Гуленко огромную роль отводит кольцам прогресса в соционе, которыми движет как раз заказ-ревизия. Воздействие в них несимметричное и жесткое, поэтому сравнивать его с равным взаимодействием (тем более - благотворным дуальным) не совсем корректно. Я сама несколько сомневаюсь в конечности ревизного процесса, именно потому и спрашиваю знающих-опытных о том, наблюдают ли они позитивные результаты в самом неравном из взаимовлияний и чувствуют ли его завершение (затухание, неактуальность, не знаю еще - что))) или чувствуют только свою энергетическую (или физическую) вымотанность и моральный износ...
скажите, пожалуйста, а всю ли тему Вы прочитали?
О длительном ревизном браке пишет Татьяна Vesna05. Очень трогательно пишет, очень вдумчиво. Вот Вам он - позитивный опыт... Больше 30 лет - не фунт изюма, тем более с позиции профессионального соционика.
Не, я ни в чем никогда не уверена. Была бы уверена, то, начитавшись специалистов, села б, ручки сложила и ждала на берегу, пока *проплывет...* само все разрешится.
Я читала только свежие странички темы, так как она довольно старая. На них Татьяна Весна действительно говорит очень правильные вещи, с глубоким пониманием рассматриваемых отношений, но я нигде не прочитала у нее, что ревизия конечна или что ей стало легче за 32 года брака (я поняла, что она вообще не очень любит рассказывать о личных отношениях, как, впрочем, многие ревизно-подревизные). Напротив, Весна говорит о том, что даже зная о проблемах, решить их усилием разума (или воли) нельзя. Вот ее слова, звучащие как предостережение: "...в ревизии жить можно. Но тем, кто еще не женат - совет - не женитесь! Один из худших видов брака..." По-моему, это не очень оптимистичный вывод, очевидно исходящий из собственного опыта.
Я очень долго изучала этот топ. Прочитала весь.
Моё краткое резюме:"...дорогу выбрал каждый из нас - я тоже брал по себе...".
Один из худших видов - подразумевается, что соотношение вкладываемых усилий несравненно бОльшее, нежели в более комфортных типах отношений. То-есть, постоянная, обоюдная работа.
Тогда будет и отдача.
Кто-то может, есть пары, для которых такое сохранение оправданно. Видимо, этот путь выбран ими не случайно. Видимо, их взаимное уважение, желание сохранить семью, придаваемая этому браку ценность оправдывает усилия.
Выбор, достойный уважения.
Каков будет Ваш выбор, Ваша цена - решать только Вам. Если есть чувства, если не всё растеряно, есть есть желание - обоюдное, значит, и бороться есть за что.
У нас не получилось. Но это не значит, что я всем подряд побегу кричать об абсолютной бессмысленности и никчемности ревизных браков.
Ой, Вы знаете... я отвечала на последние Ваши сообщения. Это прочитала только сейчас.
Вы действительно считаете, что выполняете миссию по отношению к супругу?
Я правильно поняла Вас?
Я бы сбежала гораздо раньше, прийди мне такие мысли в голову.
Ведь в соционе каждый - кому-то ревизор. У каждого в соционе - своя программа выживания. Она не лучше, и не хуже, чем другие 15-ть. Просто они - разные.
Мне кажется, для ревизора миссия - осознать именно важность своего подревизного. Понять для себя, раз и навсегда, что подревизный - другой, не слабее, и не сильнее, просто он действует по другим каналам. И вовсе не обязан соответствовать Вашим представлениям о партнёре, Вашим запросам на дуала.
Сложность заключается в том, что для этого ревизору и нужно отключить свой оценочный блок - 5-ю и 6-ю функции... А это крайне тяжело, ведь это - основа мировоззрения, запрос ко Вселенной, если хотите. Оттого ревизный брак и тяжёл.
Но... наше решение было принято, моё решение было принято именно поэтому - я не ХОЧУ менять своего бывшего мужа. Он замечателен таким, какой он есть...
Не для меня, к сожалению... Но он нужен - кому-то - именно такой...
И я отпустила его. Кто я, чтоб "воспитывать" его? Он во многом лучше меня...
Я не изучала этот топ долго, как вы, но, исходя из прочитанного не думаю, что Весна подразумевала только вкладываемые усилия (энергозатратность), говоря, что в ревизных отношениях нет любви через 3 года, что нет ощущения счастья, комфорта (блаженства), растворенности в близком человеке... Это, на самом деле, ее тоска по тому, что могло бы быть в ином браке, дуальном, и тоска вполне понятная. "Не ругаться невозможно" - это сказано ею после 31 года ревизного брака. Тут, сколько ни вкладывай - "отдача" предсказуема.
В ревизии мало совместности, любая длительная совместность быстро выматывает, потому лично я очень быстро поняла, что нужно перекинуть внимание на собственную житейскую программу, быть самостоятельной, думать о своем росте, утверждаться в жизни, возможно, именно поэтому мой брак и сохранился (подозреваю, что то же самое происходит и у других ревизоров). Поэтому - "бороться" за что-то или кого-то - это не ко мне, ни я кому-то, ни кто-то мне ничего не обязан, конечно. Не знаю, с чего вы взяли, что я обязываю своего супруга соответствовать своему дуальному идеалу... человек же в совместной жизни становится виден очень быстро, какой смысл искать в нем то, чего в нем нет по определению.
Под словом "миссия" я иронично подразумеваю только соционическую миссию круга прогресса, никакого пафоса в моем браке нет, сохранился, потому что никто особо не переживал о его сохранении))). И именно моя 6 функция, которую я не боюсь напрягать (и делаю это всегда с большим удовольствием) помогала и помогает мне находить общий язык с моим подревизным. Не знаю, как у других, а у меня "основа мировоззрения" все-таки базовая и в ревизном браке ей совершенно просторно))...
В общем, *эта музыка будет вечной* - никто тут не верит в завершение ревизии (точнее, остроты ревизных взаимодействий). Желаю всем удачи в иных браках с более комфортными ИО, если повезет.
А вы считаете - это реально?))) Для меня "сдерживать базу" - это *выключиться из розетки* не жить вообще. Если кто научился сдерживать то, что сдержать невозможно и как у него это получилось - расскажите, интересно послушать (вот уж где, наверное, энергозатраты по максимуму)... я ничего не сдерживаю, никакую из своих функций, уверяю вас. Не умею и не хочу и не вижу в этом смысла. Напрягаю 6 - это да, но я уже говорила, что мне эта привычка не в особую тягость.
Опять за рыбу деньги)))... Вы читайте внимательно, хотя бы. Первый кусок о счастии - это слова Весны, а про "миссию" я уже ответила и с точки зрения Гуленко и со своей.. похоже, вы веселость свою в боях с *вражеской* противоположной квадрой растеряли))...
Борьба против чего-то вряд ли спасет друг от друга, подходы в борьбе слишком разные. Я вот думаю, что ревизный брак именно отдельные дела и отдельные борьбы спасают, если смотреть в массштабе жизни. Совместными делами можно заниматься эпизодически, не очень долго и то хорошо будет, если все обязанности будут четко распределены и свою часть работы каждый самостоятельно и ответственно сделает. Если у кого-то из супругов возникают проблемы вне дома, то лучше просто советовать, помогать косвенно, но не ввязываться в практическое решение непосредственно, потому что способы вылезания из проблем у ревизора и подревизного очень разнятся и лучше, когда действует один способ, а не оба враз.
Что касается любви, то причем она и ИО? Любите на здоровье, кого хотите, но гарантию длительных чувств вам и дуальность не даст, Любовь - тонкая и прихотливая область человеческих чувств, если вы ее ждете довеском к дуалу, можете вообще никогда не дождаться. Если считаете, что из дуального брака она никогда не уходит, то тоже очень ошибаетесь)).
Вот и я про это, мне важно любить человека, а когда это уже ушло , то и функции отключаются автоматически или можно ещё выразиться так, что ими управлять становится легче.
Если нет любви и хочется счастья именно в любви - уходите из семьи, влюбляйтесь и живите с любимыми, все возможно в этом мире. Ревизия развязывает вам руки - отношения сложные, далеко не все способны их вынести... Какой смысл страдать и что-то там в себе выключать и прочее.
По опыту, с точки зрения ревизора - любовь (именно любовь, а не страсть или влюбленность, хотя и это, может быть, бывает) в ревизном браке возможна, но это не спасает. Все время испытываешь глубокое неудовлетворение и ощущение того, что ты не реализуешься в чем-то важном. А боль от того, что ранишь именно близкого человека, еще сильнее.
Я не указывала тут временые рамки .Понимается всё это не за один месяц и даже не за один год, и чтоб разорвать эти отношения, нужно тоже созреть. Нужно ещё учитывать не соционичесуие ситуации.
Да отношения-то очень хорошие, когда на расстоянии, через Скайп, например. Любовь, уважение, и близость такая особенная - родной человек. Но вот на общей территории, когда общие цели, все получается как-то... невпопад. Вторая сторона, надо полагать, чувствует себя хронически невостребованной и недооцененной. Самооценка подрывается сильно, и это тем хуже, что в отношения с ревизором, как мне кажется, склонны вступать люди с уже заниженной самооценкой.
Согласна с вами, но более согласна с тем, что это именно ощущение. Мне кажется, что тот, кто стоит чуток выше в этих отношениях (главенствует или претендует на моральное главенство в паре) часто вполне недурно самореализуется. Порой вопреки, порой, преодолевая немалые трудности, ведь "каменной стены" у него нет, особенно, если это женщина-ревизор. Да и мужчины-ревизоры особой поддержки не чувствуют. Ревизоры вынуждены быть самостоятельными. Часто, это действительно сильные люди или чувствующие себя таковыми. Просто, эти чувства одному более-менее годятся (например, мне - волевому бетанцу, лояльному к неожиданностям), а кому-то и совсем нет. Еще скажу неприятное про ревизию - и боль, что ранишь близкого порой ревизором не чувствуется. Это понимается умом и то с течением жизни (в нашем левом кольце прогресса сильна обратная ревизия, вот она ощутима ревизором довольно серьезно).
Я вас понимаю даже лучше, чем вы можете себе представить)))... Именно несоционические ситуации и держат всех людей рядом друг с другом, несмотря на их мечты и желания и сетования, что все могло бы случиться иначе... Только вот мне кажется, что ничего случайного нет, и все случается так, как и должно было случиться. Фаталисты такое судьбой называют. Раз мы такие, а не иные, то и происходящее с нами из наших же характеров и устремлений исходит. Да и само понимание счастья очень меняется со временем. Для кого-то главенствует всю жизнь любовь (влюбленность и страсть!), для кого-то более ценными становятся покой и воля)), для кого-то личное счастье немыслимо без благополучия детей... Главное, что мы изменяемся и постигаем то, что раньше не могли понять, например, истинную ценность отношений, в которых живем. Или их изжитость. Что тоже неплохо.
Не, переламывание себя не есть хорошо ни для кого и никогда)). И очень я сомневаюсь, что ревизоры, даже при всей своей понятливости могут себя переломить, не представляю этого механизма с соционической т. зр. Подревизного могут "воспитывать", но и это далеко не всегда ломка. Вы сами-то хоть были в таких ИО? А то, может, не плавали, а вздыхаете))...
У меня хоть и не большой опыт ревизных отношений, но я бы не согласилась, что для подревизного не всегда ломка. Ревизия хоть и считается ассиметричными ИО, на мой взгляд плохо сказывается на обоих участниках. Но каждый выбирает свою дорогу сам. Только надо помнить, что в этих отношениях, улучшения быть не может.
Хотя четких подтверждений не нашла, но в основном nimr-r пишет о ревизоре и говорит "моя ревизная миссия". 
.Понимается всё это не за один месяц и даже не за один год, и чтоб разорвать эти отношения, нужно тоже созреть. Нужно ещё учитывать не соционичесуие ситуации.
Вторая сторона, надо полагать, чувствует себя хронически невостребованной и недооцененной. Самооценка подрывается сильно, и это тем хуже, что в отношения с ревизором, как мне кажется, склонны вступать люди с уже заниженной самооценкой.