Да отношения-то очень хорошие, когда на расстоянии, через Скайп, например. Любовь, уважение, и близость такая особенная - родной человек. Но вот на общей территории, когда общие цели, все получается как-то... невпопад. Вторая сторона, надо полагать, чувствует себя хронически невостребованной и недооцененной. Самооценка подрывается сильно, и это тем хуже, что в отношения с ревизором, как мне кажется, склонны вступать люди с уже заниженной самооценкой.
Согласна с вами, но более согласна с тем, что это именно ощущение. Мне кажется, что тот, кто стоит чуток выше в этих отношениях (главенствует или претендует на моральное главенство в паре) часто вполне недурно самореализуется. Порой вопреки, порой, преодолевая немалые трудности, ведь "каменной стены" у него нет, особенно, если это женщина-ревизор. Да и мужчины-ревизоры особой поддержки не чувствуют. Ревизоры вынуждены быть самостоятельными. Часто, это действительно сильные люди или чувствующие себя таковыми. Просто, эти чувства одному более-менее годятся (например, мне - волевому бетанцу, лояльному к неожиданностям), а кому-то и совсем нет. Еще скажу неприятное про ревизию - и боль, что ранишь близкого порой ревизором не чувствуется. Это понимается умом и то с течением жизни (в нашем левом кольце прогресса сильна обратная ревизия, вот она ощутима ревизором довольно серьезно).
Я вас понимаю даже лучше, чем вы можете себе представить)))... Именно несоционические ситуации и держат всех людей рядом друг с другом, несмотря на их мечты и желания и сетования, что все могло бы случиться иначе... Только вот мне кажется, что ничего случайного нет, и все случается так, как и должно было случиться. Фаталисты такое судьбой называют. Раз мы такие, а не иные, то и происходящее с нами из наших же характеров и устремлений исходит. Да и само понимание счастья очень меняется со временем. Для кого-то главенствует всю жизнь любовь (влюбленность и страсть!), для кого-то более ценными становятся покой и воля)), для кого-то личное счастье немыслимо без благополучия детей... Главное, что мы изменяемся и постигаем то, что раньше не могли понять, например, истинную ценность отношений, в которых живем. Или их изжитость. Что тоже неплохо.
Не, переламывание себя не есть хорошо ни для кого и никогда)). И очень я сомневаюсь, что ревизоры, даже при всей своей понятливости могут себя переломить, не представляю этого механизма с соционической т. зр. Подревизного могут "воспитывать", но и это далеко не всегда ломка. Вы сами-то хоть были в таких ИО? А то, может, не плавали, а вздыхаете))...
У меня хоть и не большой опыт ревизных отношений, но я бы не согласилась, что для подревизного не всегда ломка. Ревизия хоть и считается ассиметричными ИО, на мой взгляд плохо сказывается на обоих участниках. Но каждый выбирает свою дорогу сам. Только надо помнить, что в этих отношениях, улучшения быть не может.
Вы, должно быть, просто до него (улучшения) не дожили)))). Пардон, если что. Тема серьезная... (чувствую, поломала себе серьезный имидж окончательно))..
Может, и правильно... долго ждать, голову трудить, искать причины и прояснять ситуациии.. а любовь уходит и хочется счастья... Что сказать, все верно, вы этого достойны)).
вот именно об этом я и говорю.
Привязанность - в моём случае - болезненная, разорвать такие отношения не просто.
Но - этот крест уже вынесен, нет смысла тащить его дальше. НЕт смысла не потому что тяжело, а потому что НЕТ СМЫСЛА. Нет приобретений, нет гармонии, некуда приложить энергию - созидания не получается в браке.
Остаться собой можно и в ревизии (ТИМ труднее покалечить, чем порой кажется).
Вообще, все мои вздохи к вам не относятся, больше к себе... В ревизии действительно много думать приходится (особенно, когда соционики не знаешь) и много переживать (часто без толку). Я до многих пониманий доходила длительным путем и окончательно во всем разобралась лишь лет пять назад. Поэтому рада за всех, кто разобрался быстрее меня и (имея еще запас сил и желание изменить свою личную жизнь) понял, что можно быть счастливее с другим партнером (или одному). Вы уже знаете, что в этих отношениях всегда нелегко и, если наступят когда-то улучшения, вам, скорее всего, будет все равно. Поэтому, слушайте всегда только себя и дерзайте.
Вздохи пока что слышу с другой стороны.
Если пишу не из опыта, добавляю "по теории".
Ваще - реально не особо понимаю, куда такая реклама ревизных ИО.
И что хорошего в том, чтобы несколько лет маяться непонятками и думанием. А потом наконец прийти к выводу, что ревизия - это тяжело, но выходить из нее уже поздно, жизнь прошла.
Я вот встречаю такую фразу частенько. Может быть Вы мне объясните, что это такое ПОЗДНО и жизнь ПРОШЛА? Ведь если рассуждать, то пока ты жив , жизнь не прошла и кто знает -когда РАНО , когда В САМЫЙ РАЗ, а когда ПОЗДНО?
Моя жизнь пока не прошла, и, надеюсь, не завтра закончится... И разве я сказала, что ревизия и трудности в ней есть нечто однозначно хорошее? М? Не хочу я ни рекламировать, ни демонизировать эти ИО, мне просто про них интересно что-то узнавать и сравнивать со своими ощущениями... Не люблю однозначности, люблю цельную картину, складывающуюся из множественного опыта и мнений, интуит потому что.
А что если не радикально жизнь менять, а постепенно все в ней поворачивать (и себя в том числе) так, как удобно? Такой вариант может быть приемлем? Будет тогда считаться, что человек ничего менять не хочет и жизнь у него прошла?
Я поняла про " не хочет". А правильно ли я поняла, что "жизнь прошла" -это сам человек говорит, да? То есть, он сознательно подводит черту и ждет конца? Или все-таки это просто слова , прикрывающее истинное положение дел -устал, надорвался, потерял смысл и т.п.? И не бывает ли такого и в дуальных браках?
Ревизные отношения не беспросветные, они волнообразные - люди сдерживаются, копят недовольство, доходят до пика, конфликтуют и отстраняются, затем идет спад напряжения и опять наступает полоса покоя. Это схемка, на котрой всё висит, куда еще дополнительно навешиваются личные проблемы каждого и общие внешние и внутренние проблемы. Если внешних проблем не много и они не критичные, то спокойные и мирные периоды длятся дольше. Трудность в том, что при разборках сложно раз и навсегда что-то выяснить и закрыть вопрос, выматывают повторы ситуаций. Дети порой цементируют и ревизный брак, но способы воспитания у родителей радикально разнятся и родительские роли тоже подвергаются обоюдной критике. Но, зато у ребенка всегда есть защитник. Никто вам не гарантирует ребенка-дуала. У меня сын габен. То есть, он сам подревизный моего подревизного супруга. Мне приходилось и приходится и в их взаимодействия вмешиваться регулярно... Потому, наверное, я часто слышу от мужа - "твое воспитание" (чем горжусь, конечно, и иногда вызываю дополнительное недоумение с его стороны)).. Могу еще отметить, что суперэго со мной сын переносит намного спокойнее по сравнению с отцовской ревизией (в которой наблюдаются те же классические "волны", описанные мною выше), наши с ним отношения очень ровные.
Не хочу вас ни успокоить ни расстроить, никто никаких гарантий счастья (как и несчастья) вам в вашем супружестве на будущее не даст. Все будете решать по ходу пьесы. Если у вас настоящие чувства - берегите и цените их, это самое главное. А знания и чужой опыт просто имейте в виду.
В ревизном браке 23 года. Менять поздно потому что зацементировано все материально, детьми, и общими трудностями, успешно преодоленными. Я считаю брак вполне счастливым. Муж - не знаю, но раз до сих пор рядом, то не несчастен. Интересы отдельные, точек соприкосновения - минимум, дети... как дети.
Любовь, уважение, и близость такая особенная - родной человек. Но вот на общей территории, когда общие цели, все получается как-то... невпопад. 
Вторая сторона, надо полагать, чувствует себя хронически невостребованной и недооцененной. Самооценка подрывается сильно, и это тем хуже, что в отношения с ревизором, как мне кажется, склонны вступать люди с уже заниженной самооценкой. 
