Козззззза, а что такое- "очень много безусловной любви"?
надеюсь, это не безграничное балование и вседозволение?
с гамлетами такие фишки не проходят. чуть только дашь слабину- и сразу же на шею садятся и оттуда еще и командуют.
Ирали, а что не каждого слушает, так это ж согласно её внутренней установленной иерархичности вашей семьи. они ж слушают авторитетных людей, вот и смотрите кто для неё авторитет.
а эти капризы нужно перебарывать. как? ну как это делают горькие? давлением. упорным, молчаливым давлением своего авторитета.
кстати, у вас как у белого логика есть хорошая карта- как раз пользоваться этой самой белой логикой. всё расставлять по полочкам ей, объяснять, давать определения жизненным понятиям...
********
Мне кажется, что то, как ведет себя ваша дочь является мини-протестом. Вы знаете, против чего?
********
в таком случае, гамлеты протестуют везде и всегда.
**********
Может быть, дело не в ней, а в вас? Что-то в вас провоцирует ребенка на такое поведение?
**********
тогда уж все люди окружающие провоцируют гамлетов на такое поведение, какое им присуще.
Selenik!!!!!!
на протяжении всех ваших постов складывается ТАКОЕ ОЧ ЯВСТВЕННОЕ ощущение: что Вы имеете ОЧ ОТДАЛЁННОЕ ПРЕДСТАВЛЕНИЕ о Гамлетах. Или знаете, такое - на уровне ОПИСАНИЙ этих: "Не любит говорить о некрасивом." "Как правило, предпочитают видеть в других людях только положительные качества"...........ну, ЧТО-ТО В ЭТОМ РОДЕ.
то есть, ВСЕ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ГАМЫ садятся на шею?...и именно оттуда командуют?и всех Гамов надо давить Максами Горькими???
Хммм...
да блин, ПРИЧЁМ ТУТ АВТОРИТЕТ???
не, ну ПРИЧЁМ ТУТ АВТОРИТЕТ???
Если все в семье протипированы верно, то --- см.пост Fly_Lady:
для Гама, КАК воздух НЕОБХОДИМО ПООЩРЕНИЕ, ИСКРЕННЕЕ такое восхищение.
Это НЕ капризы, это НЕОБХОДИМОСТЬ---как воздух.
если этого лишить - с детства - начинается страдание, СТРАШНАЯ НЕУВЕРЕННОСТЬ.
ок, я не логик, НО:
давлением и ТУТ ЖЕ "всё расставлять по полочкам ей, объяснять"
?????
Объясните, Selenik, ЧТО Ж ТУТ ТАКОЕ-ТО?
Давлением? Маленького Гамлета?
Враньё. Враньё. Враньё.
Попробуйте надавить. ЧТО Ж, а потом посмотрИте- ЧТО выйдет из этого!
Где есть ЛЮБОВЬ и ПРИНЯТИЕ, там не протестов.всё элементрано, по-моему.
Из личного опыта себя и непомятно какого ребенка, но не самого простого в употреблении- у всех Гамлетов какая-то хроническая нехватка энергии и пополняют они ее от окружающих, естесственно от родителей в первую очередь. Причем, выводя вас из себя они именно заряжаются, ведь мама спокойная отключена, а мама конфликтующая, даже бьющая по попе она же вся генерирует, вся принадлежит им, не замечала, что после очередных с ними разборок ты как выжатый лимон, а они как новенькие и даже иногда РАДОСТНО делают, то из-за чего сыр бор разгорелся. На мой взгляд надо учить их, а может и себя заряжаться энергией в других местах, я имею в виду медитацию, йогу, методики self help. Правда пока они дорастут до возраста, в котором смогут этим воспользоваться, родители уже близки к нервному срыву...
Да, похоже в вашей семье карма, тяжелые интертипные... Вы очень наблюдательный и мудрый человек, думаю, что всё будет хорошо
По вашему описанию вижу наяву маленького Гамлета. Всё очень верно и точно подмечено, в неблагоприятных условиях Гамчик может быть очень тяжелым для близких. Это проявления психологического неблагополучия. Младший брат - ещё один повод сомневаться в своей нужности и любимости.
Если в целом, хочу повторить и подтвердить то, что здесь уже было сказано. Маленькому Гамлету, как никому другому, жизненно необходимо море любви, безусловного принятия, восхищения. Нужно приготовится к тому, что какое-то время всё это будет проваливаться как в бездонную бочку, пока ребёнок не приобретет достаточно уверенности в себе. Самое важное, чтобы всё это было очень искренне, малейшую фальшь Гамлет сразу почувствует, второго такого эмпата нет среди тимов. Очень тонко чувствует и сильно переживает. Но зато и отдача несравненная. От моей маленькой Гамлетески я получила больше любви и благодарности, чем от остальных всех людей вместе взятых. А было время - не знала куда из дома сбежать. Мы обращались к психологу, занимались. Причем психолог не только занималась с ребенком, но и мне мозги не слабо вправила. При всем моем скептическом отношении к психологам, нам помогло.
Что касается методов воздействия... Мне легче всего воздействовать ЧЭ Хорошо помогают объяснения - но в нужную минуту, когда ребенок готов воспринимать. Давить не надо! Гамлеты не сдаются По крайней мере, первой квадре Гама не передавить. В вашей ситуации должна помогать БЛ от вас и ЧЭ от папы. Но это при условии, что девочка чувствует вашу любовь и доброжелательный настрой. Ещё есть такой психологический прием, довольно известный. На одну сторону листка пишете то, что вам не нравится в вашей дочке. На другую сторону - ее положительные качества. Список должен быть не меньше! Затем первую половину оторвать и сжечь, а вторую положить поближе и периодически перечитывать. Просто, но работает. Искренне радоваться каждому мельчайшему проявлению положительный черт. Замечать и хвалить всё хорошее, а плохое - пропускать мимо, как можно меньше акцентируя. Результат обязательно будет, не может не быть. Гамы открытые, контактные, хорошо откликаются.
Поверьте, Гамлет может украсить жизнь Благополучный Гамлет - ласковый, любящий и заботливый, отзывчивый, весёлый, и вместе с тем мудрый, способный к философскому, глубокому пониманию мира. Все Гамы талантливы, нужно только пробудить их природный артистизм.
mirikle сказала:
Причем, выводя вас из себя они именно заряжаются, ведь мама спокойная отключена, а мама конфликтующая, даже бьющая по попе она же вся генерирует, вся принадлежит им, не замечала, что после очередных с ними разборок ты как выжатый лимон, а они как новенькие и даже иногда РАДОСТНО делают, то из-за чего сыр бор разгорелся.
Чистая правда.
В связи с этим подскажите, пожалуйста(Fly Lady), на что следует обратить внимание, за что можно восхищаться Гамлетом, если он скрытен, а восхищаться просто так я не умею, а фальш в моем исполнении Гамлетом читается на раз.
Вот вчерашний случай: вечером попросила свою Гамлетессу помыть посуду(скорее даже предложила), она сразу скуксилась, заныла, все у нее заболело. Ну ладно, нет так нет. Тут подкатывает мой 4-летний Жучок и предлагает свою помощь. Мне стало интересно. Взялся он мыть. Через минут десять захожу на кухню из чистого любопытства. Смотрю - посуда сияет(правда снизу тарелки не догадался помыть, но этого не видно). Какой могла быть моя реакция? Я была в диком восторге! 4-летний ребенок добровольно взял на себя функцию взрослого(не каждым взрослым любимую), без объяснений блестяще с этим справился(обратная сторона тарелок не считается - ему никто не объяснил, да и 4 года, это не 10 лет), ну, и я, чесно говоря, не ожидала такого результата. Я была искренне рада. Моя Гамлетесса закатила истерику: вот ты его так хорошо похвалила, а меня ты ТАК не хвалишь. Конечно, я была огорошена, а она была права. Но за что же её ТАК хвалить? Ведь ту же посуду она хорошо не помоет, если вообще удастся её уговорить. Все свои обязанности(учеба в школе) делает со скрипом(способная, но ей неинтересно), чем увлекается(вырезалки, игры с куклами, стишки сочиняет иногда), ..хвалю(знаю, что для неё это важно), но меня это не пронимает, потому что уровень, чесно говоря, оставляет желать лучшего. Она только один раз за всю жизнь сделала приятное для нас - приготовила чаепитие(правда чай заварила еле теплой водой). Конечно, мы с мужем были приятно удивлены, хвалили её. Но так как больше она таких сюрпризов не делает, я поняла, что плавающие незаваренными чаинки, все-таки не лучшим образом отразились на наших лицах
Бывают у неё попытки поставить пьески с подругами. Но эта истерия с её стороны(ты не так сказала, не то сделала и т.д. потому как неотрепетировано, а репетировать она не считает нужным - она и так гений) убивает весь предварительно-положительный настрой.
Может я все не так воспринимаю, подскажите, пожалуйста, за что можно хвалить Гамлета? Я честно постараюсь это увидеть и оценить.
Selenik, я Вам очень сочувствую - понимаю, что для Гексли вырасти в семье Горького да Гамлета - действительно испытание!
Куда как тяжелее, чем, например, когда я (не имея выбора) три года со Штиркой да Досточкой в одной комнате в общежитии прожила, конечно, ни им, ни мне это мёдом не казалось, хотя внешне вполне даже ладили, не ссорились, голоса друг на друга никогда не повышали, не говорили обидных вещей.
И я понимаю, что лично Вам мог папа-Горький и инструкции составлять, и поучать, и по полочкам раскладывать - и честь Вам и хвала, что Вы, несмотря на такие суровые условия воспитания, сохранили по сей день отнюдь не кислую улыбку.
Но всё-таки поймите и Вы, что Гамлет - не Гексли. В любом возрасте.
И поверьте, что моя мама-Максимка все мои капризы действительно перебарывала исключительно "безграничной любовью", и больше ничего ей делать не требовалось, и я ей на шею и не думала садиться.
Нда, вот с мамой-Донкой случай действительно трудный, давайте будем тут все подорожелательнее.
.
Дорогая Ирали, после ваших постов я начала терзаться страшной мыслью, а не разродилась ли я маленькой гамлетессой? Уж так все похоже, прямо близнеци-сестры. Кстати, как без специалистов определить социотип 10 летней девочки, подскажешь? Насчет, за что хвалить из личного опыта-ЗА ВСЕ. Вот я хвалю 2 летного сына за то, что нашел тапочки, за то, что не пролил чай, за то, что хорошо бросил мячик.. Вот тоже самое, и я вначале думала, что она ведь большая уже, мне что-то глупо хвалить ее за то, что сама причесалась и сама собрала портфель, оказывается работает, да еще как, за любую ерунду, и по голове гладить и восхищаться, все это ее радует, но вот только я это умею делать так искренне, что не подкопаешься, а вот как это выйдет у вас, не знаю.
Ирина, ну неужели в вашей дочке нет совсем ничего хорошего? Одни только сплошные недостатки? Не может же такого быть? Ведь детей любят, по большому счету ни за что. Это же ваша родная детка, кровиночка, вспомните, когда она только родилась - какую нежность вы испытывали. А ведь тогда она еще ничего хорошего не сделала. И сейчас она нуждается в вашей любви не меньше, а то и больше, чем в младенчестве. Ее закрытость говорит о том, что нет доверия, нет душевной связи между вами.
Я вижу, что вы умный человек и искренне хотите решить проблему, но, когда я читаю ваши посты, у меня сердце сжимается от чувства: как же плохо вашей девочке... Напрашивается ассоциация: нашли на улице бездомного котенка, принесли домой, а он - блохастый, мокрый, грязный, подбирает и жадно ест всякую дрянь, потому что голодный, кусается, потому что его пинали прохожие. Что в нем хорошего? Да ничего не видно. А если его отмыть, откормить, приласкать, может оказатся это очень умное и доброе сушество, которое будет преданно любить вас всю жизнь, и вы в нем души чаять не будете.
Нужно, чтобы в вашей душе была теплота по отношению к дочке, тогда и найдется, за что похвалить, и звучать будет искренне. Попробуйте какое-то совместное занятие найти. Скажем, вы гуляете и видите очень красивый закат, поговорите с ней, как это торжественно и прекрасно, или наоборот печально, что она чувствует, как воспринимает, поделитесь своими ощущениями. Или посмотрите вместе фильм, обсудите, книгу свою любимую детскую. Или обсудите какую-нибудь научно-фантастическую теорию, скажем, по телеку видели или из книжки вычитали что-то необычное. Находите общие темы, смотрите, что интересует и вас и ее. Надо создавать ниточки, которые будут вас привязывать друг к другу. Хвалить - за всё буквально. Кружки к столу достала - молодец, кофточку к юбке удачно подобрала - молодец, одежду на место положила - молодец!! Есть еще такой прием - подарок авансом. Это когда ребенок входит в штопор и ведет себя совсем уж плохо. Можно сказать: я всё равно люблю тебя и хочу порадовать, и сделать что-то неожиданно приятное, из области давно желаемого, одежку новую купить или сводить в кино или в парк. Но только это средство сильнодействующее, часто его применять нельзя. Возможно, что одного раза и хватит для поворота в отношениях.
По поводу домашних дел. Понимаю, что трудно требовать от детей одинаково, когда разница в 4 года. У меня та же ситуация. Либо младшему слишком много нагрузки, либо старшему мало, а если раздать по возрасту, старший будет считать, что его обидели. В вашей ситуации имеет смысл нагрузить одинаково по верхней планке возможностей Жучка. Но это должны быть регулярные, систематические поручения. Скажем, ее обязанность - мыть посуду после ужина, и это больше не обсуждается, хочешь-не хочешь - надо. За малейший успех - хвалить. Сегодня ты помыла посуду без напоминания, а сегодня у тебя получилось гораздо чище и аккуратней, и так далее. Погладить, приласкать, улыбнуться.
На что уж моя обласканная и облизанная, но не меньше пяти раз на дню прибегает с вопросами: мама, ты меня любишь? я хорошая? я умница и красавица? И простой отговоркой не отделаться, нужно каждый раз твердо и искренне подтвердить: очень люблю! очень хорошая! и так бесконечно
да, что-то я сейчас задумалась и стала вспоминать некоторые эпизоды, которые как раз можно интерпретировать как похвалу и безграничную любовь...
мне-то истинные мотивы и тонкие проявления отношений горьких не ведомы, не чувствую я их...
а эпизод вспомнился такой- как-то что-то сделала я по дому, скорее всего на кухне, и папа проходя мимо сказал, мол, оооо, ты это сделала даже без напоминаний...
видимо, это и было то самое... и похвала и любовь два в одном... но дело в том, что я это восприняла (и потом в аналогичных ситуациях на аналогичные слова) это как некую издевку и обижалась...
понимаете, вопрос этой темы ведь не в том, любит мама своего ребенка или не любит, мне кажется, это ставить под сомнение более чем неэтично, ну или глупо.
вопрос в том, что наши проявления как личности другим человеком воспринимается порой не адекватно.
поэтому и возникают все трудности.
я думаю, что любая мама любит своего ребенка, просто любит, но мы сейчас обсуждаем несостыковки поступков, слов и реакций родителей и детей.
ну не может мама-донка оценить весь спектр возможнотей и сильных сторон личности своей дочки-гамки. и дело-то не в любви. а в человеческой сути.
Важливо Такая интересная тема, но читать ее все грустнее и грустнее.
Но это может только мне? (в основе своей имеющей ценности конфликтной квадры)
Может мои замечания не очень-то и помогут, но так как я, будучи конфликтером, своими руками вырастила Гамлета (младшую сестру), я все же немного выскажусь. К тому же, выращенному мною Гамлету уже двадцать лет, и результаты воспитательных приемов уже можно наблюдать воочию - Гамлет вырос адекватный, без акцентуаций.
Нашему Гамлету, правда, с самого рождения улыбнулась удача в виде Максима в роли отца.
Но в плане воспитания, в нашей семье этот ребенок считался моим, так как с рождения и лет до восьми в основном "висел на моей шее".
Очень много добрых советов было высказано, и у меня нет желания с кем-либо спорить, я только брошу несколько реплик по тем вопросам, за которые зацепился взгляд.
1. Я бы воздержалась от использования воспитательного метода - "Хвалить за все и почаще".
Почему?
Во-первых, это очень трудно - бороться с собой и хвалить на пустом месте, если это место кажется пустым. И каждый раз наступать на горло собственной песне - это прежде всего - быть нечестным. Как по отношению к себе, так и по отношению к ребенку.
Во-вторых, логик, который с утра до вечера пытается выглядеть черным этиком - это нелепое зрелище, фальшивое и несуразное. В лучшем случае - комичное.
В-третьих, есть вещи за которые хвалить совершенно излишне. Я говорю о нормальных естественных вещах, таких как - убрать за собой, сделать уроки и т.д. Если мы будем хвалить ребенка за каждый сделанный шаг, в тот момент когда мы откажемся от этой привычки - ребенок перестанет хотеть идти дальше.
И в этом случае - мы только роем яму самому ребенку, закрепляя в нем и без этого заложенную потребность повсеместного ожидания восторга по поводу любого собственного телодвижения. В жизни таких людей (воспитанных на излишней похвале) ждут большие разочарования - так ежеминутно восторгаться ими больше никто не будет, а Вы не всегда будете рядом.
2. То, что Гамлет требует постоянного к себе внимания - это совсем не значит, что нужно все время им восторгаться.
К примеру, когда я училась в десятом классе, сестре было пять лет - это очень живенький ребенок, как все дети - любопытный и непоседливый. Я садилась делать уроки, она постоянно крутилась рядом. Я говорила ей: Давай со мной! Я тебе диктую - ты пишешь.
Вы думаете что я ей диктовала? Алгебраические уравнения. Игрек во второй степени плюс икс плюс три икс игрек во второй степени...
И она все это писала! Предварительно я ей объясняла - что игрек - это две перечеркнутые палочки как буква "х", игрек - это буква "У", во второй степени - это "два" вверху...
Нехитрая азбука надо сказать, если не вникать в смысл - ребенок запросто принимает это за обычную игру.
И вот как раз за это хвалить можно!
Так мы практиковались не только по алгебре, но и по русскому языку. Сцена не для слабонервных.
- Наташа! Иди сюда! Ну ка, я сама не могу - подбери антоним к слову "большой".
Стоит пятилетний ребенок, думает и выдает: маленький.
Это на самом деле было так: что такое омонимы, антонимы, синонимы она знала задолго до похода в школу "в первый раз в первый класс".
Вундеркиндом ребенок не стал, - запустили.
Сейчас она уже не знает, что такое омонимы и антонимы.
Но таким образом мы с ней играли.
Чем не внимание к ребенку?
Очень полезно для развития, при этом:
- Вы на самом деле - обращаете на него внимание;
- Вы показываете, что Вы воспринимаете его как взрослого - себе равного;
- Вы даете ему возможность ПОКАЗАТЬ СЕБЯ, и именно за это он Вам благодарен.
3. Таланты и поклонники.
Гамлеты нисколько не талантливее других детей.
От других детей они отличаются только выбранной областью собственного самовыражения. В силу своих сильных функций как правило выбираются очень заметные области, и поэтому принято считать, что эти дети чаще чем через одного рождаются талантливыми.
Мы говорим "талант" практически всегда подразумеваем "театр", практически никогда - "ботаника".
Не знаю, были ли у моей сестрицы таланты, но на поверхности они не лежали точно. В силу ее неуемной энергии было принято решение отдать ее в плавание. Цель при этом семья преследовала только одну, причем корыстную - растратить гамлетову энергию по МАКСИМуму. Помогало сносно. При двух тренировках в день (утром и вечером), ребенок все равно скакал как конь. Приходя с тренировки, почему то не падал замертво как все нормальные физически истощенные люди, а кидался на турник, с турника кидался на всех мимо проходящих.
Я про плавание... мысль потеряла...а!
Проплавала она с первого класса и класса так... до седьмого.
Никто из членов семьи не ходил на соревнования в которых она бесконечно участвовала, и занимала призовые места.
Я ходила только один раз.
Надо отметить, что упреков (пусть даже наигранных) за такое невнимание к собственным успехам со стороны семьи, семья не получала ни разу. А папенька-Максим всегда "подбадривал" спортивный интерес дочери такими словами: Ты сильно быстро не плавай. Быстрее всех проплывешь - тебя пошлют на краевые соревнования, потом еще на какие-нибудь, так и будешь мотыляться.
И наш ребенок никогда не был ориентирован на победу, и только на победу. И как следствие - не расстраивался, если приплывал вторым. А по иронии судьбы (или правда папу сильно слушалась) чаще всего - вторая и приходила к финишу. Хотя на тех единственных соревнованиях, на которые я попала - я видела, что второе место ей дается очень легко, она вообще плыла не напрягаясь, то есть быть первой - для нее было не трудно.
С плавания мы ее "увели", так как женщины-пловчихи имеют не самые красивые фигуры, и у нее уже начинали сильно развиваться плечевые мышцы.
С восьмого по десятый класс она ходила в театральную студию. Признаюсь - я ни одного спектакля не видела. Но руководительница ее очень хвалила, говорила: Мне с ней легко, ее все слушаются - мне достаточно ей сказать, чтобы вся группа (или труппа ) за ней пошла.
В общем с талантами надо быть осторожнее. Если он действительно наглядно выпирает - развивайте, но не перебарщивайте с похвалой, если нечего хвалить.
Лучше белологично объяснить ребенку в детстве - что он не хуже, НО И НЕ лучше других.
Что есть дети менее талантливые чем он, и как это ни страшно для него - ЕСТЬ БОЛЕЕ ТАЛАНТЛИВЫЕ.
И если он хочет быть первее всех первых - нужно МНОГО РАБОТАТЬ, потому что на одной гениальности не протянешь.
В общем, - надо объяснить ребенку, что он - не единственный, и вокруг него есть планета населенная людьми. А Гамлеты очень хорошо слушают "умные вещи". Однажды я повела свою сестру в гости к моим друзьям. Тусовка была практически белологическая (Робеспьер, Дон Кихоты, Жуков). Не смотря на то, что я повела ее смотреть мульфильм про Шрека, ей очень понравились именно наши разговоры о политике, финансовых системах, философии. Она вышла и сказала: Так интересно! Я еще с тобой пойду! Ей на тот момент было 14 лет, моим друзьям - 25-35.
Еще что-то хотела написать, но уже вылетело из головы.
Спасибо, Raduga! Вот уж точно: никто не растолкует (и не поймет) Дона лучше чем Габен. В принципе, всем этим я и занимаюсь. Просто хотела понять: такое демонстративное поведение это патология или норма. Выходит, что норма. Как тут не вспомнить Софи Лорен(да и вообще итальянские фильмы). Будь она другой - это было бы уже совсем другое кино. Значит, пусть нам будет нескучно
Моему Гамлету исполнилось 11. Конечно меня временами тревожит этот его вечный трагический надрыв. И ещё смешно, прямо по тексту, ненавидит работать "под присмотром".
Лучше все сделать самому и в одиночестве
Вопрос вот в чем: как относиться к тому, что у ребенка есть проблемы. Можно решить, что вот такой достался неудачный ребенок, в котором нет ничего хорошего, а можно понять что ситуацию можно изменить, но начать необходимо с себя. Это одно. А второе - замерзшего человека надо обогреть, а не оставлять на морозе, опасаясь, как бы он не перегрелся не дай бог. А потом уж воспитывать.
Fly Lady, вы не волнуйтесь, никто не замерз на морозе. А сомнения в том, кто кому, в даном случае, заказчик. Смотрите сами, похожа ли детка на несчастную и необогретую (крайняя слева).
Скорее всего ребенок просто утверждается доступным ей путем. А восхищаться и любить - совсем не одно и то же. Любить можно и спокойно
Я хоть и конфликтер, но я очень люблю свою сестру, не потому что она - моя сестра, а потому, что она очень интересная.
Люблю ее с ее рождения и по сей день. Без выходных.
Про одно.
В ребенке обязательно есть хорошее, - никто не спорит, я лишь сказала - что за все подряд - хвалить чревато.
Потому как есть пример в другой родственной семье - где Гамлета точно такого же возраста этими похвалами испортили напрочь. И эту девочку не любил весь класс только из-за того, что она очень сильно любила себя, и постоянно это демонстрировала. Теперь с социализацией у этого человека большие проблемы, и это уже сложно исправить.
Про второе.
Наш ребенок тоже нигде не замерзал, но сказать, что он недополучил любви - нельзя.
Она была самой младшей и у нее были все шансы сесть на шею всем разом и кататься, никто бы ее с шеи не спихивал. Но как-то сразу с ней стали общаться как со взрослой, и спрашивать как со взрослой. И ей это нравилось, я вообще не помню ее "в глубокой печали".
Единственное, - она всегда по утрам бывает мрачнее тучи, сейчас вот почитали - оказывается это нормально (Стратиевская объясняет каким-то внутренним физическим дискомфортом, естественным для этого типажа) - а раньше для себя мы это объясняли, что она голодная, надо ее не трогать и переждать когда она позавтракает. Никто не трогал, она завтракала и "приходила в себя".
Папа-дуал очень редко хвалил ее, а иногда так и вовсе мог на нее прикрикнуть (как и на всех) - и она считала, что он ругается "по делу" и ругалась ему в ответ.
Гамлеты - такие люди (сначала - дети), которым и печали тоже нужны. Для них это нормально - испытывать весь спектр эмоций: от самой плохой до самой хорошей и поэтому не всегда их нужно вытаскивать из отрицательных эмоций. Нужно иногда позволять им печалиться тоже. Это тоже входит в "арсенал родительской любви" - позволять ребенку испытать удовольствие, пусть даже на удовольствие не похожее.
Вот потому-то она и выросла адекватным Гамлетом Первична - любовь, конкретные методы воспитания - вторичны.
Между прочим, вы абсолютно правильно объясняли. Это проявление гамлетовской болевой БС, и лечить нужно именно так - устранить физический дискомфорт: накормить, если голодный, согреть, если замерз, уложить спать если устал. А Стратиевская в своих описаниях и интерпретациях второй квадры совершенно не объективна, не советую ей доверять.
И я ругаюсь! А как же, ЧЭ не только положительная бывает. Как поругаемся, так и помиримся, ничего страшного.
Я в курсе, про различные эмоции )))))))
В остальном согласна. Я ж не про то, что нужно с утра до вечера вареньем мазать ребенка... Я говорю о том, что если ребенок проявляет только свои отрицательные качества, нужно хорошо подумать - почему, и устранять причину, а не со следствием бороться.
А вот мне интересно, есть ли здесь еще родители, довольные своим ребенком-Гамлетом? Интересно послушать, какие были проблемы и как с ними боролись.
Ирина, поверьте, я не хотела вас обидеть, возможно не очень удачно выразила свою мысль. Просто я знаю, сколько радости может принести Гамлет, и очень хотела бы, чтобы вы тоже это узнали, раз уж судьба подарила вам это трудное чудо Удачи!
У меня самый лучший, самый милый и интеллегентный мальчик. Он очень добрый и нежный, он не разговаривает, а изъясняется.
У меня всё время такое ощущение, что это не у него проблемы с внешним миром, а у мира с ним.
Иногда он дерётся с однокласниками, но когда я загораюсь бежать убивать всех, он делает такой элегантный жест рукой и говорит "Не надо, я сам, это мои проблемы, я тебе это рассказал не для того, чтобы ты их за меня решала, просто я хотел с тобой поделиться своими сомнениями". Ха, это он так фингал под глазом называет, "сомнения".
Почитал про Гамлетов. Изумился "Этож я!!!"
Зато теперь когда в час ночи всё ещё валяется с книгой, можно ему сказать :" Ага, нацелен исключительно вежливое общение, грубой силы значит не выносишь... А я вот щаз проявлю подушкой по башке" Хохочет своим замечательным смехом и выключает свет.
И никаких проблем не было? Никогда? А как вы считаете, что нужно Гамлету-ребенку, чтобы он стал таким: уравновешенным, доброжелательным, позитивно настроенным?
Нда, такая безотрадная картинка получается, аж плакать хочется над своей нещастной долей ...эмоции сиюминутные, то есть, выплеснуть! ; D ; D ; D
Так вот, поделюсь ещё немножко личным опытом - что могут сделать родители для того, чтобы их Гамлету не потребовалось ни деление на своих-чужих(вот за мной такого вроде не замечалось...даже тут на форуме куда как часто в "чужие" квадры лазим! ; )), ни всемирный потоп. И чтобы Гамлет мог поддерживать хорошие ровные отношения с людьми самостоятельно, если не повезёт с Максом дуализироваться.
У меня отец - ревизор. Вроде как неблагоприятные отношения для ребёнка. Однако ж - никогда я не чувствовала с его стороны ни принуждения, ни вообще какого=то давления, ну ладно, допустим, Гамлетам просто повезло с ревизорами - кто ж мягче и пушистее добрых Дюмов? Но вот отец у меня, хотя и Дюма, по темпераменту - холерик, вообще человек довольно вспыльчивый. Однако ж никогда он не применял "рукоприкладства", да и голос на меня не повышал. И хотя официально считалось, что он меня "не воспитывал" - так они с мамой договорились, ну, она целенаправленно свои воспитательные методы применяла, а он ей просто не мешал - теперь я вижу, что отец таки воспитал во мне очень важное свойство - не бояться ревизоров, вообще, уметь ладить с людьми на "близкой дистанции", держать себя демократично, просто. (Мама как "аристократ" в нашем сельском социуме всегда производила несколько "инопланетное" впечатление, её все уважали, ученики в школе - побаивались, но вот близких друзей у неё вовсе не было среди соседей и коллег, общалась с ними "на дистанции", их "обывательские интересы" так и остались ей чуждыми.)
Отец со мной много играл - причём, чаще всего, играли мы "на улице", в компании других детишек, которые сбегались послушать "дюмовские байки". Он умел всегда что-то интересное на ходу рассказать, был душой компании и общественником, всегда в курсе всех местных новостей и сплетен. И меня также брал с собой - на базар, в магазины (он вообще большой любитель скупиться, а попутно "поговорить за жизнь"), в гости, с ним всегда было весело, и даже "наезды на болевую", которые папа таки частенько допускал в виде критических замечаний ; ) меня не обижали (ну как обижаться на "клоунский тон"), а вот что-то в моих "вредных привычках", м.б., и изменили к лучшему. ; )
Вербальные примеры таких наездов:
Надька, не горбись, сиди ровно - а то замуж никто не возьмёт!
Надька, не читай без света, слепая обезьяна!
Ну ж ты и вредная, прямо акула империализма!
; D ; D ; D
Надо сказать, я в долгу не оставалась, отвечала соответственно(хотя и в рамках вежливости ). Наша любимая игра называлась "Добрый кот Леопольд и вредные мыши" - мышами были мы с двоюродной сестрой (Напкой), всё время лезли к Леопольду и "строили ему всякие пакости", а "котик" нас ловил, тормошил, читал мораль - и пускал на свободу.
В общем - такая ревизия способствовала весьма и социализации, и демократизации, и безвредному выплеску эмоций.
А вот преподавать у меня в школе папа категорически отказался - из "этических принципов справедливости", чтобы коллеги не сочли, что он только потому мне хорошие отметки ставит, что я его дочь. Но вот в его внеклассной работе я ему охотно помогала - скажем, мы вместе конфисковывали рогатки у злостных хулиганов, отец их целую коллекцию набрал(и учил меня метко стрелять...пластилиновыми шариками по мишени! )
Вот было всегда смеху, когда он возвращал именное оружие владельцам на выпускном вечере, уже после вручения аттестатов: мол, нам чужого не надо, теперь можешь пользоваться!
А это мы во второй только класс пошли.
Правда, похожи?
Хочу спросить родителей маленьких оттипированных Гамлетов:
1. Насколько для них характерно постоянное задавание вопроса "мам, ты меня любишь? честно-честно?" по 100 раз на дню Заранее скажу, что каждый раз отвечаю абсолютно серьезно (естесственно, ответ положительный )
2. Как ваши дети реагируют на "посягательство" (в их понимании) на их вещи?
3. Бывают ли у них вспышки гнева, если что-то происходит не так, как им кажется правильным?
Я тут все пытаюсь определить тип дочки, пока в сомненьях. Вот, смотрите 9 лет маленькой хулиганке
Вот по поводу первого отвечу - я тоже так спрашивала, правда, не так уж часто, только когда временами сомневалась в маминой любви!
Зато сама ей каждое утро говорила: мамочка, я тебя люблю!
А от вспышек гнева не помню...таки папа ревизор не допускал!
Самое ОНО!
.
...эмоции сиюминутные, то есть, выплеснуть! ; D ; D ; D
Но вот отец у меня, хотя и 
", которые папа таки частенько допускал в виде критических замечаний ; ) меня не обижали (ну как обижаться на "клоунский тон"), а вот что-то в моих "вредных привычках", м.б., и изменили к лучшему. ; )
)