Нееет, ну мы о другом...в данном случае остаться друзьями значит поддерживать отношения без сексуальных контактов и поползновений к ним..
ну, просто непонятно мне, Вы написали сначала - хочу просто близкими друзьями с ним быть, а он хочет быть со мной парой, а я не уверена что это нужно.. - так?
а потом пишете - да мне вообще все равно, Гексли он Шмексли или кто, просто я человека люблю и хочу с ним быть..
ну конечно можно и просто человека любить и хотеть с ним быть, и подразумевать что вы друзья)) просто поясните мне, если можете, а то формулировки разные бывают..
вообще, если так он Вас своими нежностями достает, значит у него важность завышена, очень его переклинило на том, что хочется этих отношений с Вами, а от Вас он чувствует, что такого нет...ему нужно самому расслабиться, понять, что никакой человек и никогда..не становится таким последним..без которого нельзя и из-за которого надо так напрягаться))цинично немного звучит, но это правда. свобода должна быть и птичка только на открытой ладони..
Хотите - будет! главное правильно хотеть = знать что получишь все что надо и не циклиться на этом
Вы не бойтесь всех Гекслей (на всякий случай говорю, не знаю какой у Вас опыт..), например, я совершенно спокойно могу видеться раз в неделю, если так надо. ТО есть не всегда мы маньяки
Главное даже не частота, главное уверенность, что вы вместе и все хорошо..просто кто-то занят, кто-то отдыхает и т.п.
Вот уверенность бывает не всегда, и на нее у Вашего Гека и свои внутренние причины есть, и ощущаемые внешние - Вы ведь действительно тяготитесь его активностью и прячетесь..
А Вы не сможете наоборот, перетерпеть, прям каждый день видеться с ним и еще виртуально общаться, чтоб он тоже немножко "переел"? немного негуманный для Вас совет..но реально, мужчины вот иногда побаивались моего пыла, а как только они начинали мне отвечать - я сразу успокаивалась и потом они еще меня и искали порой , т.е. дальше никакого перекоса уже..
у всех конечно свое, мне достаочно "по человечьи" объяснить - хочу отдохнуть и побыть один и все проблемы сняты. А на тему "куда пропадают Габены" скажу так - сделайте так ч.бы появиться он хотел после исчезновения именно у вас, а его исчезновение используйте ч.бы отдохнуть самим. Я долго к этому шла- за то сейчас так хорошо. Только Габен почему-то теперь если и пропадает теперь не из дому, а все больше в себя и не надолго. Похоже пригрелся.
На самом деле легко, если периодически звонить и желательно говорить - Как же скучно, жду не до ждусь как увидится с тобой и тому подобное. 5 минут по разу в день и никаких проблем А в это время спокойно заниматься своими делами.
Ага)), но это, видите, при уверенности в том что это так, а Исадора реально тяготится нынешним положением, и вряд ли она сможет кривить душой и говорить - "соскучилась" или там "я тоже, дорогой", если не чувствует этого...
Это как человек надоесть может, чтобы из слов на него уже не находить :о Гексли плохо - если где-то хорошо без него. Кривить душой не надо, но если человек не безразличен, то слова найти надо.
Я же в самом начале оговорилась (прошу прощения, если ошибаюсь сделав это на самом деле в другом топике), что я замужем, и потому не могу себе позволить близкие отношения с другим мужчиной. Неважно, насколько я его люблю и насколько плохо положение дел в моей семье, просто я не могу вести двойную жизнь и всё. Это меня жутко напрягает по обоим этикам, безотносительно уже непосредственно моральной стороны вопроса.
Ну да, о чём я и говорю выше. В моём положении я могу быть с ним только близкими друзьями.
Вы не поверите, но эту мысль и я ему пытаюсь внушить.
Тут дело вот в чём – я не привыкла растворяться в мужчине целиком и полностью, и потому взаимно не могу оценить такого поведения со стороны мужчины. Я не могу сказать, что мне прямо жуть как не повезло – Гексли меня не душит своей ролевой ЧС, не напрягает требованиями ежедневных свиданий, не требует бросать свои дела ради него. Он очень меня бережёт по этому аспекту и потому иногда мне даже кажется, что он на самом деле Дост с болевой ЧС и именно болевая ЧС хранит наши с ним отношения.
Но он с такой лёгкостью бросает ради меня все свои дела, ложится очень поздно, меняет планы и даже разгоняет своих клиентов чтобы освободить время для общения со мной, что меня это пугает. Во-первых, я не првыкла к такому обращению – ещё ни один мужчина ради меня не раскидывал всех вокруг себя. Мне от этого неловко, и я каждый раз торможу его в таких проявлениях и настаиваю на том, чтобы окружающие не страдали из-за его страстности. Во-вторых, он меня заваливает этими "я скучаю", "я не могу без тебя", "Я думаю о тебе, не могу дождаться нашей встречи" и когда мы пересекаемся не по личным вопросам, воздух прямо наэлектризован его желанием и внутренним эмоциональным накалом. Когда же мы встречаемся по личным вопросам, он не хочет ничего делать, кроме как сидеть на месте и наслаждаться моим обществом, в то время как меня несёт где-то ходить-гулять, смотреть что-то, любоваться городом или природой, заниматься каким-то делом, а то даже поискать лёгких приключений на свою задницу
И вот именно это ПЛЮС моральная сторона вопроса вынуждают меня занимать оборонительную позицию и отсиживаться дома.
Да, вероятно Гексли не уверен до конца в моём отношении к нему, хотя поверьте, это опять-таки первый мужчина в моей жизни ради котого я в лепёшку расшибаюсь доказывая как я его сплю-вижу, мечтаю-обожаю, и какой он умный, шикарный, сексуальный и т.д. Но видимо, причина его неуверенности в моей приверженности семье и твёрдом нежелании её оставлять (ну не могу я её оставить - у меня дети, и мой муж не монстр – он детей любит и они его тоже), а потому он чувствует какую-то свою вторичность на фоне законного супруга.
Вообщем история про молоденькую любовницу которой зрелый мужчина вешает лапшу только с противположным знаком – как-то так получается, судя по всему
Он бы конечно успокоился, если бы я была свободна, но я не могу ему дать ложного обещания что уйду к нему. Тем более, что он сам женат, и рушить его брак я не собираюсь.
А как ещё его успокоить чтобы он так не метался, есть ли идеи? Ведь чтобы решить эту проблему, мне надо задействовать суперИД +, а этот блок у Габена как раз самый беспомощный...
Ну во-первых, с учётом наличия у нас законных супругов это невозможно чисто физически – им же надо будет обьяснять, куда это мы исчезаем каждый день. Плюс ко всему как я уже сказала ранее, мы пока видимся достаточно часто, несколько раз в неделю.
Во-вторых, я этот вариант уже пробовала ) В итоге он нифига не переел, зато я думала, сдохну на месте Он в пылу своих чувств становится такой темпераментный, что у меня голова идёт кругом и в такие моменты я начинаю думать, что с точки зрения влюблённый Гексли хуже утомлённого браком Гамлета, но прежде чем Гексли вернётся в свою естественную природную умеренность (умеренность в глазах дуала), я уже успею его возненавидеть всей душой и разлюбить как следствие...
Мне конечно приходится преувеличивать свои эмоции – я скучаю, но не так чтобы очень, я тоскую, но не так чтобы до позеленения, я хочу его видеть, но не так, чтобы сию секунду... Но я говорю ему это, обязательно говорю!
Но я думаю, что дело не в недостатке выражения мной этих эмоций, а в том что он чётко осознаёт, что семья для меня на первом месте. И он ревнует (впрочем, он и сам мне раньше прямо признавался, что ревнует меня к мужу, а я напротив пытаюсь развернуть его лицом к жене, и понятно, что это ему тоже не нравится).
Надо или не надо найти слова - это этики для себя так решают, что мол да я сейчас не чувствую, но надо, чтобы отношения не испортить, а я не хочу их испортить, потому что вообще-то чувствую, а то что сейчас не чувствую это так, статистическая погрешность..ну и масса вариантов))
Логики, Габены в частности, реально не так могут для себя время мерить. Ну не соскучилась она еще, значит - либо врать (мы можем назвать это как угодно...но по сути - говорить о чувствах, которых не чувствуешь сейчас), либо - сказать такую правду?
Ну, вот, вы же сами все очень правильно понимаете...
Не скромничайте, про беспомощный-то. Все вы очень хорошо и правильно описали... А дальше полное ИМХО.
Не знаю, я не верю, что его можно будет успокоить, не верю в дружбу и т.д. Пока Гексли еще надеется на чудо - он будет и мучаться и метаться... Если поймет что чуда не будет... Уйдет, наверное... Может не сразу... Может лет эдак через 5... Неважно... Просто этот момент однажды наступит. А может и от жены заодно уйти, разочаровавшись и в тех отношениях... Как вариант... Если он уже стал искать альтернативу тем отношениям, значит что-то очень неладно в датском королевстве.
Вы его не можете успокоить в главном, причину вы очень верно назвали ниже, поэтому...
Единственное, наверное, что могу сказать - общайтесь, подчеркивайте, что хотите с ним общаться, вам с ним интересно и т.п. "Люблю" и "скучаю" на меня лично произведут меньший эффект, чем что-то вроде "я рад/а тебя видеть, что в мире интересного? Как ты? Чем ты жил?"
Ну, вот, а сами еще про слабые блоки... Прекрасно вы все понимаете...
Не надо Гексли разворачивать! Захочет - сам развернется. А если не разворачивается, значит нет там перспектив для развертывания... И НЕ НАДО заставлять...
P.S. Прошу прощения за дописку, но тут подумалось... Много эмоций в общении Габен/Гексли типа "люблю", "скучаю" и т.п. утомляют обоих и Гексли не меньше... Это бывает (по моим наблюдениям) как раз с Габенами имевшими длительный опыт общения с Гамлетами... Они как-то сразу не "настраиваются" на шутливую манеру говорить о своих чувствах и переживаниях... Точнее, не понимают что не обязательно о них так много говорить, что оно и без слов в общем-то понятно... Прямо хоть примеры диалогов приводи... Я могу поискать яркие примеры просто бесед Габен+Гексли но только Ж+Ж... Приятельский треп.
Ну..честно говоря, ничего нового сообщить не могу. Либо Вы его шлете сюда, на форум, где мы общими усилиями убеждаем его, что ни один человек зацикленности не стоит (просто это никому не нужно, ни любящему ни любимому), что чрезмерная важность вообще мешает достижению желаемого))) Либо.. он от этого положения устанет сам, и его чувства отхлынут...но что вы останетесь друзьями, этого не могу обещать..
Вообще, извините меня конечно, можете не слушать моего совета, но это не очень хорошая ситуация. Человек явно хочет быть с Вами парой, готов наверняка оставить жену ради этого и все.. Потому что человек создан для счастья, как птица для полета, а разговоры о морали, о том что муж не монстр и дети у Вас - это извините отговорки, страхи, наносное... Дети вырастут и будут жить своей жизнью, Вы не можете этого не понимать)) Мужей не-монстров не мало, ну и что? Вы заслуживаете счастья, Ваш муж заслуживает счастья, (а какое счастье с женщиной которая не любит тебя), Ваш Гек и его жена тоже заслуживают счастья, быть любимыми и любить..а поддерживая статус-кво, все вы этого лишаетесь..мм?
Ни в коем случае не осуждаю и не давлю, ситуации разные бывают, не все так просто..и все-таки))
ППКС.
Про Габенов-после-Гамлетов - им сложно Гексли воспринимать, действительно, кажемся слишком спокойными, непривычно это, кажется подвохом. А если вдруг что-то увидят, какие-то эмоции - сразу заметно напряжение - Габен уже ожидает бури...
Нда...
Конкретно и прямо. Вы абсолютно правы. Очень честно и справедливо.
Просто, мне кажется, что человек этот вывод должен не столько услышать, сколько сделать сам... А это можно сделать только пообщавшись, пройдя непростой путь дуализации и тогда разница дуал/конфликтёр станет болезненно очевидной. Ну, по крайней мере так было у меня. Исчезают розовые очки и ты вдруг понимаешь, что конфликтёр тебе... чужой... далекий... Дальше чем параллельная Вселенная... Исчезает эта самая иллюзия взаимопонимания. Из отношений с конфликтером очень сложно выходить...
Ну, и это мы, Гексли, наверное, торопыги... Вот сколько знаю пар Габен + Гамлет, то Габены даже в самой тяжелой ситуации стараются ее пережить, наладить отношения и т.д. Наверное из-за ЧИ? Это мы увидели что перспектив нет, будущего нет, ну и того...
Вот, из своего опыта наблюдения интертипных пар могу сказать, то самые проблемы у них начинаются когда пара прожила уже более 30 лет вместе. Казалось бы уже должны притереться друг к другу. А нет... Наоборот... Видимо как раз это тот возраст - 50 лет, когда по Ермаку все этапы наполнения функций пройдены, личность сформирована и человек волей-неволей "возвращается" в "родной" ТИМ. И вот тогда все интертипные противоречия и обостряются до нельзя... Это пара двух бесконечно одиноких людей. И они не в силах разделить одиночество друг друга. Для меня это страшно. А в дуальной паре в этом возрасте пара - это один большой человек по странности судьбы разделенный на двоих.
Разумеется, полное ИМХО.
P.S. Isadora, вы тут нас не особо слушайте и в голову не берите... Вы очень хорошая и вообще... Это называется встретились две Гексли "за поболтать по "...
Есть такое... Вообще, описание "Габен после Гамлета" надо вынести в отдельное описание... Но основное вы сформулировали верно. Габен в его естественном состоянии расслаблен. Ну, как сытый тигр, что ли? Большая ленивая сильная кошка, которая ради развлечения может и погоняться за бабочками... При признаках опасности - собирается, прыжок и... Опять можно гонять бабочек. А вот Габен после общения с Гамлетом это тигр постоянно ожидающий опасности. Он находится в постоянном напряжении и, видимо, тратит на это немало сил... Ощущается со стороны это как нечто неестественное. Т.е. ты понимаешь, что человек вроде не должен так реагировать, а тем не менее реакция получается не та...
Хотя, вы, frankofilia, описали тоже самое, но конкретней... Да, ожидание бури при признаках эмоций...
Ничего, если попозже, ладно? А то сейчас все перерывать и разбирать так лень...
Думаю, здесь дело не только в соционике, но еще и в том, что очень немногим людям достает личного можно сказать мужества мириться с недостатками людей в таком возрасте и старше. Гораздо чаще неожиданно на ум приходит идея, что я хорош, а все вокруг неправильные и начинается "веселая жизнь". А у дуала найти недостатки так же просто, как и у конфликтера. Особенно после 30 лет общения
Не знаю как это можно объяснить словами... Мужества-то как раз хоть отбавляй... Семьи-то все хранят. Особенно после стольких лет брака. Но... это получается вечное жертвование. Причем, жертвование бессмысленное т.к. партнер эту жертву просто НЕ В СИЛАХ оценить... Не этот тип информации ему нужен. Или не в той форме, или... И даже дело не в недостатках и их прощении. Нет взаимопонимания. Отсюда и одиночество. Партнер не в силах разделить твои переживания, увлечения, мысли...
А то, что недостатки можно найти и в дуале - так кто спорит. Уже много раз говорилось: "не каждый дуал - твой дуал". Но если он ТВОЙ, то... ты этих недостатков даже и не заметишь или тут же объявишь их великими достоинствами.
А умение не замечать недостатков... Не знаю... Что есть недостатки? Другой тим информационного обмена - это недостаток? Принимать другой взгляд на мир человека можно и нужно. Каждый ТИМ красив, им можно и стоит любоваться, но... Делить "горе и радость", ИМХО, возможно только с дуалом.
И, кстати, именно дуальные пары после 30 лет как раз не устают от общения, не усугубляют проблемы, а избавляются от них к этому времени. Они начинают действовать как единое целое и чувствовать друг друга как единое целое.
Ну это соционическая сторона вашего вопроса. А вообще эта тема намного шире и вопрос насчет "я хорош, а все вокруг неправильные", ИМХО, несоционичен.
Да, я именно так и написала
Подразумевала, например, что претензия "перестань пить по праздникам", когда людям уже даже под 80 - это правда не соционика. Особенно когда на замечание, что так вообще весь их брак было, отвечают "Ну и что, а вот сейчас это меня раздражает".
Впрочем, за их дуальность я поручиться не смогу. Только ощущаю ее - габеном, а его - гексли.
Ну... в какой-то мере, наверное, может быть и соционика. Т.е. раздражает не то, что человек реально пьет по праздникам, а существует ряд накопившихся к человеку вопросов (м.б. и связанных с непониманием ввиду разного информационного метаболизма), которые выливаются в такой форме. Т.е. это реально не причина, а следствие.
Есть, действительно есть, скажем так "негармоничные" дуальные пары, пары где не совпадает уровень личностного развития партнеров, скажем, их представления о мире и т.п. Но в них все равно решение проблем происходит на "одном языке" и ты будешь услышан. Другое дело, что захотят ли тебя услышать - это уже будет зависеть не от соционики, а от человека.
А если по поводу вашей пары, то мое ИМХО: пара не дуальная (с такой мелочью дуальная пара при большом стаже совместного проживания справится). А вот как раз на обострение интертипных отношений похоже... В начале отношений с некоторыми вещами миришься легче... Дуалы - решают возникающие проблемы, а интертипники - накапливают.
Беру свои слова обратно. Не буду зарекаться - жизнь странная штука, дуалы - тоже бывают разные. Но: скажем так, при наличии любви. Здесь ведь еще много вопросов: человеческие качества партнеров -не последний из них.
Он уже давно начал её искать – насколько мне известно, первый и предпоследний (до меня) прецедент имел место ещё пять лет назад. Тогда жена Гексли поняла, что в принципе между ними всё уже закончилось... Но она занимает ту же самую тактику, что и мой муж – лучше плохо, чем вообще никак.
Но о том-то и идёт речь, что отпустить СОВСЕМ нельзя. Я могла бы и не любить его и не быть влюблена, но как друг и наставник он для меня всё равно бесценен и незаменим. О том и речь, иначе бы я его через силу, но отпустила...
О, так я как раз на это и нажимаю! А что я ещё могу ему говорить как логик? (а тем более чёрный логик?). "Люблю-скучаю" я произношу часто, но искуственно – это противоестественно для меня, а говорить о его нужности-интересности более, чем нормально – творческая, знаете ли, именно так и диктует мне поступать )
Ну заставлять-то со своей ограничительной я в любом случае не умею , а вот делаю я это чисто подсознательно – как бы смещая Гексли с позиции любовника на позицию друга. Тем более, что в голове у меня сидит твёрдое убеждение – если мужчина прожил с женой 25(!) лет в незарегистрированном(!!) браке, он должен продолжать делать это ибо просто так 25 лет в браке не живут. И когда у него кровь от головы отхлынет он может быть поймёт, что супруга его не так скучна, какой она ему кажется последние годы...
Я может полный идиот, но Гексли говорит мне такие вещи совсем не в шутку... Если бы шутил, это вызвало бы очень своеобразный эффект – я бы наверное сильно разозлилась, так как у меня слабая и я болезненно переношу любые несерьёзности по этой части.
Так именно этот пункт меня и волнует. И именно потому я и продолжаю морочить Геку голову – ведь если бы я не опасалась, что потеряю его как друга тоже, то и проблемы бы никакой не было. Он конечно клянётся и божится что готов быть и другом тоже если я так захочу, но я почему-то ему не верю... Вероятно потому, что он слишком уж явно смотрит на меня как женщину в первую очередь, а только во вторую как на интересного партнёра по общему делу(а я-то как раз наоборот!).
Вот что значит тождество! Вы прямо почти слово-в-слово повторяете речи моего Гексли
Особенно глагол "заслуживает" – пожалуй, самый частый в его словаре и наверное, относящийся к квадральным ценностям от которых я давно уже отучена в своём браке с бетанцем. У Гамлета-то как раз никаких "заслуженностей" и "личного счастья" нет и быть не может – там другие идеалы, бетанские, и ИМЕННО ПОТОМУ Вы не поверите, но Гамлета всё это УСТРАИВАЕТ!
Нет, Гамлет конечно ни сном ни духом про мою связь с Гексли, хотя догадывается о ней – аргументов у него нет, но он так прозорливо шутит по поводу меня и Гека, что меня спасает только моё габеновское хладнокровие.
Но Гамлет очень явно ощущает, что я его не люблю и часто говорит об этом, также он регулярно упрекает меня в том, что я хочу от него уйти (хотя я ему не давала ни малейшего повода так считать), он просто всё чувствует и всё понимает каким-то шестым чувством
Тем не менее, он говорит, что уже смирился с таким положением вещей и поскольку он не как Гамлет, а как конкретная личность очень сильно сориентирован на семью и её интересы, то он просто так не отпустит ни меня за "личным счастьем", ни сам за ним не пойдёт. Иначе говоря, он предпочтёт жить с женой которая его не любит, чем что-то ломать, разводиться и искать другую, которая может быть будет его любить, но будет уже ДРУГАЯ. И не будет его законной женой и матерью его детей. Для Гамлета важен в первую очередь его общественный статус, а для данного конкретного Гамлета ещё и важна внутрисемейная стабильность – это, повторюсь, вопрос его индивидуального мировоззрения + национального менталитета.
Теперь что касается собственно меня и моих квадральных ценностей. Да, я-то предпочла бы поставить на первое место своё личное счастье, благо что мне наплевать на то, что про меня подумают мои и гамлетовские многочисленные родственники.
Но в чём в свою очередь состоит моё счастье? Если для данного конкретного Гексли это обладание женщиной которая по ряду параметров превосходит его жену (что уже несправедливо, ниже обьясню почему), а для меня это мой комфорт по , который мой Гамлет хоть и ежедневно портит, но одновременно и с триумфом обеспечивает (а говоря прямо, оплачивает мои многочисленные и ненасытные БС-удовольствия). Гексли этого сделать не сможет, у него другие таланты, другие заработки и другая сфера интересов.
Второй аргумент, который в данном ракурсе самый главный – Гексли НЕ БУДЕТ ОТЦОМ для моих детей. И это обесценивает моё потенциальное счастье. Я не хочу быть матерью-одиночкой, и здесь меня опять-таки в первую очередь заботит мой личный дискомфорт, а только во вторую очередь психологическая травма детей вынужденных расти без отца.
У Гексли же детей не было и нет по его доброй воле, и для меня это тревожный сигнал – этот мужчина будет существовать в моей жизни ОТДЕЛЬНО от моих детей. Я кстати вообще не знаю, может быть он чайлдфри и гедеонист по натуре – а это значит, лишняя боль на мою голову. Мой-то муж мало того, что родной человек для детей, но он ещё проводит с ними время, учит, возит везде, обеспечивает материально, в конце-концов. Будет ли это делать Гексли? Разумеется, нет Хоть бы у него свои дети были, это дало бы мне какой-то повод надеяться, что может и о чужих он позаботится тоже... А тут у меня нет ровно никакого повода считать, что он хоть как-то поможет мне в этом.
Может быть он вообще надеется, что в случае моего развода дети останутся с моим мужем? Но в этом случае я получаюсь предателем – променяла их на своё "личное счастье", которое, кстати, Гексли отнюдь не гарантирует по всем вышеуказанным причинам.
Ну и третий аргумент, это его жена.
Я не могу быть счастлива зная, что ради меня кого-то там бросили. Вот прожил мужчина с женщиной 25 лет, она ему отдала свои лучшие годы жизни, а когда она вошла в предпенсионный возраст, набрала вес, испортилась характером и т.д. он просто взял, и выбросил её как ненужную вещь. Хотела бы я чтобы мой муж со мной так поступил? Разумеется нет! Вот потому я и не хочу, чтобы ради меня с кем-то так поступали. Это даже не вера в какое-то там кармическое возмездие, а просто элементарное сочувствие к человеку, который оказался за бортом только потому, что утратил новизну и разошёлся в интересах со своим супругом.
Но раз он прожил с ней так долго в гражданском браке, это явно говорит о том, что она на самом деле много стоит. Ну во всяком случае гораздо больше, чем кажется ему сейчас под действием гормонов и кризиса среднего возраста.
Короче, ломать не строить. Вот как я могу подытожить своё выступление Может быть оно прозвучало как-то не по-дельтийски, но так уж воспитывали меня семья и школа...
главное правильно хотеть = знать что получишь все что надо и не циклиться на этом 
, т.е. дальше никакого перекоса уже.. 
+
, а этот блок у 
влюблённый 
Это называется встретились две 
, который мой