Расскажу о своей семье - родители Еська И Роб, дети - Робка и Жук.
1. Бардак всегда и когда что-то одномоментно разгребается, черезд два дня снова уже захламлено. Холодильник не пустой, а напротив, ничего не помещается - не можем рассчитать, сколько и чего купить, часто выкидываем испорченное. Но все к такой ситуации привыкли и никакой катострофы нет. Папе-Робу, кажется, все равно я плюнула и периодически убираюсь у себя и иногда по крватире кой-чего, но опть-таки, стихийно и эффект короток, мама тоже. Перед приходом гостей спешно все разгребается и протирается.
2. Да нет, никаких особых трений... Минимум, который должен быть, мама взяла на себя, папа пылесосит по выходным. Иногда мама ругается на папу, но беззлобно. На жилплощадь никто покула не покушался =)))))
3. Пожалуй. Но опять же, все привыкли. Кроме Жука, естесно =) Но тот давно живет отдельно.
4. Ну, могу сказать, что воспитаны и обучаны мы с братом были хорошо, не жалуюсь. Не доставало экстраверсии больше, чем сенсорики, мне, конечно, а брату, по-моему, всего доставало
Я выросла в семье 2 логиков.
Скажу: было нелегко. Не хватало не сюсей-пусей - резало уши отсутствие элементарной этики в общении родителей между собой, с другими родственниками и знакомыми.
В детстве, помню, у меня сжималось сердце, когда мать КРИЧАЛА на старенькую бабушку. Мама готова была отдать за бабушку жизнь, отдать ей «последнюю рубашку», но вести себя вежливо с ней была не готова никогда. (Штирку узнаете?). Бабушка плакала… Я тоже глотала слезу в соседней комнате, не решаясь прервать безобразную сцену. Ну, где-то лет с 10-11 начала уже вмешиваться (Роб я или где?). Бабушка была Гюгой.
Аналогичные истории случались и с другими людьми. Если родители, к примеру, выдвигали им требования ( совершенно справедливые, кстати), то обязательно в такой форме, в которой совершенно невозможно было их принять. В таких выражениях, которые просто нельзя было переварить. При этом родители сами – хорошие и бескорыстные люди, просто общаться совершенно не умеют…
Не думаю, что все это ведет к душевной глухоте ребенка, которую предположила Вера Новикова. Тут может сработать и обратный закон: как в семье пьяниц дети (намучившись) нередко дают зарок не прикасаться к рюмке, так видя разрушительные последствия «неэтичности», ребенок будет более внимателен к людям.
Пары с отсутствием интуиции.(на конкретном примере родителей - Напа-Габ)
1. "Ну в быту все достаточно прочно." Безусловно! Более того, ( это относится уже и к пункту 2 ) Габ отделяет себе свой форт, Напа забирает себе остальное. наличие отдельной жилплощади у каждого нередко и на всём протяжении подчёркивается и, очевидно, важно для их сознания. Родители всегда вели исключительно раздельный бюджет. Это для них само собой.
Когда в руках Напы погибает очередной будильник, она часто реагирует так, как будто пережила конец света, и подвергает риску прочие окружающие предметы. Попытки Габа минимизировать этот риск, объясняя, что для Напы это обычное дело, что это нормально, думаю, она не замечает в запале. Впрочем, каждый бытовой прибор Напа бурно вспоминает в течении минут 3х-5ти, вспоминая при этом ещё всех и всё, кого можно и вроде бы нельзя )))
Затем Габ идёт и покупает новый, при этом лучше не присутствовать никому. Продавцов всегда тоже жаль. Пока Габ не убедится, что делает при покупке правильный выбор, неопытные продавцы покрываются по очереди каждым из цветов радуги.
Когда Напа уходит из дома, в котором остаётся Габ, он отрывается от своих дел и проверяет дом насчёт включения различных приборов, газа и т.п., как правило, находя что-нибудь оставленным.
Не везёт чайникам. Их менять приходится почти как будильники. Просто нередко, когда Напа уже уходит, Габ ещё спит.
2. "Касаемо отношений. Тут главное, чтобы не начался дележ территории. Каждый сенсорик свою территорию держит (ЧС - конролирует все пространоство, БС - бережет свою индивидуальную территорию комфорта). На этой почве могут быть конфликты." Исключительно верно!!! Габ именно бережёт свою, к другой территории особенно не стремится. Для Напы его территория не привлекательна. Столько ведь всего вокруг! Так что территория сразу была чётко поделена, и не могу сказать, что кому-то от этого было плохо ))
3. "В отношениях с миром. Могут упустить момент, не прочувствовать ситуацию, ее развитие во времени. Какие-то мировые катаклизмы, которые уже давно витали в воздухе, могут свалиться как снег на голову. Со своевременностью начала действий могут возникнуть сложности. Упускается много возможностей." Видимо, верно и это. Хотя Габену от этого совсем не жарко-не холодно. Напа, может, и страдает от несвоевременностей, но она об этом никогда не задумывается )
4. "Дети в таких парах получают поддержку в своих сиюминутных потребностях. Ухожены, накормлены, пристроены... Но часто их таланты и способности не получают развития, потому, что этих способностей никто не видит. Ребенку очень формально рассказывают о преспективах." Формально - крайне метко подмечено! Но в рассказах о своих перспективах я никогда особенно не нуждался. Плохо другое( Теперь я ещё чётче это пониманию. )Многие увлечения-развлечения трактовались как "никому не нужные", а многократные проверки интуиции - как лишние. Для того, чтобы с ранних пор всё делать по-своему, приходилось проявлять недюжинное упрямство.
Дуальность отца-Габа, конечно, давала массу положительного. Но были и минусы. Так, например, иногда мои поступки, позы, фразы, казались ему женскими, немальчишескими. "Ну что ты как девчонка", - такое я слышал от него в детстве не раз. На публике с отцом я общался немного, но всегда крайне гармонично.
С мамой же, напротив. Когда мы общались вдвоём, всегда обменивались впечатлениями о чём-нибудь, и досаждать могли только её попытки научить общаться с кем-то, запретить или наоборот спровоцировать общение с тем или иным знакомым. Правда, они ни к чему не приводили, кроме громких перепалок, которые нас не сильно напрягали ) Другое дело, где-нибудь. Чем больше вокруг было народа, тем ссора была вероятнее. И сейчас даже встретиться на людях чревато: в центре внимания не бывает 2х людей, на то он и центр. Атакует, разумеется, она : центр занят, и "хочу подвинуть"
А у нас семья чисто интуитивная: мама Еся, папа Гам, я Роб. Была еще бабушка Максимка, она, конечно, пока была в силе, много помогала нам с ручными работами, но потом она уже состарилась, а 6 лет назад скончалась в 83 года.
Так вот, мы не любим ручную работу и борьбу за территории вообще не ведем. Конечно, готовить и стирать уставали, мама особенно. Но уже давно машина-автомат стирает. Для ремонта нанимаем мастеров. Автомобиля не имеем. На даче давно не разрабатываем огород, а созерцаем природу. Много путешествуем. То есть ведем интуитивный образ жизни, и все нормально. Ведь есть техника и есть люди-специалисты, которых можно пригласить. А деньги можно зарабатывать и за компьютером.
Я выросла всемье логиков- интуитов : Мама - заводной Джек, папа, брат и я - Робы. Благодаря маме быт всегда был обустроен, Джечки- хозяйки еще те! Запасливые, экономные. С эстетикой - туго, любимая мамина поговорка -лишь бы чистенько было.
С Этикой- хуже некуда! Всегда напрягала манера разговаривать через крики, прилюдно и громко обсуждать какие-то мои, брата или отца проблемы.
И ведь я понимаю - она за нас готова была "порвать " любого, она нас всех любит, но так не хватало душевного тепла, в детстве хотелось, чтобы приласкали, по голове погладили, а такого не было.
Этике и сенсорике(хоть какой) учили подруги - Дюма, в основном. (Видимо по закону сохранения энергии.) А сейчас я очень часто говорю своей старенькой маме: Мама, я тебя люблю и ругаться с тобой не хочу!
И, знаете, вижу что ей самой таких слов всегда не хватало очень сильно! А папа -тихий Роб уже умер 9 лет назад. Может быть ему тоже этого очень не хватало? Как жаль что так поздно я нашла соционику!
Поделюсь и я. Мама у меня очень умная, помешаная на научной карьере Штирлиц. Папа-Роб успел сбежать вовремя, по словам мамы ТАК НИЧЕМУ И НЕ НАУЧИВШИСЬ. Прелесть. Мне с ней было жутко интересно, но вот эти переходы от неуравновешенного хамства к восторженности, когда она заполняла собой всю комнату, я внутренне сжималась, а она обвиняла меня в БЕСЧУСТВЕННОСТИ. Это Гамлета! Как я понимаю ей хотелось, чтобы я это выражала по-достоевски. Самый страшный момент наступал, когда она говорила" нет, ты должна все это мне ЛОГИЧЕСКИ объяснить...или ты у меня дура?" Опять же почему я не хочу быть лучше всех. Выросла я с чувством умеренной умственной отсталости и мысли, что хорошо ещё, что красивая. " Правда очень длинная" поддерживала меня мама, аргументируя, что она просто говорит правду в глаза. Когда я закончила институт и посыпались положительные отзывы по работе, она удивилась -" надо же, не думала, что из тебя что-то выйдет путное, я даже тебя зауважала".
УВАЖАЕМЫЕ МАМЫ-Штирки!!! Не надо нас уважать, надо любить и хвалить, пока маленькие.
У мужа - вся семья интуитская (Джек, Гамлет, Джек, Бальзак)
1. в быту у них все нормально. Пылесосит Джек, распихивает по углам Бальзак, Гамлет играет роль отличной хозяйки, у которой все на месте и чисто, печет торты и т.д.
Моя замечает конечно все недостатки, но они то живут и не паряться.
2. отношения тоже - нормально. Ты меня не трогаешь, а я тебя. Правда доставалось бедному Балю от экстра, особенно Гама, но Бальзак умеет терпеть или не замечать ревизию Гама. Гамлет начинает свои эмоции расплескивать, а Джек говорит: Даю тебе 15 минут, а потом ухожу. Не успеешь сказать - твои проблемы
3. отношение с миром полностью соответствует Гамовской теории - я для тебя сделала то-то и то-то, теперь ты (мир, общество, конкретный человек)мне должен то-то и то-то. Правда, Гам это говорит на кухне, а вот Джек прям человеку в лицо и говорит, и носят им в благодарность мед и рыбу , или что там еще Джек попросит
4. я то вообще считаю, что воспитать ребенка не возможно, он такой есть и его не переделаешь (интересно, все Драи так думают?), но воспитали Баля они конечно замечательно (спасибо им отдельное за мужа). Воспитание строилось на принципе: Мы - люди уважаемые, будь добр вести себя хорошо!
-------------
Про нашу семью: мы оба интроверты Драй и Баль
1. быт - отлично. Представлена и ЧЛ (заработать денег), и ЧС (уют и порядок).
2. отношения наши - тоже отлично, устаем мы от экстра очень, ну прям не любим мы их оба
3. отношения с миром - да нет их, отношений-то! Сидим в своей норке, своем мирке, друг один есть, да и то Габен
4. эх, какие уменя планы в воспитании детей, ух! Вот подрастет нремного, тип определим - и в путь-дорогу с песней!
Дюма: с удовольствием попробовала бы встречаться с Доном, но они все такие страшные...что мама-мия!
донка - моя лучшая подруга, а они на ее фоне выглядят бледными идиотами...
поэтому в моей жизни вечная проблема: я бегаю за Робеспьерами, а за мной Геки толпами...
С Геками весело, они милые и симпатичные, но когда у них бэ шалит - хоть вешайся.
С Робами тяжелее - они замкнутые, спокойные, их трудно раскачать.. Но они такие отзывчивые на ласку, милые... Только вот ревнивые - жуть. А если рядом начинает виться очередной Гек - всё, хандец! От Гека не отвяжешься, а Робу не об'яснишь, что пытаешься отвязаться...
И я свои 5 копеечек:
У нас дуальная семья. Муж, соответственно Габен и его белая сенсерность проявляется только в том, что дом наш упакован бытовой техникой под завязку - от посудомоечной машины до кондиционера (о прочих технологических игрушках вообще не говорю) по принципу "Я не Золушка - я Емеля и работать за меня будет IC-робот". Муж главный генератор бардака, убираться не любит, готовить мужчины не должны, покупками не занимается и если за покупками пошлешь - купит то, что ему нравится, даже если знает, что ребенок, например, сосиски в натуральной оболочке не ест, а я там что-то не люблю (в общем не этик), проще самой. Я, конечно, многослойных пирогов не делаю и соленьями, вареньями не занимаюсь, но готовлю, убираю, за холодильником смотрю. Вот вам и сенсорность/интуитивность.
Июн 2006 03:53]
может он жуков? их иногда можно спутать, особенно если шкала интро/экстраверсии не ярко выражена. [/quote]
Да нет! Волевой сенсорики не просматривается. Никогда не давит, может принятие решений на меня спихнуть (решай мол сама, не знаю я...), мягкий такой, но в тоже время со своей точки зрения его не свернешь, тихий упрямец. Просто, я думаю, нельзя всех под одну гребенку. Если белый сенсорик, то по дому как пылесос летает, а Гексли ни на что не годится, кроме как трепаться. Если надо и Гексли хозяйством займется и Есь, ну не блестяще, конечно. Но все же с голоду не подохнут. Тут еще элементарное чувство ответственности и воспитание огромную роль играют. Вот считает муж, что не мужское это дело по дому работать и все! Будь он хоть трижды Габен!
Не брак, конечно, но 9 месяцев живём вместе - можно успеть родить ))
Штирля - Джек, два базовых, рациональных ЧЛ. Отсюда - порою начинает казаться, что вместо нормальных отношений идёт выход на два параллельных потока.
Попробую конкретизировать метафору. Нормальное проведение досуга, допустим - это сидеть плечом к плечу, занимаясь каждый своим делом (а то и несколькими) - и перекидываться подколками с ролевых ЧЭ. И каждый - в своём танке ))
Потом: "Что-то я давно не чувствовал(а) твоей нежности!" - "Сейчас, дорогой(ая) - вот это, это и это закончу, и ты мою нежность получишь. А пока займись там-то и тем-то, и нечего над душою с томным видом стоять!" ))
А так, в целом - кроме описанного "потокового расслоения", никакого негатива. Огромный плюс - всегда можно договориться, человеческим языком. Даже проблемы недостатка этики снимаются через обсуждение - естественно, при взаимном желании "сделать другому хорошо".
Кстати, в случае пары штирлиц-джек, больше неудобств вызывает скорее не дефицит этики (ролевая ЧЭ в обе стороны, очень активная и неплохо наполненная) - но дефицит интроверсии. Идёт взаимный подогрев, стимуляция к действию - и, как следствие, переутомление и недостаток времени на отношения как таковые. Некому в паре "тормозить" и создавать темпоральные лакуны, из которых и прорастает душевное томление ))
Мои родители: Драйзер (мама) и всё-таки Макс (отец).
Клинический недостаток интуиции выражался в наличии дома трёх (!!!) доверху забитых холодильников и кладовки в гараже с запасами "на чёрный день" где-то до середины 23 века. А ещё - полтонны папиных железок "а вдруг пригодится" - на балконе, под ванной, во встроенных шкафах... Всё аккуратно разложено и классифицировано, но даже при беглом осмотре ясно, что из этого всего функционально от силы 15%, и то с натягом.
А ещё - железобетонные планы, которые не меняются в принципе вплоть до даты их выполнения.
А так - всё тоже очень неплохо )) Достаток был, взиимоуважение было. Друзей - мало (2 интроверта), но уж проверенные.
Мирно прожили 9 лет, 1 год - немирно (отец был заподозрен в неверности и в течение года злостно запилен; впрочем, несправедливыми подозрения, кажется, не были - но уходить никуда вплоть до "запила" он не собирался)
Ну и я отмечусь.... Картинка неполная, ибо "иных уж нет, а те далече". С 15 лет остались мы с сестрой и мамой. Я - Штирла, а мама с сестрой обе Досточки. Трения были (куда ж без них), но вот с поиском мне пары - кошмар. Ибо дуализирована в родительской семье и все, что подсовывалось жизнью, однозначно было хуже.
Сейчас полегче - с мамой разъехались, старшая дочка Гескля, с младшенькой пока непонятно, ибо младенец. Но пары так и нет.
Я скажу, как у нас с Эльвинг. Мы оба -- интуитивные.
Про детей -- не знаю (пока нет). Что до быта, то -- на самом деле весь быт состоит из вещей, которые освоить не так уж трудно (уборка-кухня-стирка, особенно если купить стиральную машину), и, кроме того, нам кажется, что ему придается несоразмерно большое значение -- например, многие семьи с исключительным пиететом произносят слово "РЕМОНТ", а нам кажется, что многие люди превращают его в целый ритуал просто чтобы было чем заниматься. Нет у нас и участка.
Можно еще и так рассмотреть проблему. Есть пару аспектов: ЧС и БИ, БС и ЧИ, ЧЛ и БЭ, БЛ и ЧЭ. У носителей одного из аспектов из такой пары всегда есть возможнсть взаимопонимания и конструктивного диалога. Например, "БС" легко согласится с другим "БС", что комфорт это прекрасно, а гавкать не самое интерсное занятие на свете. И с "ЧИ" вопросов не будет - о чем спорить? Надрываться ради матблаг глупо, но и искать трудностей, если можно все то же самое делать в комфорте - это к истам
Но между разными парами - обширное поле для трений. Даже без конфликтов - "не та" логика, сенсорика и т п часто оказывается "не в коня корм". И, например, "ЧИ" и "БИ" будут напрягаться. Оба, скажем, станут вдалбливать партнеру/часто вполне неосознанно, на словах будут говорить обратное/, что вообще всякий сенсорный момент - жуткая бяка, грязь и разврат. И для ЧИ напряжна манера БИ постоянно ставить жесткие временные рамки и требовать выполнения своих желаний непремено немедленно, непременно в указанные сроки и в заданой последовательности и ценить чье угодно время, кроме чужого. Для БИ, соответственно, тяжело когда ЧИ вообще то делает, что попросили или что обещал, но часто дольше, чем хочется /обстоятельства ведь бывают разные/, не в той последовательности, не любит пустого времяпровождения /с ЕГО ЧИ точки зрния /. Кроме того, парный аспект воспринимается как "нормальный" а непарный - негативно. Поэтому ЧИ будет время от времени долбать БИ по белой сенсорике и держать на принудительно голодном пайке по черной. И БИ тоже не останется в долгу ))
То же можно сказать и по другим аспектам. Сами додумаете
PS:Кстати, мне тоже Гамлеты кажутся очень черствыми и холодными людьми. Так, крашеные гробики. Они как фейерверк: пиф-паф, шум, гром, треск, дым, а ни тепла, ни света.
Уважаемые БЛ - это мое субъективное мнение ))
У меня мама Напа, а папа Гексли. Оба закончили физфак и до тех пор, пока мама не познакомилась с соционикой, считали, что мне путь туда же, посему отдали меня в физмат при МФТИ
В быту проблем не было - все были при деле, даже я. Просто в какой-то момент договорились, что, например, посуду по вечерам мою я - и как-то так оно примерно и соблюдалось. Иногда, конечно, мыть не хотелось, тогда мама с и проблему решала.
А вот когда я вышла замуж за Гамлета... тут даааа
Сейчас весь быт исключительно на мне. И для меня праздник, когда раз в месяц в выходные муж помоет посуду.
Одна надежда греет - дочка у нас Максимка и программа на следующую беременность родить Жукова
Тогда и расскажу, что получается в "полных" семьях
Ощущался постоянно дефицит уюта и комфорта, а после развода родителей то и логики в семье хоть какой-то, хотя отец не оставлял детей без внимания... Но...
Поэтому функции черного логика и белого сенсорика пришлось развивать мне.
Зато в моей семье (Гексли и Драйзер) присутствовал дефицит логики. Я об этом писала тут на форуме постоянно даже еще не определив свой тип и тип мужа окончательно.
1. В быту как раз нормально все распределялось пока я брала на себя роль Джечки и зарабатывала крупные суммы, муж во всем помогал и иногда играл роль мастера - Габа. Нам эти роли все же удавались не так уж органично, но удавались. Драйзер поддерживает чистоту и закупает продукты прося написать ему список, так как хочет ощущать себя полезным. Я придумывала идеи благоустройства и реконструкций и осуществляла их преодолевая зацикленность Драя на глобальных этических вопросах. Холодильник наполняется раз в неделю или подкупается что-то по мере вспоминания. Все квитанции оплачиваются, так как я помню. Деньгами заведую я.
Но все же я считаю истинно мужским разбираться в чем-то технически сложном и вообще технический подход ко всему, хоть и не обязательно быть самоделкиным. Я кустарщину не уважаю.
Нам не хватало чернологического масштаба в быту и поэтому было много упреков.
2. Отношения строились на этической общности, но вылезло много подводных камней... Таки очень эмоционально и скандально было все всегда хотя ни муж ни я не является сильными по ЧЭ. Мы спокойные люди для посторонних, но дома нервы и крики бывали часто. Даже этические расхождения имеют место. Муж считает, что любовь - результат тщательного, упорного построения и шлифования отношений и ценит именно вложенные усилия и весь этот багаж, а я считаю, что любовь - вдохновение от существования любимого, которое и побуждает к полной жизни и активным действиям и неимоверное труднопонятное притяжение без всяких выстраиваний отношений, так как они уже есть продукт любви.
3. В отношениях с миром как бы и есть проблемы и нет. Мы можем жить автономно и отстоять себя от вторжений и посягательств, но из-за того, что тонко этически и чутко чувствуем негармоничность своей семьи, то и не хотим лишний раз никому себя показывать.
4. Ребенок-логик таки не мог наполнить свою творческую с нашей помощью и теперь пытается наполнять ее сам. От наших бурных скандальных эмоций просто отделялся и закрывался и уходил в себя сильнее. Болезни сына первым чувствовал-замечал муж и только подавал мне сигнал-информацию, но я предпринимала меры по вылечиванию и держала в памяти все рецепты и методы лечения.
Кстати, все же у меня дома порядок и хороший интерьер, хотя в шкафах иногда случаются завалы и наслоения, но я как визуал-лингвик(по Седых) люблю лицезреть приятные картинки и беспорядок просто неэстетичен.
А у мамы и брата в квартире так и продолжается сенсорный беспредел. Вообще ничего почти никогда не ремонтируется толком, на всех стулях высят завалы вещей, много в квартире лишнего.
Сейчас появилась невестка деятельная и активная, но так как они не расписаны и она все же эгоистичная, то особо ничего не делается, так как свои деньги она вкладывать не будет, а мои интуиты-иррационалы поступает как им и положено по социотипу. Тратят на отдых, брат на поездки по заграницам, собирается под влиянием женщины купить машину, на которой она и будет ездить, а кухня, ванная просто ужасны, хотя ими пользуются каждый день, а машина не столь уж нужна, хотя может и не помешала после обустройства квартиры.
Мне все же близко мнение Qyertir о том, что некоторые пары придают избыточное значение ремонтам и таки тоже заметила, что для многих это чуть ли не первое развлечение в скучной семейной жизни и они занимаются ими постоянно.
Наверное, в этом таки моя интуитивность и проявляется
Также и загородный участок мне интересен как место отдыха, где красиво и уютно можно побыть на воздухе, а не выращивать неутомимо что-то для еды... А уж картошку выращивать, то и вообще - скука смертная и просто ужас и каторга при том, что она везде продается совсем недорого и способствует в больших количествах ухудшению фигуры
1. Мои родители оба интуиты, скорее всего, Робка и Гексли. И ничего, кстати, в плане была все отлично. Как выяснилось, дуализированный с детства Роб (а мамина мама была Гюго) вполне способен заменить отсутствующую БС с помощью БЛ. Ну, то есть, она не чувствует что-то, как это делают БС, но знает как и что нужно сделать. Вполне себе живем, вечного бардака и неустроенности, которые могли бы быть в интуитивной семье, нет.
2. Все родственники в других городах, так что не знаю.
Я выросла среди сенсориков: мама - Дюма, бабушка - Штирлиц, дед - Габен. Папа, правда, был скорее всего Доном, но на меня внимания почти не обращал, ждал, пока подрасту и со мной можно будет общаться (умер, когда мне было 8 лет, - пообщаться не довелось).
И все в точности так и было: ребенок, т.е. я, накормлен, ухожен, обеспечен игрушками и одеждой, записан в те же кружки и секции, что и "все другие хорошие дети", приучен к ручному труду (мастерить, копаться в земле и т.д.), и к другим сенсорным навыкам. У нас только они по-настоящему и ценились. Оглядываясь назад, я понимаю, что рационалом, логиком и интровертом я себя проявила достаточно рано, а вот с сенсорикой-интуицией было трудно определиться, потому что мои интуитивные запросы не находили в семье отклика. Получить одобрение скорее можно было за чисто вымытый пол или за аккуратно сделанный чертеж, чем за сочинение, в котором я пыталась сформулировать и доказать нестандартные мысли, или за непривычным способом решенную задачу. Дома просто не понимали, "зачем я выпендриваюсь", ведь мне же поставят двойку и испортят аккуратный дневник . Но уважали за то, например, что я сама научилась вязать, лет в 7, просто глядя на схему в книге. Мама ахала: "Я ведь тебе даже не показывала, как держать спицы!" - "А зачем? - высокомерно бросала я, - тут же все написано".
Недостаток этики сказывался своеобразно. Я жила в основном с бабушкой и дедом, двумя сенсорными логиками, и с ними не испытывала никаких проблем из-за отсутствия объятий, поцелуев, выяснений отношений и анализа чувств. Мне не хватало шума, веселья, радости, но это я сполна получала в доме своей лучшей подруги (ходила к ним почти каждый день, теперь понимаю - суггестировалась ). Иррациональный этик мама называла меня "сухариком" и "железным Феликсом". Было за что.
Угадывать мои способности и склонности было, конечно, некому. Этим я занялась уже сама в подростковые годы. Бабушка и дедушка умерли, мама предоставила мне полную свободу (правда, отчим-Достоевский говорил, что это она зря). Куда меня только не бросало - в самодеятельный театр, в исторический кружок, в химическую лабораторию, где я целый год ставила эксперименты. Чувство было такое, что "попала к своим", дышала свежим воздухом и не могла надышаться.
Не хочу быть неблагодарной - из-за сенсорного воспитания я кое-что умею в быту. Но как представлю, сколько ушло на это сил, которые могли быть потрачены совсем на другое, сколько времени для развития было упущено... Оно конечно, если зайца долго бить, его можно научить кататься на велосипеде, только зачем? И как тот заяц, я уже начинаю утрачивать вдолбленные навыки в браке с сенсориком-Штирлицем. Все равно у него получается лучше, а главное, это доставляет ему искреннюю радость и удовлетворение, чего нельзя сказать обо мне.
Все точно так. могу добавить лишь про плюсы(при всех этих минусах)
-если места очень мало(однокомнатная на 4-х), не без стараний ближайших родственников, у которых с сенсорикой все впорядке, - только интуиты(все 4)и могут выжить, и жить так долго(10лет).
И родственникам прощают отнятую жилплощадь, а вместо ремонта покупают машину, чтоб путешествовать и видеть все время что-то новое. и дети получают с пеленок массу впечатлений и возможностей, хотя и не всегда вовремя их кормят.и родители-интуиты готовы большую часть бюджета тратить на их образование и развитие их талантов, и улучшение здоровья путем приобщения к спорту, вместо лекарств(горные лыжи с 3лет + фигурное катание с 5лет, вместо лекарств от астмы).
наверно, тут важно, что на одной волне, вместе героически искать решения.
Не могу протипировать своих родителей, но вроде оба интуиты.
Никакой катастрофы в быту не было.
В доме у нас, конечно, был беспорядок, и убирать нам хотелось редко, в том числе моей сестре-Габенке, но мы на этом не зацикливались.
То же самое с готовкой, но пока мы были маленькие, родители нам, конечно, готовили. И лечили нас, видимо, хорошо, раз до сих пор живы . Врачи есть, в конце концов.
Продукты у нас были, когда были деньги, а их не стало с началом благословенной демократии. Над интерьером как-то не задумывались. Родственники жили далеко, и не думаю, что оградиться от них было бы проблемой. Можно не пускать в дом .
На квартиру, кстати, пытались посягать, но мама, вроде бы экстраверт, не дала.
А детям-интровертам отлично жить без сенсориков-экстравертов и без ЧС-ников. Никто не командует, не давит, не контролирует, и нам это не надо, потому как сами разумные и ответственные в важных вещах.
Опять же, нет ярко выраженных экстравертов, которые бы напрягали нас своей активностью и заставляли "общаться" насильно ( хотя мама любила на мозг покапать). Кстати, уроки у нас никогда не проверяли, а учились мы хорошо.
Игрушек у нас всегда было больше всех, и книг тоже. К нам в гости можно было приходить и играть, не то что к лучшей подруге, у которой родители-сенсорики тряслись над своим идеальным порядком и покоем и вообще не пускали других детей (к тому же заставляли ее ходить в ненавистную муз. школу).
Кстати, нам никогда не приходило в голову задумываться над разделением пространства. Хотя мама любила рыться у нас в столе и пыталась заглядывать в наши дневники - по моему опыту, многие экстраверты не уважают чужое психологическое пространство. Но мы все ценное хорошо прятали.
Правда, у нас с сестрой оказалась ненаполнена БС либо мы просто привыкли лениться . Сейчас живем вдвоем и у нас тоже умеренный беспорядок. И еще проблема - часто не можем придумать, что приготовить поесть.
Вот так.
Фантастика! А я то думала, что мне Габен не вполне Габеновый попался. В точности то же самое! Только к покупкам чуток повнимательнее, но уборка вся на мне. Пробовала ничего не делать. Не выдерживаю гораздо раньше, чем он. Правда, что касается починить что-то в доме, привинтить, прикрутить - не вопрос. Главное - чтоб не забыл. Кстати, бывший муж у меня - Нап. Гораздо больше по дому помогал. Многое сам делал. Но при этом строил всех и вся, и поэтому такая помощь не особо впечатляла...
замечает конечно все недостатки, но они то живут и не паряться.
проблему решала. 