Июн 2006 03:53]
может он жуков? их иногда можно спутать, особенно если шкала интро/экстраверсии не ярко выражена. [/quote]
Да нет! Волевой сенсорики не просматривается. Никогда не давит, может принятие решений на меня спихнуть (решай мол сама, не знаю я...), мягкий такой, но в тоже время со своей точки зрения его не свернешь, тихий упрямец. Просто, я думаю, нельзя всех под одну гребенку. Если белый сенсорик, то по дому как пылесос летает, а Гексли ни на что не годится, кроме как трепаться. Если надо и Гексли хозяйством займется и Есь, ну не блестяще, конечно. Но все же с голоду не подохнут. Тут еще элементарное чувство ответственности и воспитание огромную роль играют. Вот считает муж, что не мужское это дело по дому работать и все! Будь он хоть трижды Габен!
Не брак, конечно, но 9 месяцев живём вместе - можно успеть родить ))
Штирля - Джек, два базовых, рациональных ЧЛ. Отсюда - порою начинает казаться, что вместо нормальных отношений идёт выход на два параллельных потока.
Попробую конкретизировать метафору. Нормальное проведение досуга, допустим - это сидеть плечом к плечу, занимаясь каждый своим делом (а то и несколькими) - и перекидываться подколками с ролевых ЧЭ. И каждый - в своём танке ))
Потом: "Что-то я давно не чувствовал(а) твоей нежности!" - "Сейчас, дорогой(ая) - вот это, это и это закончу, и ты мою нежность получишь. А пока займись там-то и тем-то, и нечего над душою с томным видом стоять!" ))
А так, в целом - кроме описанного "потокового расслоения", никакого негатива. Огромный плюс - всегда можно договориться, человеческим языком. Даже проблемы недостатка этики снимаются через обсуждение - естественно, при взаимном желании "сделать другому хорошо".
Кстати, в случае пары штирлиц-джек, больше неудобств вызывает скорее не дефицит этики (ролевая ЧЭ в обе стороны, очень активная и неплохо наполненная) - но дефицит интроверсии. Идёт взаимный подогрев, стимуляция к действию - и, как следствие, переутомление и недостаток времени на отношения как таковые. Некому в паре "тормозить" и создавать темпоральные лакуны, из которых и прорастает душевное томление ))
Мои родители: Драйзер (мама) и всё-таки Макс (отец).
Клинический недостаток интуиции выражался в наличии дома трёх (!!!) доверху забитых холодильников и кладовки в гараже с запасами "на чёрный день" где-то до середины 23 века. А ещё - полтонны папиных железок "а вдруг пригодится" - на балконе, под ванной, во встроенных шкафах... Всё аккуратно разложено и классифицировано, но даже при беглом осмотре ясно, что из этого всего функционально от силы 15%, и то с натягом.
А ещё - железобетонные планы, которые не меняются в принципе вплоть до даты их выполнения.
А так - всё тоже очень неплохо )) Достаток был, взиимоуважение было. Друзей - мало (2 интроверта), но уж проверенные.
Мирно прожили 9 лет, 1 год - немирно (отец был заподозрен в неверности и в течение года злостно запилен; впрочем, несправедливыми подозрения, кажется, не были - но уходить никуда вплоть до "запила" он не собирался)
Ну и я отмечусь.... Картинка неполная, ибо "иных уж нет, а те далече". С 15 лет остались мы с сестрой и мамой. Я - Штирла, а мама с сестрой обе Досточки. Трения были (куда ж без них), но вот с поиском мне пары - кошмар. Ибо дуализирована в родительской семье и все, что подсовывалось жизнью, однозначно было хуже.
Сейчас полегче - с мамой разъехались, старшая дочка Гескля, с младшенькой пока непонятно, ибо младенец. Но пары так и нет.
Я скажу, как у нас с Эльвинг. Мы оба -- интуитивные.
Про детей -- не знаю (пока нет). Что до быта, то -- на самом деле весь быт состоит из вещей, которые освоить не так уж трудно (уборка-кухня-стирка, особенно если купить стиральную машину), и, кроме того, нам кажется, что ему придается несоразмерно большое значение -- например, многие семьи с исключительным пиететом произносят слово "РЕМОНТ", а нам кажется, что многие люди превращают его в целый ритуал просто чтобы было чем заниматься. Нет у нас и участка.
Можно еще и так рассмотреть проблему. Есть пару аспектов: ЧС и БИ, БС и ЧИ, ЧЛ и БЭ, БЛ и ЧЭ. У носителей одного из аспектов из такой пары всегда есть возможнсть взаимопонимания и конструктивного диалога. Например, "БС" легко согласится с другим "БС", что комфорт это прекрасно, а гавкать не самое интерсное занятие на свете. И с "ЧИ" вопросов не будет - о чем спорить? Надрываться ради матблаг глупо, но и искать трудностей, если можно все то же самое делать в комфорте - это к истам
Но между разными парами - обширное поле для трений. Даже без конфликтов - "не та" логика, сенсорика и т п часто оказывается "не в коня корм". И, например, "ЧИ" и "БИ" будут напрягаться. Оба, скажем, станут вдалбливать партнеру/часто вполне неосознанно, на словах будут говорить обратное/, что вообще всякий сенсорный момент - жуткая бяка, грязь и разврат. И для ЧИ напряжна манера БИ постоянно ставить жесткие временные рамки и требовать выполнения своих желаний непремено немедленно, непременно в указанные сроки и в заданой последовательности и ценить чье угодно время, кроме чужого. Для БИ, соответственно, тяжело когда ЧИ вообще то делает, что попросили или что обещал, но часто дольше, чем хочется /обстоятельства ведь бывают разные/, не в той последовательности, не любит пустого времяпровождения /с ЕГО ЧИ точки зрния /. Кроме того, парный аспект воспринимается как "нормальный" а непарный - негативно. Поэтому ЧИ будет время от времени долбать БИ по белой сенсорике и держать на принудительно голодном пайке по черной. И БИ тоже не останется в долгу ))
То же можно сказать и по другим аспектам. Сами додумаете
PS:Кстати, мне тоже Гамлеты кажутся очень черствыми и холодными людьми. Так, крашеные гробики. Они как фейерверк: пиф-паф, шум, гром, треск, дым, а ни тепла, ни света.
Уважаемые БЛ - это мое субъективное мнение ))
У меня мама Напа, а папа Гексли. Оба закончили физфак и до тех пор, пока мама не познакомилась с соционикой, считали, что мне путь туда же, посему отдали меня в физмат при МФТИ
В быту проблем не было - все были при деле, даже я. Просто в какой-то момент договорились, что, например, посуду по вечерам мою я - и как-то так оно примерно и соблюдалось. Иногда, конечно, мыть не хотелось, тогда мама с и проблему решала.
А вот когда я вышла замуж за Гамлета... тут даааа
Сейчас весь быт исключительно на мне. И для меня праздник, когда раз в месяц в выходные муж помоет посуду.
Одна надежда греет - дочка у нас Максимка и программа на следующую беременность родить Жукова
Тогда и расскажу, что получается в "полных" семьях
Ощущался постоянно дефицит уюта и комфорта, а после развода родителей то и логики в семье хоть какой-то, хотя отец не оставлял детей без внимания... Но...
Поэтому функции черного логика и белого сенсорика пришлось развивать мне.
Зато в моей семье (Гексли и Драйзер) присутствовал дефицит логики. Я об этом писала тут на форуме постоянно даже еще не определив свой тип и тип мужа окончательно.
1. В быту как раз нормально все распределялось пока я брала на себя роль Джечки и зарабатывала крупные суммы, муж во всем помогал и иногда играл роль мастера - Габа. Нам эти роли все же удавались не так уж органично, но удавались. Драйзер поддерживает чистоту и закупает продукты прося написать ему список, так как хочет ощущать себя полезным. Я придумывала идеи благоустройства и реконструкций и осуществляла их преодолевая зацикленность Драя на глобальных этических вопросах. Холодильник наполняется раз в неделю или подкупается что-то по мере вспоминания. Все квитанции оплачиваются, так как я помню. Деньгами заведую я.
Но все же я считаю истинно мужским разбираться в чем-то технически сложном и вообще технический подход ко всему, хоть и не обязательно быть самоделкиным. Я кустарщину не уважаю.
Нам не хватало чернологического масштаба в быту и поэтому было много упреков.
2. Отношения строились на этической общности, но вылезло много подводных камней... Таки очень эмоционально и скандально было все всегда хотя ни муж ни я не является сильными по ЧЭ. Мы спокойные люди для посторонних, но дома нервы и крики бывали часто. Даже этические расхождения имеют место. Муж считает, что любовь - результат тщательного, упорного построения и шлифования отношений и ценит именно вложенные усилия и весь этот багаж, а я считаю, что любовь - вдохновение от существования любимого, которое и побуждает к полной жизни и активным действиям и неимоверное труднопонятное притяжение без всяких выстраиваний отношений, так как они уже есть продукт любви.
3. В отношениях с миром как бы и есть проблемы и нет. Мы можем жить автономно и отстоять себя от вторжений и посягательств, но из-за того, что тонко этически и чутко чувствуем негармоничность своей семьи, то и не хотим лишний раз никому себя показывать.
4. Ребенок-логик таки не мог наполнить свою творческую с нашей помощью и теперь пытается наполнять ее сам. От наших бурных скандальных эмоций просто отделялся и закрывался и уходил в себя сильнее. Болезни сына первым чувствовал-замечал муж и только подавал мне сигнал-информацию, но я предпринимала меры по вылечиванию и держала в памяти все рецепты и методы лечения.
Кстати, все же у меня дома порядок и хороший интерьер, хотя в шкафах иногда случаются завалы и наслоения, но я как визуал-лингвик(по Седых) люблю лицезреть приятные картинки и беспорядок просто неэстетичен.
А у мамы и брата в квартире так и продолжается сенсорный беспредел. Вообще ничего почти никогда не ремонтируется толком, на всех стулях высят завалы вещей, много в квартире лишнего.
Сейчас появилась невестка деятельная и активная, но так как они не расписаны и она все же эгоистичная, то особо ничего не делается, так как свои деньги она вкладывать не будет, а мои интуиты-иррационалы поступает как им и положено по социотипу. Тратят на отдых, брат на поездки по заграницам, собирается под влиянием женщины купить машину, на которой она и будет ездить, а кухня, ванная просто ужасны, хотя ими пользуются каждый день, а машина не столь уж нужна, хотя может и не помешала после обустройства квартиры.
Мне все же близко мнение Qyertir о том, что некоторые пары придают избыточное значение ремонтам и таки тоже заметила, что для многих это чуть ли не первое развлечение в скучной семейной жизни и они занимаются ими постоянно.
Наверное, в этом таки моя интуитивность и проявляется
Также и загородный участок мне интересен как место отдыха, где красиво и уютно можно побыть на воздухе, а не выращивать неутомимо что-то для еды... А уж картошку выращивать, то и вообще - скука смертная и просто ужас и каторга при том, что она везде продается совсем недорого и способствует в больших количествах ухудшению фигуры
1. Мои родители оба интуиты, скорее всего, Робка и Гексли. И ничего, кстати, в плане была все отлично. Как выяснилось, дуализированный с детства Роб (а мамина мама была Гюго) вполне способен заменить отсутствующую БС с помощью БЛ. Ну, то есть, она не чувствует что-то, как это делают БС, но знает как и что нужно сделать. Вполне себе живем, вечного бардака и неустроенности, которые могли бы быть в интуитивной семье, нет.
2. Все родственники в других городах, так что не знаю.
Я выросла среди сенсориков: мама - Дюма, бабушка - Штирлиц, дед - Габен. Папа, правда, был скорее всего Доном, но на меня внимания почти не обращал, ждал, пока подрасту и со мной можно будет общаться (умер, когда мне было 8 лет, - пообщаться не довелось).
И все в точности так и было: ребенок, т.е. я, накормлен, ухожен, обеспечен игрушками и одеждой, записан в те же кружки и секции, что и "все другие хорошие дети", приучен к ручному труду (мастерить, копаться в земле и т.д.), и к другим сенсорным навыкам. У нас только они по-настоящему и ценились. Оглядываясь назад, я понимаю, что рационалом, логиком и интровертом я себя проявила достаточно рано, а вот с сенсорикой-интуицией было трудно определиться, потому что мои интуитивные запросы не находили в семье отклика. Получить одобрение скорее можно было за чисто вымытый пол или за аккуратно сделанный чертеж, чем за сочинение, в котором я пыталась сформулировать и доказать нестандартные мысли, или за непривычным способом решенную задачу. Дома просто не понимали, "зачем я выпендриваюсь", ведь мне же поставят двойку и испортят аккуратный дневник . Но уважали за то, например, что я сама научилась вязать, лет в 7, просто глядя на схему в книге. Мама ахала: "Я ведь тебе даже не показывала, как держать спицы!" - "А зачем? - высокомерно бросала я, - тут же все написано".
Недостаток этики сказывался своеобразно. Я жила в основном с бабушкой и дедом, двумя сенсорными логиками, и с ними не испытывала никаких проблем из-за отсутствия объятий, поцелуев, выяснений отношений и анализа чувств. Мне не хватало шума, веселья, радости, но это я сполна получала в доме своей лучшей подруги (ходила к ним почти каждый день, теперь понимаю - суггестировалась ). Иррациональный этик мама называла меня "сухариком" и "железным Феликсом". Было за что.
Угадывать мои способности и склонности было, конечно, некому. Этим я занялась уже сама в подростковые годы. Бабушка и дедушка умерли, мама предоставила мне полную свободу (правда, отчим-Достоевский говорил, что это она зря). Куда меня только не бросало - в самодеятельный театр, в исторический кружок, в химическую лабораторию, где я целый год ставила эксперименты. Чувство было такое, что "попала к своим", дышала свежим воздухом и не могла надышаться.
Не хочу быть неблагодарной - из-за сенсорного воспитания я кое-что умею в быту. Но как представлю, сколько ушло на это сил, которые могли быть потрачены совсем на другое, сколько времени для развития было упущено... Оно конечно, если зайца долго бить, его можно научить кататься на велосипеде, только зачем? И как тот заяц, я уже начинаю утрачивать вдолбленные навыки в браке с сенсориком-Штирлицем. Все равно у него получается лучше, а главное, это доставляет ему искреннюю радость и удовлетворение, чего нельзя сказать обо мне.
Все точно так. могу добавить лишь про плюсы(при всех этих минусах)
-если места очень мало(однокомнатная на 4-х), не без стараний ближайших родственников, у которых с сенсорикой все впорядке, - только интуиты(все 4)и могут выжить, и жить так долго(10лет).
И родственникам прощают отнятую жилплощадь, а вместо ремонта покупают машину, чтоб путешествовать и видеть все время что-то новое. и дети получают с пеленок массу впечатлений и возможностей, хотя и не всегда вовремя их кормят.и родители-интуиты готовы большую часть бюджета тратить на их образование и развитие их талантов, и улучшение здоровья путем приобщения к спорту, вместо лекарств(горные лыжи с 3лет + фигурное катание с 5лет, вместо лекарств от астмы).
наверно, тут важно, что на одной волне, вместе героически искать решения.
Не могу протипировать своих родителей, но вроде оба интуиты.
Никакой катастрофы в быту не было.
В доме у нас, конечно, был беспорядок, и убирать нам хотелось редко, в том числе моей сестре-Габенке, но мы на этом не зацикливались.
То же самое с готовкой, но пока мы были маленькие, родители нам, конечно, готовили. И лечили нас, видимо, хорошо, раз до сих пор живы . Врачи есть, в конце концов.
Продукты у нас были, когда были деньги, а их не стало с началом благословенной демократии. Над интерьером как-то не задумывались. Родственники жили далеко, и не думаю, что оградиться от них было бы проблемой. Можно не пускать в дом .
На квартиру, кстати, пытались посягать, но мама, вроде бы экстраверт, не дала.
А детям-интровертам отлично жить без сенсориков-экстравертов и без ЧС-ников. Никто не командует, не давит, не контролирует, и нам это не надо, потому как сами разумные и ответственные в важных вещах.
Опять же, нет ярко выраженных экстравертов, которые бы напрягали нас своей активностью и заставляли "общаться" насильно ( хотя мама любила на мозг покапать). Кстати, уроки у нас никогда не проверяли, а учились мы хорошо.
Игрушек у нас всегда было больше всех, и книг тоже. К нам в гости можно было приходить и играть, не то что к лучшей подруге, у которой родители-сенсорики тряслись над своим идеальным порядком и покоем и вообще не пускали других детей (к тому же заставляли ее ходить в ненавистную муз. школу).
Кстати, нам никогда не приходило в голову задумываться над разделением пространства. Хотя мама любила рыться у нас в столе и пыталась заглядывать в наши дневники - по моему опыту, многие экстраверты не уважают чужое психологическое пространство. Но мы все ценное хорошо прятали.
Правда, у нас с сестрой оказалась ненаполнена БС либо мы просто привыкли лениться . Сейчас живем вдвоем и у нас тоже умеренный беспорядок. И еще проблема - часто не можем придумать, что приготовить поесть.
Вот так.
Фантастика! А я то думала, что мне Габен не вполне Габеновый попался. В точности то же самое! Только к покупкам чуток повнимательнее, но уборка вся на мне. Пробовала ничего не делать. Не выдерживаю гораздо раньше, чем он. Правда, что касается починить что-то в доме, привинтить, прикрутить - не вопрос. Главное - чтоб не забыл. Кстати, бывший муж у меня - Нап. Гораздо больше по дому помогал. Многое сам делал. Но при этом строил всех и вся, и поэтому такая помощь не особо впечатляла...
Я выросла в семье из двух логиков. Папа очень высоковероятный Дон, с мамой никак не определюсь, но сильная . Все описанное Верой выше в моем опыте находится подтверждение и было проявлено в той или иной степени.
Насчет (4) - не знаю, как насчет эмоциональной глухоты как таковой, но точно совершенно отрицательное влияние было сильнейшее от отсутствия наполнения этического компонента. Мне кажется, в проявлении и фоновой , и творческой этический вакуум обусловил очень неприятный перекос. Меня упорно делали логиком. Я даже подозреваю, что с определенным успехом. То, какая я была реально - воспринималось как недостаток, с которым надо упорно бороться. Я чувствовала себя в некотором роде как в прокрустовом ложе. Шаг влево, конечно, не рассматривался совсем уж как попытка к бегству, но пресекался весьма жестко. Когда я полностью обрела самостоятельность и вырвалась из-под контроля, наверное, мои родители остолбенели от проделок логической и управляемой дочери.
Наверное, мне еще повезло, что в семье была еще бабушка - этик. Мне повезло, ей - вряд ли.. Этик в семье дочери и зятя логиков - это вам не фунт изюма... но это уже совсем другая история.
У меня был брак с Джеком, все подмеченные особенности - верны и знакомы до боли. Брак распался, по моей инициативе.
Дети - Гексли и Дюма. В эмоциональной глухоте не замечены оба.
Угу, знакомая картинка - я свою маму-Драйзера тоже за дочку держала в своём детстве...
Некомфортно, это верно, ощущение непосильной ноши было всё детство - но от себя не убежишь; -)
А дополнительных полигонов для самореализации было - море, и все использовались на полную катушку. А всё равно, мне моё детство не кажется до сих пор безоблачным и сладким.
Большинство, я вижу, не согласно с тем, что в семьях, где одни интуиты - кошмар с бытом. Поддержу высказавшихся.
Я, конечно, к быту не очень приспособлена, мама-Макс ничего делать не заставляла, все брала на себя, являя собой пример такой женщины-ломовой лошади. Как я понимаю, с одной стороны, она подсознательно всегда создавала зависимость нас всех, таких неприспособленных, от нее, а с другой, считала, что ничему учить по хозяйству специально не надо, само как-то придет (это исходя из опыта ее собственного, а также моей сестры-Драйзера). Мне, как вы понимаете, ничего само не пришло, но постепенно освоила, т.к. в 19 лет уже выскочила замуж.
Сына родила уже вне брака, растила всегда одна, и его быт, здоровье и проч. у меня налажены абсолютно четко - за счет, видимо, моей рациональности и ответственности. Ребенок очень сложный (Гамлет), из всех продуктов употребляет 5-6, только определенным образом приготовленных, тяжелая аллергия и.т.д. - я забросила все развлечения и всю личную жизнь, но у меня были гулянья на свежем воздухе 2 раза в день, строгий режим, еда всегда свежеприготовленная, никогда не разогреваю - видимо, отсутствие сенсорики проявляется в том, что усилия несколько чрезмерны. Если он заболевает, я чувствую это еще до видимых проявлений - наверное, за счет своей эмпатии, постоянной настроенности на его волну. Хочу похвастаться - врачи удивляются, что он выровнялся только за счет ухода, без лекарств.
))
и 
проблему решала. 
. Все описанное Верой выше в моем опыте находится подтверждение и было проявлено в той или иной степени.
, и творческой 