Да, здесь и сейчас! Потому что живу я, черт возьми, здесь и сейчас!
А другие обстоятельства были. И я ЗНАЮ, что я говорил. И знаю, ЧТО более ценно. Потому что терял и то и другое.
До сих пор расхлебываю, блин...
Вот-вот... а ещё говорят, что Габены - самый надежный ТИМ во всем соционе...
А просто жертвовать не надо... никому ваши жертвы не нужны. Ну по крайней мере - дуалам, так точно.
Молитесь на абсолютную, ничем не запятнанную свободу? - молитесь рад Бога, никто на нее не посягает - упаси Бог.
Зато уж если приняли решение быть с кем-то рядом - просто будьте, помните о том, что это было ваше решение, и не забивайте впосоледствии себе мозги о том, что это ЖЕРТВА.
Вообще-то, никто не зацикливается на "жертве". Если уж взял на себя обязанности, то это МОИ обязанности. Вот только дальше начинаешь думать, как бы и обязанности выполнить и свободным быть. Лень :-)
Если в двух словах - ревность к ребенку. Если сближение дистанции со стороны жены происходит постоянно с мотивацией что-то сделать (для ребенка), а отдаление дистанции в сторону ребенка и на его глазах - это вызовет ощущение, что его ИСПОЛЬЗУЮТ.
Ну вот почти дословно: "да, я знаю, что и жена меня очень любит, и сын ждет, когда я приду с работы - скучает без меня, но вот именно сама эта мысль, что кто-то меня ждет, что по мне скучают, и что я должен идти после работы домой потому, что меня ждут и по мне скучают, отшибает всякую охоту туда идти - как будто должен что-то...
Да и вообще. Стоит мне только кому-то что-то пообещать, как тут же не хочется это делать... не знаю, почему... но это так"
(мне кажется, что ревность к ребенку тут не причем...?)
Это было предположение (мое). Но ты сама и ответила. Именно это (что ждут) со временем начинает напрягать. Слишком долгая близкая дистанция - некомфортно.
Гексли предпочитает общаться на короткой дистанции. В период установления отношений регулирует дистанцию почти таким же образом, как ее регулируют Габены - играет в "холодно-горячо".
Если чувствует, что человек устал, отпускает его от себя... если чувствует, что в ней нуждаются - сближается.
А замуж выходит только в том случае, если отношения с человеком практически идеальны, надеясь на то, что ничего не изменится, что человек будет ей надежным мужем и заботливым отцом их детям...
У моего брата все было именно так: просто таки идеальные отношения с женой (все им аж завидовали) - и вдруг такое....
Сам собой напрашивается вопрос...
А стОит ли человеку с такими взглядами на жизнь вообще создавать семью, где его будут любить, будут ждать, где он будет получать все то, о чем любой нормальный мужчина, со здоровым отношением к жизни будет только рад...? Честно ли это по отношению к жене и детям?
Ой, лучше б я не знала о том случае... чет загрузилась так...
А что мешает дальше играть в "холодно-горячо"? Или после свадьбы жизнь заканчивается? И все должны срочно в рационалов превращаться?
Слова "да я знаю, что и жена меня любит...." переводятся - что-то она сильно на мне зациклилась, что у нее других ДЕЛ нет. Мне бы было бы комфортнее, если бы я НЕ ЗНАЛ - ждут или нет. Ключевое слово - не знал. Не потому, что не хочется, чтобы ждали, а потому что предсказуемость все обесценивает....
Это не ТИМная проблема. Просто человек не умеет и не хочет никого любить (даже если он говорит, что любит ), а может и хочет, и полюбил бы, но не этих людей.
Низкотонный, короче, если этот термин вам знаком.
(Если не знаком, то почитайте тему Рут Миншул: вопросы и мнения ).
По-моему таки слишком большая любовь жены...
Ей надо спокойнее относится к тому времени когда он приходит с работы...
И не ждать всё время подчёркивая это а жить...
Приятельницы, знакомые, тетры кафе, магазины...
Да просто сказать ему - Ты что-то давно к друзьям не ходил...
Пусть чуть-чуть дистанцируется а то и впрямь потеряет....
И ещё, кстати, если Вам каждый день начнут повторять как Вас любят и ждут (с секундомером в голове) изо дня в день из месяца в месяц из года в год...
Уверяю и Вы уважаемая дуалка со всеми своими умениями дистанцироваться - начнёте тихо ненавидить партнёра...
Подозревая либо использует либо головка бо-бо...
Либо ещё хуже - МАНИЯК...
И если Вас действительно так беспокоят отношения брата и его жены - возьмите и вытащите её в жизнь... В её жизнь.... Он же Габен и проживать чужую жизнь не умеет... И помочь вряд ли чем то сможет... Для него любая попытка вторжения в его или жизнь другого человека - агрессия... А он по натуре уж никак не агрессор... Ценит чужую индивидуальность как свою - то есть выше всего...
Как бы близок человек не был.
А то сидя на кухне с разогретым обедом это не жизнь - существование...
Тоже спасибо за мнение.
Не думаю, что меня настолько беспокоит жизнь моих родственников, чтоб аж кидаться что-либо латать в ней - это их жизнь, их отношения, пусть сами их и строят.
Проблема в гораздо большей степени взволновала меня, как то, с чем я не дай Бог могу столкнуться сама - уже в своей собственной жизни.
Ведь брательник приходится мне дуалом как никак...
Вот уж не хотела бы, чтоб мой муж не хотел идти домой только лишь потому, что я жду его возвращения с работы
Не здорОво это как-то...
Ну вот! Стоит уехать на выходные, и сразу становится так интересно!
Милая Виктория! Сдается мне, что вашему кузену нет и 25-ти. Так? Тогда ответ прост, исходя из ваших же замечательных слов: "что в жизни каждого нормального мужчины наступает момент, когда он созревает для того, чтобы стать мужем, отцом, главой семьи, и что это на самом деле нормально, и отношение к этому ему надо бы пересмотреть..."- он просто не созрел!
Вполне возможно, что корни лежат еще в то время когда они "так долго и трудно шли друг к другу".
Вероятно кузен еще тогда противился браку. Потом смирился с "неизбежностью" , но появляется ребенок, и кузену становится уже все выше крыши.
С этим вариантом укладывается также ответ Сашки. И вообще, надо больше предпринимать что-то семьей. А то все дом-работа, работа-дом! Тяжело!
Если же вашему кузену за 30-35, тогда вполне возможет вариант Анфисы- парень просто не может никого любить. И я согласен, что эта не ТИМная проблема. Ведь вы не можете ожидать от 15-летнего юнца того же, что и от 35-летнего мужчины (утрируя конечно), Габен он или нет?
И поверьте мне, что ваш дуал будет с радостью приходить домой, зная что его там любят и ждут (не забывая конечно о дистанции и отбрыкиваясь от домашней "не мужской" работы).
А фраза: "Стоит мне только кому-то что-то пообещать, как тут же не хочется это делать... не знаю, почему... но это так"- вообще не Габеновская. Обещания давать не любят- да. Но если дадут- то сделают, без проблем.
Woidl, давайте не будем обманывать сами себя. Когда никого нет - да, как хочется, чтобы тебя ждали в той пустой квартире, куда возвращаешься. А когда есть? Как это реализовывается? Огромное желание найти того, кто ждет - найдите Драйзера. Вот уж, кто ждет, так ждет. Недаром - Хранительница.
Huxley,
рассуждения, приблизительно, таковы: если меня ждут изо дня в день, значит нет других ценных дел (ведь дела могут появляться в любое время, а не только тогда, когда я на работе), значит (делается вывод) партнер любит (ждет) потому, что ничего другого не остается (т.е. от безысходности). Другое дело, когда есть дела - значит, несмотря на то, что у нее свои интересы, она все-таки находит время (и с радостью) на меня. Значит (делается вывод) я действительно для нее ценен.
(Ну, и пусть кому-то покажется логика извращенной - зато моя)
