Не могу поверить, что все на самом деле так печально... Что в таких мегаполисах как Москва и Питер настолько сложно найти "человека с адекватным восприятием мира". Возможно их не большинство, но очень и очень много! И распознать их не так и сложно, ведь "лицо - зеркало души."!
Ой, вот в ситуации с супер-эго даже не знаю... у меня папа - Штир (мы с ним в супер-эго состоим), так это же очень, очень сложно. Мы говорим на разных языках, и для того, чтобы мы не ссорились, кому-то из нас нужно постоянно сдерживаться.
Да, я очень люблю его как отца, уважаю, как личность, как человека, который много добился в этом мире, ценю все, что он сделал для меня... но жить с подобным партнером никогда бы не стала. Мы настолько разные... когда мы говорим о казалось бы простых, незначительных вещах, то все равно меня может задеть случайное слово. Возможно, если я слышу то же слово от кого-то другого, оно воспринимается совсем не так, как от него... , и с его стороны - то же самое!!! Его задевают за живое мои совершенно обычные высказывания... Честно, не знаю, но если Вы выбрали для себя этот путь, то он будет очень и очень сложен. До знакомства с моим тождиком я познакомилась с очень замечательным человеком - Штиром по типу. Причем, по тесту он определился как Максим, и в связи с этим написал мне. Да - он супер , он привлекательный, абсолютно адекватный, абсолютно развит интеллектуально, социально и т.д. и мне он понравился, в принципе. Но! Общение наше постоянно буксовало, мне приходилось постоянно напрягаться, чтобы уследить за нитью разговора, а потом еще этот разговор поддержать... Не смогла бы. Поэтому я достаточно быстро прекратила наши отношения, пока не возникло чувство привязанности - когда и вместе плохо, и друг с другом нельзя. Не могу давать Вам советы, но... супер эго это тяжело.
Марина, спасибо вам большое за ответ... Мне кажется у меня все не так страшно за счет того, что мы оба интроверты... Дело в том, что когда мы познакомились, я еще не была близко знакома с соционикой..., а теперь, через 1, 5 года уже значительно сложнее рвать отношения...
Но честно говоря, прямо уж таких страстей, как вы описываете нет... Может я ТИМ неправильно определила... Но я не могу передставить другой ТИМ, который бы так идеально подходил как Габен... А может я не Есенин?... Вряд ли...
Но в любом случае, я считаю, что если отношениям суждено разрушиться, они и так распадуться... а расходиться на основании соционики и потом долго приходить в себя и жалеть об этом... - это не самый лучший вариант...
Совершенно с вами согласна. Тем более, что нет гарантии, что вы правильно определили типы. Все проверяется практикой. Когда отношения прекрасные, и вы не чувствуете никакого дискомфорта, то даже если вы определили себя как конфликтеров, или супер-эго - не верьте , скорее всего вы ошиблись в типировании.
Но если что-то не так, есть большое искушение закрыть на это глаза, понадеяться, что все изменится к лучшему, что время все меняет, и т.д.
Вы говорите, 1, 5 года. А я занималась продобным самообманом 4 года. Из них 3 года я знала о соционике, правильно определила типы, читала описание отношений супер-эго, т.е. всю теоретическую базу того, во что не хотела верить.
Да, вы правы, если отношениям суждено разрушиться, это произойдет и без знания соционики. Желательно, конечно, чтобы это произошло без печальных последствий - развод, дети без отца и т.д.
Разница с экставертными парами только во внешних проявлениях: если экстраверты открыто конфликтуют, интроверты очень переживают и нудЯт, нудЯт, нудЯт... А ощущение от всего этого все равно мерзкое и совершенно такое же как писала Марина.
Супер-эго - это ужасно. Я недавно "вляпался" именно в такие отношения. Поначалу (надо заметить, после долгих раздумий и сомнений), я решил, что мой партнер - все-таки дуал (Гюго), просто с деформациями психики (и я рассчитывал, что если это так - то они сами-собой выправятся в процессе дуализации)... Но в процессе близкого общения (последние 10 дней нашего общения мы даже жили вместе) началось такое... Всё точь-в-точь, как у Марины с ее отцом! Теперь я считаю, что мой партнер все-таки был супер-эго (Драйзер). Это была самая страшная моя ошибка в типировании, ведь я эту девушку долго любил и очень уважал... Теперь не осталось ни того, ни другого.
Никому не желаю таких отношений.
Зато теперь лучше умею отличать Драйзеров с повадками экстравертов от Гюгошек с повадками интровертов.
Мои самые фантастические отношения в жизни были как раз в такой паре, с Еськой.
Мы любили, очень сильно друг друга чувствовали, просто улетали даже от мимолетных прикосновений.
Это был полет длиной в целый год. Потом так же стремительно нас разнесло, и "отходняк" был не менее острым.
Я рад, что у меня в жизни были такие отношения, я в них настолько многому научился, что мой скептицим говорит, что так не бывает .
Вообще, если рассматривать человека не как статическую систему, а как развивающуюся, не "жить долго и счастливо" (так и представляется - на пенсии), а узнавать все больше и больше о себе и мире...
Тогда наверное научить, подтолкнуть в нужном направлении может любой тип.
а вы не расскажите как чувствуют себя Габы, общаясь с Еськами. Ч то они чувствуют, когда Есенин пытается выяснить отношения ? закатывает истерики и т.д? Бедная габеновская !!!
Я как раз до последнего верил, что это Гюго. Поэтому меня периодически удивляли некоторые - совершенно нетипичные для Гюго - поступки...
А еще, исходя из гипотезы, что это Гюго, и признавая, таким образом, очевидное наличие деформаций, я старался вести себя именно как образцовый Роб, чтобы этим деформациям и комплексам не потакать и позволить реализоваться ее истинному типу. Но это приводило лишь к нестыковкам и конфликтам, и ничего не меняло.
Что же касается ТАКОГО. Марина об этом уже писала. ОЧЕНЬ ЧАСТО какие-либо совершенно невинные (и абсолютно естественные для Роба) мои фразы или поступки девушку, о которой идет речь, БОЛЬНО И НАДОЛГО РАНИЛИ. И тоже самое в обратном направлении... Причем, эти раны, как я уже сказал, никто сознательно не хотел друг другу наносить. И когда мне удавалась вытаскивать эту девушку на конструктивный диалог (она обычно не склонна к такому общению - предпочитая решать возникающие проблемы силовыми методами: приказ, истерика, демонстративная обида, бойкот...) и такие ситуации обсуждать, пытаясь в них разобраться, то их невинность вполне подтверждалась. Но при этом меньше таких ситуаций все равно не становилось!
Особенно меня доставало то, что меня постоянно обвиняли в чем-то, чего я НЕ ДЕЛАЛ и о чем даже НЕ ПОМЫШЛЯЛ. Часто я просто без всякой задней мысли задаю какой-нибудь невинный вопрос, а реакция на него идет такая, как будто я не просто задал этот вопрос, а как будто уже получил на него ответ и как будто бы на этот ответ уже высказал свое резко негативное мнение... Если привести аналогию, то это примерно так: вы подходите к знакомому человеку и спрашиваете у него, сколько времени, а вам в ответ бьют кулаком в лицо, высказывая: "Да как ты смеешь обвинять меня в... Как хочу, так и живу"...
У меня надолго портилось настроение от такого.
Конкретно, вот эту описанную проблему я пытался конструктивно решить следующим образом.
- В очередной такой ситуации я с помощью логики показал, что в моем вопросе (или в моем ответе на что-либо) не было какой-либо ОЦЕНКИ вовсе. И что, следовательно, это именно эта девушка предположила, что какая-то оценка есть.
- На это она возразила, что это Я ВИНОВАТ в том, что так задаю вопросы (или что так отвечаю на них), позволяя ей самой додумывать мою невысказанную оценку... [Ну ни фига себе аргументик, да? Ну что взять с этика...]
- На это я возразил, что мне, во-первых, далеко не всегда нужна какая-либо оценка вообще, а нужен лишь сам объективный факт, и поэтому в таких случаях искать за моими словами скрытые оценки вообще бессмысленно. И, во-вторых, почему из всего МНОЖЕСТВА потенциально возможных оценок она вместо самой позитивной выбирает именно самую НЕГАТИВНУЮ для себя?.. Это, стало быть, всего лишь комплексы - но, в таком случае, моя-то вина тут в чем?
- Крыть ей было нечем.
- Соответственно, я просил ее в следующий раз, прежде чем "наезжать" на человека, немного подумать о том, а действительно ли из его слов следуют какие-либо еще высказывания, и действительно ли они только негативные...
Фактически, это была попытка научить этика рассуждать объективно. (И я видел в этом проявление дуальных отношений - ведь дуалы как раз многому учатся друг у друга. Я тоже многое перенимал у этой девушки.) Разумеется, подобную процедуру мне пришлось, для закрепления, проделать несколько раз. На первых порах симптомы исчезли, но у меня впоследствии появилось ощущение, что проблема на самом деле осталась, просто теперь эта девушка переживает мои "невысказанные негативные оценки" внутри себя, не выказывая своего недовольства явно.
Но и этому пришел конец. И эти ситуации стали снова повторятся... Впоследствии она даже стала вообще отказываться отвечать на какой-либо мой невинный вопрос. У меня складывалось ощущение, что она просчитывает в уме варианты ответов и пытается определять, какую же ловушку я затеял [это уже паранойя!] и на какой из ответов она сработает. Когда ей мнимую ловушку удавалось "найти", вместо ответа сразу шла реакция на ловушку - и меня снова незаслуженно обижали... А когда ей не удавалось "понять", на какой из ответов сработает ловушка, она предпочитала просто не отвечать... И всё это, напоминаю, на совсем невинные вопросы от любящего человека, за которого она даже поначалу собиралась замуж...
Это была совместная жизнь в постоянном напряжении. Лично я чувствовал себя ходящим по минному полю. Уже и так старался быть предельно тактичным - но это ничуть не помогало. Отношение ко мне становилось всё более холодным, в последние дни со мной вообще не разговаривали (я уж не говорю о каких-то иных формах контакта - по ее инициативе мы даже спали и время проводили в разных комнатах). 10 дней (столько мы жили вместе) - это даже много. Столько только Роб протянет - со своим стремлением перед принятием решения собрать достаточное количество объективных фактов, убедиться в том, что уже ничего изменить нельзя...
Конечно, я описываю лишь небольшой фрагмент наших отношений. Количество видов ситуаций, взаимных претензий, конфликтов реально было больше. И всего это НЕ БЫЛО НА ДАЛЬНЕЙ ДИСТАНЦИИ. Это всё частично проявлялось на средней, и достигло апогея именно на БЛИЖНЕЙ ДИСТАНЦИИ. Всё было точь-в-точь, как в описании отношений суперэго!
Точно точно - важна и мораль поведения двойника или дуала, ареал обитания и мышления, да запах в конце концов и т.д., и чтобы это был не аморфный мутант - сначала Гексли, через год - Жуков, потом Наполеон и все время зеленый, не осознавший свои + и -.
Сходятся не социотипы, а люди!
Я не согласен с Мариной только в одном: не стоит неудачный опыт общения с одним дуалом переносить на всех дуалов. Но и не стоит чей то удачный опыт дуальных отношений переносить на всех!
А любовь и комфорт – увы, это не одно и тоже.
Значимость же соционики, господа, я лично вижу не в том, чтобы в любом случае найти себе дуала. А в том, чтобы в одних случаях не оттолкнуть от себя второпях непохожего и непонятного нам человека. А в других случаях второпях не купиться на похожесть.
Удачи Вам, дорогая Марина!
P.S. Хотя я лично со своим тождиком дружбы не хотел бы. Да и с интровертами в принципе. Устал от собственной погруженности в себя…
Прошу прощения за личный вопрос незнакомому человеку, но уж очень тема и обсуждение целиком захватило.
Прошло еще сколько-то времени.
И как, Марина?
Вы определились с дуалом?
Или нашли Максима?
Нет, не определилась. Более того, я сейчас вообще не могу понять, какие отношения нужны именно мне.
Когда только начала увлекаться соционикой, была уверена, что это дуал. Потом стала общаться с тождиком, и поняла, что и с ним отношения могут быть вполне благоприятны. Но сейчас наши отношения переживают не самые лучшие времена (причина - не в типах, и не в соционике), я, как настоящий Гамлет за последние несколько недель была готова послать его и отношения с ним куда подальше... так что определенности в моей личной жизни нет, как нет и уверенности, что мне нужен именно дуал. А кто нужен - не знаю...
Мариночка, не циклитесь на дуальности. Если слепо в нее верить, то можно никого, кроме одного-единственного - о ужас! а остальные как же? - за всю жизнь и не узнать!
А ведь, как это ни банально, много есть мужчин - хороших и разных!
Наслаждайтесь такими отношениями, которые приносят вам наслажление, и рвите те, которые мучают. Вот и все!
И я вас уверяю, послать всех и вся по 5 раз на дню хочется не одному Гамлету
Теперь у меня возникает вопрос - стоит ли ради пресловутой дуальности и пресловутого дуального счастья (которое найти далеко не просто) отказываться от отношений с замечательным человеком??? Дело в том, что мы еще и одинаковы по подтипам - в нашу первую встречу мы обсуждали вопросы, которые волновали нас обоих еще задолго до нашей встречи - это удивительное ощущение!
Я предвижу ответы заслуженных авторитетов данного форума - Веры, Анфисы, что, мол, только дуал может защитить по слабым функциям, только дуал реально может помочь, и только с дуалом можно реально почувствовать себя личностью в полном смысле этого слова.
Но, друзья мои, оглянитесь -вокруг столько неудачных, с точки зрения соционики браков! Здесь и соц. заказ, и конфликт, и супер-эго, и ревизия (упаси Бог!). И люди живут, не то что не получая помощи по своим слабым функциям, а постоянно их травмируя
Поэтому, с этой точки зрения, не предпочтительнее ли связать себя отношениями с человеком, который никогда не причинит тебе боли (опять таки с соционической точки зрения), и который действительно является "твоим" человеком (уже не с точки зрения соционики)?
Может быть, в некоторых случаях, "синица в руках" намного предпочтительнее пресловутого "журавля", которого можно никогда и не встретить? А если и встретишь, очень высока вероятность его просто потерять, потому что он не знает соционику, и не знает, что дуальность - наивысшее счастье???
[/quote]
Я могу согласиться с этими идеями. Я могу поддержать идею "Синицы". Я согласен жить ущербно, но спокойно. Я согласен на жизнь "на дистанции". И НИЧЕГО ПЛОХОГО В ЭТОМ НЕ ВИЖУ
Приятно послушать тождика... А я вот 17 лет под ревизией с мужем прожила, и только Чудо помогло нам расстаться более или менее /он-то не в какую..
Я люблю тебя. Только со мной ты будешь счастлива. Без меня ты пропадешь.../ 17 лет я ощущала себя в тюрьме, а вырваться.. не получалось.. Вот такой урок в жизни .
[/quote]я, как настоящий Гамлет за последние несколько недель была готова послать его и отношения с ним куда подальше... так что определенности в моей личной жизни нет, как нет и уверенности, что мне нужен именно дуал. А кто нужен - не знаю... [/quote]
Гамлет в любом случае будет страдать. Будет меняться только вид страданий. Внутренние противоречия - суть Гамлета. ИМХО
[/quote]а вы не расскажите как чувствуют себя Габы, общаясь с Еськами. Что они чувствуют, когда Есенин пытается выяснить отношения? закатывает истерики и т.д? Бедная габеновская!!! [/quote]
Чувствуют ужасно. У меня знакомая - Есенин. Я все время говорю ей: я не хочу слушать тебя и помогать тебе разрешать проблемы, потому что ты все равно отыщешь тему "за что пострадать". Я ее воспринимаю как нытика. К тому же потратишь кучу времени, все ей разъяснишь, а она все сделает наоборот. А потом опять придет советоваться, потому что опять плохо. Жаль что соционику не так давно знаю, столько времени убила зазря на объяснения. Ведь искренне хотелось помочь.
Гамлеты - для меня тоже нытики, но уже другого порядка. У них жертвенность иная. И, Слава Богу, приучила всех знакомых Гамлетов не ждать от меня комплиментов и никогда не оценивать мою внешность. Скрипят зубами, но стараются, потому что я им нужна. Я подстраиваться под них не хочу, чем больше подстраиваешься, тем больше пространства в твоей жизни они стараются занять.
С дуалами проще намного! Пусть они совершенно другие, главное им доверять, они это ценят и стараются для тебя, а ты - для них.
С полудуалами тоже легко, но паузы бывают: вроде как все обсудили, о чем и поговорить дальше не знаешь. И они все-таки хуже чувствуют твои потребности.
Еще мне нравятся миражники (Наполеоны), но с ними общение было только на средних дистанциях. Они для меня - самые веселые люди, точнее не веселые, а смешные. Их бравадность меня смешит бесконечно. У меня много знакомых Наполеонов. С одной подругой мы жили в одной комнате в общежитии.
Много демонстративности как у Гамлета, но никакой трагедии. Ей я прощала все. Такие спектакли! До сих пор иногда вспоминаю и улыбаюсь.
Мама Штирлиц (зеркал), но она меня слушается. Хотя поначалу были попытки изменить мою иррациональность. Но так как я несу ей много новой информации, я ей интересна, и она "мне верит" в моей непоследовательности и изменчивости.
Мои тождики раздражают меня тем, что стараются опекать. А когда опекун опекает опекуна - это напрягает. Не могу долго это выносить и сбегаю.
ЛУЧШЕ ДУАЛОВ НИКОГО НЕТ!
Это как награда!
Как отпуск после 10 лет физического труда!
Как теплая ванна после прогулки под холодным осенним дождем!
Самое интересное и не утомительное создание!
И самое главное только с ним Я - это Я. Не нужно думать: как сказать? что ответить?
ЖИЗНЬ ПРЕКРАСНА!
Есенина направленна как-бы в сторону, он ею на прямую не давит, действует осторожно, думаю на подобии Гексли. Потому возникает чувство жалости, хочется погладить, пожалеть, приласкать, даже уступить. Да и вообще в моём примере это были весьма конструктивные отношения, Есенинка говорила, что чувствует себя очень комфортно, защищённо, спокойно, даже слишком защищённо и спокойно.
Странно, а моя Есенинка "наоборот" ни когда не делала. Ей как покажешь, так и сделает, ни какой фантазии в работе. Полы трёт, а о любви думает. Что в руки вложешь, тем и тереть будет . По мне очень удобно, почти как делаешь сам, только в 4 руки. Рук, то больше всего и не хватает, знаний и своих навалом...
А как быть, если любые отношения мучают (т.е. сам даже понимаешь, что дело не столько в отношениях, !! а в отношении (собственном) к этим отношениям). Пилишь себя и за то, что встречаешься с человеком, перспектив в отношении с которым (достаточно долгих))) - всю жизнь прожить))), не видешь, и за то, что (сам понимая больше - несёшь ответственность) не прерываешь таких отношений и, вообще!, вступаешь в такие отношения... (заметьте, что речь даже не об интимных отношениях)
Ведь наслаждение полечается однобоким, т.е. по-сути - отсутствует.
Ох, понятно ли пишу не знаю, но так тяжело - хоть вешайся...
А послать хочется))) и чаще, чем 5 раз на дню и себя в том числе(()))
Такой вот смех сквозь слёзы... Замучилась я с суперэго и ро, и с конфликтёрами!!
ЛЮЮДИИИ! ну почему на меня только они и западают???
и, поверьте, ни социально, ни )) сексуально, ни... ещё тысячу всего ХОРОШЕГО(действительно, значимого и хорошего!) - НЕ ГРЕЕТ!!!
Отношения с дуалом - это как подарок судьбы. Но кроме него есть еще много людей, которых мы любим и ценим. Если дуал встретится и все с ним сложится - то хорошо! Замечательно просто! А если не встретися? Стоит ли отказываться от каких-то других вариантов? Соционика же может помочь, на то и придумана (я правда сейчас не имею ввиду сложные отношения - типа ревизии или конфликта. Хотя и в них живут). Если знаешь соционику, то можно себе вполне отдавать отчет, как и что может сложиться.
Я в деловых отношениях. Не скажу, что легко. Но так уж вышло. Менять не собираюсь. Любовь
Я бы ответил проще: мучают отношения - прекратите их. Перспективу в отношениях желательено просчитывать заранее. Хотя бы примерно. Не вижу смысла в отношениях без будущего (хоть какого-то).
Вот тут болевая с базовой схожи, плюс тыща! Тю.
Вот тут вам сабой разбираться, зачем оно вам надо. Подумайте, что ОБЩЕГО во всех этих людях, какие конкретно черты в них вас привлекают, какие отталкивают.
Что в таких мегаполисах как Москва и Питер настолько сложно найти "человека с адекватным восприятием мира". Возможно их не большинство, но очень и очень много! И распознать их не так и сложно, ведь "лицо - зеркало души."! 
, и с его стороны - то же самое!!! Его задевают за живое мои совершенно обычные высказывания... Честно, не знаю, но если Вы выбрали для себя этот путь, то он будет очень и очень сложен. До 
, он привлекательный, абсолютно адекватный, абсолютно развит интеллектуально, социально и т.д. и мне он понравился, в принципе. Но! Общение наше постоянно буксовало, мне приходилось постоянно напрягаться, чтобы уследить за нитью разговора, а потом еще этот разговор поддержать... Не смогла бы. Поэтому я достаточно быстро прекратила наши отношения, пока не возникло чувство привязанности - когда и вместе плохо, и друг с другом нельзя. Не могу давать Вам советы, но... супер эго это тяжело.
Вряд ли...
и т.д? Бедная габеновская 
!!! 
Если привести аналогию, то это примерно так: вы подходите к знакомому человеку и спрашиваете у него, сколько времени, а вам в ответ бьют кулаком в лицо, высказывая: "Да как ты смеешь обвинять меня в... Как хочу, так и живу"... 
, благодарны за такое 
. По мне очень удобно, почти как делаешь сам, только в 4 руки. Рук, то больше всего и не хватает, знаний и своих навалом... 
Тю.