Извиняюсь, конечно, но это какой-то детский сад... Какая еще "всепоглощающая любовь, из-за которой разрушаются семьи"? Это когда, одурев от счастья, сломя голову бросаешь все станое и бежишь в розовых очках в новую лубофф? Меня вот всю мою жизнь такие "всепоглощающие" регулярно накрывают - и теперь я уже научилась, кажется, отличать настоящее от шелухи. Влюбиться можно в кого угодно - до дрожи в коленках, а дальше-то что?
3 месяца - это слишком недолгий срок, чтобы успеть всесторонне оценить человека и понять, насколько он подходит для серьезных отношений (тем более в данном случае речь идет не о двух свободных людях, которым нечего терять). Уж если даже я со своей сомневалась до последнего, то что говорить про Габена?! Так что все сомнения автора и оценка Гексли не только с положительной точки зрения "ах люблю нимагу, он человек без недостатков" - а попытка объективно взглянуть на ситуацию - это очень даже хорошо!
Это в 15 лет хороша позиция "ввяжемся в драку - а там разберемся", дальше уже все-таки надо хорошенько подумать, прежде чем принимать такие решения. Я, собственно, выступала за то, чтобы оставить Гамлета и уйти к Гексли - да, но не в том смысле, что "беги прям щас разводись" - это скорее ориентир на будущее. Если есть возможность пока плыть по течению и думать, ну хотя бы еще пару месяцев - этим нужно воспользоваться. Мне кажется, что чем больше будут продолжаться отношения с Гексли, тем дальше психологически вы будете отдаляться от Гамлета, и сравнение отношений (а сравнение будет по-любому, пусть и неосознанное) вряд ли будет в пользу конфликтера...
Никто тут не виноват, но соционика работает, хотим мы того или нет. Есть ли смысл идти напролом против своих желаний - решать вам, просто помните, что каждый из нас сам кузнец собственного счастья, и иногда (как бы это цинично не звучало) необходимо разрушить прогнившую избушку, чтобы на ее месте построить красивый дворец. Ну а прежде чем строить, убедиться в наличие необходимых стройматериалов
Bur, упражняться в полемических приёмах идите куда-нибудь в научно-теософский форум. В теме, где доминирующее значение имеют страсть и чувства, ваша тяга к стройным логическим обоснованиям чужого поведения не стоит и ломаного гроша.
Потому что если бы всё было так просто и однозначно как Вы говорите, то столько пар вокруг нас, которые мы прежде считали крепкими и образцово-показательными в своих отношениях, не распадалось бы и не разбегалось бы в разные стороны.
Но какая самая популярная причина разводов или напротив, так и не заключённых браков после продолжительных отношений? Люди говорят на разных языках.
Она хочет, чтобы он не задерживался постоянно после работы, чтобы вовремя расчищал снег перед гаражом или хотя бы починил проводку, чтобы прекратил называть её "Танюсик".
Он хочет, чтобы она прекратила встречать его с работы в этих дурацких спортивных штанах, чтобы регулярно варила ему борщ как его мама, чтобы сама соблазняла его в спальне, а не он уныло домогался до неё через её "голова болит".
Означает ли это, что супруги намеренно делают всё не так, как того хочет их половина? Едва ли. Тем более, что всё это было уже много раз проговорено в мелких семейных стычках.
Скорее всего, каждый из них просто НЕ ОСОЗНАЁТ, не понимает, насколько важно для супруга(и) именно такое поведение либо считает его(её) просьбу менее существенной чем свою потребность.
В итоге он приходит с работы как всегда поздно, не очень трезвый, автоматически бросает: "Привет, Танюсик!" А она в спортивных штанах, потому что потеряв надежду, только что сама разгребала снег перед гаражом, и не сварила борщ, потому что надо было сделать с детьми уроки, вымыть полы и выгулять собаку.
Но и он не мог прийти раньше, потому что его который месяц уже грозят уволить с работы, а на нём как на единственном кормильце семьи висит куча кредитов и единственный способ снять стресс для него, это выпить с коллегами по работе. За "Танюсика" извинился, но не помогло – настроение испорчено, соблазнять его выпившего совершенно не хочется, да и сил уже давно на это нет...
И таких пар миллионы! И что же им теперь всем немедленно разбегаться, или попытаться найти этот самый ОБЩИЙ ЯЗЫК? Или жене выучить язык мужа, а мужу язык жены и попытаться излагать свои чувства понятным им обоим образом?
В данном случае Гексли просто не понимает, насколько важно для меня делать что-то ещё кроме валяния на кровати и вздохов под луной, а я в свою очередь Гексли уступаю в его желание проводить со мной время понятным ему способом. И не потому, что таким образом я удерживаю его "про запас" как тут некоторые думают, а потому что сохраняя с ним близкие отношения я доношу до него свои чувства на понятном ЕМУ языке.
И всё ещё жду и надеюсь, что он освоит и МОЙ язык тоже.
См. выше. Мне несложно дистанцироваться, но для Гексли это будет сигнал: "Она меня больше не любит".
Вы это серьёзно?
Я считаю, что настоящее падение происходит с человеком не тогда, когда он допустил ошибку пойдя против себя и своих принципов, а тогда, когда он от них отказался: "А и правда, чего это я напрягаюсь? Сейчас все так делают". Потому что в последнем случае он уже не имеет шанса на исправление. Если нет греха, то не в чем и каяться, разве не так?
Представьте себе водителя, который никогда не пил за рулём, но однажды сделал это и ему понравились новые ощущения. И тогда он сказал себе: "А что, всё равно уже нарушил табу, теперь остаётся только расслабиться и получать удовольствие".
Или хорошо воспитанную барышню, которая никогда в жизни ничего не крала потому, что считала это невозможным для себя. Но однажды ей очень понравились в магазине бриллиантовые часики и она украла их. Барышня была приятно поражена тем, насколько легко можно получить всё желаемое, что было недоступно раньше и сказала себе: "Ну что ж, хотя воровать нельзя, но я уже украла один раз и мне понравилось. Буду воровать и дальше".
Или интеллигент, который считал невозможным ударить женщину. Но однажды он ударил жену и обнаружил, что это работает – жена сразу стала тихой и покорной. "Ого, - подумал интеллигент – буду бить её и впредь, до пока не исправлю её окончательно".
Так что такая установка губительна, ИМХО.
Хотя по факту именно так сейчас и происходит – зачем сигналить Гексли "я тебя больше не люблю", если для меня очевидно, что это не так. Можно конечно сознательно ввести его в заблуждение с целью любой ценой прекратить эти отношения, но три месяца это слишком мало чтобы определиться и сделать какой-то выбор.
Безусловно ждёт. Но проблема-то не в том, чтобы убедительно продемонстрировать друг-другу: "Я хочу быть с тобой вместе навсегда, так что всё – поджигай!". Мы с ним не ждём друг от друга доказательств того, что мы способны оставить семьи и соединиться и что мы лучше законных супругов - пока об этом речи нет вообще. Мы хотим быть уверены в другом – мы будем вести активный и насыщенный образ жизни и сможем/будем продолжать заниматься теми делами, которые составляют основу нашей жизни и наполняют её смыслом. И вот тут пока побеждает Гамлет.
Да, я отлично понимаю о чём речь. Вероятно те же самые сомнения мучают и моего Гексли. Но заметьте, они разные: возможно, он не до конца прочувствовал свою нужность мне (хотя буквально вчера он меня убеждал, что не имеет никаких сомнений на этот счёт), а я пока не вижу, как он сможет наполнять мою базовую на деле, а не на словах.
Вы знаете, меня только что озарила мысль, что если бы Гексли СНАЧАЛА начал сотрудничество и проявил себя в нём, а уже потом бы ставил вопрос ребром: "Я или Гамлет" я бы определилась достаточно быстро.
О, так это у меня как раз есть со стороны Гексли! Но видимо, одна и та же фраза для Гексли и для Габена работают совершенно по-разному. Для Вас она служила бы толчком, руководством к действию, а для Габена одной этой фразы попросту недостаточно чтобы он сдвинулся с места.
Да это всё есть. Я сейчас пока активно напоминаю о своих правах: "Любовник ты классный, но давай всё же вернёмся к работе над твоим проектом и над тем, который мы с тобой тогда обсуждали". Но конечно же тут нам обоим требуется время, чтобы эти разговоры принесли какие-то плоды. Или не принесли их вообще, тем самым показав незаинтересованность Гексли в выражении своих чувств по понятной мне схеме. Тогда и надрываться мне не из-за чего.
Да, он но не только нарисовал мне блестящие перспективы, но и выполнил их все, и даже перевыполнил. И сейчас продолжает активно работать по – я писала уже о том, что в конфликтной паре партнёры вынуждены подстраиваться под ситуацию и активируют свою фоновую до уровня базовой.
Ну блин, сообщением же раньше всё написала И в этом тоже (это про что мешает). Гексли с соционикой я ознакомила, но он не проявил к ней особого интереса. Его жену у меня не было возможности типировать, но производит двойственное впечатление – творческой и болевой одновременно. Так что прямо даже не знаю, что и думать...
Одно дело, когда люди разбегаются через много лет, убедившись, что не в силах удовлетварить важные запросы друг друга, или потеряв общий язык по каким-то причинам, и совсем другое, когда они вступают в отношения, изначально общего языка не имея.
А примеры замечательные. Жизненные очень. Вы хотите примерять их на себя? (Вопрос риторический )
По правде говоря, не очень. Мне хотелось Вас немножко успокоить и поддержать. Помочь выбраться из тупика морализаторства.
Если хотите серьёзно - нет, не совсем так. Искреннее покаяние предполагает искупление. По-мирски выражаясь, готовность взять ответственность за совершенное, принять все последствия. Водителю следует либо прекратить пить, либо сдать водительские права, женщине - отнести часики в полицию, а мужу - долго просить прощения и выполнять все капризы жены. И смиренно уйти, если не простит.
Вообще примеры грехов у Вас слишком однозначные - в таких грехах гораздо легче раскаяться, чем в Вашем случае, когда не совсем понятно, что больший грех - жить ради удобств с нелюбимым или отвечать на любовь любимого "на его языке".
Но при всей неоднозначности согласно христианской этике у Вас есть лишь один путь, ведуший к покаянию: сказать мужу, что Вы любите другого, и затем поступить, как он скажет. Это если действительно любите. А если не уверенны - немедленно расстаться с любовником. Совсем. Несмотря на все соблазны и бонусы "дружеского" общения. Это и будет началом покаяния. Остальное - морализаторство.
Кстати, вот эта книжка, про 5 языков любви, она, имхо, очень перекликается с соционикой. Там советы в стиле "если у вас конфликтные отношения, косите под дуала партнера, и будет вам щастье!" Если б все было так просто, не было бы столько разводов, наверное. Играть не свойственную себе роль, равно как и проявлять не свойственный тебе язык любви - не так уж просто и не каждый на это пойдет. В том-то и прелесть дуализации, что там подстойка если и происходит, то не такая глобальная, то есть нет необходимости перекраивать себя кардинально.
Говорю не от балды, а по собственному опыту, после 6-летнего брака с Дон-Кихотом, который в итоге распался. И подстраивались, и старались, а все равно свою сущность никуда не денешь - каждому просто хочется быть СОБОЙ, чтобы его не пытались переделывать! В итоге все зашло в тупик, и даже в этом тупике все равно были метания и сомнения: "Может не все еще потеряно, у нас же семья, ребенок..." Короче, я была не готова играть роль Дюмки, а он не имел ничего общего с Габеном, и ведь никто не виноват - как говорицо в таких случаях, не сошлись характерами. [quote author=Diotima link=347----нужно сказать мужу, что Вы любите другого, и затем поступить, как он скажет. Это если действительно любите. А если не уверенны - нужно немедленно расстаться с любовником. Совсем.
[/quote]
Блин, ну любовь же не математика, как за 3 месяца ТОЧНО отличить любовь от той же влюбленности?! 3 месяца - слишком мало, слишком велик риск самообмана!
Я не знаю, как отличить. Но в то же время мне кажется, что если в таком вот треугольнике сразу не понятно, если появляются сомнения в самих чувствах - значит, не любовь это. Скорее, искушение.
Так хорошо, я не спорю. Потому мы все и тут, что человек пытается разобраться.
Я, говоря о "всепоглощающей любви", имела в виду не столько легкость в принятии судьбоносных решений, сколько ясность, определенность самих чувств. Вы ведь сомневались только в практических аспектах совместного будущего, но у Вас же не возникало желания "платонически дружить" с любимым?
А решиться поменять жизнь, конечно, никому не просто.
Но ведь, по мнению Исадоры, у неё такой возможности нет. Её совесть мучит. А это ж тоже неспроста.
А я наоборот мечтаю, чтоб это чудо(в виде кровати) свершилось. Тогда то уж (как мне кажется) тут и решится уходить от мужа (кстати базового БЛ) или нет. А пока нет секса как я могу знать будет он меня удовлетворять в этом плане или нет.
А вообще наверное здесь имеет место именно теория в вышеупомянутой книге "Пять языков любви" Гери Чемпена. И способ вашего Гексли выразить любовь как раз и есть прикосновения, а у вас может быть какой-то другой. Настоятельно рекомендую почитать хотябы выдержки из книги. Очень перекликается с соционикой.
Не, я таких разговоров не понимаю... Сразу - это как? Лампочка должна зажечься - это ОНО? Сразу появляется только влечение и страсть, но с любовью все это частенько бывает никак не связано. По вашей логике получается, что если возникла страсть к другому человеку, надо бежать сразу разводиться? А если сразу не хочешь - все, значит любви нет не и не будет, ловить нечего. Любовь - это чувство, которое подтверждается только временем.
Мне потребовалось 4 года, чтобы определиться - да, может это и много, но зато я ни на минуту не пожалела о своем решении. А сколько таких историй, что возникла страть на стороне, человек через 2 недели все бросил и ушел туда, потом страсть прошла и он вернулся в старую семью? Ладно если с концами вернулся, а то ведь есть любители еще побегать туда-сюда. Вот это все гораздо более жестоко и недальновидно прежде всего по отношению к тем, от кого уходят. Я считаю, что уходить надо тогда, когда уже УВЕРЕН, что в этих отношениях все резервы исчерпаны.
На самом-то деле, вопрос весь сейчас только в том, насколько этот Гексли удовлетворит ожидания конкретного Габена. Насколько ТАМ будет лучше, чем здесь. Сложится ли у них дуализация или нет. А в этой диаде дуализация складывается далеко не с первого взгляда и даже не за 3 месяца - так и соционика говорит, так и я на своем собственном опыте подтверждаю. Поэтому все сомнения Isadora - мне очень понятны, и они вовсе не говорят о том, что это "не любовь".
Isadora, я извиняюсь, если вы уже об этом писали, а я пропустила, но все же спрошу - а муж-то в курсе всей этой ситуации? (оо, мне даже страшно представить реакцию Гамлета, который узнал о сопернике )
Гыгы, тощна-тощна, поэтому я сразу узнала "собрата по несчастью", сама 3-ей волей страдаю...
На самом деле, в наших отношениях были разные периоды - был и период платонической дружбы тоже
Надо познакомить так, чтобы интерес появился))) Ведь это же наука о взаимоотношениях, это ж прям в прекрасно вписывается Попробуйте действительно его заинтересовать этим , раскрутить на общение и на размышления по этой теме - все это может стать как раз тем самым импульсом к осознанию им того, чего вы от него ждете, и, в итоге, к правильным действиям в верном направлении! Может до вас у него вообще не было опыта общения с Габенами, и он мало представляет, "что это такое и с чем его едят"?
Зато мы с этим Гексли имеем много чего другого, чего не имеют люди с общим языком.
Потому что я ни в жисть не поверю в то, что все эти некогда замечательные пары сходились при полном и безоговорочном совпадении всех-всех-всех условий о которых можно только мечтать. Кого-то что-то обязательно да не устраивало, и ничего – привыкали, притирались. Некоторые даже начинали свою совместную жизнь с постоянных ссор и скандалов, но в итоге напротив, сохраняли единственный брак на протяжении всей своей жизни, в отличии от "идеальных пар", которые внезапно распадались через пару-тройку лет. В моём окружении было около десятка таких "идеальных" браков с "всепоглощающей взаимной любовью", ну и где они сейчас?
И не слишком ли поспешно ставить на мужчине крест ("не понимает, безнадёжен!"), если он спустя всего 2-3 месяца с начала романа ещё не научился обуздывать свои эмоции и хладнокровно приступать к задачам, которые так возбуждают его возлюбленную, но для него самого являются чем-то совершенно будничным? Ёлки, тут я его как раз даже понимаю – это всё равно, что пылающему от чувств новобрачному предложить писать со своей молодой женой дипломный проект во время медового месяца вместо того, чтобы отрываться где-нибудь на Гаваях
Полностью согласна.
Согласна с оговоркой, которую сделала krevetka – прежде чем сделать подобное заявление, надо быть абсолютно, практически фанатично уверенной в том, что всё именно так и есть и назад дороги уже не будет. А как это можно сделать в период, когда у обоих любовников кровь кипит и голова отказывается соображать?
Что такое вообще 2-3 месяца ни к чему не обязывающего романа против 10 лет брака со всей его ответственностью и обязательствами? А ведь слово, знаете ли, не воробей...
А вот с этим уже совершенно несогласна. Потому что не вижу ни малейшего практического смысла в таком радикальном сжигании мостов (не говоря уж о том, что не вижу элементарного здравого смысла).
Кому от этого будет легче? Что за изм сознательно мучать себя и Гексли который, я абсолютно уверена, тоже будет против подобной хирургии? Что нам мешает вернуться к тем отношениям, которые мы успешно имели прежде? И главное – где тут место искуплению-покаянию, т.е. как искупление греха связано с тотальным разрывом отношений?
Так мне в общении с Гексли ни в чём себя не приходится перекраивать и мы "играем" самих себя. Просто мне тут говорят, что раз парень до сих пор ещё не врубился, что перегибает палку с романтикой и сексом, то значит, общий язык с ним не найден и незачем время терять и мужу изменять почём зря.
(ахаха, ничего себе оксюморон получился, особенно в рамках сайта знакомств! )
Но у нас есть сильнейшее взаимопонимание на другом уровне, которым я собственно и не готова пожертвовать. Я верю, что второй раз такого человека уже не встречу – жизнь слишком коротка.
А я вот, кстати, в итоге как-то привыкла к роли Максима в рамках семьи – временами бесит, конечно, но в целом терпимо пока
Если вопрос с сексуальной совместимостью для Вас настолько важен, то конечно, Вам трудно будет принять окончательное решение заочно.
Но всё же, я хотела бы Вас предостеречь от этой ошибки. Потому, что я наступила аккурат НА ТЕ ЖЕ САМЫЕ грабли, рассуждая аналогично: "Вот попробую с ним и решу – уходить ли мне от мужа или нет. Может при физической близости всё как-нибудь прояснится".
Но не только нифига не прояснилось, но запуталось ещё больше! И даже все те нелепые, и подчас неприятные слова о своей любви к жене, увлечённости мной ("я люблю яхты, мотоциклы и ты как бы тоже один из таких моих интересов"), и необходимости держаться при своих семьях, которые говорил мне Гексли в самом начале наших отношений, разом куда-то испарились. Гека после первого же контакта как будто подменили.
По мере развития последних он начал входить в какую чудовищную спираль, обрушивать на меня свою которая до того у него была такая же умеренная и ненавязчивая как и у всех прочих Гексли, стал признаваться в зависимости от меня, бредить какими-то дикими идеями: "Я мечтаю тебя украсть и увезти туда, где нас не найдут" или "Какая-то небольшая часть меня жаждет, чтобы нас поймали – сначала будет огромный взрыв, но зато после этого мы сможем быть вместе", бросать все свои дела и отменять клиентов, чтобы найти время для встречи, обещать покровительство и поддержку если я буду поймана, запел уже совершенно другие песни про свою жену, начал психовать и паниковать из-за неопределённости нашего с ним будущего, а также из-за моих попыток прекратить близкие отношения и вернуться на предыдущий этап, и так далее, и тому подобное.
Вообщем, как говорится "не было у бабы забот, купила она себе порося".
А ведь как всё хорошо начиналось... И какие у меня были хорошие шансы на платонические отношения под каким-нибудь предлогом типа "изменять мужу не могу - мне Магараджа не велит и тебя за измену жене уважать перестану", но я своей несдержанностью и желанием расставить точки над "i" через сближение всё только испортила!
Выдержки-то я как раз читала, правда очень давно. А книгу хочу прочитать целиком, только вот всё никак не получается...
Слушайте, давайте я Вам уж сразу подскажу, чтобы Вы не занимались гаданиями.
Когда в приступе бурных чувств есть риск совершить непоправимую ошибку разрушив сразу две семьи и оставив детей расти без отца, только очень НЕУМНЫЕ люди позволяют себе её вот так просто взять и сделать (сиречь - сбежать). По мне же так необходимо обратиться за помощью к рассудку, если против чувств и страсти ничего больше сделать нельзя.
И выявить во всём этом целый криминал можно только от очень большого желания докопаться до собеседника (от скуки или скверного характера – Вам виднее).
Да, насчёт мужа.
Муж не в курсе, естественно. Но у него великолепно развита интуиция и он всё чувствует и догадывается. Я даже боюсь рассказать, какие меткие шутки он отпускает в адрес меня и Гексли – в них вся правда минувшего дня, как будто бы муж сидел в засаде с биноклем и наблюдал за нами.
Но он точно не знает, потому что если бы знал, его реакция была бы совершенно другой – там бы не пошлые шуточки сыпались, а приключилась бы затяжная истерика со слезами, "плохо-с-сердцем" и продолжительными ЧЭ-шными взываниями к моей совести и будущему наших детей. Вообщем Гамлет же, тут и к гадалке не ходи...
У склонного к размышлениям человека сомнения есть всегда. И любовь - это всегда искушение.
Вот это верно! Если размышлять с точки зрения христианской этики, то это - единственный верный выход, и думать не надо, все решения уже известны. Только не всегда человек действительно чувствует потребность раскаяться, потому что в голове стучит мысль "разве грех быть счастливой?".
Поэтому предпочтительнее рассуждать с точки зрения здравого смысла, а именно этим тут все и пытаются заниматься. Иначе вот этот ваш пост должен был бы появится первым же ответом и на этом все обсуждение было бы излишним.
Исадора (имхо) не может определиться, с какой точки зрения ей рассуждать - тут и логика, и мораль, а в итоге ничего не выходит, рассуждения по морали кажутся ханжескими, логика борется сама с собой. А может действительно, воля слабая, тогда эти рефлексии будут бесконечны.
все имхо, само собой
Я с вами, в целом, согласна, но вот относительно морали, что именно аморально - от мужа уходить? Или аморально уходить от мужа со скандалом, разборками, упрками и обвинениями только его во всех грехах? Опять-таки, с точки зрения здравого смысла странно было бы упрекать человека, который старается по-хорошему изменить ситуацию в свою пользу, просто потому что человек для счастья рожден.
Насчет решимости внести перемены в свою жизнь - это другой вопрос. Но аморальность тут просто отмазка (еще одно имхо))).
Ну вот, вижу логика, ура
Isadora, думаю, что самое разумной сейчас (хоть и не самое правильное с точки зрения морали, возможно) - отпустить ситуацию. Вот как живёте, так и живите. Время само подскажет, когда ПОРА принимать решение. Ессно, перед мужем надо хорошо замаскироваться, чтоб не нервировать его лишний раз. Гексли честно сказать, что 3 месяца - слишком маленький срок для принятия решения, давай, мол, поживем как есть, а там видно будет, дуализируемся окончательно или нет. Тем более вы писали, что Гексли разделяет две жизни - там с женой и здесь с вами.
Действительно, не знаю, как Габены, но Гексли умеют себя убедить, что "все должно быть так, как происходит", хотя метания и рефлексии естесвенно не исключаются! У меня были равно такие же: я бесконечно инициировала разговоры на тему "а что ты хочешь дальше? да, сейчас хорошо, а что потом?", хотя прекрасно понимала, что все зависит от меня и решения принимать должна я. Габен от таких разговоров впадал в ступор, бедняга
Повторюсь, возможно, это не самое "правильный" выход (пожить пока на два фронта), но по крайней мере это лучше, чем принимать какие-либо скоропалительные решения, о которых потом можно пожалеть. Я уверена в одном: если человек идет налево, если он заводит любовника, а тем более влюбляется в него (я не говорю сейчас о паталогических ходоках) - это сигнал к тому, что нынешние отношения не устраивают. И это не вина исключительно одного человека. Я вообще поражаюсь, как вы столько лет живете в конфликтных отношениях - это же наверно безумно тяжело! Рано или поздно все равно бы это случилось.
Я понимаю ваши сомнения по поводу "нелюбимый, но предсказуемый или любимый, но непредсказуемый". Отказаться от Гексли сейчас у вас вряд ли выйдет, несмотря на всю силу воли - и даже если вы это сделаете, вы будете себя чувствовать глубоко несчастным человеком. С мужем вас удерживает долг и мораль. Собственно, это борьба, с которой сталкиваются в своей жизни многие. Как человек, побывавшей в почти такой же ситуации, я утверждаю, что выход есть, и для меня он очевиден Но вы должны к нему хоть как-то придти сами, поэтому я и предлагаю пока подумать, не разрывая отношения ни там, ни здесь.
Вот с этим полностью согласна. Только став счастливыми сами, мы можем сделать счастливыми наших близких, и прежде всего детей. Я читала миллион высказываний подросших детей, которые писали: "мои родители давно не любят друг друга, а семью сохраняли только ради детей - уж лучше бы давным-давно развелись и были счастливы в других семьях, чем приносить эту жертву не известно во имя чего".
Детям не так нужна полная семья в прямом понимании этого слова - чтоб мама с папой непременно жили под одной крышей и спали в одной постели - им нужны папа и мама, а уж вместе они живут или отдельно, главное, чтоб они искренне любили ребенка и были счастливы чисто по-человечески. Мой ребенок, конечно, еще маленький - ему 2 и 7, но он очень легко принял эту ситуацию, никаких сложностей, что папа больше не живет с нами, не возникало (что я и говорила всем скептикам изначально). Папа его время от времени забирает к себе, потом привозит - и все довольны! С моим новым мужчиной (Габеном) ребенок также прекрасно общается и находит общий язык. И я думаю, что в дальнейшем также никаких проблем не возникнет.
Вспоминаю вот это тягостное ощущение раздвоения, от того, что ни туда, ни сюда - кто этого не чувствовал, тот не поймет, советовать всегда легко, на деле все гораздо сложнее... Но блин, все это стоило того, чтоб придти к тому, к чему я пришла сейчас! Я рада, что не осталась в изживших себя отношениях только ради долга (хотя такие попытки были). Я рада, что наконец-то решилась (чего и вам желаю, Isadora!) Каждый человек должен быть счастливым - теперь я понимаю, что в этом основа всего.
Bur, с Вами довольно тяжело разговаривать, потому что Вы уже в который раз приписываете мне те мысли и мотивы, которые мне даже в голову не приходили.
Выглядит примерно как сцена в общественном гардеробе: упало с вешалки чьё-то пальто, некий гражданин поднял его с пола чтобы повесить обратно, и в этот момент в гардероб вошёл хозяин упавшей вещи. И с порога воскликнул: "Эй, что у тебя делает моё пальто – нехорошо по карманам шарить, воришка!"
То есть на каждый вопрос ко мне у Вас уже есть готовый ответ который Вам кажется наиболее логичным и единственно верным. Тогда зачем Вы его задаёте? Воришка так воришка, пусть будет по-Вашему...
(интересно, и почему только подобные диалоги у меня складываются исключительно с представителями Гаммы – это соционическое или просто совпадение?)
И это туда же – "маринование" имеет место только в Вашем личном представлении, в моём же это называется "обдумывание ситуации". Может быть Вам странно видеть, что кто-то делает это слишком долго – аж целый четвёртый месяц, а не шагает с места в карьер на следующий же день после супружеской измены. Но ведь даже самого Гексли полностью УСТРАИВАЕТ данная ситуация! Потому, что он сам имеет чувство долга и ответственности перед женой и ненавидит принимать скоропалительные решения. И уж кого я по-Вашему раньше послушаю – его или незнакомого человека из Интернета?
А муж так вообще в маринаде не плавает, ибо элементарно не в курсе моих метаний, так что его уж точно жалеть ни к чему.
И снова, становится уже даже забавно...
Разве я где-то написала, что не ухожу от Гамлета из-за самого же Гамлета (из-за жалости к нему, например)? Вы вроде бы внимательно прочитали мои ранние сообщения, так откуда же такой вывод?
Да Гексли-то слава Богу на меня не только не давит в этом вопросе, но и сам ещё до конца не определился. Только что выше написала, что он очень осторожен в предпринятии серьёзных шагов, а тут я его ещё периодически остужаю своим габеньим прагматизмом.
Более того, если бы Гексли чего-то от меня требовал или выдвигал ультиматумы, то я бы определилась мгновенно – остаюсь с Гамлетом. И дело не только в моей ограничительной как таковой, а потому, что я никогда не уживусь с мужчиной который посягает на мою свободную волю (не путать со вседозволенностью).
Поэтому по факту у нас сейчас именно это и происходит – живём как живётся, время не торопим, никого ни на что не подбиваем, смотрим, как будут развиваться события.
Главная причина этого выжидания именно та, о которой я писала раньше – мне не хватает делового фактора со стороны Гексли, но есть и причина номер два – он не хочет знакомить меня лично со своей женой, а мне бы это очень и очень помогло. Не в смысле определить её социотип и сделать из этого какие-то выводы, а чтобы понять, как устроена их семья, взаимоотношения и семейный быт. А то может очень легко обнаружиться, что то внимание, заботу и возможно финансовую поддержку, которую она ему обеспечивает на протяжении этих 25 лет я ему дать не смогу при всём желании, и тогда можно голову дальше не ломать – любовниками мы быть можем, а вести совместную жизнь нет. Тогда бы я могла сказать Гексли: "Будущего у нас ТОЧНО НЕТ, потому, что я не смогу заменить тебе твою жену и потому давай прекратим эти заведомо бесперспективные отношения".
Но он упрямо держит меня подальше от жены, и я пока не могу ничего сделать против этого...
О да, да! Нам нельзя задавать такие вопросы – это ж пытка для нашей суггестивной...
Мой Гексли не задавал мне никогда таких вопросов про будущее, но первое время мучал меня ими в отношении ближайшего будущего, т.е. практически настоящего: "Чего ты хочешь чтобы мы сегодня делали, куда пойдём?" Я каждый раз отбивалась: "Как ты решишь, так и будет, а у меня идей нет" и так до тех пор, пока он не перестал мне их задавать. Вот с Гамлетом очень хорошо в этом плане – ничего никогда не спрашивает, а сразу приносит пачку вариантов: "Выбирай, куда хочешь?". Но если бы кто-то из них спрашивал про дальние перспективы, я бы вышла из себя
Мне тут конечно нечего Вам возразить, потому что я всё это осознаю и уж тем более, ненавижу ничего делать на горячую голову. А моё влюблённое состояние это горячая голова и есть. И в такие периоды я не доверяю сама себе и всегда жду, когда она остынет, тогда может быть я прозрею и увижу новые аргументы "за" и "против".
Bur, а слабо было мои цитаты продатировать и обнаружить, что с момента их написания прошёл уже как минимум месяц?
С тех пор много чего изменилось – и мой взгляд на ситуацию, и взгляд Гексли, и что главное – его поведение и ОТНОШЕНИЕ к ней и ко мне лично, и я произвела соответствующие переоценки. Одну из них я в частности описала Креветке – про желание познакомиться с женой Гека и попытаться посмотреть на всё её глазами. Также я ей рассказала про успокоение Гека и принятии им данного положения вещей.
Ещё один пример был приведён в сообщении к ElnaraE: "И даже все те нелепые, и подчас неприятные слова о своей любви к жене, увлечённости мной ("я люблю яхты, мотоциклы и ты как бы тоже один из таких моих интересов"), и необходимости держаться при своих семьях, которые говорил мне Гексли в самом начале наших отношений, разом куда-то испарились. Гека после первого же контакта как будто подменили." – на этом месте ваша БЛ надеюсь ничего, не ёрзает?
За это время даже Гамлета успокоили убедив его, что его подозрения преждевременны.
Если же Вы сейчас скажете, что якобы нельзя было за один-единственный месяц пересмотреть так много всего и значительно изменить своё отношение к ситуации, то Вы солгёте самому же себе в первую очередь. Потому что только двумя-тремя сообщениями назад Вы меня убеждали в том, что у меня было достаточно времени на оценку дел и решительные действия, но мешает 3-я воля и ещё не пойми какая фигня.
Так что не надо пытаться поймать меня на непоследовательности, иначе Вы уличите в ней сами же себя. Вы уж придерживайтесь либо одной точки зрения, либо другой, а сразу на двух стульях усидеть не получится
сомневалась до последнего, то что говорить про 
И в этом тоже (это про что мешает).
одновременно. Так что прямо даже не знаю, что и думать... 
)
) 
прекрасно вписывается 
, раскрутить на общение и на размышления по этой теме - все это может стать как раз тем самым импульсом к осознанию им того, чего вы от него ждете, и, в итоге, к правильным действиям в верном направлении! Может до вас у него вообще не было опыта общения с 
)
которая до того у него была такая же умеренная и ненавязчивая как и у всех прочих 
