Здравствуйте всем.
Есть дочка - Гамка, 3 с половиной года.
Частые вспышки гнева. кричит на меня, часто впадает в истерику, до рвоты.
Ищу причину ее дискомфорта, но пока не могу докопатся.
Есть ли какие то способы воздействия?
обычно с истерикой справляемся лаской, но обсудить потом проблему не получается, она ничего вразумительного не отвечает. Часто просто хочет что то, что ей или не дали или она его потеряла. До глупости иногда. Держит в руках маааленькую игршку в постели, затеряет ее между склaдок одеяла и тут же в слезы, а если вовремя не найти - может начатся настоящая истерика со спазмами и рвотой.
Очень часто просто непонятно на что ребенок обиделся: грубее, чем обычно ответили, резко сказали "нет" (причем не всегда на "нет" такая реакция), не вовремя взяли на руки, не вовремя повели спать... иногда я действительно не улавливаю на что именно идет такая бурная рекция!
РЕакция идет по следующему сценарию: она сжимается, нахохливается, опускает лицо, как бы пряча слезы, которых еще нет, если начать заглядывать в лицо или как то трогать - начинается плач. безудежный, горький, навзрыд, который чаще всего заканчивается рвотой.
Если не трогать - то плач все рабно начнется, но позже.
А сейчас еще и вспышки гнева...
Орет на меня, краснеет, и орет.
Способ: "успокоишься, поговорим." и абсолютный игнор (я как глухая, занимаюсь своими делами), пока не умолкнет - помогает.
Но может есть что то лучше?
Покажите ребенка невропатологу, возможно это сосудистая дистония, ребенок может заводиться от внутреннего дискомфорта, например, резкие головные боли, кроха это не осознает в таком возрасте, я не думаю что это ТИМное. Кстати, на Вас она может злиться за то, что Вы единственная кто может ей помочь справиться с этим страшным и непонятным ощущением, но почему то не делаете этого.
А это реально возможно - не проявлять эмоций, когда 3 летняя кроха кричит до рвоты? Мне дико такое слышать от женщин... Правда у моих обоих детей никогда не было подобных состояний, но даже когда дети плакали или капризничали, старалась их успокоить ВСЕГДА. Воспитывала только в спокойном состоянии...
Отец-Максим не поднимал на меня руку НИКОГДА, на самом деле люди с ЧС в ЭГО не позволяют себе применить силу к более слабому "противнику".
Тем более у Гамлета БС болевая
Вообще от прочтения предыдущего поста сложилось впечатление: если хотите сделать из Гамлета невротика - вот вам готовая инструкция
У вас ребенок - Гамлет? Просто у меня в 16 лет не было еще сложившейся точки зрения, куда идти учиться, и пошла не совсем туда, куда нужно Все равно ребенку необходима помощь в профориентации - лучше с психологом
Я не считаю, что такое проявление нормально - я была очень спокойным ребенком (сорри, сужу по себе). А с семейным психологом поговорить никогда не лишне - только не с психиатром в больнице - именно с психологом, без таблеток.
Я была совершенно спокойным и уравновешенным ребенком, живущем в своем мире, никогда не случалось никаких вспышек бешенства или истерик до рвоты. Вспоминая себя ту, - так вообще натуральный интроверт.
Мои родители, кстати, этим гордятся до сих пор, и папа очень любит рассказывать гостям на моих Днях Рождения, каким я была неконфликтным и понимающим ребенком. Мне стоило только ОБЪЯСНИТЬ, почему нельзя, почему плохо, привести примеры поведения ДРУГИХ детей, и я этим очень впечатлялась (вот например моего ребенка-Гексли авторитеты совершенно не впечатляют).
Так что, ИМХО, истерики ребенка вовсе не обусловлены тем, что он – Гамлет, а какими-то другими причинами психологического характера. Где-то и что-то ему некомфортно.
А Гамлет он или нет – дело десятое.
Ну... положим, когда мне исполнилось 16, на дворе стоял 1998 год, так что про советскую власть вы немного промахнулись
Я знаю, что многие Гамлеты выбрали себе не совсем ту стезю, по которой пошли потом - не всем же творчеством заниматься - некоторых на экономфак заносит
Просто судить обо всех Гамлетах по вашему мальчику, я думаю, тоже не совсем правильно.
Спасибо активатору
Все доходчиво и понятно совершенно.
Вобщем, интуитивно я так и поступала.
Просто, интересно было бы еще узнать, какое моральное наказание применимо для Гамлета? (извините все Гамлеты, я не ищу способы давления в дурных целях, честное слово) Что я имею в виду: если в детстве я делала что либо плохое (например говорила маме: "сама дура", что было очень редко, чаще "сама такая") то мама меня не била, не ругала, она меня игнорировала. (мама Дост) настолько долго и упорно насколько было надо, что бы я поняла ошибку, раскаялась, созрела, осознала, поостереглась это делать впредь и попросила прощения.
Для Джека - игнор - это худший вид наказания. при молчании, игноре, я и, по описаниям многие другие, начинаем копатся в себе, в ситуации искать причину, анализировать и исправлять-действовать.
Так, получив всего две пощечины за 30 лет (и обе в 16 лет) я выучила много полезных вещей
(Гамлеты, не падайте в обморок)
Истерики да, они пока проблема (рвота, кстати, не самый редкий случай у мал.детей когда они плачут навзрыд, это не так страшно и ужасно как кажется)
А чем можно наказать ее? заставить задуматся над содеянным? Игнор - не помагает. если она делает что то плохо (кричит на меня, забирает что то у сестры или еще что) и ее игнорироват - ей это по барабану.
Только хиханек хаханек больше.
Единственный действенный способ до сих пор - шантаж.
Если ты не прекратишь дергать сестру - я тебе не дам вечером поиграть в ванной.
Моментальное понимание.
Но это же какой то педагогический позор!? или нет?
Что-то я потеряла нить рассуждений . Если мы заговорили о формировании мужского характера и силовом давлении на мальчика - Гамлета... Хороший вопрос! Думаю есть общие принципы формирования мужского характера. Я считаю основной из них - воспитание уверенности в себе. Именно восПИТАНИЕ. У меня тоже растет сын, не по годам ответственный, самостоятельный человечек. Но я на него так и не успела ни разу надавить. Это не значит, что он не капризничал, ни плакал и был всегда послушен. Он обычный мальчишка. Просто я с ребенком все время играла. У нас были плохие герои, которых МЫ осуждали, были волшебники... много всего было придумано . Главное мы ОБЩАЛИСЬ. Общаемся и сейчас, но уже не так много, хотя дружба сохранилась и мы ее бережем. Эта дружба дала ребенку уверенность в себе, принятие слабостей и осознание сильных сторон своей личности. Но мой сын прислушивается к моим советам и уважает мое мнение... Думаю на мальчиков не давить надо, а дружить с ними, хотя это сложнее.
Наш опыт (дочка Гамка, почти 5 лет) показывает обратное.
1. В ходе бурнейших истерик, частых (иногда по две в день) пыталась разные способы применять. Так вот, наказание - самый недейственный. Она в самом раннем возрасте просто так по-взрослому удивлялась и возмущалась давлению и применению тупой взрослой силы, что истерика усиливалась и продлевалась до бесконечности. И никакие доводы, ни шлепания, ни угрозы, ни др. наказания не имели никакой силы.
2. Следует из 1. Как раз-то выносливость и поражает, как в истериках, так и в жизни вообще. Там, где дети друзей срубались, уставали, сдавались, наша держится до последнего. Может не спать до 4х утра, в Новый Год, скажем. Может биться в истерике час, а то и больше. Тут правильно заметили, истерики Гамов подпитывают энергетически. Такое впечатление у меня создавалось, что меня выжали, как лимон, а она прооралась, тут же уснула (однажды на унитазе ) поспала ровно 15 минут, и огурец. И тут уже из нее и раскаяния и любовь и послушание, всё прёт как из рога изобилия .
Поделюсь своим опытом. Во-первых, нам несказанно помог дет. сад. Она видимо там такую благодатную сцену имеет, что домой возвращается на таком позитиве, такая расслабленная и веселая, что этого заряда хватает до след. утра. Утром, правда нет-нет, да успеет мини-истерику закатить. Во-вторых, во время пресловутых истерик, у нас по крайней мере, единственное, что работает - это (как уже тоже было сказано) тупо оставить ребенка орать в одиночестве. Да, кто-то может скажет, что это жестоко, надо успокоить, поговорить. Ребята, у вас видимо нет ребенка Гама. Всё бесполезно. Ни уговоры, ни призывы, ни подкупы, ни ласки, ни угрозы, ни рукоприкладство не находят никакого отклика. Мало того, в такие моменты любовь и ласка выводят ее и раздражают не меньше, чем применение силы. Я вижу, что человеку захотелось выплеснуть негатив. И я даю ей эту возможность. А вот если я поворачиваюсь и ухожу делать свои дела со словами "как надоест орать, я тебя жду", вот тогда истерика, хоть и неизбежна, но максимально укорочена. Кстати, я недавно заметила, что так же поступает и мой дядька, Макс.
И еще, с двух-годовалого возраста у моей дочи проявлялась психо-соматика. Я тогда не верила, думала, такого не может быть! Такая кроха, она не может так мощно управлять своей физиологией и манипулировать людьми. Оказывается, может! Был случай, когда у нас сидела толпа друзей, было шумно, весело. Нашей артистке было года 2 (она к тому времени уже прекрасно говорила). Сидим, веселимся, она че-то там под ногами бегает. Тут в какой-то момент она выходит на середину зала и громко заявляет: так, вы мне все надоели, до свидания! Секундный массовый шок, потом восхищения "какая взрослая!", и дальше веселье. Тут смотрю, ребенок мой зачихал, засопливил, ТЕМПЕРАТУРА ПОДНЯЛАСЬ! Я напряглась, уложила ее в кровать. Быстренько всех спровадила, давай ее пытаться лечить. А она с видом умирающего лебедя: "все ушли?", я: "да". Через некоторое время огурчик, бегает, температура спала, сопли куда-то делись.
И по сей день такие проявления бывают. Когда в сад вдруг не захочет идти, сразу откуда че берется и куда че девается на выходных.
Интересно, а вот у нас шантаж не прокатывает ваще! Вот тут точно пабарабану. Типа "меня на эту дешевку не возьмешь"
Игнор - это способ при уже наступившей истерике. А предотвратить ее помогает (правда не всегда) такой вариант: ааа, ну конечно, сейчас Таис у нас устроит двух-часовую истерику. Ладно, пойду тогда своими делами позаниаюсь. Или не устроишь, и поговорим как нормальные люди?
А еще наша любит выбор. Ну тоже своего рода торговля. Типа: подожди, смотри (такие слова привлекают внимание к диалогу и отвлекают от истерики), либо ты сейчас сделаешь это (то, что запрещаете), и тогда ты получишь такой-то результат. А еще ты можешь сделать вот так-то, тогда результат будет лучше для тебя. Выбирай сама, чтО будет логичней.
Правда все эти способы действуют с уже более взрослым ребенком, скажем как минимум 4х-летним. А когда она была маленькой, вообще жесть была. Ничего не помогало. Я была в шоке.
Чудовищное заблуждение. Гамлеты не переносят равнодушия, поэтому любят провоцировать близких на проявление чувств. Только причем тут истерика? Ребенок, бьющийся в истерике, физически не может подпитываться энергией. Он ее расходует, причем больше, чем допустимо. Об этом как раз говорит тот факт, что после истерики он мгновенно засыпает. У многих людей есть такая особенность - впадать в сонливость или даже мгновенно засыпать от психических перегрузок. Психика включает механизм саморегуляции. А раскаянье и любовь прет из любого пятилетнего ребенка, потому что у него еще очень сильна связь с матерью, и потеря ее любви равносильна смерти. Имхо, если у гамлета случилась такая истерика (я говорю именно об истерике, когда человек не может остановиться, а не о плаче или обидах или капризах), его надо обнять, прижать к себе и подержать, не давая ему дергаться. Попутно надо проанализировать, какого рода физический дискомфорт он испытывает, и по возможности его устранить: высморкать сопли, поменять вспотевшую майку, подуть свежим воздухом, дать попить и т.д. Обязательно крепко прижимать, пока не успокоится. Если обнять и сразу выпустить, ничего не получится.
Что-то появляются у меня странное предположение, я не отрицаю того, что могу заблуждаться, но некоторые наблюдения просто пугают.
Создается ощущение что некоторое знакомство с соционикой для некоторых апотропусов детей до школьного и школьного возраста является поводом для списывания явных симптомов психического расстройства, а то и потребность мед. помощи на принадлежность ребенка к определенным ТИМам.
Ребенок не признающий авторитет родителей не является признаком формирующегося СЛЭ.
Ребенок, страдающий низкой усидчивостью не явный симптом растущего ИЭЭ.
Ребенок говорящий постоянно не правду не являет собой яркий пример сильной интуиции.
Хочется напомнить:
Ребята, соционика не отменяет диагностику, анализ и лечение психических расстройств, медицинскую помощь, а главное воспитание и работу, внимание и времяпровождение с ребенком.
Очень легко давать советы да еще и осуждать со стороны. На это каждый не дурак. Еще раз повторюсь: были испробованы все методы. И естесственно, в первую очередь, ласка и объятия, и не раз! Я говорю из личного опыта. Как видно из этой темы, не у меня одной с Гамлетенком подобные проблемы, и слово "истерика" тут просто лейтмотивом проходит. С чего Вы взяли, что мой ребенок страдал от равнодушия? Она у меня первая и до 4х лет была единственной, всегда желанным, любимым всеми ребенком. И тем не менее, создается впечатление, что истерики ей физически необходимы как разрядка. Хотя, по мере взросления они, слава Богу, случаются всё реже. Садик хорошо отвлекает и разряжает.
INSу,
Когда у моей дочи были истерики, я еще с соционикой практически не была знакома. Так что, ничего я на ТИМ не могла списывать. А врачам показывала, всё у нее нормально! Даже внутричерепного давления с роду не было. Просто такой характер и темперамент.
Здесь неоднократно упоминались Гамлетовские истерики, как что-то типичное... Ни разу у моего 12-летнего Гамлета не было истерик. Трагические порывы вроде "Жизнь лишена смысла" или "Что-же ты со мной разговариваешь, если я такой бесконечный дурак!", это было. Но не истерики.
Помню, для смеха дала почитать ему разные Гамлетовские определения. Очень было интересно наблюдать за его лицом, на котором появилось такое изумление.
Он действительно похож на прЫнца. У него очень красивая, слегка пафосная речь. Я вообще не люблю театральность, но у него это всё уместно.
И ещё. Когда я прошу его что нибудь сделать, а он начинает корячиться, лучше всего просто спокойно и доброжелательно сказать:"ЛАдно, не беспокойся, я сама сделаю, " После чего он убегает, например, мыть посуду со словами "НУ умеешь же ты уговорить!"
Очень любим своего маленького гамлета, хотя и утомляет его экстраверсия: "не переслушать всех словечек", как говорит несчастный папа-подревизный.
Истерики... Лет до 7 не наблюдалось практически, но как пошел в школу - да, бывает... Еще стал "пробовать на прочность" (это на мой взгляд, как с его т. зрения - не знаю) отношения: может начать на прогулке ссориться с лучшим другом из-за, на мой взгляд, ерунды, да громко так...
Недавно жалуется на брата: он мне диск не дает. Я говорю: ты ж с ним ссорился, обзывался, задирался. - Так это ж вроде не сегодня было - отвечает. ))
А вопрос у меня по поводу уязвимости гамовской психики, склонности (в отдельных случаях?) к истерии...
Немного боюсь подросткового возраста. Как уберечь от "вредных привычек"? Что точно знаю, что не подействует - это все время громко осуждать курильщиков, наркоманов и т.п. Гамлету еще азартнее нарушить все границы! Да мне самой закурить хотелось только оттого, как часто и непримиримо мама моя высказывалась на эту тему.
Ну и "завороженность" суицидом некоторых (?) представителей этого социотипа... тоже пугает, честно говоря. Пока-то мы маленькие, до глобальных трагедий не доросли, хотя цирка и театра домашним уже хватает.
Цитаты из ребенка.
Лет в 6, сам придумал! Что такое счастье, спросили его. - Это, говорит, синоним любви.
(Спрашивали в детсаду и перед камерой, увидев видеозапись, мы с папой отвесили челюсти.)
А вот сегодняшний диалог (почти восемь).
- Мама, я вас ТАК люблю!
- Я вас так же, солнышки мои (Дети оба в комнате)
- А почему не больше?
- А разве можно больше? (это я нашлась)
- Всегда можно больше, любовь, как счет, бесконечна.
(Имеется в виду числовой ряд. Тут и суггестивная - БЛ.)
А еще - радость! Будучи в отпуске, старшего сына из бальзаков в робы перетипировала. На папу-баля и похож, и подражает, конечно, но... Это значит, одним рационалом в семье больше - раз! И есть, наконец, белый логик, да еще базовый! - чтоб младшему суггестивную заполнять... Я с ролевой уже как-то не тяну, а остальные логики в семье - черные.
Дети, оставшись одни, отлично играют вместе, но что начинается в присутствии других. На все логические наивности и эмоциональные восклицания младшего старший реагирует: "Во дураак!", "Это лечится?"
Вот и считала его "несчастным подревизным" гамлета, ведь логика и интроверсия, да и интуиция, на лбу написаны...
родитель - Дон, ребенок - Гамлет.
практические рекомендации.
У самой мама Дон - знаю, ЧТО рекомендую.
А. сразу оговоримся, Гамлет остро воспринимает, видит все тонкости отношений (к нему), он - идиалист. В детстве - сто крат того сильнее. Посему, будьте осторожны, Вы находитесь
под прицелом внимательных глаз маленького Гамлета. Вас видят насквозь. Будьте честны, иначе
Вам перестанут верить. Если Вам перестанут верить, умрет любовь. А любовь в жизни Гамлета есть как то, что струится по всем его членам, пропитывая радостью тело, придавая смысл каждому мгновению, что он временит. Без любви не в силах будет Гамлет выносить Ваши отношения, родственные они или нет - ему будет уже все равно. Общаясь с ним, будьте честны в проявлении радости своей от его присутствия.
Б. Гамлету ВАЖНО чувствовать, что он нужен. Что значит для Гамлета "чувствовать, что он нужен". Во-первых, важно чувствовать, что нужен именно ОН. Такой, какой есть, противоречивый, временами - слабый, то печальный, то веселый. Но Он. Во-вторых, разумеется, нужен. Нужен не для того чтобы! но потому что уже есть. "Да ты мне нужен(а), любимый(ая)сын/дочь, иди помой посуду". и пр.пр. пр. Так дети заказчиков реально ЧУВСТВУЮТ, что родительскую любовь должны они заслужить. Для чутко чувствующего Гамлета
1)когда любовь приходится заслуживать - это БОЛЬНО. Гамлет закрывается потому, что искренне верит, - любовь возникает не "потому что", а "несмотря на" - это его глубочайшее убеждение - так маленький Гамлет закрывается, становится угрюмым,
2)но пока он любит, ПРОБУЕТ принять Ваши правила: сделаешь - оценю. Но какой Гамлет с детсва что- то может делать ХОРОШО? Ну какой?! Да никакой. Так, Гамлет старается! Но он не может выполнять бытовую работу на должном уровне. Но делает. Моет посуду (боже, за что?) - моет и разбивает пол сервиза. Он не виноват в этом, принять это просто.
3) он делал - Вы недовольны.
4) он перестал делать.
5) он закрылся. Вполне возможно, Заказчик навсегда чужой. Заказчики! рекомендую: Не заказывайте напропалую!
Что необходимо ребенку Гамлету. уже в отрыве от
"родительского тимного состава"
А. Selenik писала (стр2)
"а вообще, судя по тем методам, который применял на мне мой отец (максим горький) надо действовать
так- даешь задание, говоришь к какому времени оно должно быть сделано и спокойно уходишь. потом ровно в оговоренное время приходишь и смотришь. не выполнено- можно с легкой душой наказывать. выполнено- порадоваться. при этом один момент- нельзя приходить и контролировать как!!!! выполняется когда время еще не истекло и нельзя укорачивать срок исполнения. ибо гамлет сам распределит по времени (белый интуит же творческий) когда он примется это делать и темп работы. в противном случае- нарвётесь на эмоциональную бурю гамлета".
Абсолютно верно! такой подход не только к маленькому Гамлету, но и на всю жизнь должен быть.
1. дали задание
2. оговорили сроки
3. оставили одного (нужна будет помощь - спросит совета)
4. в порцесс не лезите, уединение не нарушаете
5. сами придерживаетесь сроков, не увеличиваете и не уменьшаете
6. ровно в означенное время проверяете.
7. оцените а) исполнительность (уложился - не уложился в сроки) б)качество, в)интересный подход, г) правильность выполненного
8. если имеются недочеты, логично обстоятельно укажите причины и следствия этих недочетов. почему есть, обсудите!!!!как исправить, и почему их надо исправлять.
Б. Ни для кого не секрет, что Гамлет реально переживает весь спектр эмоций. Всем понятно, они его утомляют. Посему, реальная его необходимость - личное пространство. Доступ в которе СТРОГО по разрешению самого Гамлета. Без стука не входить, - ведь Гамлет может плакать на своей территории, а застигнутый в слезах быдет чувствовать
себя плохо - его слабость обнаружена. Гамлет должен отдыхать - и это он может сделать только в одиночку. Гамлету необходимо выделить СВОЙ уголок. Пусть он будет (если условия не позволяют) просто огорожен простынями по типу купе поездов, но пусть он будет. Там будет маленькая Гамлетовская отдушина. Пусть там будет так, как то решит Гамлет. Хлам, пыль, все разбросано, вкучу - пусть так, но это ведь ЕГО вещи и он САМ решает КАК им быть. Он сам несет за них ответственность. Если беспокоитесь за каие-то вещи (желаете, чтоб они служили дольше, желаете не дублировать покупку в ближайшее время)предупредите (строго) Гамлета что такие-то такие - то вещи ДОЛЖНЫ прослужить ему Nое кол-во лет. Пусть сам решает КАК он будет с ними обращаться. Сломает, испортит - держите марку и новой до окончания срока N не приобретайте. (Этим, кстати, заслужите уважение Гамлета.
Ему, конечно, вещи будет хотеться, но он будет знать: все по - правилам, со всей строгостью) Не проверяйте его вещи (в детстве, видимо, Гамы схожи с Максами), не навязывайте ему свой порядок. Но если Вы станете настаивать на СВОЕМ порядке на ЕГО территории, - он решит, что с ним не считаются и пошло поехало Гамлетовское накручивание вплоть до того, что дома у него нет и вовсе. На Общей территории порядок, какой Вы считаете нужным, требуйте с него смело. Но ЛИЧНОЕ его пространство он организует сам. Если лишить Гамлета своей территории, говорить КАК должно обстоять дело с его вещами, - он навсегда решит, что его не принимают, лезут в его мир, там все рушат, он не будет чувствовать себя с Вами в безопасности, - так Вы навсегда потеряете доверие и любовь Гамлета.
В. Далее, очень много говорилось про истерики Гамлета.
Лично я в детстве "истерик" не закатывала, вообще вела себя стоически. НО Гамлет может:
1) остро эмоционально отреагировать на событие где-то один
2) остро эмоционально отреагировать на событие при свидетеле для того, чтобы
например.: Вы его ругаете, он вскипает, или кислиться, наоборот. вобщем эмоционально раегируя, он Вам ПОКАЗЫВАЕТ: когда Вы мне делаете
ТАК мне от того ЭДАК, прошу, посмотрите - как это больно и больше ТАК не поступайте. - это просьба - это его метод, ни плохой, ни хороший, это просто язык на котором он изъясняется.
Когда Гамлет остро эмоционально реагирует, когда испытывает боль, но уходит переживать ее в одиночестве, запирается, значит он считает, что разговор не имеет смысла. Считает, что Вы его не услышате. Видимо раньше он уже говорил Вам о той боли на своем языке, но вы его не поняли, неверно отнеслись к его "просьбе", посчитав ее "истерикой", "эмоциональным спектаклем" и теперь он перестал надеяться и просто громко для себя, тихо для остальных переживает свою боль. Так тихо, что никто и недагадается за шумом воды из
крана, как громко текут по горячим щекам соленые гамлетовские слезы.
Г.не ругайте гамлета за то, что у него все бьется и валится из рук, потому что
а) для него это норма
б) он решит, что вещи для Вас дороже ОТНОШЕНИЙ с ним. Что они Вам дороже. Гамлет - идиалист, метафизик, маленький максималист будет крайне огорчен и опять - таки может закрыться.
Д. Не ругайте Гамлета в присутствии других, - это ужасное для него унижение.
Е. Ни с кем не сравнивайте. "Вот, Дима несомненно лучше" или "Вот, Дима, несомненно лучше делает ту или иную работу". - это не стимул. Ищите другой подход для активации, а не это....
Ж. Кроме того, неоднократно говорилось о частой смене интересов. Я под руководством мамы Донки перепосещала множество различных секций
, изо студий, муз школ и пр. подолгу нигде не обитая. Зная причины таких полетов....
Рекомендую родителям выяснять, почему ребенок не хочет больше посещать эту секцию. (Учтите, Гамлет - партизан, многое не выдаст, догадайтесь, мол сами, или умело спрашивайте). быть может, преподаватель не авторитет, или не так
с Гамлетом обращается, или коллектив не тот, или Гамлет хочет заниматься иниым сверх того, но думает, что надо отказаться от первого ради другого (Гамлет может так думать, если знает, что родители стеснены финансово) или узнал все, что было ему нужно и теперь будет заниматься сам, без педгога..или... не спешите переключаться без знания причин. Но если приина - потеря интереса, не стоит винить Гамлета в ветренности. Ведь он пошел, РЕАЛЬНО оценил ту сферу, в которой хотел быть специалистом, теперь, зная общие требования, он может оценил свои силы и пришел к выводу: мне этим заниматься не стоит, по тем-то и тем-то причинам (гамлет рационал, четко все взешивает, даже если со стороны его поступки кажутся Вам не логичными, внутренняя логика ЕСТЬ). Ведь сначала он налил воду в бассейн, потом учился плавать....а как иначе?
З. Рекомендую занять Гамлета спортом. Не перегружать, а так, отправить заниматься здоровья ради и чтоб не кис. Помимо прочих худ. кружков. По себе скажу, как только стала бегать по утрам - полегчало поубавилось негатива. Нет застоя, полно динамики. Но ребенку, все же, интересней будет в коллективе, будет перед кем покрасоваться.
Надеюсь, выше сказанное принесет Вам реальную помощь в воспитании Гамлетов.
Если что не так, спорьте, доказывайте правоту и открывайте людям истину
потом, быть может, еще допишу (зло улыбаюсь)
Dora, спасибо за подробный рассказ! Интересно и очень полезно, по-моему. Попробую за порядок в ЕГО комнате бороться помягче
Да, посуду мыть не рвется, и не заставляю. Хочу вступиться, однако, за золотые руки сына. Нет, сок-то разливает почти каждый раз, когда наливает - но сам и вытирает... Зато что вытворяет из лего, из картона-бумаги, из любых подручных материалов, какие механизмы выдумывает, какие сложные строил цепочки из домино! (Мама, могу сделать любую букву - какую хочешь? строит цепочку, роняет - точно, заданная буква или цифра. Цветы выкладывал, и т.п.)
Пожалуйста, расскажите еще про подростковый возраст! Суицидальные мысли - это у многих? И чего с этим делать??? Боюсь почему-то... наверно, типные стереотипы...
Purple_Island, спаибо на добром слове. Мне и самой казалось, что пишу очевидное, даже странновато было проговаривать, на мой взгляд, эти общечеловеческие элементарные положения.
Почему маленьких Гамлетов могут не понимать? Видимо, потому, что мнят их Маленькиими.
Но только дело в том, что Гамлет сызмала ощущает себя достаточно взрослым. Я лично очень рано поняла, что никто не имеет на меня права, кроме меня самой (думаю Вы тоже), что выбор всегда будет моим. Это мое правило распростронялось на все сферы моей жизни, от и до. И так, посей день.
Любой маленький Гамлет, повторюсь, для себя есть как взрослый, он считает себя ну уж не мудрым, но умным точно. Иное отношение ему просто унизительно. А вот если общаться с Гамлетом-ребенком на равных, пропитывать его своей в нем уверенностью, - это будет отличнейшим стимулом для его развития, для развития в нем ответственности, осознанности, - ведь как уже отмечалось выше, опираясь на эту в нем уверенность, может Гамлет смело идти по жизни и ради нее одной, чтобы не предать, может сворачивать горы на своем пути.
Тогда Гам сам станет решать свою судьбу. Причем, маленький Гамлет уже, наверняка, знает ЧТО он хочет. Но вот от дельных советов он бы не отказался. Лучше говорить ему не ЧТО он должен, а КАК СКОРЕЕ и с меньшими потерями дойти ему туда, где он задумал оказаться! Ведь вспомните, Гамлет всегда знает ЧТО нужно. И это ЧТО в обязательном порядке в его картине мира обоснованно вытекает из
действительных обстоятельств. Это, как если сравнивать, Дзэнское отношение, при котором каждая вещь находится на своем месте. (памятуя о законе причин и следствий логично признать, что во вселенной ошибок не бывает). Так же и
у Гамлета свой Космос. А теперь прибавьте к этому, что Гамлет мнит себя взрослым.
А теперь с этой метафизической колокольни рассматривайте любую с ним проблему. например
скажите честно, какому взрослому нравится, когда им командуют на его территории (в его космосе), кто с радостью примется наводить неугодный ему порядок вещей, выполнять все к ниму приставленные требования, которые, кстати сказать, он еще не признал обоснованными... Вот так и тут, тоже самое с Гамлетом. Так что общайтесь с маленьким Гамлетом на равных, иное отношение усложнит Вам жизнь (Вам и ему) и будет плохо способствовать личностному развитию.
Смешно заметить, что в Космическом Гамлетовском Пространстве Всегда Хаос
Tolmachkа, спасибо и Вам, что оценили.
Вы сказали "посуду мыть не рвется, и не заставляю". Заставлять не надо, но посуда ДОЛЖНА быть вымыта как этого добиться понятно только МаксимамВы же все - таки хорошего мужа должны воспитать. А как иначе? А то многие матери сами приучают своих сыновей к разгельдяйсиву, а потом
женщины следующего поколения жалуются, - их мужья не помогают, и пр., и продолжают растить таких же сыновей, таких же как и их отцы, что не устраивают. Зачем женщины из поколения в поколения плодят леньтяев, когда можно иначе, мне не понятно. Надеюсь, Вы не воспримите эти мои слова, как упрек, я искренне надеюсь. Я осветила тенденцию. Ведь с этим нельзя спорить, что за воспитание детей восновном берется мать и именно она внедряет ребенка в социокультурные реалии. Так зачем поощерять в сыне то, что не нравится (или не понравилось бы) в собственном муже?(ведь он будет чьим-то мужем) - мне не ясно. ответ один. Я помучилась - пусть и те девушки, что придут после, будут жить вот с таким вот и пусть так же помучаются. Почему не воспитывать нормально? мне не ясно, извините. Вообще, если кто не понял, только что я призывала всех женщин воспитывать мужчин, будущих мужей, а не маменькиных любимчиков! _ гамлета унесло_ Но он-то знает, - унос справедливый.
Tolmachkа, еще раз, - ничего личного, я ведь и в самом деле не знаю как и кем Вы его воспитываете. Легко ребенку можно объяснить, что кухня - общая территория, и на ней должен быть порядок, (не потому что Вы так хотите, а потому что это ВООООБЩЕ так и только так везде, всегда и пр.) Если не хочет мыть посуду, пусть выбирет себе 1 тарелку, ложку, вилку, чашку и держит их грязными у себя, а к иным не прикасается
Tolmachkа, те, кто знаком с Гамлетами с детства, знают, и действительно, у гамлетов золотые руки и неважно, откуда они у них растут.
То, что Ваш сын способен смастерюжить самые сложные и небывалые формы - это не удивительно. (кстати, у меня чаще в детстве получалось так:
хочу сделать нечто простое, не умею, приходится искать свои решения, отсюда - какие-то совершенно новые, дикие формы всегда гениальные )
а вот посмотрите на качество работы, не отдает ли смастеренное "деребасом", тяп - ляпством? Посмотрите, не нужно ли ему помочь (советами, изучением совместным азов) того как надо. Думаю, для Гама вопрос быть или не быть это всегда вопрос, если он решен положительно, вопрос этики, быть как КТО? или, памятуя, что этика - философия ПОСТУПКА, для Гамлета это = что делать. КЕМбыть=ЧТОделать, это вопросы которые он решает, но вот КАК....остается для него загадкой без Макса
Далее, на счет подросткового возраста... Еще раз, если принять тот факт, что Гамлет всегда чувствовал себя взрослым, то теперь, когда уже и по срокам! по времени! реально МОЖНО быть самому по себе, как Вы думаете, что будет делать Гамлет.
Вот представляйте, юность, ветер свободы, поцелуи на вылет.... Гамлет улетел. И здесь самое главное, чтобы Гамлет, который вообще не от мира сего в этом возрасте, в Вас нашел Максима. Что это значит? Значит, что Вы - каменная стена. Летает ли он, тонет, горит в огне любви, - но он знает,
в Вашем доме, в котором есть и его комната, он обязательно будет в ПОРЯДКЕ. Возвращаясь домой, пусть знает он, что в Вашем сердце место
для него НАВСЕГДА, во чтобы ни то стало, как бы там ни было. Он должен будет куда - то вернуться. - это именно то, что Гамлеты ценят в Максах,
которые всегда, до последнего, стоически ждут Гамлетов...чтобы потом))))))))))))0 но, вот еще важно, чтобы Гамлет хотел к Вам вернуться, он должен доверять Вам. Вот для чего Вы должны были строить с ним отношения на равных всегда, чтобы он заранее привык Вам доверять, что общение с Вами это не контроль, не надзирание и наказание, и не дань необходимости, а обоюдосторонее желание, что коренится в любви и тотальном приятии. Тогда он будет возвращаться, всегда и даже информацию выуживать не придется, - сам расскажет, - ну это опять похоже на общечеловеческие советы, ну что с этим поделать, Гамлет тоже человек.
На счет суицидальных мыслей... За всех не буду говорить, но у меня были. Шрамы имеются, все как положено. Но объясню, чтобы вот так вот поступать, Гамлет должен был дойти до экзистенциального кризиса. Перечитайте Камю и Сартровскую "тошноту", Вы поймете,
каково жить человеку, что ориентирован на поиск смысла, в мире, где смысл шаткий, подвижный. Для Вас одно имеет смысл, для меня Нет.
Лично мне помогло, когда я начала практиковать буддийские психотехники. До тех пор было просто трудно, невыносимо. Жизнь посреди абсурда, хаоса, бессмыслицы. Ну не видила я ЦЕННОСТИ в человеческих смыслах. Кстати, и сейчас не вижу, только отношусь уже ПРАВИЛЬНО к своему умонаблюдению. Поскольку тема, которая Вас, Tolmachkа, беспокоит, может быть освещена только при приближенном осмотре, то задавайте
свои конкретные вопросы, делитесь конкретными опасениями, - в отрыве от личности в данной теме совет не возможет. Там уже дело не в структуре психики, а в том, ЧЕМ она наполнена. Не в струтуре личности, но в ее содержании. Думаю, схожесть есть, по схожести способов восприятия, но индивидуальные особенности здесь важны и только по ним могут бытьконкретные ДЕЙСТВЕННЫЙ рекомендации. Пишите, будет вместе понимать....
Гамлет - это сталь, которую надо закалять с детства. Если б не папа Макс, кто знает, что со мною было б......
кстати сказать, с отцом в дестсве с удовольствием читала одну книгу которая называется "как же называется эта книга". как можно догадаться из названия, это книга логических задачек, закамуфлированных под сказки, интересные истории и пр. После того, как мы с папой штудировали эти задачки, воспринимать новую информуцию, понимать и пр. становилось гораздо легче.
Тоже рекомендую ну хоть ни эту книгу, так задачки на логическое мышление...
Спасибо, Dora, очень интересен взгляд с вашей гамлетовской (ой, высокой!) колокольни...
Про посуду... да, это проблема - воспитать "небезруких" сыновей, но вот как раз насчет младшего почему-то не переживаю - очень активная жизненная позиция у него. Любопытный, за все хватается, думаю, освоит многое. И черные логики, чтобы помогать с технологией, в семье имеются... у нас с белыми некоторая проблема.
А вот ваш совет родителям-интуитам вести себя как макс... слава богу, у нас есть бабушка-драйзер, они много общаются (хотя непонимания и случаются регулярно ), и я могу, хоть и в ограниченном виде, чему-то из ее педагогических приемов поучиться... Но с драйзером у нас больше общего. Максима же представляю себе плохо, изобразить и вовсе не смогу...
Но, возможно, один этический интуит другого и так поймет, без "подделывания" под сенсорного логика... Тем более, восприятие ребенка как личности и донесение до него, что его дома всегда любят и ждут, для меня близко и не так уж неорганично... Я, может, чего "практического" не умею, ЧЛьно сорганизовать день рождения, скажем (вчера мучилась )...
все так!
Dora, мои аплодисменты за подробные и точенейшие описания!
Tolmachka,
Главное будьте искренни со своим ребенком, как, я думаю, нужно быть с любым, но с Гамлетом - в особенности. Он моментально поймет, что вы на самом деле думаете и чувствуете, как бы вы хорошо не играли. Хвалите - искренне, огорчайтесь - искренне. есть такая тактика, особенно среди людей старшего поколения, что "родитель может быть только прав, а если неправ - ни в коем случае нельзя этого ребенку показать". А Гама не проведешь. Мне кажется, лучше искренне извиниться. К тому же, это универсальный "педагогический" прием - показать, что все люди совершают ошибки, тогда Гамлету легче будет принять себя в первую очередь, и свои метания...
Моя мама мне часто говорила" ты такая мудрая всегда была! Я с тобой пятилетней советовалась, и ты мне говорила вещи более глубокие, чем мои взрослые подруги". Моя мама (интуитивно ?) спрашивала у меня совета насчет неких людей, с которыми была знакома, а я ей говорила "хорошие" они или "плохие" и как себя с ними вести... Думаю, вам как Достоевскому это и так видно, но тем не менее, советуйтесь, вы можете получить информацию, на которую не обратили внимания, а ребенок почувствует себя нужным.
Абсолютно согласна насчет логических задач. Есть какая-то невыразимая прелесть и притажение для Гамлетов в математике и логике... Мой дедушка учил меня играть в шахматы (нкогда мне было лет 5)- я обожала наши партии! Потом в библиотеке я нашла старую книгу логических задачек, и самозабвенно их решала. Знаете, такие задания типа "Коротков, Ивашенко и Савченко приехали в дом отдыха. Комсомольцев там было... а партийных... и т.д.". Советское издание, потому и условия задач такие Но как мне нравилось! И я чувствовала - представьте себе - стыд! - что мне это нравится. Все вокруг твердили" ты гуманитарий! (что действительно так), так зачем тебе математика?" Потому книгу я прятала...
Особенно нравились задачи, для решения которых нужно составлять таблицу. Помню, в каком-то старом журнале я нашла такую- про 7 гномиков, у которых было у каждого любимое животное, напиток, еда, цвет и т.д. И нужно было выяснить, у кого какой.
Небольшой итог: если Гамлету что-то нравится, он всегда найдет способ этим заниматся, хоть вы ему запретите 1000 раз. Когда это что-то безобидное типа математики - беда невелика. А если это что-то еще? Я помню, к нам в школу пришли представители какой-то общественной организации, и провели беседу о вреде наркотиков. По максимовски, видимо. Спокойно обсудили все, объясняя в подробностях, почему это плохо, и какой вред наносит здоровью. И я никогда не хотела наркотики пробовать. Не было страха, просто я считала, что пока я в здравом уме, это мне не нужно. А иначе мало ли что могло быть.
Кстати, суицидальных мыслей у меня не было, но я мучалась вопросами "зачем я? зачем все? если все равно ничего хорошего не будет" и т.д. А обсудить было не с кем. Увлеклась буддийской литературой, философией, но опять же, книги в основном прятала, иначе неизменно слышала вопросы "а зачем тебе все это?" Когда однажды не могла не поделиться одним удивительным сном (мне приснились буддийские монахи в оранжевых одеяниях, они давали мне напутствие, а я как будто была на пороге, или просто в начале своего жизненного пути...) мне немедленно прочитали лекцию о "вреде секстантства" и с пристрастием допрашивали, не заманивал ли меня кто-нибудь в буддийскую секту.... И опять я себя чувствовала непонятой и одинокой... А еще меня считали слишком самоуверенной, т.к. в своих способностях я не сомневалась, всегда точно знала, могу или не могу что-либо сделать. И сознавая свои способности, таланты, если угодно, я видела в этом в первую очередь ответственность. перед судьбой? Богом? Высшим разумом? А слышала только "у тебя завышенная самооценка, так нельзя". Вспоминаются слова из одного фельетона- пародии на биографию знаменитого человека "вот в таких условиях жил и рос одаренный ребенок". Когда я однажды, посмеиваясь, произнесла эту фразу на семейном ужине, получила упреки, а ведь Гамлету нужно признание, и аплодисменты, и восхищение... Иначе возможности уходят, и их жаль...
В целом, думаю, если вы не Макс, и "не можете им быть" - это не страшно. Вы ведь Достоевский. И этические интуиты друг друга хорошо могут понять и поддержать, Вы абсолютно правы. Тем более, зная соционику, на многие вещи Вы смотрите правильно, и если углядите среди друзей ребенка максима, сможете эту ситуацию использовать.
А я тоже была маленькая когда-то, и раз меня тут протипировали, что я Гамлет, напишу мои выводы в пять-шесть лет =)
Мама была в шоке.
Я думала, что человек - это вселенная, внутри него есть планеты (разные органы - сердце там к примеру), на них тоже живут люди, а внутри тех людей, тоже есть планеты, на которых тоже живут люди. И мы живем внутри огромного человека, а он живет в ком-то =)
Это я так мир видела. Кстати, теория достояная жизни. Никто не может опровергнуть, значит она имеет место быть.
Если серьезно - не поможет. 
. Если мы заговорили о формировании мужского характера и силовом давлении на мальчика - 
