Одна из особенностей ревизного брака - он отнимает много сил, для поддержания нормальных отношений надо всё время быть в напряжении.
При желании с любым типом, т.е. ТИМом, можно договориться, только это требует определённых усилий. Мне минимум дважды говорили - если бы ты была моей женой, мы бы с тобой так хорошо жили!
Тут что-то про жизненную задачу говорили. Что не всем суждены дуалы. Одна из мох бывших начальниц говорила - все мы вышли не за тех. Раньше я разделяла её мнение, а теперь думаю - за тех. У каждой встречи, у каждого брака есть свой тайный смысл. Это должен быть опыт, способствующий развитию личности. Если опыт не положительный, значит он полезный. Кстати, у дуалов в закрытом браке тоже могут болезненные отношения.
Ревизные отношения - это катастрофа, постоянное непоинмание, ссоры на пустом месте и полное опустошение, хотя не спорю, иногда бывают и благоприятные моменты, когда кажется, что все может быть нормально и все можно преодолеть.
Но это не возможно, потому что себя и человека не переделать.
Либо двое должны хорошо разбираться в соционике и понимать, что они творят своими действиями.. либо даже не знаю.
Одному постоянно идти на уступки и перешагивать через себя вряд ли получится, если ему только не доставляет удовольствие, что его постоянно мучают.
Так что, мне кажется, Счастливого брака в отношениях ревизии быть не может.
Ревизные отношения - это очень тяжело. Я так прожила 15 лет (он, по моему мнению, штирлиц). Вырваться практически невозможно, т.к. затягивает. Реакция у меня на него была как у кролика на удава. Как под гипнозом жила. Пыталась быть хорошей, заслужить одобрение - без толку. Обидно было до слёз и не могла понять в чём дело. Только вот теперь, после знакомства с соционикой, поняла почему так было.
Я не говорила - счастливый брак, я говорила - стабильный брак. Перешагивать через себя не приходится, уступки в разумных пределах. Где-то можно договориться, на что-то не обращать внимания. Шли мы к этому долго. У меня достаточно сильный и независимый характер. Я уже не пытаюсь заслужить одобрения, я поступаю, как считаю нужным - это защита моих интересов. Он долго думал, что я всё делаю назло, потом разобрался.
Ревизный брак отнимает много сил и ударяет по болевой точке. У меня не осталось эмоций, у него эмоциональная неустойчивость. Но жить можно. С соционикой познакомились недавно, она многое объяснила.
Хорший вопрос. Возможно, не стоит, но время, силы и эмоции уже потрачены. Мой брак не катастрофа, нам удалось договориться. Мы получили максимум из отпущенного нам минимума. Мы просто жили не зная о соционике, и не считали, что ставим эксперимент по достижению стабильности. Так получилось. Возможно, пониженные эмоции мешают оценить недостатки такого брака и действовать по-другому. Мне судить трудно.
Одна моя подружка в браке с ревизором, хотя я её до брака предупреждал о всех последствиях - всё равно не поверила, Робеспьерка. Ну, живёт на грани нервного срыва всё время, с двумя детьми, вообщем, ничего хорошего из этого не вышло, но не разводятся - двое детей, квартира у неё...
У меня стабильный брак с Наполеоном (двадцать лет уже!!!). Внешне все обстоит хорошо. Но... Мой муж - личность замечательная. Он волевой, предприимчивый человек (Наполеон), много знает и умеет, и с другими людьми ведет себя совершенно не так, как со мной: шутит, разговаривает на разные темы, проявляет внимание и понимание. Когда я пытаюсь поговорить с ним о проблемах в нашем браке, "мой" Наполеон удивленно раскрывает глаза и спрашивает: "А что, разве у нас есть проблемы???" Раньше я постоянно пыталась заслужить его любовь и одробрение, но странное дело... От необходимости доказывать близкому человеку, что я не такая уж плохая, куда-то испарились мои чувства. Когда мне стало все равно, что думает обо мне "мой" Наполеон, брак стал спокойнее, потому что прекратились мои претензии, эмоциональные вспышки и...истерики (от безысходности). Вроде бы все хорошо, но как-то холодно и неуютно. Когда я остаюсь дома одна или уезжаю куда-нибудь, у меня проходит страх... А когда дома муж, у меня появляется чувство тревоги, совершено немотивированное - ведь все внешне хорошо и ничто не предвещает беды. Извините, что так надолго отвлекла внимание... Я что хочу сказать... Брак с ревизором может быть счастливым, если семейным счастьем считать прочность и стабильность (но тюрьма-то тоже стабильна, а уж как прочны кандалы!!!). Но ревизуемый чувствует себя в этом браке неродным, нелюбимым ребенком...
В зависимости от того, что каждый ценит в браке, отношения возможны и с ревизором. Мне импонирует его хозяйственность, забота, способность обеспечивать семью. За 10 лет брака более достойного мужчины на роль мужа что-то не приметила. Ему вероятно нравится, что со мной приятно "появиться на люди" и "везу" я много. Но жить сложно. Спасают его частые длительные командировки. А еще то, что не ходят рядом толпами мужчины готовые настолько ответствено относиться к браку.
как грустно читать то, о чем и так всегда знала и чувствовала... что счастливого брака с ревизором быть не может. мой парень - ревизор. часто наши отношения напоминают то, што писала кошка777: "ревизуемый чувствует себя [..] неродным, нелюбимым ребенком... "
Но, кажется, мне нехватает смелости порвать все. Ведь есть любовь... А когда любишь, трудно обращать внимание на других мужщин... И еще эта Ескина нерешительность.... Наверное, просто не позволяю себе поверить теории, пока все не так плохо. Хоть и понимаю, что эта "нормальность" существует лишь потому, што мы неживем вместе... Незнаю, как решиться...
Я живу в ревизном браке 4 года.
Не сказал бы, что отношения идеальные, но все же обходится без открытых конфликтов. Возможно, это происходит от того, что каждый пытается пойти навстречу другому. Хотя, не скрою, периодически чувствую на себе оценочный взгляд, что весьма неприятно. При этом уверен, мой ревизор делает это не специально, просто она так воспринимает мир.
В принципе, для меня не составляет большого труда сглаживать напряженные ситуации, другое дело, что осадок остается.
Основные проблемы вызывает обсуждение глобальных планов на будущее. Я вполне понимаю, к чему стремится жена, но далеко не всегда принимаю это. Ей же крайне сложно понять, что не так. Такого рода обсуждения часто выливаются в довольно занятные дискуссии, но, к сожалению, не приводят к чему-либо продуктивному.
Так что для поддержания хороших отношений приходится тратить довольно много усилий. Мы по будням не так много времени проводим вместе, так как много времени проводим на работе. Не сказал бы, что это хорошо, но, вероятно, это как-то сглаживает ситуацию.
Мы очень много сделали для того, чтобы быть вместе, и дорожим друг другом. Так что при обоюдном желании услышать и понять другого нам удается жить счастливо. Просто для этого приходится прилагать осознанные усилия.
Опять же, вероятно, я не пытаюсь порвать отношения потому, что в своем окружении не вижу Габенов. Не познав всех прелестей дуальных отношений, сложно ломать то, куда вложено столько сил и труда.
Это пока молоды, со временем будет все хуже и хуже. Среди своих хороших знакомых знаю три пары - Дюма-Штирка, Жук-Драйка, Дост-Напка - все родили по ребенку, прожили давольно долго вместе, но потом все равно разошлись. Интересно, что везде подревизный - муж. Причем со стороны подревизных (мужчин) во всех случаях была сильная страсть и они долго добивались своих возлюбленных, которые, в конце концов, сжалились и снизошли до брака.
В моем случае подревизной была я. Три года гражданского брака, потом на 2 года разбежались, потом новая волна на год, опять разрыв. Потом поженились, полтора года в браке, развод, год вообще не виделись, потом дружба... Изнурительно, маятник какой-то, и не деться никуда. В самом деле, как кролик перед удавом. Были периоды, когда казалось, что дышать легко можно только, когда мой ревизор вообще уезжал из города.
Причем периоды встречаний были более комфортными. А вот под одной крышей очень быстро все становилось невыносимым.
Счас полегче. Все этапы, мыслимые и немыслимые, пройдены... Каждый устраивает свою жизнь автономно...
Я могу похвастаться "счастливым" союзом с Напкой. Уже 8 лет. Напка часто бьет в болевую, так, что крыша сьезжает. В таком состоянии можешь натворить дел. Чикатило отдыхает Любые твои действия, начинания, поступки- не просто критикуются- они раздавливаются в пух и прах,
так, что едва остается желание жить
В общем я еще много "хорошего" могу рассказать.
Но не буду A начиналось все очень даже не плохо, как и у тебя сейчас.
В общем оставь Напа Балечкам. Так будет лучше всем.
P.S. А связь с Напом очень крепкая, уйти трудно.
Успехов!
Хочу высказаться, хотя в соционике пока неофит, но стараюсь , ибо мне это нужно...
Оговорюсь сразу, что лично я в ТИМе всех "заинтересованных лиц" уверена. Так вот, в долгих 7-летних "гражданских отношениях" с дуалом-Бальзаком первые 4 года были такими тяжелыми для обоих, мама не горюй! О соционике тогда не знали оба. Неизвестно, что тяжелее: такая дуализация или ревизия, обоих выворачивало наизнанку и доложу я вам, что никто другой как дуал не сумеет ТАК вмазать по болевой, ибо компетентен в ней! И, поскольку дуал мой - логик, то пользовался этим приемом в нужное время для вызывания определенных реакций с определенной конечной целью: добиться своего в противоборстве характеров и с его точки зрения в этом не было ничего неэтичного... И ничто моя волевая сенсорика против его атак! Но интерес был к друг другу огромный, общие духовные ценности, одинаковый взгляд на мир и, хотя постельные отношения были явно не на самом высоком уровне ( а для меня, как для Напки это важно), все равно - тянуло к нему и точка... Ни о ком другом даже не думалось и более того, не было потребности, потому что то, что мне на блюдечке с голубой каемочкой преподносил мой Баль ( в информационном смысле) - было именно то, чего я сама никогда бы не смогла выудить из окружающего мира и ТАК переварить. Мы действительно были закрытой парой: поначалу из-за желания Баля, а позже - просто отпала потребность в многочисленных внешних контактах! При этом развитие друг друга шло на глазах, мы сами отмечали, что здорово меняемся и именно за счет наших отношений гармонизируемся каждый как личность, приобретаем навыки друг друга... Но расстались. Кстати, совершенно другими людьми вышли из этих отношений, несмотря на боль разлуки: на пару уровней выше. Я приобрела аналитический взгляд на мир, появилось чувство нужности и своевременности моих действий, даже время начала ощущать, а раньше этой категории для меня просто не существовало! Он же
приобрел экстравертные черты, помогающие ему устанавливать отношения с людьми, потребность в жизнерадостности и активных действиях (помимо умных разговоров) и еще многое другое, что написано в книжках по соционике...
Прошло время и жизнь свела с Достом. Как говорится, почувствуйте разницу... Сразу оговорюсь - раздражать (как я это понимаю) ничего не раздражает, может быть - пока, мы недолго вместе, но определенные выводы уже есть.
Хорошее:
В отношениях столько нежности, теплоты и искренней заботы, столько самопожертвования, что больше просто не бывает! Такой нужной и любимой не ощущала себя никогда! На душе покой.
Такого чувства надежности и стабильности в паре с Балем и быть не могло.
В поведении совершенно свободна - никто на меня не наедет за опоздания, за глупость и т.д., наоборот, еще успокоят.
Какое чувство ответственности у этого мужчины!
Благодарна ему за интуитивные подсказки...
Наконец-то в постели тепло ( во всех смыслах )
Не очень:
В отношениях не ощущаю драйва. Он мне очень нужен. То есть он (драйв) есть, но со знаком минус из-за недопонимания намерений друг друга.
Разбираемся быстро, но то, что для меня "рабочие моменты", для Доста - повод для ухода в депресняк.
Очень неловко себя чувствовать причиной. Читаю книжки, стараюсь понять, не наступать, но ловлю себя на мысли, что "ломаюсь"... А это противоречит моим установкам и жизненным ценностям: свобода внутри превыше всего!
Не ощущаю равенства в отношениях ( в энергетическом смысле) - есть покой, но нет подпитки, а точнее не черпаю из них вдохновения...хотя знаю, что во всех моих начинаниях меня поддержат!
Меня периодически, оказывается, боятся! Я начинаю бояться, что меня будут бояться и бояться что-то сказать... Слова подбираю...
Вопрос: что лучше? Ведь и с Балем пикировались и лупили друг друга почем зря...
Разница для меня - в ощущении свободы-несвободы, легкости в отношениях...
Но расставаться очень не хочется, как там Шарапов говорил: "лучше, конечно, помучиться".. И мучаюсь ли я? Да нет, иначе бы сразу все кончилось, не истка я. А Досты, случайно, не вертные исты? Не случайно же печать страданий на лице? Может, им без этого жизнь не в жизнь?
И еще все пытаюсь понять чувства подревизного и думаю - какой ужас! Ну как, КАК можно любить ревизора! Вот мамочка моя - Максим, мой ревизор. Отношения получаются только на расстоянии. Сразу после школы я уехала подальше, так почти 20 лет и живу. Приеду - хватает на 2 дня. Потом скандал. Умом все понимаю, благодарна от всего серда за все, что она мне в жизни дала (а дала многое, пожалуй, основные черты моего характера), но теплоты не было никогда, отчего я, да и она очень сильно страдали. Помню, как я пряталась от нее и боялась и даже ( прости, Господи) ненавидела... Никогда, несмотря на все старания обоюдные, не было между нами сердечного понимания, как не старались!!! Только благодаря папе - Есенину и общались, как через переводчика...
А в отношениях с Достом понимание сердечное есть, или это только для меня, потому что я уже не подревизная, а ревизор? А если мой Дост то же чувствует, что и я в детстве? Ужас какой! Почему же так тянет его ко мне? И меня к нему...
А может быть, отношения ревизные даны для проработки большого общего греха - гордыни, только разными путями для ревизора и подревизного?
Как бы испытание на прочность...
И еще. Смысл развития личности - в ее гармонизации, а с точки зрения соционики лучше всего это делается путем дуализации. Но по-моему, любые, таже самые тяжелые отношения при правильном подходе к ним гармонизируют, т.к. заставляют человека работать над собой, над своей болевой в частности, а условия этой работы у всех будут разными, в зависимости от того, в каких интертипных отношениях вам выпало познавать мир...
]никто другой как дуал не сумеет ТАК вмазать по болевой, ибо компетентен в ней!
О как это верно подмечено! Браво!
skip
]Не очень:
]В отношениях не ощущаю драйва. Он мне очень ]нужен. То есть он (драйв) есть, но со знаком ]минус из-за недопонимания намерений друг друга.
]Разбираемся быстро, но то, что для меня "рабочие ]моменты", для Доста - повод для ухода в ]депресняк.
Eще бы, ведь тебе даже не в домек насколько ужасные вещи ты допускаешь. Не пойми как упрек.
Очень неловко себя чувствовать причиной. Читаю книжки, стараюсь понять, не наступать, но ловлю себя на мысли, что "ломаюсь"... А это противоречит моим установкам и жизненным ценностям: свобода внутри превыше всего!
Не ощущаю равенства в отношениях ( в энергетическом смысле) - есть покой, но нет подпитки, а точнее не черпаю из них вдохновения...хотя знаю, что во всех моих начинаниях меня поддержат!
Дост это буффер, во всем и всегда!
]Меня периодически, оказывается, боятся! Я ]начинаю бояться, что меня будут бояться и ]бояться что-то сказать... Слова подбираю...
Угу. Нежнее, еще нежнее
]Вопрос: что лучше? Ведь и с Балем пикировались и ]лупили друг друга почем зря...
]Что лучше- драка двух равносильных
]Или избиение более слабого?
]В данном случае именно так.
skip
]И еще все пытаюсь понять чувства подревизного и ]думаю - какой ужас! Ну как, КАК можно любить ]ревизора!
Не пытайся понять- бесполезно и не дано..
Проще учитывать, знать, предпологать...и делать поправки. Вижу ты стараешься.
skip
]А в отношениях с Достом понимание сердечное ]есть, или это только для меня, потому что я уже ]не подревизная, а ревизор? А если мой Дост то же ]чувствует, что и я в детстве? Ужас какой! Почему ]же так тянет его ко мне? И меня к нему...
Сильнейшая связь по этике эмоций.
Как только Дост подходит к тебе ближе-то ты, невольно тут же ему вмазываешь по болевой.
Он отдаляется, начинает бояться, зализывает раны.
Приходи в себя...чтобы снова обжечься.
И так бесконечно.
]А может быть, отношения ревизные даны для ]проработки большого общего греха - гордыни, ]только разными путями для ревизора и ]подревизного?
Другими словами:
Боль и страдания- единственный способ познания мира!
Так что ли?
]Как бы испытание на прочность...
]И еще. Смысл развития личности - в ее ]гармонизации, а с точки зрения соционики лучше ]всего это делается путем дуализации. Но по-]моему, любые, таже самые тяжелые отношения при ]правильном подходе к ним гармонизируют, т.к. ]заставляют человека работать над собой,
Или приводят к тому что у человека сьезжает крыша.
Извиняюсь, за то что может быть был резок.
Но по другому не смог.
Ну и ничуть ты не резок, все ОК!
И все же, можно тебя попользовать слегка, на расстоянии? Да и я тебе мож чем-нить пригожусь...
"Избиение слабого"? - а с моей точки зрения воспринимается как принудительное изведение сильного...
Вот ревизия - это "душная" и грубая опека и бесперспективные ожидания со стороны ревизора, так?
Ну а если я знаю, что от моего Доста я не дождусь скоростных аналитических реакций, и все, что я ему скажу - требует времени для осмысления, вплоть до "тебе это нравиться?ты это хочешь? - надо подумать!" И если любое практическое поручение, вплоть до похода в магазин, требует подробных алгоритмов в инструктаже с моей стороны... И если моего родного Доста грубо пользуют все, кому не лень - то что, неужто я буду ЕМУ выговаривать, что он не поставил на место обнаглевшую соседку; предпочел заплатить, чем ругаться из-за обмана в магазине (или просто - не пришло в голову пересчитать); не смог остановиться и работал на кафедре до потери пульса, потому что "больше некому"???
Мне проще и главное - результативней: поставить на место соседку так, чтобы она и дорогу к нам забыла; ходить в магазины самостоятельно; орагнизовать набор сотрудников на его кафедру, для выполнения определенной работы и т.д.
Но УПРЕКАТЬ ИЛИ ИСПЫТЫВАТЬ РАЗОЧАРОВАНИЕ от того, что он не боевой, не волевой, медлительный и т.д. я не буду никогда! Причем, я при этом даже сдерживаться не буду, мне не составит это труда и дополнительных напрягов, т.к. шкаф не станет велосипедом. Точка. Я приняла это как аксиому.
Да, он не подскажет мне, как мой Бальзак, аналитические варианты развития событий, логически не поможет мне разрулить мои сенсорно-этические "приступы", но вместо этого он интуитивно, без объяснений "словит" будущее из воздуха... Мне достаточно.
Если мои взрывы мне необходимы, а Доста они убивают, то я БУДУ взрываться, но не на нем и не при нем (пусть даже на кухне), тем более, что на волне после них - я белая и пушистая, в хорошем настроении и кучей позитива, я найду где и как это сделать... И сто тысяч раз скажу Досту, что мне это необходимо, как, например, потоотделение (стараюсь подобрать слова ) и не причем здесь его поведение...
Скажи, а что тебя "убивает" в союзе с Напкой и что все-таки так сильно удерживает?
Мне, например, ни в ком другом, как в Досте не удалось найти отображение именно моего представления о Любви и Счастье, заложенного еще с детских лет... Этика эмоций, понимаешь...
Все зависит от того, кто ревизор!
У некоторых ревизоров против логики не попрешь!
Зато всегда все можно ревизору разложить по полочкам (если напрячься хоть чуть-чуть)!
Интересное понимание соционики. "Конфликтные отношения конечно плохие, но все зависит от того, кто конфликтер". "Дуальные отношения хорошие, но не со всяким типом".
Мне всегда казалось, что межтипные отношения определяются и описываются вне зависимости от типов, в этом их смысл и польза от них. Вы считаете по-другому?
Межтипные отношения определяются вне зависимости от ТИМа - это да, но есть ведь разница, по какой болевой Вам давят?!
Если конфликтер или ревизор воздействует на Вас своей - тут уж извините! конфликт так конфликт!
А если это как у Достоевского - то ревизия будет мягкой, сглаженной.
Что касается Робеспьеров, то при наличии элементарного здравого смысла у подревизного и хоть какой-то прокачанной логики (хотя и 1-мерной), они воспринимают это состояние нормальным и давления на подревизного не оказывают! По логике все-таки всегда можно договориться! Тем более если речь идет не просто о подревизном, а о близком человеке!
Совсем другое дело, если идет в сочетании с !!!!! Тут уж ни один этик-иррационал не выдержит!!!
Это вам так кажется лишь потому, что вы сами этик. Достоевский с его - мой ревизор, и могу со всей уверенностью заявить, что ревизия там та еще.
Опять же, мне кажется, что вы рассуждаете со своей этической колокольни. У меня есть как раз знакомая семейная пара Гексли-Робеспьер, там весьма трагично складываются отношения. Хотя до свадьбы любовь была такая, что Ромео с Джульетой могли позавидовать. Мои родители - другой пример несчастной ревизной пары в браке (Габен-Джек). Так что все ревизии, которые мне известны, очень неудачны. Возможностей для исключений просто не вижу.
MarinaV права относительно того, что та же ревизия между разными типами, по-разному проявляется. Но при этом, она ревизией всё-таки и остаётся.
А как воспринимает подревизный Дон своего ревизора? Каким он ему кажется?
Здравствуйте. Я тут почитал все ответы, примеры и понял, что о возможности счастливого (даже относительно) брака с ревизором говорят женщины. Возможно так и есть, но при этом нужно полностью себя подчинить, отдать во власть ревизора, позволять лезть на твою "территорию", полностью отказаться от личных границ. Думаю, что для мужчины это менее приемлемо.
Я 10 лет прожил в браке с Драйзером, а сам я - Жуков. Ничего хорошего в таком браке нет. Если бы не маленький ребенок, давно бы ушел (сейчас наконец свое намерение осуществил). Это такое счастье - быть просто одному! В принципе, на Жукова не очень-то подавишь, но все равно - достает, нервирует, сил лишает.
Да здравствует свобода! А все эти разговоры о том, что с ревизором может быть хорошо, напоминают разговоры о том, что и в рабстве прожить можно, надо только чтобы хозяин кормил не один раз, а два в день и т. д.
Любые твои действия, начинания, поступки- не просто критикуются- они раздавливаются в пух и прах, 
)
И если любое практическое поручение, вплоть до похода в магазин, требует подробных алгоритмов в инструктаже с моей стороны... И если моего родного Доста грубо пользуют все, кому не лень - то что, неужто я буду ЕМУ выговаривать, что он не поставил на место обнаглевшую соседку; предпочел заплатить, чем ругаться из-за обмана в магазине (или просто - не пришло в голову пересчитать); не смог остановиться и работал на кафедре до потери пульса, потому что "больше некому"???
- тут уж извините! конфликт так конфликт!
как у 
идет в сочетании с