И-эх, забрела на ветку через 3 года после начала своих ревизных отношений с Достом... Как говорится - "проверено на себе"...
Мое твердое убеждение в результате трех лет брака таково: если человек зрел как личность, хорошо развит и реализован по сознательным функциям, осознанно набирает по "самым сознательным из всех бессознательных" т.е. социально постоянно развивается - в ревизные отношения он не попадет.
Т.е. возможно у него будет общение с ревизором/подревизным, возможно даже приятельство. НО (!) близко-семейно-дружественных вариантов не будет потому, что:
- программная ревизора не даст развиваться подревизному, какими бы благими намерениями это не представлялось обоим. Ревизор как бы отбирает вожжи из рук и сам и запрягает и едет, вот только совсем не туда, куда подревизный собирался... Любая попытка сообщить об этом ревизору воспринимается как попытка яйца поучить курицу. В конечном счете либо происходит смирение подревизного, либо надрыв ревизора, ибо такой процесс энергозатратен для обоих и совершенно не взаимокомпенсируем результатом отношений.
- после того как подревизный "отдался" в руки ревизору, последний принимает на себя серьезную нагрузку в виде работы по своим слабейшим функциям, ибо подревизный нуждается в тех суггестии и активации (т.е. в инструктаже и поучениях, примерах и методиках), которые в свою очередь, ревизор должен выковыривать из своего "слабого звена".
Большие враки то, что ревизор в таких интертипных не страдает - после получаса "спокойного" разговора по 5 и 6 функциям организм требует пощады, а ежедневные подобные беседы вынимают нутро...
Энергетически - как будто из тебя слили весь бензин, причем не в подревизного а на асфальт...
Таким образом программные функции ревизора "усмирены" для контакта с подревизным, сам контакт с КПД стремящимся к нулю, ревизор все свои жизненные силы тратит зря.
Вся эта картина ощущается участниками процесса весьма отчетливо.
Внимание, вопрос! Кто может попасть в ТАКИЕ отношения добровольно?
Мое мнение таково:
- в качестве ревизора в такие интертипные попадают люди, которые не нашли своей программной адекватного созидательного применения, согласно своим квадральным ценностям во-первых, и имеют эхом (переводом) большие проблемы по наблюдательной (скорее всего с детства), как зеркалу программной.
- в качестве подревизного в такие отношения попадает тот, кто "запустил" свою творческую, и не ценит ( в хорошем смысле) свою программную, тем самым "пестуя" болевую - в результате перейдя в этакий режим "энергетического вампиризима" параллельно гася собственную демонстративную функцию.
По мере осознания своих собственных ошибок в работе над собственным Я, приходит и понимание - "почему все именно ТАК между нами", но следующий шаг - это осознание того, что ЭТОТ партнер тебе больше не нужен: ревизор реализуется вне психологического пространства подревизного, подревизный не нуждается в вожжах от ревизора...
Брак, конечно, можно и сохранить, только на чем будет основано общение?
У меня подруга Макс Горький все ей мало, и деньги есть и тачка и квартира и работа, а она все измывается. Так прибить порой хочется, если бы бальзачки были так красивы, и горячи.... эххх
Вы слово в слово цитируете теорию. Даже если ваш личный опыт полностью вписывается в эту схему - мой не совсем. Так что делаем промежуточный вывод что все посложнее теоретических схем. По крайней мере уж в любых долговременных отношениях люди точно остаются сами собой, иначе это не отношения, а кошмар какой-то .
Когда говорится о браке ( в частности о ревизном) - часто подразумевается, что брак в бОльшей степени - это общение, обмен информации... Но всегда ли это "предположение" справедливо? На сколько процентов (если хотите) брак СОСТОИТ из общения? В чем собственно мой вопрос: возможно ли представить себе совместную жизнь двоих взрослых людей (ревизор-подревизный), обмен информацией у которых идет примерно так:
а) небольшое соперничество по сильным "первая подревизного - вторая ревизора", со осознанным "снисхождением" и терпением подревизного;
б) ПЕРИОДИЧЕСКОЕ, но сильное взаимодействие по "восьмая подревизного - 5-я ревизора".
в)При проблеме попадания инфы в 4-ю ревизора с 3-ей подревизного, идет отработка (откат) через опять-таки возможность понимания по сильным (творческая ревизора с базовой подревизного чаще всего могут договориться).
Ревизор держит как бы "под контролем" "детский блок" (5-8 функции подревизного). Чувствуя себя как бы "родителем". В браке эта позиция не всегда "разрушительна", скорее даже наоборот. С другой стороны во "взрослом" блоке (1-4) удается (при желании!) установить взаимодействие, описанное мною в пункте а). Самой серьезной проблемой ревизного брака, как мне представляется, является проблема обмена инфой с третьей функции подревизного в 4-ю ревизора. Если именно подревизный научится жестко дозировать информацию со своей 3-ей (а это порой чрезвычайно непросто), то главная опасность ревизного брака минимизирована.
Возможно неправа. Пытаюсь разобраться, почему практика ревизного брака отлична от теории...
Ваше мнение?
Согласна.
Мой личный опыт тоже говорит мне, что отношения ревизии не так плохи для брака, например, как это представляется в соционической теории.
У меня отец-Габен, а мама-Гюго. Их отношения только крепнут с течением времени. Конечно, разногласия случаются, но надрыва я не вижу, более того в работе по общей сильной функции они кажутся счастливыми, как никто другой, а работают они по ней постоянно: строят, благоустраивают и т.д. и т.п. Мама очень эмоциональна, но поскольку у нее есть чувство юмора, то эмоциональность чаще смешит, чем раздражает. Если же иной раз хватит через край, то может и нарваться на неконтролируемую Габеновскую реакцию, но со здоровой иронией ее парирует, и все утихает в мгновенье ока. Она мне говорит, что за 31 год брака уверилась, что другой муж ей не нужен, и это взаимно. Конечно, такой вариант претит идеалистам (в числе которых и я сама отчасти), но идеалистическое отношение к браку свойственно не всем.
Кроме того, у меня лучшая подруга - драйзер, и я не скажу, что чувствую, что контролирую ее. Напротив, надежнее человека я не знаю, и я это ценю. А потрещать "за " с ней просто удовольствие
А кто вашу маму типировал? Или папу?
Не верю я в эту идиллию. Тем более только что распался брак гюго-габен у меня на глазах. И еще знаю пример таких отношений-не сахар.
Хм... По мойму ревизия тута совсем-совсем ни при чем Я подобное от мнооогих слышала, и без всяких отношений ревизии.
Ну вот почему, почему свою ценность мужчины (увы, многие) измеряют деньгами/квартирами/машинами Нет, оно конечно здорово, когда всё это есть , рай в шалаше, увы, тоже лишь красивая сказка, но ведь деньги - не всё...
А потом здесь на форуме начинаются вопросы, почему это им, бедным, одни стервы попадаются. А кого ещё можно привлечь деньгами, простите
Я подозреваю, что ваш, Aglazki, папа - личность, которая постоянно стремится к самоусовершенствованию. Если отношения между ревизором и подревизным сложились благоприятно и какой-то срок удержались, то действительно со временем они могут только крепнуть. Возможно еще и потому, что подревизный всегда видит перед собой образец, к которому можно стремиться в личностном росте...
Вероятнее всего ваш папа стал лучше ориентироваться в эмоциях, чем до встречи с мамой, так?
Любопытная особенность: в благополучных ревизных браках часто присутствуют близкие люди(например ребенок), дуальные подревизному
Отношения ревизии не могут быть по настоящему гармоничными. В этих отношениях у подревизного со временем деформируется личность. Появляется неуверенность в себе, в своих силах. Это отношения постоянного напряжения, при этом нет понимания, откуда оно и что с ним делать. У подревизного нет ощущения принятия его таким, какой он есть. Поэтому подревизный вынужден относиться к ревизору жестко, как бы оберегая свой внутренний мир. В этих отношениях подревизный не может развиваться творчески и тратит свою жизненную силу на бессмысленную борьбу - это в лучшем случае.ь
Что такое "настоящая гармония"? У любого человека периодически возникает ощущение, что его воспринимают не таким, каков он есть Что такое "ПРИНЯТИЕ таким, каков есть"? Я сама себя иногда не принимаю такой, какая я есть (когда напьюсь например). Вы себя всегда "принимаете"? Почему из этого должно следовать "жесткое отношение"?
Если человеку дискомфортно с другим - зачем вести "бессмысленную борьбу"? Борьба должна быть со смыслом
Если человек не может развиваться творчески - при чем тут ревизор? или кто-то другой вообще? Если действительно ревизор "при чем" - зачем с ним оставаться?
Именно, периодически. Это значит - не всегда. Периодами мы собой не довольны. И эти периоды очень скоротечны и быстро забываются. И не наносят нам существенного вреда. Перечитайте мой пост внимательнее.
Перечитала ваш пост 2 раза Если ваш Ревизор вас ПОСТОЯННО достает - зачем с ним общаться? Вопрос остался открытым: что такое настоящая гармония, к которой вы стремитесь и зачем вести бессмысленную борьбу? Поверьте, вопросы не праздные. Сначала сами себе опишите цель, эту самую гармонию (что должно быть в идеале) и осознайте, что бороться незачем. Следующим шагом - расставание с объектом "дискомфорта". Следующим - поиск "нужного" объекта. Все просто Не стоит излишне драматизировать ситуацию: деформировать личность не так просто (если конечно речь идет о зрелой личности, а не детской психики). В этом смысле ревизор ни чем не опаснее суперэжника, конфликтера. С другой стороны: деформация личности - не всегда плохо для этой самой личности Боюсь зафлудят - пошла философия
Одним словом, РЕВИЗОР - не такой страшный чертик, как его малюют
Я поняла - вы думаете я в браке с ревизором. Нет. В общем - то, брак с ревизором(как и с конфликтером), возможно, если и не назовешь счастливым, то можно сделать хотя бы переносимым... Вариантов много: гостевой брак, частые командировки. Люди ко всему привыкают.
Я типировала. У них, кстати, очень ярко выражены типы, и я имею возможность наблюдать их в разных ситуациях, поэтому ошибки быть не может. Но я не призываю к ревизному браку и согласна, что он сулит определенные сложности, однако он, по моему мнению, имеет большее количество каких-то скрепляющих механизмов, чем такие равноправные отношения, как миражные, деловые и иже с ними. Видимо, такой брак состоятелен для людей, имеющих более прагматический подход к семье, нежели духовно-романтический.
О, что вы это сама пасмурность, ужасно скрытный и своенравный! Под других не подстраивается в принципе, общается с нами мало -все больше в себе, но все внимательно слушает. Он как бы в стороне, а все вертится рядом, в том числе и мама. Когда ей нужно прорвать его оборону и узнать, с чем связано то или иное его настроение, она начинает свой гюгошевский балаган с прибаутками и клоунадой, но узнать так ничего и не может никогда, вместо этого она либо его смягчает, либо добиваетмся вспышки раздражения.
Насчет самосовершенствования, вряд ли он осознанно стремится к этому, просто ему с ней удобно заниматься всякими житейскими делами и общаться с людьми (так как она исключительно общительна, а он нет)и без нее он ничего не хочет делать. Как это объяснить - не знаю, но это так.
Мой ревизный брак перешёл на следующий уровень. Первые 20 лет было откровенно плохо. Я последние 10 лет увлекаюсь эзотерикой, стали понятные многие внщи. В частности, раз я этого человека выбрала и не могу с ним расстаться, значит, брак должен привести к какому-то итогу. Два года назад я пришла к выводу, что причины, толкнувшие меня в этот брак, уже отработаны, но брак держался. У меня обострилась аллергия, у мужа начались конфликты с людьми на работе, обиды на прошлое. Полгода назад я ушла с работы, несмотря на сопротивление ревизора, думала, он меня съест, но обошлось. Потом он пошёл под сокращение на работе, начал рассылать резюме, но понял, что надо разобраться со своими обидами, то они мешают поиску работы.
Получается, что мои занятия эзотерикой обострили его проблемы, а потом подтолкнули к их проработке, и через это надо пройти вместе.
Проблемы сами не исчезают, их надо прорабатывать, после чего меняется отношение к ним, они становятся менее значимыми, снижается накал взаимных обид.
Надо честно разобраться с собой и своей инфантильностью, понять, в чём она проявляется.
Обычно в ревизном браке борются со следствиями, не задумываясь о причинах, которые к нему привели. В чём проявляется чувство долга у ревизора и чувство вины у подревизного? Причём не друг к другу, а к жизни.
Можно почитать Анатолия Некрасова Материнская любовь.
[left][/left]После Ваших сообщений хочется пойти и повеситься. Что значит "свое понимание счастья" в браке? Счастье в браке должно быть общим. А если 6 лет брака и маленькие дети? А любовь?
Насчёт повеситься мысль здравая, но запоздалая.
Счастье - это внутренее состояние. Умение быть довольным настоящим. Счастье не должно быть. Счастье не должно быть в браке. Счастье не должно быть общим. Оно может быть, а может и не быть, каждый выбирает сам. С такими установками в любом браке окажешься несчастным.
В конечном счете либо происходит смирение подревизного, либо надрыв ревизора, ибо такой процесс энергозатратен для обоих и совершенно не взаимокомпенсируем результатом отношений. 
. 
они кажутся счастливыми, как никто другой, а работают они по ней постоянно: строят, благоустраивают и т.д. и т.п. Мама очень эмоциональна, но поскольку у нее есть чувство юмора, то эмоциональность чаще смешит, чем раздражает. Если же иной раз хватит через край, то может и нарваться на неконтролируемую Габеновскую реакцию, но со здоровой иронией ее парирует, и все утихает в мгновенье ока. Она мне говорит, что за 31 год брака уверилась, что другой муж ей не нужен, и это взаимно. Конечно, такой вариант претит идеалистам (в числе которых и я сама отчасти), но идеалистическое отношение к браку свойственно не всем.
" с ней просто удовольствие 
Я подобное от мнооогих слышала, и без всяких отношений ревизии.
, рай в шалаше, увы, тоже лишь красивая сказка, но ведь деньги - не всё...
Почему из этого должно следовать "жесткое отношение"? 