Да почему же НЕ готов он жить с женой и дальше? Можете обосновать, что Вас подтолкнуло к такому выводу?
Так ведь извините, я и сама нигде не писала, что социальное положение имеет для меня какое-то принципиальное значение. Значение имеет другое положение – семейное. Так что ни к чему нам отвлекаться на социальное, с ним итак всё ясно.
Спасибо за столь гениальный совет Впрочем, Danilkou меня тут уже опередил с комментарием
Предлагаю в ответ докопаться до их неэтичности для полноты дуального взаимообмена
Поскольку я не могу определиться, что для меня важнее – конфликтёр в устоявшихся и благополучных семейных отношениях или дуал, который очень любим и желанен, но который никак не может заменить мне семейного счастья, оба мужчины, и Гамлет и Гексли чувствуют неладное. А именно, моё истинное отношение к ним, которое вынуждает их обоих жить в напряжении. Причём Гамлета в равной степени по сравнению с Гексли, потому что он слишком тонко чувствует, что я не люблю его и живу, видимо, из чувства долга и ответственности.
Дальше мне не хотелось бы писать эти слова, чтобы не навлечь на себя гнев и раздражение некоторых участников форума, но как факт – да, я зажралась. НЕПРЕДНАМЕРЕННО поставив обоих мужчин в данное неопределённое положение, я вынужденно заставляю их нервничать и искать подтверждений моих чувств к ним. Гамлету не хватает моей исполнительности по отношению к семейным обязанностям, а Гексли так вообще чувствует себя нелепо осознавая, что я не собираюсь оставлять семью в данный момент.
В итоге, что я переживаю сейчас, так это УСТАЛОСТЬ ПО . Ещё раз – я стеснялась говорить об этом вслух, но даже Аксюта была права. Гексли меня задолбал по не меньше Гамлета. Конечно, он делает это совершенно по-другому, и не так агрессивно-раздражающе как Гам, то сам факт избытка меня угнетает.
Почему-то очень хочется послать нафиг их ОБОИХ, но здравый смысл побеждает напоминая о том, что от Гамлета зависит цельность моей семьи, а от Гексли моё духовное благополучие, так сказать... Но когда два вечера подряд получаешь БЭ-упрёки типа:
1) Гамлет: "Не отдам, не уходи, ты моя!"
2) Гексли: "Я не могу без тебя жить, будь со мной всегда"
Первое желания – решительно ИЗБАВИТЬСЯ ОТ ОБОИХ!
Я не могу уйти в никуда, на пустое место, так что бесполезно мне предлагать пожить одной-подумать. Но может и правда рассмотреть такой вариант, как СОЗНАТЕЛЬНО сесть МЕЖДУ двух стульев? Моя радикально протестует против такого выбора, но как бы вы поступили в подобной ситуации?
Теперь Danilkou меня опередил
Понятно, почему Ваша ЧЛ протестует - т.к. нифига не понятна целесообразность такого решения, и что Вы будете делать с результатом. Если Вы хотя бы самой себе ее объясните - она протестовать не будет
Вот именно не надо уходить в никуда, не надо садиться между стульев. Надо взять тайм аут. Временно, в спокойной обстановке расслабиться, успоуоиться и на свежую голову всё проанализировать. Понять и почувствавоть. В такой ситуации как сейчас, при нарастающем негативе Вы заганяете себя в угол. Если уж говорить иносказательно, то скорее "лицом к лицу лица не увидать, большое видится на расстоянии"
Нет, я ожидаю, что они оба не смогут это сделать физически – я просто сбегу. Хотя я не представляю, что делать с детьми в этом случае...
Я жду не дождусь двухнедельного отпуска в декабре. Конечно, Гамлет едет со мной, но согласно нашим планам ему будет совершенно не до меня и потому выступать по он станет перед другими людьми. Главное сейчас – подальше от дуала, который во всём этом треугольнике начал терять адекватность. Если бы ещё не Гам со своими бурными подозрениями меня в измене, можно сказать, его я уже готова терпеть ежедневно.
А ещё я проанализировала ситуацию и обнаружила удивительную вещь. Каким-то непонятным и совершенно необьяснимым для меня образом, общение с конфликтёром и дуалом у меня складывается по разным функциям. С Гамлетом преимущественно только по экстравертным, а с Гексли – по интровертным. Если попробовать обозначить схематично, то выглядит это примерно так:
Ключевая фраза во всем этом монологе: Гамлета вы не любите! А от дуала отказаться - это хм, не так-то просто. Я была в похожей ситуации, только мужем был не конфликтер, а "родственник", и все эти метания мне очень даже знакомы. Я решилась уйти лишь через 4 года, и вот уже 4 месяца с тех пор прошло. Не жалею НИ секунды! Несмотря на то, что тоже был и устоявшийся быт, и ребенок. Я счастлива, и это как раз то, чего я хотела! А вы, чего ждете? Вы итак уж вон сколько лет с конфликтером живете, счастливы ли вы в таком браке? Никогда не поздно изменить свою жизнь. ТАМ будет совсем не хуже, а скорее даже лучше, чем сейчас! А так - все участники этого треугольника мучаются, ну и в чем смысл?
Вы всё это говорите с позиции базовой . А для моей суггестивной вся эта "лучшесть" совершенно неочевидна.
Чего я жду? А вот того и жду, что Гексли откроет мне окошко в будущее и покажет, как мы будем жить с ним вместе, чем заниматься, какие цели ставить и какие задачи решать.
В своё время это сделал Гамлет, и потому я даже не имея особо сильных чувств к нему, я вышла за него замуж.
От Гексли же пока одни только слова: "Мы могли бы с тобой делать то... и это... и создать... и построить... и продвигать...". Но прошло уже три месяца с начала нашего романа, а всё что я имею по факту это только его переполненная романтикой . же как была только на словах, так пока и осталась.
Некоторое время назад, например, он предложил мне помочь ему в работе над его личным проектом. Возможность посвятить этой работе целый день выдавалась три раза. В первый раз он нашёл почти три часа на спальню, а на работу оставил полчаса. В другие два раза времени на неё не нашлось вообще. Причём предпоследний раз он специально затянул время пока не настала пора мне возвращаться домой. Мне было очень обидно, потому что моя ничего не получает в постельных отношениях, а только в разнообразных видах какой-то активности, особенно, где надо делать что-то новое и необычное и приобретать нетрадиционные знания и навыки.
Я прекрасно отдаю себе отчёт в том, что медовый месяц не будет длиться вечно. Но пока что Гексли не сделал ничего, чтобы моя была уверена в плодотворности нашего потенциального союза.
Кстати, я помню какими словами он озвучил облом в своём браке: "А когда страсть и взрыв чувств прошли, оказалось, что нам с ней совершенно нечего делать вместе". Вот ведь как! Сам же всё хорошо понимает, однако...
1)Три месяца? Больше двух лет у меня с Гексли длится очень похожая история. Он в гражданском браке, а я в официальном, у меня дети, у него нет. Он напридумывал кучу работы, чтоб вместе работать, что собственно говоря и делаем. Все разговоры, что он меня хочет до умопомрачения присутствуют, да и я говорила, что испытываю нечто подобное. Но, говорит, что верный своей жене и себе ничего позволить не может, и что мне при живом тот муже нельзя это делать. Вот и длится эта м...та уже почти три года. Что там ваши три месяца... И выхода из сложившейся ситуации я не вижу. надеюсь Гекслям что-нибудь придет на эту тему в голову.
2) Не поняла в вашем посте по поводу работы и кровати. То есть вместо того, чтоб работать вы были в кроватных отношениях? Но вы же говорили до этого, что не спали с ним? То есть как все происходило, чего-то я не очень поняла?
Isadora, позволю себе высказать мнение, отличное от мнений Ваших основных собеседниц. Надеюсь, оно не покажется Вам слишком категоричным.
Мне Ваши сомнения в целесообразности разрушения брака кажутся в данном случае понятными и обоснованными. И вовсе не потому, что плохо видны перспективы новых отношений по ЧИ, а просто потому, что Вы Вашего Гексли - не любите. Вы можете испытываеть к нему целую гамму разнообразных положительных чувств, но Вы не любите его той единственной, всепоглощающей любовью, из-за которой разрушают семьи. В Вашем последнем тексте это видно яснее всего, но и во многих других сквозит неприятие человека целиком, какой он есть, со всеми его чувствами и желаниями.
Секс с любимым - это высшая форма близости, это седьмое небо. Это независимо от ТИМа, по-моему. И если Вам это ничего не даёт, если Вы этого мужчину банально не хотите, о какой любви может идти речь, о каком выборе? Если для Вас предпочтительнее совместная работа, то он для Вас, действительно, ценный коллега, незаменимый наставник, кто угодно, только не любимый мужчина. Причём, трудно не заметить, что моральные соображения для Вас всё-таки вторичны, а первично - внутреннее нежелание близости. (Вот Вам другая история для сравнения: Гайто Газданов, "Ошибка".)
А раз так, то остается лишь вопрос, как потактичней дать ему это понять, чтобы не оттолкнуть совсем. А это для Габенов, кажется, самое трудное. Впрочем, для Донов тоже задача не из лёгких. Поэтому дальше пусть советуют более искушенные товарищи.
"Не даёт" в том плане, что не может ЗАМЕНИТЬ других сенсорных ощущений получаемых в частности от работы над совместными проектами. А так даёт, конечно, но ровно те ощущения, которые в принципе даёт любой качественный секс с любимым человеком.
Простите, но это всего лишь моё индивидуальное представление о том, что такое любовь и как она выражается. Каким способом. Любовь можно доносить до партнёра (и читать его послания) разными методами, просто в нашем союзе с Гексли именно этот пункт не совпадает.
Кстати помнится, какой-то автор написал целую книгу на эту тему. Фамилию не помню, а книга называется "Пять языков любви".
Вот тут категорически не согласна.
Мораль для меня как раз первична при принятии подобных решений. Я не хочу повторяться относительно ценности для себя своей системы ценности (прошу пардону за каламбур), но до тех пор, пока я убеждена, что не могу разлучить детей с их родным отцом, я никогда не буду чувствовать себя счастливой, так как разрушение обоих семей будет висеть надо мной дамокловым мечом. И я никогда не буду получать от физической близости полноценного морального (не физиологического!) удовольствия зная, что оно достигается ценой измены. Ценой ПРЕДАТЕЛЬСТВА, да ещё и двойного (это то, что Вы назвали "нежеланием близости").
Моя мораль – это мой компас, мой путеводитель по жизни, и я никому не позволю его сломать! Даже самому лучшему в мире Гексли.
Блииииииин... Мне бы ваши "проблемы"! ((( бурно рыдает от зависти )))
У меня-то как раз вопрос стоит прямопротивоположным образом – как перевести физиологическую любовь в платоническую? О да, всё это звучит конечно по-идиотски... But just a matter of fact.
Если бы у меня Гексли ДВА ГОДА хранил верность своей супруге, я бы наверное воздвигла ему памятник при жизни! И была бы очень рада, что он сам жене не изменяет и меня к измене не подталкивает. Но в моём случае уже всё, поздняк метаться...
Простите, где я такое говорила? Здесь очень много текста и я понимаю, что невозможно уследить за полным ходом дискуссии. Поэтому чтобы не было заблуждений – я просто не упоминала об этом раньше, но ни разу не написала о том, что у нас с ним ещё ничего не было.
Вот, например, из этого я тоже поняла, что вы не любовники еще
Потому что при таком раскладе, как у вас, нужно ставить вопрос "мы больше не можем быть любовниками", и при этом в еще хотите и удержать его при себе... мдя...
Считайте, что испытываю свой компас на прочность, если Вам так угодно искать принципиальную логику в моих словах. А если Вы попробуете немного отойти от неё, то может быть поймёте, что любой влюблённый человек втайне надеется на ЧУДО. А точнее, на непредсказуемое развитие событий (например, мой муж сбежит от меня первый и тогда проблема решится сама собой).
Где Вы такое вычитали, покажите пальцем? А я-то уже было порадовалась за Вашу ...
Думайте, как Вам угодно. Сколько людей, столько мнений
Когда я смотрю на процитированный Вами отрывок как бы со стороны, отвлечённым взглядом, для меня совершенно не очевидно то, как Вы это прочитали, уж извините... Трактовать можно и так, и эдак.
Не вижу в этом своём желании ничего предосудительного. Даром что ли не этик.
С одной стороны, Вы правы, а с другой... Ведь любовь - взаимная - это как раз когда эти способы и желания совпадают у обоих любящих, разве нет?
Ну, возможно, я ошиблась. Мне так показалось просто. Вы ведь не говорите "Безумно хочу его, но не могу предавать", а озвучиваете только вторую часть. Иначе Вы бы давно уже от него дистанцировались. Хотя бы временно.
Но ведь Вы, по факту, уже её сломали, какой смысл теперь сетовать? Остаётся расслабиться и пытаться получать удовольствие. До выяснения перспектив.
Забавно, но в свое время я также ждала именно таких слов от Габена и никак не могла понять, почему никак не могу дождаться )) Только я тогда ничего не знала о соционике.
Я это к чему - к тому, что ваш Гексли наверняка сомневается НЕ МЕНЬШЕ, чем вы, несмотря на его - ибо многообразие вариантов (самых разных, и не всегда исключительно положительных) создают в голове разброд и шатание.
Опять же, воспоминая ту же ситуацию в своей жизни, только говоря от лица "противоположного лагеря" (Гкслиного) могу предположить, что, возможно, он также ждет от вас уверенности, какого-то знака, что вы ХОТИТЕ быть с ним. Гексли - не завоеватель, и если он видит, что человек рядом еще сам не понял, что ему надо, ему это не прибавит энтузиазма к кардинальному изменению своей жизни (и не только своей).
Почему я тормозила 4 года - потому что не могла понять до конца, нужна ли я по-настощему Габену, или он со мной по принципу "есть - хорошо, нет - и не надо". Это сложно объяснить - вроде и уверенность в нем была, а вот все-таки не хватало хотя бы фразы "как ты решишь, так и будет, НО я готов и хочу строить с тобой серьезные отношения". Чтобы выбрать единственно правильный вариант по - тоже нужно время! Не ждите от Гексли окошка в будущее - сделайте шаг навстречу, задавайте наводящие вопросы, инициируйте разговоры об этом - наверняка вы услышите все то, что хотите.
Что касается Гамлета, то, насколько я знаю этот ТИМ, он готов под венец хоть сегодня же с полной уверенностью, что это ЕДИНСТВЕННАЯ любовь навсегда. Он сам себе придумает будущее, сам же в него поверит и других убедит (у кого послабее). Так что все-таки в этом отношении отличие от Гексли очевидно...
Не знаю, насколько это ТИМное, но я могу выбирать нужный вариант очень долго, все взвешивать (особенно если на кон поставлена по сути собственная жизнь и судьба) - но уж впоследствии, приняв решение, я никогда о нем не жалею.
В чем на данный момент заключаются ваши сомнения? Что именно вам мешает быть вместе с любимым человеком? И еще вопрос: знаком ли ваш Гексли с соционикой? Кто его жена по ТИМу?
))) 
Впрочем, Danilkou меня тут уже опередил с комментарием 
. Ещё раз – я стеснялась говорить об этом вслух, но даже Аксюта была права. 
радикально протестует против такого выбора, но как бы вы поступили в подобной ситуации? 
!!! 
... 
? 
! 
Даже самому лучшему в мире 
)))
