Возможно, изначально в этической системе ценностей Вашего Драя не было места любовнице.
Мучался, наверное, с совестью своей договаривался. Но время идет, и он нашел оправдание Вашего присутствия в своей жизни. Предполагаю, что он Вам говорил, что семью не бросит. И Вы это приняли. Если он действительно Драй, то обязательно в начале отношений должен был коснуться этой темы.
Сейчас, через 9 лет Ваших отношений, нелепо разбирать его этические принципы в отношении Вас.
Ну давайте по пунктам. Как с вашей точки зрения выглядит деловая интуиция драя? Вы же сами описывали (или драи) - отличное предложение, обсуждать нечего, а он мнется-жмется, напрягается, дергается и в результате, совершив огромное число движений, остается ни с чем. А если бы вы знали сколько душевных движений сопровождает это дергание И вы позволите такому "бизнесмену" диктовать вам, что вам делать в плане зарабатывания денег? Вы серьезно готовы так же переживать над каждым пунктом ваших дел? Только потому что драю так хочется?
Вот так же выглядит система этики у джеков. То есть лично я системы этических прнципов не вижу. И если Еся можно проигнорировать (ну переживает там, пусть переживает), то Джек разнесет все в дребезги, пока будет переживать.
Система ценностей вашего Драя выглядит по другому. Скорее всего где то так. Жена принимала решение о совместной жизни, когда любовницы не было. Любовница начала отношения зная о жене. Поэтому какие либо требования любовинцы о том, что бы ей не напоминали о жене - неправомерны. Если вы солгашаетесь на зп в конвертке, то как то странно при получении устраивать скандал, почему не с нее не идут деньги на пенсионный счет. И почему бухгалтерия не подстверждает доход для банка (например)
Аналогичные требования жены - законны. она изначально рассматривала предложение с белой зп.. тфу... единственной женщины.
По поводу наличия любовницы в этой системы - вообще загадка. С трудом представляю любовников и любовниц у драев. Возможно, он потерял голову от свалившейся дуализации, а когда пришел в себя - система этических принципов не разрешила отпустить любмую "его" женщину. Это в системе как раз записано - расстаемся мы тяжело.
Надеюсь без обид Джеков люблю нежно и трепетно, регулярно стучу сковородкой по голове, прикручиваю наручниками к батарее и подробно объясняю, что они хорошие и достойны лучшей жизни (или что им и так хорошо, что их любят и дорожат ими).
Я бы добавила - нелепо их пересматривать.
Еще хотелось бы добавить по поводу "врать близкому человеку - не этично". То есть сказать жене про наличие любовницы? Или любовница хочет что бы не врали только ей? Вот это точно - не этично. Создавать для каждого свои правила
Однозначно - есть. Именно так - представления о том, что хорошо что плохо есть всегда. Причем моя личная система ценностей и этих представлений легко может отличаться от сложившейся в данный момент в обществе. Стремление навязать - тоже однозначно, только далеко не каждому, а лишь представителям самого близкого круга. Хотя "навязать" - немного неточное слово. Речь идет о стремлении проговорить, озвучить их с близким человеком. Если же система этических ценностей с близким не совпадает - то это серьезное противоречие, ведущее к кризису в отношениях. Но на самом деле такие эксцессы редки, потому что само сближение происходит постепенно, и в случаях, когда систему ценностей драя человек не разделяет - он просто не попадает в "ближний круг".
mbf, отлично сказано! именно так все и происходит. Правила определены, при знакомстве - первое что я сообщил - это то, что я женат, разводиться не собираюсь. Девушка приняла эти правила, ок, общение продолжилось. Со своей стороны я черезчур самоуверенно (видимо от базовой ) решил, что все под контролем и отношения не выйдут за рамки дружеских. Когда же (через года 2) стало понятно, что это не так - вот тогда пошло противоречие между чувствами и всей системой этических ценностей ("что такое хорошо и что такое плохо" оценивалось без самообмана). Возник нешуточный "системный кризис", серьезный невроз и прочие прелести ощущения жизненного тупика. Расстаться с женой значит предать - это невозможно. С подругой - тоже невозможно (любовь). Жить как прежде обманывая - тоже невозможно. И никакая не поможет решить эту ситуацию, скорее наоборот - наглядно покажет ее "тупиковость". Правда на мой взгляд 9 лет - огромный срок, после 9 лет уже все роли распределены, никаких резких движений не предвидится. В моем случае для кризиса хватило 3-4 лет таких отношений.
Совсем не факт, что в его систему ценностей входит иметь жену и любовницу, он скорее всего, понимает и сам насколько это ненормально. Вся проблема в том, что он не видит возможности и смысла изменить создавшуюся ситуацию. Жена есть, любимая женщина тоже. Обе принимают правила игры (ну с возмущением, конечно, но все же). Что могу посоветовать, основываясь по своему опыту. Можно просто ЗАСТАВИТЬ его выбрать, заставить его решить кто важнее. Для этого вам нужно, чтобы он понял, что вы - это не нечто постоянное в его жизни в этой роли, что он может вас потерять. Нужно прекратить общение на месяц, два, три. Дать ему понять, что вы собираетесь устраивать свою жизнь, познакомитесь с кем-то. Однозначно способ болезненный для вас обоих, но иначе никак.. Иначе все останется как есть - он с женой и вы отдельно...
Добавлю одно уточнение, а то у вас чего-то уж больно все Драйзеры выглядят "белыми и пушистыми".
Мой любовник изменял своей жене ЕЩЕ ДО СВАДЬБЫ с ее лучшей подругой. Мне он даже рассказал, что он встречался параллельно с будущей женой и с ее подругой и решил, что "с кем выгорит" с той и будет. А предложение ему делала жена. И после свадьбы он ей тоже регулярно изменял, самая длинная связь у него длилась 3 года.
Вот такой Драй.
Только не надо мне говорить, что я его неправильно протипировала. Знаю я эти увертки, все свой тим защищают...
Он 100% Драй.
Надеюсь, теперь вам понятны мои сомнения в его отношении ко мне.
Вы меня убедили, что с ним надо поговорить!
Тупиковых ситуаций не бывает, и если белая этика не способна решить вопрос, то у нас на этот случай припасена черная интуиция!
С точки зрения перспектив и нужно решать этот вопрос.
Ок. он 100% драй, изнчально сообщивший вам, что для него любовница это нормально и предложивший вам вакантное место. вы согласились. только не забудте, если выйдете за него замуж об этом пункте в его системе ценностей.
Уважаемая Freelancer_2, мне кажется вы немного смешиваете соционическое понятие этики с общечеловеческой этичностью и порядочностью. К сожалению совершенно не факт, что самый сильный из всех белых этиков порядочнее, "белее и пушистее" любого другого представителя социона.
Если вы посмотрите предыдущие сообщения форума, то заметите, что там был как раз вопрос о том, как проявляется базовая белая этика Драев.
А также мое предположение, что если у Драя есть своя этическая система, то, возможно, причина наших с ним проблем как раз и заключается в том, что его представления о том, что хорошо, а что плохо, не совпадают с моими.
Была в подобной ситуации. Действительно испытываешь «системный кризис».
Жить двойной жизнью невозможно.
Хотя у меня есть подруга (Бальзак или Джек), она любовница у Драйзера. Их отношениям уже 7 лет. Драйзер при первом же свидание признался, что он женат, что жена у него хороший человек, есть дочь и он не бросит свою семью. Объяснил, что есть проблемы в семье, что жена ему скорее друг, чем любовница, но они с женой многое прошли вместе, в том числе смерть первого ребенка, что жена ни где не работает. Одним словом, жену уважает, чувствует за нее ответственность, оставить не может, но любовь давно прошла.
Так вот моя подруга это приняла. Очень оценила, что он сразу все по честному рассказал и на роль его жены не претендует.
Отзывается о своем любовнике очень хорошо, благодарна ему, что он на протяжении этих лет помогает ей (помог создать и развить небольшую мебельную фирму).
Ее действительно устраивают их отношения. Возможно еще и по тому, что первый муж у нее был никчемный, выпивал, скандалил. Поэтому предпочитает быть любовницей человека, на которого можно положиться, чем выйти замуж и снова ошибиться.
Поэтому, Татьяна, Вам лучше не о этических ценностях Вашего Драйзера думать, а задуматься о том, что же Вы сами хотите?
Раз уж тема не только о Достовской БЭ, но о базовой БЭ вобще...
Я со своей минусовой от негативных впечатлений по БЭ не блокируюсь, они мне точно так же интересны. А вот жить в стране эльфов и победившего гуманизма - неинтересно и однобоко как-то. Хочется видеть людей во всех возможных проявлениях, да и для собственной этической "многоликости" все средства имеются.
Морализаторство - это да, но... не направо и налево, а в узком кругу.
БЭ - это не синоним слепого доверия. Как раз в вопросе, кому доверять, БЭ - это мои глаза, и зрение в этом плане достаточно хорошее, чтобы не разочаровываться потом.
Что касается граждан, которые сначала показались хорошими, а потом сделали гадость. Если человек признан своим, к нему проявляется больше терпения (вот он, субъективизм), но при этом все его неприятные поступки фиксируются, запоминаются (в теме про наши недостатки Драев назвали ну очень злопамятным типом ), и есть определенный предел... когда негатив от человека перевешивает позитив. При этом "гадости" от своих тщательнее анализируются, может, это и не нехороший поступок вовсе, а просто мы друг друга не поняли (у меня так и бывает обычно). В конце концов, не все интертипные отношения одинаково комфортны.
О ярлыках. Если я считаю, что нечто - плохо, это не мешает мне понимать, что для кого-то оно хорошо. Другое дело, что терпеть "плохое" и подстраиваться под чужую систему ценностей я не обязана, мне и своя нравится) А вобще ярлыки и рамки, ИМХО, - выставляются для себя. Чтобы не потеряться в огромном множестве вариантов, полутонов, углов зрения, которые предоставляет четырехмерная БЭ, чтобы иметь удобный ориентир, вектор движения, чтобы все это упорядочить. Ведь в конце концов мы приходим к тому, что нет ни хорошего, ни плохого, все это только в голове.
Для Freelancer 2. Алгоритм... попробуем. Вижу ситуацию - оцениваю - действую, исходя из оценки. Если оценивается неоднозначно (ЧС-ные сильные желания иногда входят в конфликт с БЭ-ценностями), то обыкновенно сначала исполняется желание (при этом все искусно оправдывается), потом на БЭ поступает много негатива (ну не попрешь против базовой) и по БЭ же положение исправляется (путем разрушения и устранения неэтичного в своей жизни).
Можно описать так. При знакомстве с новым человеком (любого пола) неосознанно происходит настраивание на него. Сканируются любые особенности его эмоций, интонации, манеры вести разговор. Сразу бросаются в глаза его комплексы, уверенность/неуверенность. Отмечается самое главное - доброжелательность или агрессивность по отношению ко мне. На основе всего этого тут же определяется дистанция общения с ним.
Бывает так, что сталкиваешься совершенно с закрытым человеком, который не проявляет никаких эмоций. В этом случае классифицировать и выстроить стиль общения с ним сложно, и пока это так - длительное общение с ним нервирует.
Дальше на мой взгляд помогает в общении тем, что всегда есть средства для искусного МАНЕВРИРОВАНИЯ дистанцией общения. Как правило, всегда знаешь как общаясь подобрать ключик к замкнутому человеку, с кем хочется наладить контакт (кого-то обезоруживает доброжелательность, кого-то открытость, кого-то наоборот - сосредоточенность и немногословность). Знаешь как отдалить от себя человека, с кем общаться тебе стало неприятно, и как стать ближе с симпатичным тебе собеседником.
Ну и еще - базовая - это чуткий локатор отношений. Всегда четко знаешь как к тебе относится человек в данный момент. (При этом бывает жаль, что болевая заставляет волноваться за будущее этих же самых отношений). Еще - это всегда готовый ответ на вопрос "что такое хорошо и что такое плохо", в том числе (а может и прежде всего) и для оценки собственных поступков.
А еще Джеков упрекают за то, что мы просим=требуем признаний в любви! А сами-то, сами!
Значит, если Джек отказывается любить, если подозревает, что к нему прохладно относятся - это плохо!
А если Драй увидел, что к нему недостаточно доброжелательно отнеслись, и развернулся и ушел - это хорошо?
Вот я не Дост, конечно, но в связи с "закосами" творческой под базовую, периодически себя ощущаю то Драйзером, то Достом. Во всяком случае, здесь я согласна с автором на 100%. У меня так же.
Была у меня в жизни такая историйка: включаю аську, и меня начинают бомбить сообщениями м-м-м... фривольной тональности какие-то совершенно незнакомые люди. Я начала от них отмахиваться руками, но мне ответили: позвольте, как же? вот ссылочка, пройдите, посмотрите, это же вы ищете партнеров для виртуального секса?
Я?! Для чего?!
Прошла, посмотрела. И правда. Ник мой, город мой, возраст мой, и номер аськи мой. Фотка левая, конечно.
Ну, что...поменяла я номер аськи себе. Написала письмо админу этого сайта знакомств(и ни фига: ноль реакции), куда меня без меня поместили, и сижу, горюю... Кто ж, думаю, надо мной такое учинить посмел?
Нет, кто вообще бы до такого додумался?
Муж меня утешает, пытается объяснить, что человек этот меня знает, и методом исключения я сама могу определить - кто это сделал.
"Не может быть" - говорю.
"Что - не может быть?" - спрашивает муж.
"У меня нет ТАКИХ знакомых, которые могут вот это сделать" - отвечаю я.
"Взгляни на экран. Видимо, все-таки есть" - говорит муж.
А я не хочу глядеть на экран. Я не хочу гадать, кто мне в карман нагадил, я не хочу подозревать людей.
Потому что это просто какая-то чудовищная ошибка. И до сих пор считаю, что "Не может такого быть!".
Вот моя "белая этика" в действии.
И вы позволите такому "бизнесмену" диктовать вам, что вам делать в плане зарабатывания денег? Вы серьезно готовы так же переживать над каждым пунктом ваших дел? Только потому что драю так хочется?
) решил, что все под контролем и отношения не выйдут за рамки дружеских. Когда же (через года 2) стало понятно, что это не так - вот тогда пошло противоречие между чувствами и всей системой этических ценностей ("что такое хорошо и что такое плохо" оценивалось без самообмана). Возник нешуточный "системный кризис", серьезный невроз и прочие прелести ощущения жизненного тупика. Расстаться с женой значит предать - это невозможно. С подругой - тоже невозможно (любовь). Жить как прежде обманывая - тоже невозможно. И никакая 
), и есть определенный предел... когда негатив от человека перевешивает позитив. При этом "гадости" от своих тщательнее анализируются, может, это и не нехороший поступок вовсе, а просто мы друг друга не поняли (у меня так и бывает обычно). В конце концов, не все интертипные отношения одинаково комфортны.
заставляет волноваться за будущее этих же самых отношений).