Пару месяцев назад я, после неудачного романа с одним замечательным дуалом (забавно, что все равно считаю его хорошим человеком ) решила начать активный поиск другого дуала. В процессе поиска поняла, что мало найти просто дуала - это достаточно легко, но помимо ТИМа должно быть совпадение многих других факторов, как то: уровень образования, социального развития, сексуальное влечение, и т.д., не говоря уже о таких эзотерических факторах как "светлая энергетика", духовность - все то, что уважаемый администратор обозначил как "свой дуал". Но, помимо сложности знакомства со "своим дуалом", высока вероятность, что если вы его все-таки встретите, вы расстанетесь, потому что процесс дуализации болезненный, и не все могут его пройти от начала и до конца.
Зато в процессе поиска я познакомилась с замечательным человеком (который вызывает у меня огромную симпатию и интерес), который обладает всеми вышеперечисленными признаками, НО - имеет тождественный ТИМ.
Теперь у меня возникает вопрос - стоит ли ради пресловутой дуальности и пресловутого дуального счастья (которое найти далеко не просто) отказываться от отношений с замечательным человеком??? Дело в том, что мы еще и одинаковы по подтипам - в нашу первую встречу мы обсуждали вопросы, которые волновали нас обоих еще задолго до нашей встречи - это удивительное ощущение!
Я предвижу ответы заслуженных авторитетов данного форума - Веры, Анфисы, что, мол, только дуал может защитить по слабым функциям, только дуал реально может помочь, и только с дуалом можно реально почувствовать себя личностью в полном смысле этого слова.
Но, друзья мои, оглянитесь -вокруг столько неудачных, с точки зрения соционики браков! Здесь и соц. заказ, и конфликт, и супер-эго, и ревизия (упаси Бог!). И люди живут, не то что не получая помощи по своим слабым функциям, а постоянно их травмируя
Поэтому, с этой точки зрения, не предпочтительнее ли связать себя отношениями с человеком, который никогда не причинит тебе боли (опять таки с соционической точки зрения), и который действительно является "твоим" человеком (уже не с точки зрения соционики)?
Может быть, в некоторых случаях, "синица в руках" намного предпочтительнее пресловутого "журавля", которого можно никогда и не встретить? А если и встретишь, очень высока вероятность его просто потерять, потому что он не знает соционику, и не знает, что дуальность - наивысшее счастье???
Марина, у вас в переди целая жизнь, 100 или сколько там вам отведено, а вы попробовали искать 1, 5 месяца и обломались. Никто не говорил, что найти "своего" дуала легко и просто, но это стоит того. Чтобы понять, что вы получите, найдя своего дуала, просто представьте, что ваш Максим уже ваш. Я потратил на поиски дуала 5 лет, у меня были неудачи точно как у вас, у меня были соблазны подобно вашему, но я все прошел и сейчас я об этом ни капли не жалею.
Марина, нам всем повезло, у нас в руках классный инструмент, помогающий прогнозировать отношения между людьми – соционика. Так уж получилось, что мы попали в то время, когда этот инструмент доступен. И теперь поздно закрывать глаза розовыми шторками или вопить «Морфеус!!! Засунь себе эту синюю таблетку…» («Матрица») .
Я еще понимаю тех людей, которые, ничего не зная о соционике, связывают свою жизнь с неподходящими людьми, живут и мучаются (или мучаются, а потом разводятся ), бьются головой о стенку и сокрушаются, что им так не повезло.
Но человек, знающий соционику, и делая свой выбор в пользу недуального брака, сознательно обрекает себя на жизнь, полную претензий к своему спутнику, болячки на нервной почве, развод, поломанную психику будущих детей. Зачем вам это?
Да, тождик всегда вас поймет, как самого себя, но он никогда вас не оценит, и вы его никогда не оцените. Вы оба будете чувствовать постоянную неудовлетворенность друг от друга, не получая того, что может вам дать только дуал. Вы никогда не сможете контролировать эту неудовлетворенность, потому что функции, ориентированные на дуала находятся в витальном (бессознательном) кольце.
Какова бы ни была влюбленность в вашего тождика, эта неудовлетворенность будет день за днем урезать от нее по кусочку, ничем не восполняя это чувство.
Я говорю «Влюбленность» а не «Любовь», потому что если бы вы любили этого человека, вы бы не стали сознательно лишать его шанса встретить свою половинку, своего дуала – не вас.
Да, это стоит того. Как уже было сказано, «Ищите и найдете».
Каждый человек заслуживает счастья, но у каждого свой путь к этому счастью. Кто-то ищет 5 лет, кто-то сразу находит, кто-то пишет десятки писем десяткам дуалам, а кто-то (как я, например) написал письмо одному единственному человеку, который и стал его судьбой. Кто-то находит любимого в интернете, а кто-то – на улице, случайно (на 5 минут выбежав выбросить мусор, непричесанная, ненакрашенная и в старом халате .
Притирка, если люди хотят «притираться» - это совсем не болезненный процесс. Да он сложный, требующий от людей много сил, но приносящий и огромную радость, сравнимую с радостью наблюдать, как растет и развивается твой собственный ребенок, на которого ты тратишь много сил и энергии.
Саша, вы понимаете, что вы советуете? Вы видели как живут тождики-Гамлеты – люди, у которых этика эмоций – программная функция? Если тождики-интроверты еще могут скрывать свою неудовлетворенность, которая все равно всплывает в виде нервных болячек, то тождики-экстраверты всегда будут реагировать бурно и эмоционально (а в народе это называется « со скандалами»). Какими будут дети, выросшие в такой обстановке? Такими же, не верящими в возможность хороших отношений в браке. И все начнется по новой.
Тождественные отношения хороши на этапе становления личности, это отношения учитель - ученик, мать – дочь, отец – сын, когда один человек передает свой опыт другому. Тождики передают опыт без искажений. Но как только передавать будет нечего – нужно расходиться.
Да, выбор всегда остается за человеком – быть счастливым или повторить те ошибки, которые многие совершали до нас.
Марина, Вы-то сами готовы следовать всем советам, здесь звучащим? В принципе, раз Вы задали такой вопрос, возможно, эти отношения того не стоят. Но ответить Администратору и Валерии – дело чести в данном случае. Дорогие Виталий и Валерия! Вы-то сами осознаете, насколько Вам двоим повезло?
Бесспорно, дуальность – самые комфортные, самые подходящие отношения, тем более, если речь идет о таком длительном союзе, как семья. Но я верю так же и в то, что союзы людей совершаются на небесах. И что если союз именно с этим, а не с другим человеком предначертан судьбой, – никуда от него не денешься. Конечно, можно долго рассуждать о том, что над своим счастьем нужно работать, но, в конечном счете, среди тысяч дуалов – только один твой, без вариантов. А может, даже ни одного. Хорошо рассуждать о пользе модели, когда твой родной человек прекрасно в нее вписался. А если нет? Вот родителей мы не выбираем, а ведь любим, и ревизоров, и конфликтеров. Как Вы предлагаете посмотреть в самые родные во Вселенной глаза и сказать: «Я люблю тебя настолько, что должна оставить тебя. Потому что я – не дуал тебе и сделаю тебя несчастным. Мой долг – дать тебе возможность найти свою половину»? И Вы полагаете, он вот так спокойненько все это выслушает и побредет в поисках мифической половины?
Другое дело, что когда знаешь, что этот человек – родной, что вы знакомы уже миллиард лет, не приходит на ум создавать такую тему, как Марина. Как в той же Матрице – noone can tell you you’re in love, you just know it (Никто не в состоянии сказать тебе, любишь ли ты, ты просто сам это знаешь).
И все-таки я верю, что каждый человек, встречающийся на нашем пути – это определенный урок. Мы ведь не просто так здесь, у каждого своя школа. Думается, что научится не только понимать, но и принимать людей других, отличных от тебя – одна из общих задач. Мы все слишком склонны мерить по себе. Соционика же учит тому, что бывают разные. Она нужна для того, чтобы расширять горизонты, а не сужать их. Конечно, нам необходимо понять и принять себя, но так же необходимо понять и принять окружающих. Соционика в этом помогает.
И напоследок. Дорогой Администратор! Не нужно удалять этот пост. Пожалуйста. Это не нарушение, это позиция. Хотелось бы услышать на нее ответ. А еще – было бы интересно встретиться и потолковать об этом лет эдак через десять, а потом – еще через двадцать .
А если ты нашел своего, именно своего дуала слишком поздно и у него уже есть семья? Допустим, что мой Штирлиц не изучал раньше соционику и умудрился женится на Максиме. Та еще семейка будет. Мне что, нужно будет объяснить, что вы не правы ребята, изучайте соционику? Но ведь у Штирлица ответственность, а у Максима правила, в результате они будут всеми силами и средствами сохранять свой скучный союз.
Получается, что другого моего дуала нет и искать его бесполезно. И что тогда?
Валерия! Вы конечно же правы!!!
Но...
У каждого человека своя неповторимая жизнь и он вправе строить её по-своему. Про это право выбора я и говорю в своём посте.
А теперь поговорим о реальности жизни...
Знаете, более года назад я познакомился с очаровательной девушкой. О ужас - я влюбился!
Однако как оказалось в процессе первоначального общения - она Габ.
Верный учению и себе невомутимо возвёл стены и установил дистанцию - загнав переживания поглубже.
Но они от этого не стали безболезненнее...
А вот я стал ещё замкнутее...
Кто выиграл?
Она? Возможно.
Я? Нет, в чём то я выиграл - сижу теперь на форуме общаясь с потрясающими и глубоко мной уважаемыми людьми... Но форум ведь это не жизнь...
Ах да читаю "полезные" советы о том что мне и таким как я надо бы в ночные клубы походить и там дуалка нас конечно же разглядит и найдёт...
Если конечно после 10-30 посещения я не плюну на всё и не отправлюсь на приём к невропатологу...
Поставив крест на всех этих глупых попытках найти свою дуалку...
Но это мой выбор...
И повторись ситуация я пойду тем же путём...
Потому что был в моей жизни опыт дуальных отношений. И для меня это святое...
Да и обязанным себя чувствую в память о дуалке говорившей Жизнь это радость и жить надо радуясь!
А рецептов готовых рецептов - нет.
Есть рекомендации... И право каждого следовать им или нет... Или используя какие-то знания постараться сводить к минимуму угрозы и риски в каких-то отношениях....
Валерия!!! Вы замечательно всё объяснили!!! Спасибо!
Но отношения прерванные, недосказанные, так много оставляют вопросов всегда..... И иногда что бы этих вопросов не оставалось и не возникало не лучше ли им дать развиватся своим ходом...
Не каждому дано собраться и разрушить то что ещё не началось...
Важливо Я не вижу здесь участников моложе меня, но даже я считаю, что "Если не фонтан, то лучше одному". Так вот тождественный человек как раз не фонтан. Выгода от такого общения ограничивается лишь сферой одинакового приложения ваших сил. Причем при одинаковых векторах с одинаковым их модулем. Если цель ТИМа - бизнес, то тождик это твоя вторая рука, вторые мозги и т.д. Призрачная приятность этих отношений заключается в том, что вы нашли человека, который вас тааак понимает (Ах!!!) , как вы себя. Мираж. Он развеивается очень легко при более тесном сотрудничестве, потому что "на первом же скачке он расколется, редиска". Уже через полгода он вас ничем не сможет приятно удивить. Да и вообще, будет ли смысл общения с ним, если ты всё равно знаешь, что он скажет. А в условиях общего быта это вообще кошмар. Посмотрев один фильм вы можете даже ничего не обсуждать. Зачем? Так можно и молчать.
А по поводу дуала поплагиатствую: "Найдётся всё"
Интересная такая позиция получается... Знаете, есть такая фраза - "мы едим для того, чтобы жить или живем для того, чтобы есть?". Такое ощущение, что некоторые считают, что нужно жизнь положить для того, чтобы дуала в спутники жизни найти.
Я, понимаю, конечно, что удобная и комфортная семейная жизнь - это, безусловно, очень важно. НО ведь это еще НЕ ВСЯ ЖИЗНЬ! Вряд ли кто-нибудь из вас не согласится с тем, что мало для кого это будет тем, ради чего стоит всю жизнь положить...
Мариночка, мой совет. Забудь на время о соционике. Ты умная девочка, мне давно нравятся твои топики в разных темах. У меня даже подозрение появилось, что ты не Гамлет. Уж больно меня часто раздражали представители этой великой семьи актеров . А твои высказывания удивляют своей глубиной и выдержанностью. Поэтому я думаю, что ты в состоянии сама разобраться и отделить зерна от плевел. И понять - действительно ли это "твой" человек. Действительно ли у тебя сейчас ощущение, что "это на всю жизнь". Я не говорю, что это реально произойдет и вы будете рядом всю жизнь. Но истинная любовь проверяется именно этим ощущением - что это на всю жизнь. И никого кроме него тебе не нужно.
А если ты колеблешься (что очень даже может быть, раз на форуме такой вопрос задаешь) и тебе с ним рядом просто интересно и приятно, то кто ж тебе запрещает с ним время проводить? Встречайтесь, общайтесь, можете даже пожить вместе - по-моему, сейчас к этому относятся все достаточно либерально . А время - оно покажет...
Никто не спорит с Вами, но она то спрашивает именно про семейную жизнь. Она же не спрашивает как организовать досуг, как сформировать сплочённый коллектив и т.д. Мне кажется она идет на заведомо пресные отношения со своей синицей. А вот Ваше предложение о совместном сожительстве дельное. Надо пробовать.
Марина, я бы предложила вам сформулировать тему иначе: "Цена отказа от поиска дуальных отношений".
Вы Гамлет? ОК. Я уже приводила пример с моей подругой Гамлетессой, которая умудрилась выйти замуж за конфликтера. Они вместе уже лет 15, так что цену вычислить легко. Подруга моя платит истеричными депрессиями, плохим здоровьем (вы же в курсе, что большинство болезней психосоматичесикие), низкой самооценкой, социальной неустроенностью, общей неудовлетворенностью жизнью... Продолжать?
Ну хорошо, вы скажете, что это крайности, что тождественные отношения не конфликтны. Хорошо, давайте попробуем разобраться, с чем вы столкнетесь, когда очарование обоюдным всепроникающим взаимопониманием немного поблекнет.
1. Вы - пара интуитивная. Кто из вас возьмет под контроль текущий момент? Кто будет ориетнировать вас в настоящем моменте? А ведь вы подспудно ждете этого друг от друга... УПС, разочарование...
2. Вы - пара этическая. Более того, черно-этическая. Вы себе перспективы представляете? Истерично-депрессивно-накаленно-трагический фон. Кто из вас будет показывать другому правила и структуру системы, в рамках которой вы живете. Кто эту систему, собственно, будет создавать. Кто, хотя бы иногда, будет брать ответственность за принятие решений на себя? Опять разочарование?
3. Вы - пара экстравертная. Интересно, как быстро вы устанете друг от друга? Как быстро начнете искать "уши", в которые можно было бы вылить все, что накопилось? Вы переизбыток энергии себе представляете? Так и сгореть недолго...
Достаточно? Или вы еще будете спрашивать о цене поиска дуала?
Марина, не торопитесь с выводами. Вы всего 1, 5 месяца ищете себе дуала, а с тождиком, соответственно, общаетесь и того меньше. Кто знает, возможно еще через 1, 5 месяца вы измените свое мнение по поводу тожда на противоположное?
И еще.
Не предавайте себя. И если человек даже не знаком с соционикой, он все равно почувствует рядом родную душу. В конце концов никто не мешает вам лично познакомить его с соционикой.
Не предавайте себя. И если человек даже не знаком с соционикой, он все равно почувствует рядом родную душу. В конце концов никто не мешает вам лично познакомить его с соционикой. [/quote]
Я пыталась познакомить одного Максима (того самого!) с соционикой. Но, как Вы знаете, Максимы довольно упрямы, и верят только в то, что сами прочувствовали, и то, принимают любые новшества только в течении определенного времени. Мой бывший Максим знал, что я увлекаюсь соционикой, знал, что мы дуалы, и я говорила ему о "дуальности как о жизненной необходимости". Но, видимо, данная информация была им воспринята таким образом, что я пытаюсь навязать ему наши отношения как заведомо благоприятные только для того, чтобы его "заарканить" . По-моему, Вы Вера, на этом форуме поднимали тему о сложностях дуализации - более того, чем старше человек становится, тем сложнее ему понять и принять дуала, а люди, увы, до сих пор ищут в спутнике не дополнения, а понимания и тождественности. Исключение составлют лишь люди, которые знают соционику.
Да, я согласна со всем, что мне здесь сказали - все минусы я чувствую и так, и уже сейчас. НО!
ОЧЕНЬ СЛОЖНО в нашей действительности найти просто хорошего человека, не говоря уже о дуальности. У меня иногда сталкивается ощущение, что на этом форуме люди ограничены только соционическим видением жизни (хотя это можно понять - такова его специфика). Посмотрите, сколько вокруг людей просто неадекватных по жизни! Сколько вокруг просто нехороших людей! Нехороших не от того, что их ТИМ не совместим с Вашим, а по установкам, жизненным взглядам и т.д.!
Да, 1, 5 месяца я ищу дуала. Но вторую половину я пытаюсь найти намного больше времени! Так вот, за это время мне ни разу не встретился Горький - ну, не считая недавнего. Почему я им увлеклась столь сильно, потому что это - редкость! Дуал, который кажется родным по всем-всем параметрам!
Но, поверьте мне, я работаю с людьми, ко мне каждый день приходят десятки разных! И среди них очень редко попадаются просто нормальные люди!!!
И когда мне встречается человек, который нормален, который адекватен, который обладает умом, интеллегентен, привлекателен, настроен на продолжительные отношения, тоже одинок, и остро переживает свое одиночество!
Хорошо говорить, имея за своими спинами родных людей, да еще и дуалов!
А когда устаешь от всего, от разочарований, от чувства, что человек, который тебе подходит по всем параметрам, тебя отвергает, и тобой пренебрегает только из-за того, что я имела слабость увлечься им во всю силу своей !!!
Не знаю. Дуал - да - это здорово! Я ли не чувствовала этого. Но дуалы могут делать больно.
Может, все, что я сейчас написала, очень эмоционально, и относится уже скорее не к соционике, а к моим личностным переживаниям, но я так чувствую. И я совсем теперь уже ничего не могу решить.
Марин, вы, во-первых, не переживайте так остро (хотя, а как вы еще можете переживать?). Ну попался вам на пути тождик, скрашивает ваше одиночество, ну попробуйте тождественные отношения на вкус. Будете знать, каково это. Только не делайте далекоидущих выводов. Не останавливайтесь.
Хорошо, не вовлекается Максим в соционику. ОК. Но вы-то ее знаете, вы-то можете пользоваться ей, как инструментом для налаживания отношений.
Марина, вот с этим не согласна. Будем исходить из того, что чем старше человек, тем мудрее. Тем лучше он понимает и принимает себя, тем проще ему принять дуала с его непохожестью на себя. Соционика дает возможность прийти к этому путем накопления знаний, а многих этому учит просто жизнь. На тождиков мы западаем в основном по-молодости, когда еще оцениваем людей с позиции своих сильных функций. В принципе, и потом мы тоже эту оценку со счетов не сбрасываем, но уже готовы ценить дуала за дополняющие функции. Много людей с "грязными" ТИМами, покалеченными неспицифическим образованием, областью деятельности. Они и потребности свои четко не осознают... Вот с нимим сложности. Ищите просто Макса, получившего "максовское" образование, реализованному на "максовской" работе. Он более адекватен.
И ничего не бойтесь. Одна вы не останетесь.
Воздух пасмурный влажен и гулок.
Хорошо и нестрашно в лесу.
Легкий крест одиноких прогулок
Я покорно опять понесу.
И опять к равнодушной отчизне
Дикой уткой взовьется упрек, -
Я участвую в сумрачной жизни,
Где один к одному одинок!
... (Осип Мандельштам)
Марина, есть ещё одна усталость, она приходит когда начинаешь перебирать хорошие варианты. Человек хорош, добр, замечателен, но не твой... С ним интересно, приятно, но это всё... Если сейчас с Вашим тождиком не такой случай, то надо начать строить отношения, а там видно будет. Главное не сидеть и не погружаться в отчаяние и вовремя понять себя. (Мдяя. Тоже мне... Хорош советчик )
Раз Вы это поняли, то главное чтобы это было уроком на будущее. Пусть соционика будет Вашим полезным секретом, Вы подарите его ему когда он будет готов.
Важливо Марина, мы с Верой вас конкретно застращали, конечно, последствиями. Но мудрейшая Мавка может быть и права (насчет "забудьте на время о соционике") потому что не исключено, что:
1) вы неправильно определили свой тип
2) вы неправильно определили тип предполагаемого дуала
3) вы не правильно определили тип предполагаемого тождика.
Т.е. уравнение с тремя неизвестными
"Практика - критерий истины". Можно выяснить истину отношениями.
Соционические отношения проявляются, когда люди остаются один на один длительное время в замкнутом пространстве.
Вы можете создать себе такие условия (поехать куда-то вместе, например) и недели через 3 что-то да проявится. Только не обманывайте себя, если что-то не так.
Вообще-то мое личное мнение, что если бы люди знали, чего они хотят, знали, что сформировавшегося человека (в среднем после 25 лет) переделать практически невозможно без последствий для психики, и не были склонны к самообману, соционика была бы не нужна.
Люди бы инстинктивно находили бы свои половинки.
Есть много дуальных счастливых пар, ничего не знающих о соционике, им плевать, кто они - Габены, Максимы, Гамлеты или еще кто, им все равно, что они дуалы, главное результат - они счастливы вместе.
Спасибо огромное за советы! Но типы определены точно - они проверены отношениями с другими людьми - лучшая подруга Максимка (дружим уже 7 лет), другая - Жуковка, папа - Штирлиц (вкушаю все прелести отношений супер-эго). Так что типы определены верно.
По большому счету я согласна, что оптимальными, конечно, являются дуальные отношения. Было время, когда я буквально всех своих знакомых замучила лозунгами типа "За всеобщую дуализацию!!!".
С другой стороны:
Aranciata:
"таки я верю, что каждый человек, встречающийся на нашем пути – это определенный урок. Мы ведь не просто так здесь, у каждого своя школа".
С этим я абсолютно согласна, поэтому, считаю, что раз этот человек встретился на моем пути, следовательно, мы для чего-то нужны друг другу. Это уже не соционика, а мое мироощущение .
И огромное спасибо, Mavka, за добрые слова в мой адрес !!!
Ничего не понимаю!
bluntforce, милый, да где же я Вам о Вашем юморе напомнила? В частности, в этой теме?
В другой теме, да, говорила, о том, что с юмором у Штирлов иногда хм..., ну сложновато бывает . Но, чесслово, не Вас я имела в виду, где уж тут на форуме чего-то разглядеть можно, а реального своего знакомого Штирла! Золотой человек, кстати...
[quote author=Marina2938 link=354-10.html#9 date=11 Ноя 2004 18:18]
Спасибо огромное за советы! Но типы определены точно - они проверены отношениями с другими людьми - лучшая подруга Максимка (дружим уже 7 лет), другая - Жуковка, папа - Штирлиц (вкушаю все прелести отношений супер-эго). Так что типы определены верно.
По большому счету я согласна, что оптимальными, конечно, являются дуальные отношения. Было время, когда я буквально всех своих знакомых замучила лозунгами типа "За всеобщую дуализацию!!!".
С другой стороны:
Aranciata:
"таки я верю, что каждый человек, встречающийся на нашем пути – это определенный урок. Мы ведь не просто так здесь, у каждого своя школа".
С этим я абсолютно согласна, поэтому, считаю, что раз этот человек встретился на моем пути, следовательно, мы для чего-то нужны друг другу. Это уже не соционика, а мое мироощущение .
И огромное спасибо, Mavka, за добрые слова в мой адрес !!!
Привет, Марина!
Ты правильно говоришь - трудно дуалам, трудно.... На себе решил проверить суть соционики, ты же знаешь. В общем, зарекся когда-либо заводить отношения с Гамлетами. Нет, с ними очень хорошо, это несомненно. Но и причинять боль они тоже умеют еще как. Так что не переживай, и не подходи к людям только со стороны зрения соционики. Есть много интересных наук подобной тематики. Пиши!
Знаете, мне кажется, что есть такая вещь, как судьба. Дуал (это мой опыт) - сам приходит. Или ты на него напарываешься, это уж по настроению. И, присоединяюсь ко многим участникам форума, дуальность - это не такое уж безусловное счастье.
С другой стороны понятно: это ведь большое искушение - тянуться к не-дуальному человеку и при этом спрашивать: соционика, а мне можно? Так хочется застраховаться, и жизнь такая короткая (особенно когда молодой, я думаю).
Все-таки есть судьба. Повторяюсь. Это я к тому, что нет, на мой взгляд, ничего страшного, если не-дуальный мужчина окажется последним (то есть, долгосрочным )мужчиной в жизни. По крайней мере, мне жалеть о прежних не-дуальных отношениях не приходится.
А дуал все равно встретится. Это притяжение на уровне - ну, можно уподобить физике, если стыковка предопределена, то она состоится. И мало тогда не покажется - никому. В любых смыслах. Зато бессмысленно дуала искать, как и вообще искать любую человеческую абстракцию. Лучше жить сегодня, а не потом, и по возможности полнокровно. И не обделять тех людей, которые хотели бы быть счастливыми с тобой и сделать счастливыми тебя - здесь и сейчас. Чувство стоит того (и, по-моему, Чувство стоит и соционики. Так уж люди устроены).
К тому же, искательство - это, по-моему, мужская, охотничья прерогатива. У мужчин это лучше получается. (Ну вот, генд.стереотипчик залепила, х-хе).
Марина, я вас очень хорошо понимаю. Мне очень близки ваши сомнения и переживания.
Но моя ситуация сложнее - меня связывают отношения суперэго. И увлеклась социникой в первую очередь, чтобы разобраться в своих отношениях. Соционика подписала им смертельный приговор.
И вот теперь я не знаю как мне относиться этой ситуации в свете соционики. Если раньше какие-то конфликтные ситуации не оставляли глубокого следа, то теперь в каждом негативном проявлении наших отношений я вижу этот приговор, и это не дает мне спокойно жить. Вот Вера тут говорит о стрессах и неврозах, связанных с недуализированностью. А каким стрессом будет будет расставаниес любимым человеком(для него, кстати, немативированное ) ради поиска дуала. Найдешь дуала или нет совершенно непонятно (особенно если ты интроверт и круг общения небольшой). И когда ты его найдешь. И потом мне кажется, что любить кого-то – это в любом случае счастье, особенно если это взаимно, и надо это ценить и не пропускать. Возможно я так рассуждаю в силу моего возраста…
Кстати, а где гарантия, что дуальные отношения предназначены каждому. Я думаю - это большой подарок.
Мне все таки кажется: не стоит ни с того ни сего рушить отношения, даже если они противопоказаны соционикой. Наверное надо прислушиваться к себе… Что-то я очень сумбурно излагаю… Не судите строго - меня переполняют чувства, сама сижу вся в противоречиях и не знаю что делать…
Кстати, Марина, очень вас поддерживаю в том, что действительно так сложно найти не то что дуала, а хотя бы просто нормального человека с адекватным восприятием мира.
Не могу поверить, что все на самом деле так печально... Что в таких мегаполисах как Москва и Питер настолько сложно найти "человека с адекватным восприятием мира". Возможно их не большинство, но очень и очень много! И распознать их не так и сложно, ведь "лицо - зеркало души."!
Ой, вот в ситуации с супер-эго даже не знаю... у меня папа - Штир (мы с ним в супер-эго состоим), так это же очень, очень сложно. Мы говорим на разных языках, и для того, чтобы мы не ссорились, кому-то из нас нужно постоянно сдерживаться.
Да, я очень люблю его как отца, уважаю, как личность, как человека, который много добился в этом мире, ценю все, что он сделал для меня... но жить с подобным партнером никогда бы не стала. Мы настолько разные... когда мы говорим о казалось бы простых, незначительных вещах, то все равно меня может задеть случайное слово. Возможно, если я слышу то же слово от кого-то другого, оно воспринимается совсем не так, как от него... , и с его стороны - то же самое!!! Его задевают за живое мои совершенно обычные высказывания... Честно, не знаю, но если Вы выбрали для себя этот путь, то он будет очень и очень сложен. До знакомства с моим тождиком я познакомилась с очень замечательным человеком - Штиром по типу. Причем, по тесту он определился как Максим, и в связи с этим написал мне. Да - он супер , он привлекательный, абсолютно адекватный, абсолютно развит интеллектуально, социально и т.д. и мне он понравился, в принципе. Но! Общение наше постоянно буксовало, мне приходилось постоянно напрягаться, чтобы уследить за нитью разговора, а потом еще этот разговор поддержать... Не смогла бы. Поэтому я достаточно быстро прекратила наши отношения, пока не возникло чувство привязанности - когда и вместе плохо, и друг с другом нельзя. Не могу давать Вам советы, но... супер эго это тяжело.
Марина, спасибо вам большое за ответ... Мне кажется у меня все не так страшно за счет того, что мы оба интроверты... Дело в том, что когда мы познакомились, я еще не была близко знакома с соционикой..., а теперь, через 1, 5 года уже значительно сложнее рвать отношения...
Но честно говоря, прямо уж таких страстей, как вы описываете нет... Может я ТИМ неправильно определила... Но я не могу передставить другой ТИМ, который бы так идеально подходил как Габен... А может я не Есенин?... Вряд ли...
Но в любом случае, я считаю, что если отношениям суждено разрушиться, они и так распадуться... а расходиться на основании соционики и потом долго приходить в себя и жалеть об этом... - это не самый лучший вариант...
Совершенно с вами согласна. Тем более, что нет гарантии, что вы правильно определили типы. Все проверяется практикой. Когда отношения прекрасные, и вы не чувствуете никакого дискомфорта, то даже если вы определили себя как конфликтеров, или супер-эго - не верьте , скорее всего вы ошиблись в типировании.
Но если что-то не так, есть большое искушение закрыть на это глаза, понадеяться, что все изменится к лучшему, что время все меняет, и т.д.
Вы говорите, 1, 5 года. А я занималась продобным самообманом 4 года. Из них 3 года я знала о соционике, правильно определила типы, читала описание отношений супер-эго, т.е. всю теоретическую базу того, во что не хотела верить.
Да, вы правы, если отношениям суждено разрушиться, это произойдет и без знания соционики. Желательно, конечно, чтобы это произошло без печальных последствий - развод, дети без отца и т.д.
Разница с экставертными парами только во внешних проявлениях: если экстраверты открыто конфликтуют, интроверты очень переживают и нудЯт, нудЯт, нудЯт... А ощущение от всего этого все равно мерзкое и совершенно такое же как писала Марина.
Супер-эго - это ужасно. Я недавно "вляпался" именно в такие отношения. Поначалу (надо заметить, после долгих раздумий и сомнений), я решил, что мой партнер - все-таки дуал (Гюго), просто с деформациями психики (и я рассчитывал, что если это так - то они сами-собой выправятся в процессе дуализации)... Но в процессе близкого общения (последние 10 дней нашего общения мы даже жили вместе) началось такое... Всё точь-в-точь, как у Марины с ее отцом! Теперь я считаю, что мой партнер все-таки был супер-эго (Драйзер). Это была самая страшная моя ошибка в типировании, ведь я эту девушку долго любил и очень уважал... Теперь не осталось ни того, ни другого.
Никому не желаю таких отношений.
Зато теперь лучше умею отличать Драйзеров с повадками экстравертов от Гюгошек с повадками интровертов.
) решила начать активный поиск другого 
. 
, как вы себя. Мираж. Он развеивается очень легко при более тесном сотрудничестве, потому что "на первом же скачке он расколется, редиска". Уже через полгода он вас ничем не сможет приятно удивить. Да и вообще, будет ли смысл общения с ним, если ты всё равно знаешь, что он скажет. А в условиях общего быта это вообще кошмар. Посмотрев один фильм вы можете даже ничего не обсуждать. Зачем? Так можно и молчать.
. По-моему, Вы Вера, на этом форуме поднимали тему о сложностях дуализации - более того, чем старше человек становится, тем сложнее ему понять и принять 
!!!
)
.
!!!
Вот Вера тут говорит о стрессах и неврозах, связанных с недуализированностью. А каким стрессом будет будет расставаниес любимым человеком(для него, кстати, немативированное ) ради поиска 
Найдешь 
, и с его стороны - то же самое!!! Его задевают за живое мои совершенно обычные высказывания... Честно, не знаю, но если Вы выбрали для себя этот путь, то он будет очень и очень сложен. До