Выбор - осознать, что либо Вы решаете, что любите этого человека и тогда управляете Вашими отношениями изнутри, либо решаете, что не можете с ним быть вместе и тогда ни Вы, ни мы не в силах Вам гарантировать, как поступит Гек, и Вы не можете его держать или просить его дружбы (бывает очень тяжело дружить с тем, к кому чувства еще не остыли, ну понятно). Если он исчезнет из Вашей жизни или его станет заметно меньше - придется это принять, ибо во многом это за него, за вас обоих решили Вы.
Серьезно, однако... Хотя, гексли, я думаю, это не грозит. Мне не удавалось увидеть ни одного гексли, который бы умудрился вывести габена из себя. Ну даже просто заставить нервничать/повысить голос там или еще чего-нить...
Габена из себя. Да запросто нудит-нудит..ворчит-ворчит.. пошлешь подальше и все дела.. ногами потопает, потом не знает как помириться.первое время по три дня иногда не разговаривали, а тепер друг-друга послали, дверьми похлопали.потом через какое-то время (взависимости от причины ссоры) кто менее обижен приходит с пирколом.. ř лет в зеркале не отражаешься"- эт про нас..так и живем..
По поводу 25 лет жизни пусть в "гражданском", но браке, чистых рубашек и проч. Соционика дело замечательное, НО! Есть еще и просто жизнь. Во первых, Вы ситуацию знаете с его слов, а не со слов жены. Там может быть совсем все иначе чем ЕМУ кажется (не хочу говорить - он Вам рассказывает). Второе- 25 лет совместной жизни это ой-ой. Это как минимум привычка, а еще усталость от быта, партнера и т.д. Самое простое все разрушить. Хорошо были бы сами по себе, а тут ведь дети. И уверены что то что сейчас кажется идиальным взаимопониманием- в быту, когда каждый день бок о бок, не покажется кошмаром? КАк говориться, не путайте "реальное пребывание в аду" с туристической поездкой. Так что семь раз отмерь-один раз отрежь. И еще - у Вас как я поняла с мужем отноешения не так уж и плохи? Так вот, бабуля моя, редкого ума была женщина. Она всегда говорила- новые отношения СЕРЬЕЗНЫЕ строить можно когда окончательно из старых вышел. А Вы, простите еще с одного стула не встали, а на другой уже примеряетесь. Не обижайтесь за прямоту. Не хочется ч.бы Вы дел натворили, а потом жалели
Это не наш случай))
А то, что люди не уходят из отношений до образования запасного аэродрома - это как раз, по-моему, нормально, чем старше становится человек и именно когда он с детьми. Может, не стопроцентно хорошо это, но нормально и осуждения вызывать не должно.
Вот-вот.)
Нда...и то есть "послать подальше" - это Ваше универсальное средство как творческого этика?
"Ногами потопает и потом не знает как помириться" - вообще без уважения к партнеру совершенно сказано.
Всё-таки эта черта не столько от Габена, сколько чисто женская . Не обижать собеседника и сохранять ровные отношения. Из недавнего:
Утро. Габен договорился с напарником выйти на работу. У меня выходной.
Я: Мммм, без тебя не хочу. не ходи сегодня на работу. Сделайте сегодня выходной, а завтра поработаете. Габен молчит минуту, как-будто не слышал . Потом берет телефон зонит напарнику : "Сегодня на работу не выходим. У меня тут дела. Завтра выйдем."
Напарник: "У тебя завтра тоже самое будет" и бросает трубку. Габен улыбается и включает телевизор.
Я :Габену Может надо было хотя бы с ним посоветоваться, может у него на завтра планы были... Габен : ерунда
Я ещё 15 минут парюсь. Переживаю за напарника, что мы его обидели. Пытаюсь сама себя успокаивать, что ваааще не мои проблемы. Но молчу, дабы не навешивать мои комлексы на Габена. Потом:
Хачу, хааачу быть такой же как ты . Жить только своими интересами и никогда не париться
Так в этом и проблема. Сделать этот выбор. Мы же не в вакууме живем, вынуждены брать в расчет и членов своей семьи и не своей. И кто скажет в результате важнее: своё собственное счастье или спокойствие семьи и, к примеру, счастливое стабильное детсво детей. Заранее не угадаешь, во что это в результате выльется. И ошибок делать не хочется. Обратно уже ничего будет не вернуть.
Оооо, не факт. Мой опыт говорит о другом. Скорей наоборот. Люди, прожившие в тепличных условиях (семье родителей дуалов)думают, что построить крепкую семью пара пустяков. И бросаются в первое чувство, как в омут. А потом, встречая малейшие проблемы в семейных отношениях, или рушат семью или бесконечно ищут счастья на стороне.
Соглашусь. Просто других отцов, кроме любящих, в нашей семье не было. И всё-равно если не родной любящий - лучше никакого. За очень редким исключением.
Вот у меня другое крамольное предположение. Семья, прожили 25 лет. Сколько могла она вкалывала и вкладывала. Сейчас, в силу гормональной перестройки организма у женщины в этом возрасте, возможно у неё нет на это сил физических и моральных. Возможно временно... Но, это же семья. Мы ведь своих родителей не бросаем, потому что они больше нам не помогают в силу возраста и состояния здоровья. Кроме любви в семье еще должно быть чувсто уважения, благодарности и, крамольное предположение, чувтсво долга.
Всё верно. В ситуации "временного развода" до конца ситуацию не прочувствуешь и не щценишь. Но самые острые возможные последствия будут видны.
Я уже говорила несколько раз. Мне вот до сих пор непонятно, почему для Гексли могут существовать либо романтические отношения, либо никакие вообще? Тем более, с учётом его зрелого возраста – ведь не 15-летний же подросток с юношеским максимализмом и поиском музы-идеала...
А смысл? Не могу сказать за Гамлета, но мне лично совершенно неинтересна его ограничительная. Я о ней забочусь только тогда, когда она обижает дорогих мне людей.
Если Вы о Геке, то моя дубовая габеновская логика есть не понимать, почему я должна сочувствовать только одному Гексли, а на чувства всех остальных участников спектакля забить? И ладно было бы изначально наплевать на их чувства – так ведь речь идёт о том, чтобы сознательно раздавить в себе любое сочувствие к нашим с ним супругам. Только для того, чтобы ВОЗМОЖНО осчастливить себя и ВОЗМОЖНО осчастливить Гека.
Простите, совершенно ничего не поняла... О какой информации передаваемой от кого и кому идёт речь?
Вам это непонятно потому, что в Вашем представлении существует какое-то чёткий шаблон того, каким должен быть стандартный Гексли, извиняюсь за выражение Возможно, что шаблона два – Гексли-мужчина и Гексли-женщина.
Но не стоит так решительно опускать индивидуальные особенности личности.
Жажда данного конкретного мужчины видеть в жене единомышленницу и полноценную партнёршу по его занятиям обуславливается его горячей страстностью с которой он относится к своей работе и своим хобби, поэтому он ощущает свои отношения с женщиной совершенными и наполненными только в том случае, если их обьединяет что-то большее, чем совместный быт и общая кровать.
Я понимаю, что какие-то мужчины относятся к этому проще, а кому-то вообще пофигу, любит ли жена рыбалку, шахматы и мотоциклы – борщ варит, носки штопает, аккуратно исполняет супружеские обязанности и отлично, больше ничего не надо.
Но нельзя же всех людей чесать под одну гребёнку, даже если их обьединяет общий социотип.
Я думаю, не надо пояснять, что у нас с Гексли есть некий общий интерес, и пусть он даже один, но он исключительно важный и глубокий для нас обоих. А про наличие общих взглядов, деловых планов и одинакового стиля жизни я уже молчу...
По большому счёту существование такой мощной единой базы именно ТО САМОЕ, что даёт мне право нахально надеяться на то, что мы-таки можем быть общими друзьями. И именно эта страсть к общему делу в большей степени ответственна сейчас за близость наших отношений, а вовсе не дуальность (тем более, что типировала его я, а вдруг в один прекрасный день окажется, что он и не дуал мне вовсе? )
Я думаю, что с момента как мужчина и женщина обьявили себя мужем и женой, ответственность у них одинаковая вне зависмости от того, что тому предшествовало.
Именно поэтому мужчина с 25-летним гражданским браком ничуть не менее ответственен за принимаемые им решения, чем кто-то, кто вступил в брак сознательно, целенаправленно, с печатью в паспорте и венчанием в церкви.
За всех Габенов не скажу, но все те Габены, которых я знаю – да. Иногда ужасно причём, до максимьего занудства ( Но у них просто нет другого выхода, так как это единственная сильная функция СЛИ которую он может использовать в трудной и затянувшейся дискуссии.
1. Так я и управляю. Гексли прекрасно понимает, что нам есть ОЧЕНЬ МНОГО чего делать вместе. Плюс каждый из нас обладает набором определённых знаний, совместное использование которых делает наш союз просто фантастически целесообразным (блин, вот меня по -то попёрло! )
Таким образом, я его пытаюсь подвести именно к этой приятной дружбе-сотрудничеству, хоть он и бесконечно желанен для меня как мужчина... но только не ценой постоянной жизни во лжи и изменах.
Гексли в принципе поддаётся и отвечает мне, как я уже писала в начале: "Как ты хочешь, как решишь, так и будет". И если бы не мой скептицизм я бы управляла нашими отношениями очень РЕШИТЕЛЬНО и в свою пользу, разумеется. Но до тех пор пока меня точит червь сомнения что Гексли не лукавит, я вынуждена принимать его правила игры из страха потерять.
2. Я как раз со своей габеновской позиции верю в то, что могу быть с ним вместе. А меня тут другие Гексли убеждают, что или вместе с Геком налево, или прощай, дорогая. Тем самым, только укрепляя мои тревоги и вынуждая поддерживать романтический характер связи в котором я не слишком заинтересована.
Так что никакого решения тут нет, на самом-то деле, а стопроцентный тупик
Я же не могу выбить из Гексли какие-то доказательства и гарантии, вот мне и остаётся надеяться только на время которое что-то там покажет.
Мне нечего Вам ответить, потому что Вы пробежались по дискуссии по диагонали и совершенно не поняли, о чём у нас с Аксютой идёт речь. А я же не могу оспаривать несуществующие тезисы, в самом деле...
Вот тут я вам не могу сказать за всех Гексли... Могу сказать за себя. Хотя, как мне кажется эта ситуация вообще, внеТИМна. Смотрите:
У вас, в случае градиента: семья, муж, дети, налаженный быт...
У него? Подвешенная ситуация с женой/неженой? Отсутствие детей? Да плюс еще осознание того, что человек, который тебе дорог, ради счастья которого (ведь когда любишь, желаешь другому счастья) ты стараешься делать что-то тебя... использует. Для полной гармонизации своего комфорта. Не берет в учет твое состояние, твои желания, твои проблемы, твой комфорт, наконец... Вот я бы так поняла ситуацию. Даже полностью принимая то, что у человека семья и т.д., я делаю вывод "человек хочет остаться в семье, его право, но мне-то нужно налаживать свою жизнь и этому человеку тогда в ней нет места. нет, потому что непонятно какое место ему можно определить. Приятеля на полчаса? Он уже не примет подобного решения, он привык что я его люблю. Честнее будет расстаться. Каждый сделал свой выбор и будет отвечать за него сам." Вот примерно такие рассуждения. Простите если путано...
Да я тут уже думала, это скорее не ограничительная, это возмущение отсутствием творческой дуала. Для Габена, а для Гамлета. Т.е. каждый ждет от партнера естественного проявления творческой, а его нет и нет... Ну, т.е. Габен ждет от Гамлета творческой Гексли "как же ты мог так с людьми?" , А для Гамлета ситуация тоже непонятна, здесь должна проявиться ролевая максовская , тоже без всякого понукания вот он и возмущается.
Тоже самое и с . Гамлет ждет от вас творческой , а вас удивляет как это он не может сам, ведь в этих случаях ролевая Гексли срабатывает автоматом и Гексли сам всех порвет как Тузик грелку... Его и просить не надо.
Здесь не говорится, что вы должны сочувствовать ТОЛЬКО гексли. Но ему можно посочувствовать. Ну, скажу по себе, может это и неверно, но этом МОЯ позиция. Когда мне человек дорог и я принимаю какое-то решения я задумываюсь "а каково будет ему"? Просто получается, по беседе, что вроде бы чувства всех участников учитываются, а Гексли пусть подстраивается и ищет третий вариант. А почему Гексли должен подстраиваться? Сразу возникает вопрос... Чем он хуже других?
Гексли что-то говорит, а Габен, вместо того, чтобы отнестись к этому с легким пофигизмом, начинает разбирать ситуацию, анализировать причем по ... Не сумею объяснить...
Скажите пожалуйста, а Вы переживаете за всех людей которых обидел ваш Габен или только за тех, которые вам чем-то близки?
Потому, что в нашем случае Гамлет проявляет отвратительную для меня избирательность нередко граничающую с человекоугодием – полезных и приятных ему людей обхаживает и даже заискивает перед ними, а с бесполезными или теми, кому он завидует или к кому ревнует, груб, резок и неуважителен.
Когда же я берусь защищать униженных и оскорблённых Гамлетом, я не делаю никакого разбора на своих и чужих – отругаю Гамлета будь то мой близкий друг или незнакомый прохожий.
Разница только в том, что за незнакомца просто с чувством упрекну, а за близкого человека могу такой скандал закатить, что гамлетовская вмиг померкнет на фоне моей...
Я просто хотела сказать, что избирательность-неизбирательность это не гендерное качество, а скорее квадральное. Ну и плюс элементарное чувство справедливости либо его отсутствие, всё это не слишком тесно связано с социотипом.
Шаблоны строить нельзя, иногда ТАКИЕ попадаются. Вот у меня на работе 5 тождиков и 3 тождицы. Из них "эталонному" описанию соответствует только один. Но это не значит, что остальные неГексли. Принадлежность к ТИМу, наверное, в немалой степени определяется личными ценностными приоритетами, а внешне в зависимости от воспитания это будет выглядеть абсолютно по разному... Причем даже сами гексли критикуют друг друга за наличие или отсутствие тех или иных качеств...
Вот опять не скажу за всех Гексли... Если человеку я интересна - он мной как-то интересуется. Даже Габен. Зная о моем увлечении - он может не спросит о нем, но выслушает мои впечатления, когда меня от них распирает. А вот когда этого нет - возникает ощущение ненужности. Да это у любого ТИМа, наверное. Тобой неинтересуются, ты - безразличен. Тебя используют, в конце концов для обустройства своего быта.
Насчет дуала - тут никто не скажет кроме вас. Мы его только с ваших слов знаем. Но если он действительно дуал, то "наличие общих взглядов, деловых планов и одинакового стиля жизни" в немалой степени обусловлено и этим. Дуалы когда встречаются, особенно, если они имели опыт дуального общения, то с первых минут возникает ощущение, что человека знаешь тысячу лет. Вот я недавно познакомилась с замечательной Габеночкой. Совершенно случайно, в очереди в магазине. И ведь именно же ее я выбрала! Но, слово за слово и оторваться уже невозможно и с первых минут понимаешь, что человеку можно доверять, что тебя поймут, что можно говорить что угодно и ты интересен! Это бесподобное чувство! Мы теперь с ней никуда не потеряемся!
Я бы сказала, что дуализация - это искусство быть самим собой... А это непростой талант.
Я с вами согласна, вот только далеко не все вступающие в брак так думают...
Так вот оно их габенское тайное оружие! Ну, держитесь максимы!
А серьезно - спасибо за ответ! Это интересно!
Так вот оно с какой точки зрения Габены понимают дуальность! Вот чем их надо в дуальность заманивать!
А вот вопрос: Габен как базовый ценит личный комфорт. И, как я понимаю больше... ну ощущений, что ли? Т.е. дискомфорт отношений он как-то терпит? Ведь конфликтный брак, по сути и есть дискомфорт отношений... Или?
А расскажите, как бы управляли? Ну как бы это выглядело? К чему бы вы привели ситуацию? Ну, наш ваш вгляд оптимально?
Тупики мы создаем себе сами. Как говорил кто-то из мудрых: "Если судьба преподносит вам лимон - сделайте из него лимонад".
Ну, насчет ошибок, хоть и банально, но все же "не ошибается тот, кто ничего не делает"... А может (опять крамольная мысль, но это уже , но это можно не обращать внимания, просто ищем "другой вариант", а этот самый явный), сохранение семьи и есть ошибка? Я к тому, что бездействие тоже считается ДЕЙСТВИЕМ... И тоже может привести к ошибке. И сохранение статус-кво при наличии проблемы не есть лучший способ решения.
А насчет семьи конкретно... (Вот я сейчас буду выдвигать крамольный мысли и мы с вами их обсудим), а может ли быть счастлива семья и дети в ней, если один из родителей несчастлив. Этого не скрыть, а дети, как наиболее ранимые, что ли, чувствуют это наиболее остро... Да в каких-то ситуациях кто-то и сорвется на них непроизвольно. В гармоничном браке ситуаций, где хочется сорваться будет меньше.
А с другой стороны, семья - это действительно "система" людей и "система" отношений и разрушать не оценив последствий тоже нельзя. Просто наверное нельзя сбрасывать со счетов то, что пройдя сам критический момент "разрушения" удастся построить новую систему, более совершенную, более гармоничную. Как говорил герой Мягкова в "Иронии судьбы": "Я хирург, мне иногда приходится делать людям больно, чтобы потом им жилось хорошо..." Вообще, "Ирония судьбы", наверное удачный пример: у обоих героев есть "пары", все отлажено, все хорошо... Ну есть какие-то недопонимания, но их же можно преодолеть... Так считают сами герои... В конце фильма. Надя говорит "мы наверное сошли с ума"...
И, вот если заканчивать жизненно... То Надя не приехала к Жене, она вышла замуж за Ипполита и живет с ним. Но... Как ни удивительно, мы верим в том, что она приехала и считаем ЭТО правильным поступком уже 30 лет. Почему же в реальной жизни мы считаем иначе?
И даже песня с которой начинается фильм:
Со мною вот что происходит:
ко мне мой старый друг не ходит,
а ходят в праздной суете
разнообразные не те.
И он
не с теми ходит где-то
и тоже понимает это,
и наш раздор необъясним,
и оба мучаемся мы с ним.
Со мною вот что происходит:
совсем не та ко мне приходит,
мне руки на плечи кладёт
и у другой меня крадёт.
А той -
скажите, бога ради,
кому на плечи руки класть?
Та,
у которой я украден,
в отместку тоже станет красть.
Не сразу этим же ответит,
а будет жить с собой в борьбе
и неосознанно наметит
кого-то дальнего себе.
О, сколько
нервных
и недужных,
связей,
дружб ненужных!
Во мне уже осатаненность?!
О, кто-нибудь,
приди,
нарушь
чужих людей соединённость
и разобщённость
близких душ!
Идеализация? Или? Что-то ведь под этим есть?
И, уточню, мои высказывания можно принимать как гипотезу, а в беседе мы ее рассмотрим и утвердим или опровергнем. Мы с вами обсуждаем такой вопрос в котором просто не может быть монополии на истину...
Чтобы определить какое-либо решение этой проблемы нужна "народная мудрость" - собранный веками опыт нескольких поколений, часто передаваемый через сказки. Я была поражена когда поняла что ряд народных сказок типа "Безручка", "Финист ясный сокол", ды та же "царевна-лягушка", по сути своей - сказки о семейных взаимоотношениях... А мы его утеряли фактически... И собирать заново, ой, как непросто...
Есть и такое, зависит от воспитания. Точнее, от личности самих воспитателей.
А почему? Расскажите...
Абсолютно согласна... Но... знаете почему бы я посчитала этот вариант маловероятным при условии достаточных моральных качеств Гексли. Потому что любимого родного человека примешь любым: старым, седым, толстым, лохматым... И пусть у него трижды кризис, но ты его видишь "внутренним" зрением, которое зорче обычного, ты помнишь прежнюю теплоту отношений... Ты ему все простишь, любимому многое прощаешь... А если этого нет, если возникает такая проблема "кризиса", значит как минимум, любви и взаимопонимания не было... А следовательно, при дальнейшем совместном проживании уже вряд ли возникнет. Это будет прогрессирующее одиночество. И, как следствие, общей неудовлетворенности отношениями - нарастание взаимных претензий. И не обязательно, что люди там прямо разойдутся. Нет. Просто они будут психологически одиноки. Я знаю семейную конфликтную пару Жуковка/Дост. Недавно праздновали "золотую свадьбу". Но... Пара-тройка скандалов за день это норма...
Меня смущает, что люди могут принять за "острые последствия" неизбежную первоначальную взаимную притирку... Тут было где-то на форуме. Стали жить вместе Габен/Гексли воспитанные Максами/Гамами и сколько было у них проблем из-за того, что "были в цене неТИМные ценности", так что ли? Ну, Габены вели себя как Максы, а Геки как Гамы... И как долго и трудно они проходили этот этап...
о Господи....
Набор определенных знаний, а выше еще было - обладание женщиной по своим характеристикам превосходящей нынешнюю жену или как-то так...фу...это даже не ЧЛ...какой-то цинизм
Если бы не скептицизм, Вы бы решительно управляли бы вашими отношениями..ну-ну...и творческим БЭ-шником Вы бы управляли решительно, ну-ну..
Про "в свою пользу" уж молчу..
"Я же не могу выбить из Гексли какие-то доказательства и гарантии"
... Тушите свет...
Просто не могу понять, это Вы так омаксимились или Вы такой человек, по набору личностных характеристик, так сказать..
Но реально читать все это уже неприятно... И Гека Вашего что-то жалко... Хотя я его не знаю, мало ли, конечно..
radmila rona пробежалась по диагонали, но насчет двух стульев она права...
А насчет Собаки на сене Aksuta еще точнее сказано...
Вы так прямо своему Геку и скажите, как Вы все это оцениваете и видите. Тут же ничего такого нет? А играть по его правилам вынужденно и т.п. не надо. Если уж он Вам как человек так дорог, уважайте его, не надо никаких игр.
Неприятно, так и не читайте. Просто игнорируйте мои посты, это элементарно.
Я люблю Гека и не хочу ему делать больно отказывая ему в той форме отношений, которую сейчас выбрал он. А не потому, что у меня есть какой-то там скрытый расчёт по ЧЛ. Впрочем ещё не хватало мне тут оправдываться – и без Вас тошно...
У него нет только детей и штампа в паспорте, но всё остальное есть. И налаженный быт, и комфорт, и гора общего имущества и недвижимости, и привычки, и чувство родного плеча, и всё прочее, что может быть даже в бездетной семье и даже с надоевшей непривлекательной женой.
То есть я уверена, что ему есть что терять, на чём я и настаиваю тут с самого начала.
Да, пожалуй я с Вами согласна насчёт творческих и ролевых.
Вот только я не понимаю, куда запропастилась моего Гексли – не чувствую я её совсем, может потому и шучу всё время, что он Дост
Я сообщением выше написала по этому поводу, но попробую немного развить эту мысль чтобы было понятно что происходит между нами в данный момент:
Я приняла правила игры Гексли и играю по ним. Меня люто и бешенно мучает совесть (Гексли же ничего не мучает, у него другие моральные ценности), а сверх того вопит ограничительная, потому что принимая роль любовницы я действую ПРОТИВ СЕБЯ. Это скоро приведёт к большому взрыву с моей стороны, как нетрудно догадаться – меня утомит двойная жизнь, я начну психовать и скрываться от Гексли. И в итоге он всё равно меня потеряет, и я его.
Если же я сейчас наступлю себе на горло и перестану бояться его потерять, то я установлю свои правила игры: "только друзья, ничего более", но тогда будет большой взрыв со стороны Гексли, для которого вся эта любовь-морковь является наивысшей ценностью в общении со мной.
Поэтому все наши отношения это постоянное перетягивание каната – он меня под луну, я его на солнце. Но я тупая и упрямая, а потому продолжаю верить в возможность градиента!
Когда он говорит хотя бы с лёгким оттенком небрежности, шутливого тона или напускной этичности, я отношусь с лёгким пофигизмом. Когда же он говорит все эти вещи серьёзно (иногда чуть ли не дрожащим от волнения голосом), я не могу не анализировать и разбирать! Мне же надо понять, вникнуть в суть его чувств, и раз уж у меня слабая этика, то что ещё мне остаётся кроме как использовать белую логику?
Мне не удавалось увидеть ни одного гексли, который бы умудрился вывести габена из себя. 
нудит-нудит..ворчит-ворчит.. пошлешь подальше и все дела.. ногами потопает, потом не знает как помириться.первое время по три дня иногда не разговаривали, а тепер друг-друга послали, дверьми похлопали.потом через какое-то время (взависимости от причины ссоры) кто менее обижен приходит с пирколом.. ř лет в зеркале не отражаешься"- эт про нас..так и живем.. 
не ходи сегодня на работу. Сделайте сегодня выходной, а завтра поработаете. 
Может надо было хотя бы с ним посоветоваться, может у него на завтра планы были...
. Жить только своими интересами и никогда не париться 
Возможно, что шаблона два – Гексли-мужчина и Гексли-женщина.
)
( Но у них просто нет другого выхода, так как это единственная сильная функция 
-то попёрло! 
, а для 
. Т.е. каждый ждет от партнера естественного проявления творческой, а его нет и нет... Ну, т.е. 
, А для 
... Не сумею объяснить...
вмиг померкнет на фоне моей... 
ценит личный комфорт. И, как я понимаю больше... ну ощущений, что ли? Т.е. дискомфорт отношений он как-то терпит? Ведь конфликтный брак, по сути и есть дискомфорт отношений... Или?
, но это можно не обращать внимания, просто ищем "другой вариант", а этот самый явный), сохранение семьи и есть ошибка? Я к тому, что бездействие тоже считается ДЕЙСТВИЕМ... И тоже может привести к ошибке. И сохранение статус-кво при наличии проблемы не есть лучший способ решения.