Пойти бы могла. Правда, мне не очень понятно, зачем. Ночной клуб - не самое интересное мне место. А вот сходить на рок-концерт или на выставку одной - это для меня вполне себе нормально.
Роман может начаться просто с дружбы/общения или на контрасте между отношениями в семье и снаружи чувства могут вызреть быстро (да и третья сторона может быть не Гексли) - все бывает.
Хотя согласна, что далеко не всякая женщина/мужчина захочет попасть в такую ситуацию - начинать отношения с человеком, который не развязался с предыдущими отношениями.
Но Габены (М и Ж) мне говорили, как им было бы проще, а не в том плане, что они реально рассчитывают на такой вариант.
Прекрасно Вас понимаю. Хотя иногда ради перспектив, или ради чувств можно пойти на многое.
Зачем? ИМХО, все имеют право на счастье ; -)
А вот с этим соглашусь.
Но не соглашусь с теми, кто говорит, что ситуация в семье непонятна, обычно видно. Да и, если отношения доверительные любовнице рассказывают, ибо кому еще.
Толкать на решение нельзя, но подталкивать к ситуации выбора можно.
Хуже, когда ты не уверена в том, что хочешь, чтоб выбрали тебя, ибо не знаешь, а оно тебе надо.
Кстати, сталкивалась и с вариантом Dina-a, вот это ни то, ни се, тоже не шибко комфортно, когда вроде и отдельно, и в любое время на тебя вешают проблемы, вроде и не женат, и не разведен... и новые отношения строить не помогает.
Могут быть, но до определенного предела, наверное предел этот у каждого свой. Я почти лет семь "существовала" в тяжелых для меня отношениях супер-эго. Пыталась как-то уйти, поменять партнера, заняться своей жизнью, но нет всё цеплялась за эти отношения, пока сам субъект моей любви не выдал мне сверхдозу негатива на болевую... Тогда и "ушла" окончательно, хотя остались товарищеские отношения и уважение друг к другу.
Сейчас в браке с дуалом.
Я сейчас как раз в таком "варианте". Часто бывает некомфортно именно оттого, что жена-Еська может в любой момент призвать посидеть с детьми или куда-то их отвезти, а Габен считает себя не вправе отказывать.
Пыталась и так, и эдак пропагандировать фактический развод и изменение границ - не видит выгоды! Не отрицает, что такое положение дел безответственно, новую семью завести в принципе не против, но - сейчас "не может себе этого позволить", потому что "сильно завязан на детей" и "пока они считают меня своей семьей". Наверное прав, но разве от этого легче? Дети-то растут, а мы с ним не молодеем...
Боюсь, что рано или поздно меня эта ситуация доконает, хотя пока энтузиазм не иссяк - очень уж хороший и люблю его
Хотела совета попросить, да что ж тут посоветуешь...
Да, с Еськой вполне можно жить, почти дуал. Я думаю Еська не надавит так, что придется расставаться с детьми. А что касается счастья на стороне, то если он человек хороший, то ради своего счастья на стороне детей не бросит.
Ну вот 10 лет мог, потом перестал. Уже года два живет отдельно. Кстати, он еще с 90х годов знаком с соционикой и изначально жену в Гексли записал, а уж годы совместной жизни выявили, что это не так. Меня удивляет, что в браке не в последнюю очередь его раздражало, что приходилось все делать тогда, когда жене приспичит (решила, что пора из гостей уходить - встала и уходит, даже если Габен против), а сейчас продолжается то же самое, но он это "проглатывает".
Зачем же жене пытаться разлучить его с детьми, если Габен и материальной, и фактической помощи выше головы оказывает? Благодаря денег-то хватает на всё, а вот времени...
Я не случайно привел в пример Еську. Я видел такие отношения. Путают иногда Габы Гексли с Еськой (не все же соционику знают, а Ваш пример показывает, что даже если знаешь...) Раздражать может все что угодно. Т.е. сказать, что раздражает. На самом деле это раздражение из-за хронической усталости, не хватки времени... Нет у него помощи и поддержки. И могут эти отношения тянуться долго, потому что достает Габ свою и некоторое время все нормализуется... Только не может Габ жуком быть...
Габен так и рассказывал, что отношения ровные, перемежаемые скандалами, так что вы правы, видимо.
А я с Габеном скандалить не могу никак. Даже если обижусь, даже если разозлюсь, что, к сожалению, изредка случается, максимум одна фраза на повышенных тонах может вырваться, а потом от этого сама как-то пугаюсь, понимаю что это слишком и резко успокаиваюсь. Габен так и вовсе за полтора года всего один раз одно слово сказал резко и то - абсолютно уместно (удумала дурачиться, когда он был за рулем уже 13й час - очень уставший и напряженный).
Поэтому мне сложно представить, как Габен с кем-то скандалит. Да и обо мне он говорил, что с трудом представляет, чтобы с кем-то ругалась. А я таки могу. Например, с братом (кстати предположительно Жуковым) ругаемся регулярно и самозабвенно.
Иногда близостью по духу бывает понимание человека...оно из разного может следовать - может быть близок по духу кто угодно, смотря по тому, как жизнь сложилась, от того, как личность развивается. Не случайно на первых этапах бывает легче сойтись с конфликтёром и суперэжником - может потому что вербализуются одни и те же аспекты, не знаю. Там и получаются страсти-мордасти разные, с браками в которых скандалы - норма жизни. А дуал как-то не так очевиден, действительно комфортность оказывается незаметной, не всегда удаётся моментально связать своё состояние с человеком, понять, что оно от этих отношений происходит. Вообще, у меня впечатление, что дуальные отношения, они как бы наоборот - сначала непонятные, а чем дальше, тем лучше, а остальные - они по стереотипам - сначала увлеченность и очарование - а потом всё в привычку и бытовуху сходит (может идеализирую малёхо, не откзаываюсь )
Еще один момент - не знаю как другим, но мне кажется, что дуала больше принимаешь, чем понимаешь, настолько он другой...но в этом, как оказалось - самый цимес!потому что он неисчерпаемый какой-то, всегда интересный.
Да не то, чтобы совсем нет... Просто это не в приоритете... Ну какой смысл строить планы на что-то грандиозное, когда очень многое зависит не от тебя. Сеяли разумное, доброе, вечное, а выросло тупое, злобное и быстро сдохло (с)
Так что, принцип прост, делай, как должно (в своем разумении), и будь, что будет. Своего рода фатализм. Получится навсегда - ура, повезло. Не получилось, хотя старался - либо не повезло, либо допустил ошибку. Если ошибку удалось обнаружить, подкорректировал установки на будущее. Не удалось - значит просто не повезло...
Всю жизнь была трезвомыслящей женщиной, которая цинично-скептично относилась к женатым мужчинам и общению с ними... Именно так как тут высказано
Но в какой-то момент когда эмоции крутились вокруг политики(было такое острое время в нашей стране некоторое время назад), а не оценки любого мужчины как перспективного варианта, то просто влилась в интереснейшеее отвлеченное общение и не спросила в лоб "А ты женат или нет?"... Разговоры были занимательные сами по себе, а габен как имеющий свойство давать минимум информации, как и подтвердил Чешир в одной из габо-гексельных тем, просто изначально не рассказал об этом... А когда рассказал, то поздно уже было становиться опять трезвомыслящей и скептичной. Любила уже, чувствовала уже. Уже было такое состояние ДУШИ, которое ничем особо не управляется. И всякие остальные (и старые и новые встречные-поперечные) стали существенно менее интересными...
А так на спокойную рассудочную голову для благополучного устройства личной жизни я бы - ни за что и другим не советовала бы
Но вот мой габен имеет мнение, что не бывает ожидаемого, запланированного, запрограммированного счастья... Я тоже согласна вообще-то, хотя просто возможность построить такое счастье для отдельно взятых каких-то людей наверное есть
как грустно это читать. руки опускаюся. такой фатализм и тоска. допустить ошибку в жизни и расплачиваться за неё до самого конца. просто от одного понимания такой неизбежности хочется спрятаться...не верить.
не может быть. это слишком...
тоесть если близкий человек вот так "ошибся" мне тоже надо смириться...принять что не повезло и ждать с тоской конца.
разве нельзя вас в этом переубедить? эту гору-Габен - не сдвинуть?
Почему "расплачиваться до самого конца". Не в пустыне живем. Люди вокруг. Много. Порой даже чересчур. С кем-то расстался, кого-то встретил. Может даже более подходящего, с кем расстался. Заранее-то неизвестно. Мы живем здесь и сейчас. Что было, то прошло. Что будет, того еще нет.
получается что хороший человек - заведомо жертва. счастлив быть не может. чем лучше - тем несчастливее. просто чудесно...с Еськой можно жить.. наверно. а это жизнь? только честно? кстати с Жуком Гексли тоже может жить - легко! если не смотреть ка расшатываются нервы, падает самооценка и прочее.. а почему не жить? тем более если Гексли хороший человек...
... может я не так поняла? мне показалось что речь шла о том, что если не удалось отношения подкорректировать - то просто не повезло... что новые искать нет смысла....
я знаю! я вижу! в этом смысл и радость... но когда возникают разговоры про ошибки и что хороший человек себя обязательно задвинет. что родив детей в неудачном браке надо ставить на себе крест.
ведь Габены не виктимы. здесь шла речь о еськах. может они учатся у них жертвенности?
Ну они таки просто очень ответсвенны и вообще у каждого индивидуально...
Мой говорил, что при достаточно длительном темпе принятия решения он мог бы и пойти на разрушение неудачного брака, если иначе невозможно и существует явная опасность потери любимого человека. Что нужно при этом минимизировать причиняемую близким боль... Но на практике с его этикой обоих цветов ему очень трудно такое сделать самому, если он понимает, что именно детям лучше в полной семье (если нет травмирующих детей скандалов). И любимый человек просто не может манипулировать сознательно габеном, ухищряться и хладнокровно угрожать уходом.
Надо искать выходы-компромисы, но ситуация конечно трудная и естественно нужно все учитывать индивидуально. Тут Модель А только чтобы понять лучше и его и себя и как доносить все... И то нет гарантий, а сплошное экспромтное творчество
да.. в общем тема знакома и разные этапы пройдены. я понимаю что разобраться в том кому и как будет лучше - очень сложно. и даже для этика. я от самых разных людей слышала мнение, что они очень жалеют что их родители не разошлись... что их ссоры и неуважение очень сильно испортило жизнь их детям. и эта жертва была совершенно не нужной, глупой, что эти выросшие дети впитали в себя стереотип поведения родителей и начать общаться с партнёром на равных, открыто - просто не умеют... для меня это было открытием.
и... у каждого свой выбор. но человек сам себе обязан быть счастливым - как он это понимает - другой вопрос...
Я имел ввиду, что, если как ни старался, не смог свою ошибку определить, скорее всего имело место неудачное стечение обстоятельств, какие-то внешние факторы, о которых ты ни сном ни духом. Значит нет смысла рыпаться, пытаться угадать, где ты прокололся.
.
Не отрицает, что такое положение дел безответственно, новую семью завести в принципе не против, но - сейчас "не может себе этого позволить", потому что "сильно завязан на детей" и "пока они считают меня своей семьей". Наверное прав, но разве от этого легче? 
Дети-то растут, а мы с ним не молодеем...
денег-то хватает на всё, а вот времени... 
и некоторое время все нормализуется... Только не может Габ жуком быть...
Вообще, у меня впечатление, что дуальные отношения, они как бы наоборот - сначала непонятные, а чем дальше, тем лучше, а остальные - они по стереотипам - сначала увлеченность и очарование - а потом всё в привычку и бытовуху сходит (может идеализирую малёхо, не откзаываюсь 
)
