1. Ну, в быту, наверно, особых проблем нет, все логично-последовательно, роли расписаны.
2. А вот отношения в логических парах складываются формально. Вопрос: "Как дела?" Ответ: "Нормально". Дальше не копают. И иногда даже не осознают, что хочется, чтобы не спрашивали, а догадались, как дела, чтобы вытянули на разговор. В таких парах обычно бывают интересные дискуссии "на тему". Но нет душевной чуткости, романтики. Отношения как бы предоставлены сами себе. Как сложатся - так сложатся. Никто их не регулирует, не создает. Эти пары часто с удивлением обнаруживат, что чувств уже нет. Вот, вроде бы, вчера еще были (или не вчера...), а сегодня - нет...
3. Отношения с миром строятся формально. Логикам не хватает этических подсказок, помогающих ориентироваться в мире людей, налаживать с ними отношения. Нет возможности хотя бы по минимуму наработать слабую этику.
4. У детей в таких парах часто встречается так называемая эмоциональная глухота. Еще куда ни шло, если ребенок - логик. А вот когда сам ребенок этик, то ему, как это ни странно, бывает очень трудно. Любому этику нужно учиться этой самой этике, нужно чтобы кто-то обращал его внимаение на какие-то этические сигналы от других людей. В парах со слабой этикой возможности наполнить свои сильные этические функции нет.
Очень схематично, но, по-моему, соответствует действительности.
Может, у кого-то был подобный опыт? Или опят общения с такимим парами?
Не берусь анализировать трудности неполных браков, но кое что из своего личного опыта могу добавить.
У меня отец и мама логики, и уж не знаю как так вышло... но доказывали они друг другу ВСЁ ВРЕМЯ (ну или почти всё время) разное и "до посинения"...
Я полагаю, отгадка была в том, что отец у меня иррациональный, а мама рациональный человек.
Так, допустим, в быту было постояннейшее противостояние между отцовским "удобно" и маминым "всё на своих местах".
Согласен с каждым словом. К сожалению, это даже мой личный опыт. Действительно даже непонятно, а были ли чувства? Думаешь что были. Ведь с чего-то это всё начиналось. Но когда были уже неясно.
Привет всем!!!
Спасибо Vera0305 за то что она подняла такую интересную тему. Мои родители оба этика... и сколько себя помню, их отношения были слишком эмоцинально насыщены, но лишены иногда здравого смысла... они по отдельности были прекрасными людьми... но когда мамы пыталась выдавить что то реальное из ... они постоянно спорили на любые темы... будь то быт, будь отношения между собой... и я до сих пор немогу понять на чём же держались их отношения... а воспитание детей (то бишь меня) было неформально доверено моей бабушке которая сохраняла в любой ситуации нейтралитет и налаживала отношения в нашей семье... а после смерти бабушки их брак распался и до сих пор они не общаются между собой... хотя может быть у меня не слишком хороший пример
Ещё бывает ситуация, когда родителям взбредает в голову какая-то умозрительная концепция воспитания. При этом обратной связи практически нет (по крайней мере до появления ярко выраженных патологических изменений) --- при этом корректировка концепции не происходит либо происходит в недостаточной мере
А вот тут вы уже затронули вопросы компенсации. Тут активно надо привлекать к воспитанию ребенка какую-нибудь этическую бабушку. В детсаде воспитатель может быть логиком, в школе нас именно логике и учат, а двор гарантий не дает. Надо быть уверенным в этике воспитателя, которому вы доверяете ребенка. И прислушиваться к его советам. Мне рассказывали про маму Доншу, у которой рос ребенок Дост. Вот он сидит и плачет. Мама в истерике: "Что случилось? Почему ты плачешь?" Ребенок: "Ничего не случилось. Просто хочется плакать..." Для мамы-логика это не аргумент, она продолжает копать дальше, доводя ребенка до истерики. Хорошо, что рядом оказалась бабушка Дюма, которая развела ситуацию, объяснила все маме, отвела ее от ребенка.
Но для того, чтобы действовать именно так, родители-логики должны хотя бы немного понимать ситуацию. Ну или быть знакомы с соционикой.
Т.к. обобщать трудно возьму пример из собственной жизни: экстравертная пара с отсутвием логики.
Проблемы:
1. Не влияет. на это скорее отсуттвие сенсорности сказывается. У меня правда ЧЛ ролевая, поэтому бюджет семьи, покупки и планирование лежит на мне. В плане быта все счастливы.
2. Проблемы возникают при нестыкозе биоритмов. Т.е. если у обоих эксов период покоя(когда хочется просто остановиться и помолчать) наступает одновременно - все счастливы. Как только возникает несовпадение - начинаются прения типа: "Чего ты мельтишишь - сюдь посиди, отстань от меня у меня свербит - мне непременно срочно надо кучу дел переделать". все раздражаются.
В семье этиков - эмоции, эмоции, эмоции (хорошо, если положительные), а оч. часто плохое настроение одного тут же передается другому, возникают упреки и обиды раздутые и преувеличеные через призму собственных ощущений. Одному приходится переступать через себя и затыкать все внешние проявления и начинать думать как вырулить ситуацию.( у этиков энергии при этом тратиться море - а у логиков происходит само собой).
3. Семья этиков-экстравертов в миру.... дааа.... Это не для всех, тем более не для слабонервных. Курятник на выезде - уболтают. пока убалтывают найдут тему по которой не сойдутся мнениями. бурно начнут выяснять, кто не прав, поссорятся, помирятся. В общем опять кому-то приходится молчать, улыбаться и комментарии вставлять ну ооочень аккуратно или не вставлять вовсе. т.е. интровертировать потихоньку., иначе устанут все.
4. Ребенок в семье этиков (у нас логик) вынужден самообучаться. Благо он с 3 лет сам читает, а на развивающие книги мы не скупимся. Какие-то базовые знания он получает оттуда, какие-то из занятий в дошкольных классах. Зато в плане как себя вести, как реагировать в каких-то жизненных ситуациях ему мигом расскажут и объяснят. И проведут его по разным выставкам-театрам-музеям, откуда он сможет получить инфу, правда опять же почти самостоятельно или затеррорезировав экскурсовода или маму, чтоб мама затеррорезировала кого-нить знающего предмет в деталях :о)
Но ИМХО это все мелочи против той пропасти которую создает нальность. Честное слово - это просто кошмар. Все не так: от усваивания информации до выполнения какой-либо работы. Причем раздражается ирр, кот все делает и схватывает оч. быстро, но несколько поверхностно. Его просто выводят из себя копания раца, его манера что-то переспрашивать. Это просто беда какая-то. Меня ирр пытается все время учить делать так как удобно ему и совершенно не удобно мне (причем искренне считая, что мне только стоит привыкнуть и все будет так как надо). Я ничего не могу делать левой рукой - она уменя как хвостик у обезьянки - что-то подержать- не более того: я когда правую руку сломала, первые 3 дня даже есть не могла - из ложки в левой руке все вываливалось и выливалось. А он левша, переученный в детстве, так что сами понимаете - обе руки рабочие. Зато какие-то дела за него мне приходится доделывать или переделывать. Так что стараюсь все сделать спокойненько в его отсутствие, а с ним только отдыхать. Правда заметила одну такую вещь. Ему порой нравиться моя природная нелепость - то что я делаю быстро, происходит как бы балансируя. Вроде вот-вот должна уронить, разбить, сломать, а нет в последний момент законы физики перестают работать и все благополучно не падает, не разбивается и не ломается... Ему забавно, а я все равно боюсь, что сейчас опять получу нагоняй за несобранность.
P.S. Большую часть нестыкозов преодолеть можно - все дело в величине энергозатрат. Они огромны, реально огромны. Задумывалась, почему готова платить... словами не объяснить точно... наверно, потому что, что родной... потому что человек рядом олицетворяет собой слово ВАЖНО, в которое каждый вкладывает свой смысл. Для кого-то это моциональный комфорт и понимание, для кого-то нечто иное.
Важливо Ну про пару этиков Osen подробно расписала. Добавить можно немного:
1. С бюджетом у этиков все-таки не очень хорошо. Бывает трудно определить важность и очередность покупки, ну и распределить деньги во времени.
2. Отношения между собой. Тут сплошные манипуляции. Причем, каждый их видит, каждый гнет свою линию в отношениях. Договориться бывает трудно, тем более, что такого понятия, как "договор" тут не существует. Игра без правил. Атмосфера часто накаленная.
3. Могут возникнуть сложности в отношениях с формальными организациями, разными инстанциями, где часто понимают только логический разговор. Могут увязнуть в сплетнях, интригах.
4. Дети, как это ни странно, могут чувствовать себя неуютно в атмосфере таких страстей. Особенно, этики. Логики тоже устают, так как не очень понимают, что, собственно, происходит. Сильные логики как-то наполняют свои ведущие функции в школе, вузе, но опыта логического построения семейной жизни не получают.
Пары с отсутствием интуиции.
1. Ну в быту все достаточно прочно.
2. Касаемо отношений. Тут главное, чтобы не начался дележ территории. Каждый сенсорик свою территорию держит (ЧС - конролирует все пространоство, БС - бережет свою индивидуальную территорию комфорта). На этой почве могут быть конфликты.
3. В отношениях с миром. Могут упустить момент, не прочувствовать ситуацию, ее развитие во времени. Какие-то мировые катаклизмы, которые уже давно витали в воздухе, могут свалиться как снег на голову. Со своевременностью начала действий могут возникнуть сложности. Упускается много возможностей.
4. Дети в таких парах получают поддержку в своих сиюминутных потребностях. Ухожены, накормлены, пристроены... Но часто их таланты и способности не получают развития, потому, что этих способностей никто не видит. Ребенку очень формально рассказывают о преспективах. Опять таки, сильные интуитивы могут вырасти неуверенными, ненаученными пользоваться своей интуицией.
Наверно, не все сказала. Может, кто-нибудь добавит?
Очень метко... "ухожены, накормлены, пристроены". Меня это даже раздражало и не редко выводило из себя... эта постоянная зациклинность на текущем. В итоге все "двери" приходилось открывать чуть ли не перебором и самому. То что "самому" это может быть и хорошо, а вот то что "перебором"...
Мои рассуждения на тему "все люди гениальные и талантливые, надо только их гениальность и талант найти" родителями воспринимались удивлённо и почти как демагогия, ну или сказка ... мол подрасту я и пойму, что это не так... что все мы самые обычные люди... в такие минуты я мог и вспылить ...интересно, не болевая ли это интуиция возможностей.
Тут все понятно. Не понятно как живут пары с отсутствием сенсорики.
Никак не могу понять, что значит не контролировать пространство? Ну как можно жить в условиях когда к тебе кто-то постоянно липнет? Просто не понимаю неужели они не держат дистанцию?
Кстати на счёт дележа. У нас мамой всегда существовал кодекс неприкосновенности территории. Я почти никогда не заходил в её комнату, она почти никогда в мою. Значит два сенсорика всегда могут соблюдать такое простое правило, которое даже не требуется оглашать. У нас никто не запрещал заходить в чужие комнаты, но всё равно никто этого не делал. Так что тут двум сенсорикам даже легче.
А как ведут себя интуиты?
И тут ещё возник вопрос, а кто вообще-то будет болезненно переносить нарушение пространства, сенсорик или интуит, особенно если у последнего сенсорика болевая?
Не соглашусь что "двум сенсорикам даже легче". Если у обоих БС, то вроде всё нормально, но вот если у одного ЧС, а у другого БС (есть ещё третий вариант - у обоих ЧС)... Вера в цитируемой Вами цитате писала "(ЧС - конролирует все пространоство, БС - бережет свою индивидуальную территорию комфорта)". То есть ЧС-ый я полагаю будет вмешиваться в пространство БС-ого.
Интуитивы живут вне пространства, они живут во времени. Вообще, если рассматривать мир, как единство материи, пространства, энергии и времени, то информацию об этих четырех параметрах получают конкретные функции. А именно:
материя - логика,
пространство - сенсорика,
энергия - этика,
время - интуиция.
Причем, если это ЧИ - снимается сиюминутный срез времени, если БИ - отслеживается течение времени.
Интуитива действительно легко подвинуть. Практически в прямом смысле. Посто взять за плечи и переставить на другое место, где он не будет мешать проходящим мимо, например. Сенсорика так не подвинешь: если он здесь стоит, он знает, зачем стоит и почему именно здесь. А интуитив теряется в пространстве. Да, собственно, пространство - не его ценность. Интуитива во времени не подвинешь.
Итак. Интуитивная пара.
1. Для быта это просто катастрофа. Непродуманные интерьеры, пустой холодильник, неожиданно закончившаяся зубная паста, трудности с уборкой квартиры... Короче, понятно.
2. Быт - основная причина трений. Кроме того, этой паре трудно удерживать территорию. Пара часто подвергается атакам родственников. Причем, интровертные интуитивы на это реагируют так: "Делайте, что хотите, только меня не трогайте", а экстравертные могут сами двери открыть. На отношениях такое вмешательство со стороны не может не сказываться.
3. В отношениях с окружающим миром бывает трудно продавить ситуацию, настоять на своем. Тут тоже могут "подвинуть".
4. Дети в такой паре нацелены на будущее, их таланты учтены. Но часто не достаточно реализованы эти таланты, не "пристроены". Кроме того, в таких парах нет должного внимания к здоровью детей. То есть, внимание, конечно, есть, но интуитив свое-то тело не очень чувствует, а чужое - тем более. А маленькие дети еще не в состоянии объяснять, что там у них и как болит. Болезни детей могут запустить. Ну и опять та же история: сенсорные дети не получают наполнения своим сильным функциям. Им часто просто неуютно в собственном доме.
Отвечу как индивид с болевой.
Она у меня всегда проявлялась тем, что вокруг меня страшный беспорядок. Я к нему привыкла и чувствую себя в нем вполне естественно, но когда в самый неподходящий момент теряются нужные вещи, это уже скверно, и я в таких случаях просила помощи у моей мамы. Не уверена в том, сенсорик она или обсенсореный интуитив, но во всяком случае намного сенсорнее меня. И меня ничуть не беспокоило то, что она приходила и рылась в моих вещах - лишь бы вещь была найдена. А вот она раздражалась, если я копалась в ее пространстве - она говорила "ты мне хаос наводишь". Хотя ее собственное пространство тоже не отличается упорядоченостью и она сама порой в нем теряет вещи, хоть и реже, чем я.
класс! прям моя семья! правда про холодильник, не совсем, там или пусто или каждые принесет примерно одинаковый набор продуктов с запасом "на пару месяцев", а потом для того чтобы все не испортилось - позовут друзей, знакомых(родственники жживут далеко)... а про уборку, у нас в семье кому первому бардак надоест, тот и убирает, ну пытается во всяком случае...
[/quote]
До чего знакомая ситуация. Дом периодически подвергался разным нашествиям, порой даже разрушительным, в конце концов я не вытерпела и заняла роль обороны; справляюсь с ней частично (мешает сама Гексли), но стараюсь изо всех сил.
немного выбиваясь из темы.
предлагаю обсудить браки с точки зрения темперамента, что как известно связано с Тимом напрямую.
Итак. Холерик+холерик.
Гороскоп: трясогузка + трясогузка.
Потомство: ну сами понимаете, от осинки не родятся апельсинки.
Плюсы: неудержимые романтики-торопыги во всем. С ними вааще не соскучишься, с ними интересно!
Бессовестные транжиры. Могут уйти за хлебом, а вернутться с букетом цветов, купленным на последние деньги. Полезные помощники для тех, ктовремя от времени занимается оздоровительным голоданием.
Эти люди - бесценный подарок для любителей экстремальой жизни. Это прииски по добыче одержимых героев.
Минусы: буйнопомешанная семья. Натуральный дурдом! Частые фингалы под моргалами!
Холерик + сангвиник.
Гороскоп: трясогузка + пудель
Потомство
Плюсы: такие же романтики, но усиленные уравновешенностью сангвиника. интересная семья, оочень интересная. Это букет воздушных шариков холерика в надежных руках сангвиника!
семья, которая постоянно создает себе проблемы и не редко с гордостью выходит из них победителем. жить в такой семье интересно.
Минусы: как-никак сангвиник имеет средний уровень терпения. а вот когда оно заканчивается, то холерику не сдобровать! эта тенденция может повлиять на здоровье последнего в худшую сторону.
едем дальше. Холерик + флегматик
Гороскоп: трясогузка + барсук ВОт извращенцы!
Потомство трясобарсуки и трясобарсучки
Плюсы: буйство + спокойствие = уравновешенность.
Огонь, соприкасаясь со льдом, растапливает ео давая воду, основу жизни.
Хозяйственность флегматика + транжирство холерика = в тумбочке всегда что-то есть!
получается в итоге флегматичный холерик и холеричный флегматик. истинный флегматик - настоящий подарок для холерика.
минусы: флегматик может терпеть до конца это чудо природы, но если вдруг терпение закончится, то его никак не остановишь. холерик для флегматика - сущее наказание.
Холерик + меланхолик.
Гороскоп: Буратино + Пьеро
Потомство: сотрудники древообрабатывающей фабрики.
Плюсы : Буратино всегда держит нос по ветру в доме и вверх на улице!
тащит состав проблем, придуманных Пьеро, причем с завидным упорством, это уравновешивает семью
Минусы ходить в гости в такую семью не очень-то хочется. холерик может погибнуть в болоте меланхолика.
Расскажу про свой жизненный опыт.
Он у меня такой: папа-Дюма, мама-Штирлиц, сестра-Наполеон, муж-Максим, старшая дочка-Габен, младшая-Гамлет.
Чувствуете, да?
Только теперь, когда я уже давно взрослая и знакома с соционикой, я поняла, как же задыхалась всю жизнь среди сенсориков. Это постоянное ощущение собственной "странности", ненужности, непонятости, неприкаянности, неприспособленности к жизни - может, в целом характерно для Есей, но в моем случае страшно усугубилось.
Только с рождением младшей дочери вдруг ощутила, что бывают совсем другого уровня отношения - когда можно выйти из состояния "глухой обороны", расслабиться и быть собой. Поэтому, по моему опыту - зеркальные отношения с дочкой - лучшее в близких отношениях из того что я знаю. Я так рада наконец обретенной ценности - созвучию с родной душой, что никаких отрицательных моментов не замечаю. Наверное, они есть
Но! надо сказать, что с у меня всё в порядке. Не знаю, от природы так или натренировалась в таком коллективе
мамы пыталась выдавить что то реальное из 
... они постоянно спорили на любые темы... будь то быт, будь отношения между собой... 
и я до сих пор немогу понять на чём же держались их отношения... а воспитание детей (то бишь меня) было неформально доверено моей бабушке 
которая сохраняла в любой ситуации нейтралитет и налаживала отношения в нашей семье... 
а после смерти бабушки их брак распался и до сих пор они не общаются между собой... хотя может быть у меня не слишком хороший пример 
.
у меня всё в порядке. Не знаю, от природы так или натренировалась в таком коллективе 