже бывает, но для меня это как раз не желаемое состояние, а очень характерный признак, что я "заболела", то есть моё самолюбие ущемлено, болевая напряжена, а нервы - на пределе. В нормальном состоянии у меня есть как раз внутренняя уверенность в себе, и мир представляется мне более доброжелательным. А выскочки и пустышки превращаются в людей со своими слабостями, которые никак меня не задевают.
Кстати, насчет мнения про "всепрощение" достоевских... ну, для начала, достоевские прощают далеко не всех и не всегда просто, но это не суть. Я о другом подумала. По-моему, у достоевских бывает 2 вида всепрощения. Бывает прощение действительно из слабости, когда справиться с ситуацией сил нет, и ты великодушно со слезой "прощаешь врагов своих". Но это по большей части поза. А есть прощение просто потому, что человек не представляет для тебя опасности, даже если недоброжелательно к тебе настроен. Ты можешь его понять, и потому зла не держишь.
В вашем примере с медсестрой в приемном покое... извините, но мне видится, что она не подчинилась вам, потому что вы её своей надменной фразой как-то осадили. Она просто не стала с вами связываться, потому что пожалела, увидела, что девушка молоденькая, напуганная, защищается как может... ну и не захотела давить. Может быть, я и ошибаюсь. Но так тоже бывает. Я по себе сужу: мне надменностью очень часто удается кого-то больно уколоть, задеть, обидеть. Но очень редко - осадить, остановить, присмирить. Для этого другое нужно, увы.
Действительно! Наоборот, постоянно думать о том, чтоб понравиться другим - это значит, быть неуверенным в себе. На западе тенденция у женщин: я - личность, а не сексуальный объект, поэтому одеваюсь и выгляжу так, как удобно и нравится мне, а не мужикам; ломать ноги на каблуках не собираюсь!
Ту реакцию которую описали вы, могло вызвать несколько иное поведение с моей стороны. Например, если бы я психанула, дернулась, нагрубила/нахамила.
Механизм представляется мне очень простым и логичным. Она видит, что я отношусь к себе таким образом, который не позволяет ей разговаривать со мной в хамском тоне. Если я так отношусь к себе, значит это не просто так. Она это видит и делает соответствующие выводы, которые сказываются на её поведении.
И странный процесс возникновения жалости вы описали: пока я стою со страдальческим лицом, держась за правый бок, ели волочу ноги, на меня можно кричать и шпунять всяко разно, а как только появилась уверенность в глазах и твердая интонация, так сразу жалость? Нет, все было не так.
Штир сам отрегулирует Вашу самооценку, если ему это будет нужно. Если самооцценка Доста занижена и это проявляется в неуверенности (и т.п.) - то будет постоянно говорить умные и тонкие комплименты. Если завышена и ему это не будет нравиться, то парой фраз так Вас осадит, что от "гордых" проявлений и следа не останется. При этом он все равно будет Вам привлекателен, т.к. Вы будете видеть, что он прав.
А Максу нравятся люди с повышенной самооценкой и с соответсвующим ее проявлением.
Если честно, то я не одобряю такое поведение в больнице. Надо было сразу спросить: где приемный покой и пройти туда. Врач была права, так требует инструкция, надо ей следовать, а грубить по меньшей мере недальновидно. Вряд ли врач зауважает больную оттого, что та резко ответила ей. А вот дисциплинированность вмогла бы вызвать уважение.
И мама тоже могла бы сразу взять дочь в охапку и отвести ее в приемный покой. Я бы, например, со своей так и сделала: цыкнула бы на дочь и вежливо поинтересовалась у врача - где можно подождать. Да с самого начала надо было об этом спросить, тогда и ситуации бы такой не было.
Представьте себе ситуацию. У Вас что-то сильно болит, может быть даже ОЧЕНЬ сильно. Вы приходите в больницу, надеясь, что Вам там помогут и избавят от мучений. А Вам вместо этого грубят, непонятно куда отправляют ждать и проч. Понятно, что нервы могут и не выдержать. И реакция Ёжика была скорее , а не . Она же не давила ни на кого типа "а ну-ка скажите мне где у Вас тут приёмная!!! "
Мне ее реакция в любом случае понятна.
Хотя сама я стараюсь избегать таких вот своих реакций, т.к. негатив провоцирует только негатив на мой взгляд. И может быть твое доброе слово в ответ на чью-то грубость изменит настроение этого человека с - на +. Хотя ситуации могут быть разные.
Но мне в этом случае вспоминается история моей подруги Гексли, которая на постоянную грубость продавщицы в магазине отвечала предельно вежливо и деликатно. И ей самой было спокойно, она не выдавала негатив, да и продавщица может успокаивалась.
В общем всем любви и согласия!
А если нормальная, т.е. адекватная самооценка?
Впрочем, что бы ни делал Штирлиц, он уже априори прав...
С остальным согласна. Чего в бутылку лезть?
В больницах предпочитаю "не лезть в чужой монастырь со своим уставом." В приёмном покое - значит в приёмно покое, главное - периодически не давать о себе забыть, чтоб не помереть в покорном послушании.
А мне показалось, что Ежик преподнес эту свою реакцию как сознательное проявление своей жесткости и самоуважения, а не как потерю самоконтроля, вызванную физической болью.
Присоединяюсь к Хелен: такое поведение действительно излишнее трепание плавниками.
И, по-моему, Бижу очень четко подметила, какая реакция бывает на подобное поведение Достоевских: "мне надменностью очень часто удается кого-то больно уколоть, задеть, обидеть. Но очень редко - осадить, остановить, присмирить. Для этого другое нужно, увы".
Зря вы так к этой больнице прицепились. Приводя этот пример, я лишь хотела, чтобы лучше поняли о чем я, получилось наоборот
Прошу, не вдаваться в глубокий анализ, а поверить мне на слово и обратить внимание на другое.
Мне очень знакомы мнения, которые тут высказывают, я сама ни раз об этом думала, дискутировала на эти темы и приводила те же аргументы. Поэтому и стараюсь сильно в спор не ввязываться. Но донести свою позицию всё-таки хочется.
Мне иногда кажется, что мы не до конца искренни с собой, когда говорим: "я знаю, и доказывать что-либо считаю недостойным себя" или ещё круче "мне наплевать на мнение несогласных/недостойных" (может, я опять привожу грубые примеры, но надеюсь, что идея понятна). Я считаю эту неискренность не более чем защитным механизмом. Ведь нужна смелость, чтобы встать и заявить: а я лучше вас, могу это доказать и требую к себе соответствующего отношения.
Вот ответьте мне - ну что плохого в том, чтобы окружающие меня уважали и оценивали по достоинству? И что постыдного в том, чтобы этого желать?
Самое главное на мой взгляд, жить в гармонии с собой. Хочется бороться и требовать, борись и требуй. Комфортнее "тихо ждать в приёмной", жди в приёмной. Каждый выбирает по себе. Как ему удобнее.
Уважение и оценивание по достоинству на раз-два не делается. Это нужно заслужить, доказать. Тут Вам все карты в руки. Может по началу некоторые и будут смотреть сверху вниз и обращаться как-то недостойно, но потом по конкретным делам станет ясно, кто чего стоит. И их отношение может измениться.
Другое дело человеческое отношение. К сожалению не все у нас тактичные, вежливые и понимающие. Можно и на грубость нарваться, в магазине, больнице, на почте... И это не значит, что именно тебя не воспринимают как человека, достойного хорошего отношения, а просто человек не в духе или не воспитан, или еще что... Можно конечно потребовать к себе человеческого отношения, если хочется. Мне приятнее другие способы поведения.
Прочитала недавно Ялома "Шопенгауэр как лекарство" (очень рекомендую )
Одна мысль оттуда для глубокого размышления, если будет желание:
"Шопенгауэр как-то высказал мысль... и она заключается в следующем: наше относительное счастье проистекает из трёх источников: из того, что человек есть, что он имеет и что представляет в глазах других. Шопенгауэр советует сосредотачиваться только на первом и не привязываться ко второму и третьему - то есть к тому, чтобы иметь и казаться, потому что этим мы не в силах распоряжаться..."
P.S. А от слова "недостойный" меня просто корёжит.
Интересно, а как у Достов происходит вот это самое установление себя в новом кусочке социума? На основе чего именно, и насколько жёстко отслеживается и контролируется общение?
У Штирлей, насколько я представляю - есть некоторые понятия об обязанностях и правилах поведения, о нормах и приличии, плюс необходимости и срочности результата. И в результате общается сообразно этим формальным критериям, когда мягко и аккуратно, если так эффективнее и всем будет лучше, а когда жёстко и решительно, ибо нельзя совсем уж непотребно по его мнению устраивать балаган.
насчет культуры поведения, как ни крути, а мнение о поведении других (как учитильница в школе) сложет Дост сразу же в голове, хотя и промолчит )))
(хотя, если у меня хорошее настроение и достаточно алкоголя, могу поучать долго и занудно, потом, конечно, корить себя за то, что блин все равно нафиг это никому не надо)
занудство...я обожаю задавать вопросы
и докапываться до сути.. ) человек находится как на "допросе"...
Ну груба и груба... Она же не задерживала оформление документов? Выполняла свои, по отношению к Вам, обязанности?
Да можно и нескромно поинтересоваться , просто Достоевский деклатим, поэтому так сказать было удобнее.
Ничего стыдного не вижу. Я бы не уехала, а увидев что дело идет к конфликту, перехватила инициативу, сама поговорила с женщиной, отвела бы пациента куда нужно и т.д. Не понимаю, как можно больного ребенка бросить в сложной ситуации?
Можно. Не нужно только себе настроение портить, из за пустяков всяких.
Я просто в трансе... Да где вы тут вообще проблему увидели??? Досточка постояла за себя в больнице - это же здорово! На мой взгляд - так еще и мягко слишком. Если тебе хамят - надо ответить так, чтобы у человека надолго пропало желание что-то подобное высказывать. Так что Ёжик просто молодец. А вот мама повела себя несколько неадекватно. Это нормально - бросить больную дочь одну? Фига себе супер-этик Драйзер! хороша этика...
Вообще же, Досты очень мягкие люд. Просто ЧС болевая, поэтому они в критических ситуациях либо недожимают - ведут себя мягче, чем надо, либо пережимают. Не чувствуют границу. Как Ширы со временем, так и Досты с ЧС.
. Это в воспитательных целях, мол, раз ты такая самостоятельная и дерзкая, то сама и разбирайся, и думай-делай выводы.
. Вы просто раньше почувствуете свою ценность
, а не 
. Она же не давила ни на кого типа "а ну-ка скажите мне где у Вас тут приёмная!!! 
"
