Не могу не опровергнуть не поддержать автора темы - нормальные отношения, близкие к идеалу у меня получается поддерживать только с дуалами. Я рада бы попробовать с другими, но получается что-то отдаленно напоминающее отношения только с Есениными, которые моментами убивают излишней романтичностью... По мне так лучше быть одной, чем вместе с кем попало...
Кстати, очень интересный вопрос. Именно про детей.
У меня папа Дон, мама - Гамлет (уже давно развелись, конечно). И почему-то я очень быстро сбежала от них к бабушке, Штирке (которая видела крайне неухоженного ребенка и записала меня в школу около своего дома, к величайшему моему восторгу).
С бабушкой у меня до сих пор очень хорошие отношения, то есть ссоримся, конечно, но по пустякам и ненадолго (живем вдвоем). Подозреваю, что ей со мной тяжелее, чем мне с ней, но в общем - неплохо.
С папой советуюсь по всем важным поводам, особенно когда хочу что-то изменить в своей жизни (потом делю его советы на 32, разумеется). Попадая в очередной этический тупик спрашиваю его мнение специально, что бы он мне сказал, что я все правильно делаю . Пиво с ним пить раз в две недели хорошо, но ближе общаться бы не стала - давит.
А вот с матушкой не сложилось никаких отношений вообще. Чужой человек .
Интересно, какой отпечаток такая ситуация в семье могла оставить на ребенке (то есть на мне)?
Коротко – глухотой. Есенин как-то пропускает мимо себя логику, которая идет в разрез с его представлениями о предмете обсуждения (даже если они объективно неправильные, противоречивые), если только эта логика не подкреплена по ЧС.
Раздражение у Робеспьера может проявиться тогда, когда он вдруг осознает, что несмотря на все его объяснения, мнение Есенина о предмете обсуждения не изменилось ни на грамм. Вычисляет он это чаще всего по высказываниям собеседника, которые идут вразрез с той логической картинкой, которую Роб построил на основе слов того же собеседника и своей информации о предмете обсуждения. И тогда Роб начинает системно излагать свое видение предмета/ситуации, разбирая все нестыковки. Внешне это может выглядеть именно как аргументированное возражение на доводы, которые Есенин никогда не высказывал.
Вывод сделан на основе богатого практического опыта таких взаимодействий (у меня мать Есенин).
Хочу поделиться опытом жизни интровертных пар. Мы с мужем оба - интроверты. Он - Габен. Иногда очень не хватает драйва в отношениях... Скучно как-то иногда становиться... Мы приноровились эту проблему решать так: приглашаем в гости мою подругу - Напу! Очень стимулирует!!! 2-3 дня с Напкой и наши отношения зацветают как розы! :D
Зато ребёнок-этик часто может помочь справиться с какими-то этическими задачками: и с братом-сестрой, а когда подрастёт, то и между родителями.
Внимание, вопрос: как помочь такому ребёнку наполнять этику? Я, например, напраляю внимание дочери на этические способы разрешения ситуации. Подключаю к воспитанию бабушку-этика. А ещё?
может не в тему. но скажите, пожалуйста. каково детям в семье где муж Драйзер, а жена Гамлет - один из детей явно Дост, на счет второго тоже вроде как Дост или Дразер - не определилась?
Здесь будет явная нехватка логики. Детям будет трудно рассчитыавать и планировать бюджет, организовывать работу, искать более перспективные варианты.
Нужно найти каких-то друзей или специалистов с хорошей логикой, чтобы научили. А Вы с мужем детей должны научить так применять свою этику, чтобы всегда найти грамотного друга, специалиста, с кем можно посоветоваться.
Правда, во взаимоотношениях с внешними людьми нужно учиться соблюдать баланс человечности и целесообразности, где какая дистанция, где как договариваться, чтобы не отчуждаться с одной стороны, а с другой - не отдать всего себя, не получив благодарности.
А вообще - приходите учиться соционике, только к хорошим специалистам.
У нас пара интуитов - Робеспьер и Гамлет.
Выскажусь по пунктам - кроме последнего, детей пока ещё нет.
1. Быт. Ничего катастрофического, ровно ничего!
Во-первых: для нас обоих сам по себе быт не играет большой роли, ну не входит в "блок ведущих ценностей". Следовательно, даже если действительно "не хватает сенсорного уюта", мы это не воспринимаем болезненно, просто не замечаем. Но вот по мнению моих друзей сенсориков(в том числе и Дюмы) - я таки умею навести уют, если хочу. Для себя он мне особо не нужен, а для мужа - пожалуйста. Муж был воспитан в семье одних интуитивов(отец - Джек, мать - Робеспьерка), так что, у него действительно частенько бывал пустой холодильник, питался кое-как, не следил за одеждой. Мои родители - оба сенсорики (Дюма и Максимка), соответственно, я с детства приучена готовить, наводить порядок и т.п.
К тому же - мы оба рационалы, планируем все важные бытовые дела наперёд, ну просто можно договориться: в эти выходные делаем генеральную уборку, ты пойдёшь на базар и закупишь продукты по этому списку, ну и т.п. В общем: никакой закончившейся зубной пасты, убирать не любим, но по привычке к чистоте таки убираем, интерьер, возможно, не самый модерный, но все признают, что уютный. Вообще - что касается вкуса, как ни странно, он у меня есть (возможно, не от природы, а благоприобретённый), на сложности такого рода не жалуемся.
2. Проблемы удержания территории для нас нет. У него есть "своя территория", у меня - своя, живём на два дома, на каждой территории соблюдается свой строгий устав, супруг может вносить элементы "от себя", но общий стиль и настрой - хозяйский. Мы оба индивидуалисты, к тому же, сошлись уже будучи людьми зрелыми, с устоявшимися бытовыми привычками. Привычки одного другого не раздражают, хотя и не воспринимаются им полностью.
Вмешательства родственников нет ни с одной стороны - родственники живут на большом расстоянии. Ну и вообще, мой муж таки немец, у них просто не принято, чтобы родители вмешивались в личную жизнь и быт своих детей.
3. Отношения с окружающим миром. Опять таки - у нас у каждого есть своя профессиональная сфера, к которой другой не имеет никакого касательства, в этом плане мы друг от друга независимы. "Настоять на своём" или продвинуть сообща ситуацию нам приходится исключительно в общем дружеском кругу. Но этот круг достаточно открыт и демократичен, нас там вопринимают и как пару, и каждого по отдельности как личность. И если наши мнения в чём-то не совпадают - это не становится причиной трений ни между нами, ни с друзьями.
Ну, в общем - проблемы у нас есть, и связаны они больше с отстуствием , чем . Я имею в виду, прежде всего, здоровье, оно также не является основоположной ценностью ни для меня, ни для мужа. Однако мы это осознаём - и стараемся компенсировать по и , вести здоровый образ жизни, заниматься физкультурой. Думаю, когда у нас появятся дети, придётся многому учиться в этом плане, мы к этому готовы.
У меня родители логики. Отца я, правда, не видела лет с 8, но судя по воспоминаниям, событиям, приведшим к разводу и другим признакам - логик махровейший (возможно, Габен).
Развестись он предложил "понарошку", т.к. в противном случае государство (это было еще в советские времена) отобрало бы одну квартиру. Маме (Дон Кихот) не понравилось, что развод понарошку ставит ее в дурацки неопределенное положение, и развелась она по-настоящему, прекратив все контакты между нами.
С этикой у меня все весьма погано, я не люблю общаться, редко доверяю себе судить о людях и сомневаюсь в своих оценках людей, хотя строить бесконфликтные отношения способна неплохо. Первая реакция на незнакомого человека - закрытость и отторжение. Интроверсия тоже выражена весьма ярко - в детстве я прекрасно умела себя занять, и родители это поощряли.
Кстати, отца я "оттолкнула" по просьбе мамы, после чего он не предпринимал серьезных попыток наладить контакт - думаю, он смертельно обиделся. Вот вам и логическая троица. И все это - в довольно спокойной атмосфере, без бурных сцен и относительно пристойно.
Расскажу о своей семье - родители Еська И Роб, дети - Робка и Жук.
1. Бардак всегда и когда что-то одномоментно разгребается, черезд два дня снова уже захламлено. Холодильник не пустой, а напротив, ничего не помещается - не можем рассчитать, сколько и чего купить, часто выкидываем испорченное. Но все к такой ситуации привыкли и никакой катострофы нет. Папе-Робу, кажется, все равно я плюнула и периодически убираюсь у себя и иногда по крватире кой-чего, но опть-таки, стихийно и эффект короток, мама тоже. Перед приходом гостей спешно все разгребается и протирается.
2. Да нет, никаких особых трений... Минимум, который должен быть, мама взяла на себя, папа пылесосит по выходным. Иногда мама ругается на папу, но беззлобно. На жилплощадь никто покула не покушался =)))))
3. Пожалуй. Но опять же, все привыкли. Кроме Жука, естесно =) Но тот давно живет отдельно.
4. Ну, могу сказать, что воспитаны и обучаны мы с братом были хорошо, не жалуюсь. Не доставало экстраверсии больше, чем сенсорики, мне, конечно, а брату, по-моему, всего доставало
Я выросла в семье 2 логиков.
Скажу: было нелегко. Не хватало не сюсей-пусей - резало уши отсутствие элементарной этики в общении родителей между собой, с другими родственниками и знакомыми.
В детстве, помню, у меня сжималось сердце, когда мать КРИЧАЛА на старенькую бабушку. Мама готова была отдать за бабушку жизнь, отдать ей «последнюю рубашку», но вести себя вежливо с ней была не готова никогда. (Штирку узнаете?). Бабушка плакала… Я тоже глотала слезу в соседней комнате, не решаясь прервать безобразную сцену. Ну, где-то лет с 10-11 начала уже вмешиваться (Роб я или где?). Бабушка была Гюгой.
Аналогичные истории случались и с другими людьми. Если родители, к примеру, выдвигали им требования ( совершенно справедливые, кстати), то обязательно в такой форме, в которой совершенно невозможно было их принять. В таких выражениях, которые просто нельзя было переварить. При этом родители сами – хорошие и бескорыстные люди, просто общаться совершенно не умеют…
Не думаю, что все это ведет к душевной глухоте ребенка, которую предположила Вера Новикова. Тут может сработать и обратный закон: как в семье пьяниц дети (намучившись) нередко дают зарок не прикасаться к рюмке, так видя разрушительные последствия «неэтичности», ребенок будет более внимателен к людям.
Пары с отсутствием интуиции.(на конкретном примере родителей - Напа-Габ)
1. "Ну в быту все достаточно прочно." Безусловно! Более того, ( это относится уже и к пункту 2 ) Габ отделяет себе свой форт, Напа забирает себе остальное. наличие отдельной жилплощади у каждого нередко и на всём протяжении подчёркивается и, очевидно, важно для их сознания. Родители всегда вели исключительно раздельный бюджет. Это для них само собой.
Когда в руках Напы погибает очередной будильник, она часто реагирует так, как будто пережила конец света, и подвергает риску прочие окружающие предметы. Попытки Габа минимизировать этот риск, объясняя, что для Напы это обычное дело, что это нормально, думаю, она не замечает в запале. Впрочем, каждый бытовой прибор Напа бурно вспоминает в течении минут 3х-5ти, вспоминая при этом ещё всех и всё, кого можно и вроде бы нельзя )))
Затем Габ идёт и покупает новый, при этом лучше не присутствовать никому. Продавцов всегда тоже жаль. Пока Габ не убедится, что делает при покупке правильный выбор, неопытные продавцы покрываются по очереди каждым из цветов радуги.
Когда Напа уходит из дома, в котором остаётся Габ, он отрывается от своих дел и проверяет дом насчёт включения различных приборов, газа и т.п., как правило, находя что-нибудь оставленным.
Не везёт чайникам. Их менять приходится почти как будильники. Просто нередко, когда Напа уже уходит, Габ ещё спит.
2. "Касаемо отношений. Тут главное, чтобы не начался дележ территории. Каждый сенсорик свою территорию держит (ЧС - конролирует все пространоство, БС - бережет свою индивидуальную территорию комфорта). На этой почве могут быть конфликты." Исключительно верно!!! Габ именно бережёт свою, к другой территории особенно не стремится. Для Напы его территория не привлекательна. Столько ведь всего вокруг! Так что территория сразу была чётко поделена, и не могу сказать, что кому-то от этого было плохо ))
3. "В отношениях с миром. Могут упустить момент, не прочувствовать ситуацию, ее развитие во времени. Какие-то мировые катаклизмы, которые уже давно витали в воздухе, могут свалиться как снег на голову. Со своевременностью начала действий могут возникнуть сложности. Упускается много возможностей." Видимо, верно и это. Хотя Габену от этого совсем не жарко-не холодно. Напа, может, и страдает от несвоевременностей, но она об этом никогда не задумывается )
4. "Дети в таких парах получают поддержку в своих сиюминутных потребностях. Ухожены, накормлены, пристроены... Но часто их таланты и способности не получают развития, потому, что этих способностей никто не видит. Ребенку очень формально рассказывают о преспективах." Формально - крайне метко подмечено! Но в рассказах о своих перспективах я никогда особенно не нуждался. Плохо другое( Теперь я ещё чётче это пониманию. )Многие увлечения-развлечения трактовались как "никому не нужные", а многократные проверки интуиции - как лишние. Для того, чтобы с ранних пор всё делать по-своему, приходилось проявлять недюжинное упрямство.
Дуальность отца-Габа, конечно, давала массу положительного. Но были и минусы. Так, например, иногда мои поступки, позы, фразы, казались ему женскими, немальчишескими. "Ну что ты как девчонка", - такое я слышал от него в детстве не раз. На публике с отцом я общался немного, но всегда крайне гармонично.
С мамой же, напротив. Когда мы общались вдвоём, всегда обменивались впечатлениями о чём-нибудь, и досаждать могли только её попытки научить общаться с кем-то, запретить или наоборот спровоцировать общение с тем или иным знакомым. Правда, они ни к чему не приводили, кроме громких перепалок, которые нас не сильно напрягали ) Другое дело, где-нибудь. Чем больше вокруг было народа, тем ссора была вероятнее. И сейчас даже встретиться на людях чревато: в центре внимания не бывает 2х людей, на то он и центр. Атакует, разумеется, она : центр занят, и "хочу подвинуть"
А у нас семья чисто интуитивная: мама Еся, папа Гам, я Роб. Была еще бабушка Максимка, она, конечно, пока была в силе, много помогала нам с ручными работами, но потом она уже состарилась, а 6 лет назад скончалась в 83 года.
Так вот, мы не любим ручную работу и борьбу за территории вообще не ведем. Конечно, готовить и стирать уставали, мама особенно. Но уже давно машина-автомат стирает. Для ремонта нанимаем мастеров. Автомобиля не имеем. На даче давно не разрабатываем огород, а созерцаем природу. Много путешествуем. То есть ведем интуитивный образ жизни, и все нормально. Ведь есть техника и есть люди-специалисты, которых можно пригласить. А деньги можно зарабатывать и за компьютером.
Я выросла всемье логиков- интуитов : Мама - заводной Джек, папа, брат и я - Робы. Благодаря маме быт всегда был обустроен, Джечки- хозяйки еще те! Запасливые, экономные. С эстетикой - туго, любимая мамина поговорка -лишь бы чистенько было.
С Этикой- хуже некуда! Всегда напрягала манера разговаривать через крики, прилюдно и громко обсуждать какие-то мои, брата или отца проблемы.
И ведь я понимаю - она за нас готова была "порвать " любого, она нас всех любит, но так не хватало душевного тепла, в детстве хотелось, чтобы приласкали, по голове погладили, а такого не было.
Этике и сенсорике(хоть какой) учили подруги - Дюма, в основном. (Видимо по закону сохранения энергии.) А сейчас я очень часто говорю своей старенькой маме: Мама, я тебя люблю и ругаться с тобой не хочу!
И, знаете, вижу что ей самой таких слов всегда не хватало очень сильно! А папа -тихий Роб уже умер 9 лет назад. Может быть ему тоже этого очень не хватало? Как жаль что так поздно я нашла соционику!
Поделюсь и я. Мама у меня очень умная, помешаная на научной карьере Штирлиц. Папа-Роб успел сбежать вовремя, по словам мамы ТАК НИЧЕМУ И НЕ НАУЧИВШИСЬ. Прелесть. Мне с ней было жутко интересно, но вот эти переходы от неуравновешенного хамства к восторженности, когда она заполняла собой всю комнату, я внутренне сжималась, а она обвиняла меня в БЕСЧУСТВЕННОСТИ. Это Гамлета! Как я понимаю ей хотелось, чтобы я это выражала по-достоевски. Самый страшный момент наступал, когда она говорила" нет, ты должна все это мне ЛОГИЧЕСКИ объяснить...или ты у меня дура?" Опять же почему я не хочу быть лучше всех. Выросла я с чувством умеренной умственной отсталости и мысли, что хорошо ещё, что красивая. " Правда очень длинная" поддерживала меня мама, аргументируя, что она просто говорит правду в глаза. Когда я закончила институт и посыпались положительные отзывы по работе, она удивилась -" надо же, не думала, что из тебя что-то выйдет путное, я даже тебя зауважала".
УВАЖАЕМЫЕ МАМЫ-Штирки!!! Не надо нас уважать, надо любить и хвалить, пока маленькие.
У мужа - вся семья интуитская (Джек, Гамлет, Джек, Бальзак)
1. в быту у них все нормально. Пылесосит Джек, распихивает по углам Бальзак, Гамлет играет роль отличной хозяйки, у которой все на месте и чисто, печет торты и т.д.
Моя замечает конечно все недостатки, но они то живут и не паряться.
2. отношения тоже - нормально. Ты меня не трогаешь, а я тебя. Правда доставалось бедному Балю от экстра, особенно Гама, но Бальзак умеет терпеть или не замечать ревизию Гама. Гамлет начинает свои эмоции расплескивать, а Джек говорит: Даю тебе 15 минут, а потом ухожу. Не успеешь сказать - твои проблемы
3. отношение с миром полностью соответствует Гамовской теории - я для тебя сделала то-то и то-то, теперь ты (мир, общество, конкретный человек)мне должен то-то и то-то. Правда, Гам это говорит на кухне, а вот Джек прям человеку в лицо и говорит, и носят им в благодарность мед и рыбу , или что там еще Джек попросит
4. я то вообще считаю, что воспитать ребенка не возможно, он такой есть и его не переделаешь (интересно, все Драи так думают?), но воспитали Баля они конечно замечательно (спасибо им отдельное за мужа). Воспитание строилось на принципе: Мы - люди уважаемые, будь добр вести себя хорошо!
-------------
Про нашу семью: мы оба интроверты Драй и Баль
1. быт - отлично. Представлена и ЧЛ (заработать денег), и ЧС (уют и порядок).
2. отношения наши - тоже отлично, устаем мы от экстра очень, ну прям не любим мы их оба
3. отношения с миром - да нет их, отношений-то! Сидим в своей норке, своем мирке, друг один есть, да и то Габен
4. эх, какие уменя планы в воспитании детей, ух! Вот подрастет нремного, тип определим - и в путь-дорогу с песней!
Дюма: с удовольствием попробовала бы встречаться с Доном, но они все такие страшные...что мама-мия!
донка - моя лучшая подруга, а они на ее фоне выглядят бледными идиотами...
поэтому в моей жизни вечная проблема: я бегаю за Робеспьерами, а за мной Геки толпами...
С Геками весело, они милые и симпатичные, но когда у них бэ шалит - хоть вешайся.
С Робами тяжелее - они замкнутые, спокойные, их трудно раскачать.. Но они такие отзывчивые на ласку, милые... Только вот ревнивые - жуть. А если рядом начинает виться очередной Гек - всё, хандец! От Гека не отвяжешься, а Робу не об'яснишь, что пытаешься отвязаться...
И я свои 5 копеечек:
У нас дуальная семья. Муж, соответственно Габен и его белая сенсерность проявляется только в том, что дом наш упакован бытовой техникой под завязку - от посудомоечной машины до кондиционера (о прочих технологических игрушках вообще не говорю) по принципу "Я не Золушка - я Емеля и работать за меня будет IC-робот". Муж главный генератор бардака, убираться не любит, готовить мужчины не должны, покупками не занимается и если за покупками пошлешь - купит то, что ему нравится, даже если знает, что ребенок, например, сосиски в натуральной оболочке не ест, а я там что-то не люблю (в общем не этик), проще самой. Я, конечно, многослойных пирогов не делаю и соленьями, вареньями не занимаюсь, но готовлю, убираю, за холодильником смотрю. Вот вам и сенсорность/интуитивность.
. Пиво с ним пить раз в две недели хорошо, но ближе общаться бы не стала - давит.
.
Мы с мужем оба - интроверты. Он - 
2-3 дня с Напкой и наши отношения зацветают как розы! :D 
, чем 
. Я имею в виду, прежде всего, здоровье, оно также не является основоположной ценностью ни для меня, ни для мужа. Однако мы это осознаём - и стараемся компенсировать по 
и 
, вести здоровый образ жизни, заниматься физкультурой. Думаю, когда у нас появятся дети, придётся многому учиться в этом плане, мы к этому готовы.