Моим ревизным отношениям (слово брак не употребляю) почти 18 лет.
Тогда мне было 29, ему - 45. Любовь, да...но и некоторый расчёт с его стороны. Расчёт - как он любил повторять : "Жену надо воспитать, готовая жена это слишком просто!". Понятно, что для инфантила 29 лет - не зрелый возраст
Проблемы накапливались постепенно. Основная моя претензия как подревизной - непонимание меня, не желание выслушать и упрёки мужа типа "ты ничего не знаешь и ничего в этом не понимаешь, поэтому вообще молчи и не кричи!" Мне кажется, это удар по болевой . Его претензии, основные: я не держу слова, не довожу начатое до конца, необоснованно кричу. Не выяснила пока положение его функций по ПЙ, но похоже у него Эмоция низкая, может быть Тройка. Шесть лет назад всё это обострилось очень сильно, и я начала понимать - не зная ещё соционики и не влезая в психологию - что этому человеку идеи важнее и дороже живых людей. Соционика помогла мне понять, где и что не так.
Но!!! Мой муж мне очень дорог, я его уважаю и обязана ему очень многим, при всех его недостатках. И люблю, пусть не так как 18 лет назад. Ради сохранения семьи я буду терпеть, приспосабливаться и находить решения. И муж не мыслит себя без семьи. Поэтому я никогда сама не уйду и не стану провоцировать развод. Вот уже больше полугода я пробую выстроить дуальные отношения, мне это необходимо, это моя и только моя жизнь и я полностью отвечаю за свой выбор. Ради сохранения семьи я выбираю двойную жизнь, сознательно. И те, и другие отношения мне очень дороги. Мне нравится такая жизнь, это азартно в конце концов, и потом у меня появляется столько сил, столько энергии на всё! Я учусь через боль, через падения и взлёты, учусь сохранять и дарить любовь, учусь переступать через мелкие обиды, быть великодушной, учусь прощать. В конце концов, мой муж всегда мне повторял и повторяет: Найди себя! Найди, в чём твоё предназначение! Раньше мы спорили об этом, теперь я не спорю, я просто живу, позволяя себе быть самой собой и при этом стараясь не причинять боли дорогим людям. Вот как-то так... Я ни о чём не жалею и ничего не хотела бы изменить в своей жизни! За всё Судьбу благодарю.
Мы тоже много лет вместе с Дон Кихотом. Пуд соли съели, и огонь и воду и медные трубы прошли. Ну что теперь делать. Так сложилась судьба, и она моя, и больше ничья. А за одного битого двух небитых дают.
Сегодня, 7 июля, 35 лет нашей семейной жизни в ревизной паре. Наши результаты, которыми мы гордимся: двое детей, трое внуков, 6 высших образований на четверых, папина кандидатская диссертация... а еще с нами мирно уживаются собака шелти Король Григ и кошка Мася и ее сынок Димыч))). Правда, волосы у нас уже седые и устаем, но впереди еще столько же! Надо дождаться правнуков))))
для тех, кто в теме СОЦИОНИКА: брак наш самый сложный из всех интертипных отношений - у нас ревизный брак. где жена - наполеон, а муж - достоевский я наполеон, муж - достоевский.
Как мы уживаемся: неплохо. Есть ли счастье? В понимании меня, напки - нету! Что есть? Есть уважение, дружба и знание того, что тебя не предадут.
Трудности: большое раздражение на все, что делает дост. Неверие ему. Отсюда -практически постоянный контроль домашних дел. Если не проконтролировать - сделает по своему. А понимание доста, что значит хорошо не такое, как у напа, т.к. в напском хорошо важны ЧС , ЧЛ, БИ, БЭ . Из этих функций у доста уважением пользуется только ЧЛ.
Дост по своей 5, внушаемой постоянно запрашивает указания по ЧЛ и счастлив их исполнять ( штирлиц постоянно контролирует дуала и счастлив эти ЧЛ указания давать). Нап сам любит подсказки по ЧЛ и сам порою не знает как надо делать, а дост требует ! Поэтому нап очень устает работать по ЧЛ.
Именно эта проблема в ревизных браках часто встречается, особенно при неудачном гендерном раскладе: он - габен, она - джечка. Она требует указаний по БЭ (ну, не впрямую, а своим неженским немягким поведением). Ответственность за связи с общественностью берет на себя габен, который очень устает от этого.
Она гамлет, он бальзак. Он нуждается в уверенности КАК НАДО. А гамка сама нуждается в этом же! Отсюда - она либо приказывает ему, либо действует через ЧЭ, чем убивает баля окончательно.
и т.д.
есть ли выход? 100% выхода нету. ТЕРПЕТЬ - это очень страшное и разрушительное для здоровья действие. Почему? Что такое ТЕРПЕТЬ? Это сдерживать себя, когда вторая половина давит, не считается, раздражает и т.д... В теле возникает желание дать отпор известными себе средствами - хамить, грубить, язвить, драться, кричать и т.д. - а ты этого не делаешь, сдерживаешься. А организм с медицинской точки зрения уже выработал адреналин или другие вещества и выкинул их в кровь. А наружу реакция не вышла. Что делает организм - он направляет эту энергию на самого себя: отсюда у ревизоров, которые сдерживают - велики радикулиты, мышечные зажимы, остеохондрозы, повышение давления, и т.д...
У подревизных - могут быть рак -"съедать" себя изнутри, анемия и т.д... глухота ( не хочу тебя слышать...
Какой выход: коли угораздило влюбиться и жить в таком браке, есть несколько путей:
1. окружать себя дуалами - иметь подпитку
2. иметь общее дело - рожать и воспитывать детей и делать из них кого-то, кого оба хотят видеть - например, музыканта, спортсмена и т.д., строить дом, быть в одной партии, воевать с одними и теми же врагами или, наоборот, быть обоим матерями Терезой и т.д., путешествовать
3. ходить к семейному психологу, что мы сейчас делаем. Гештальт терапия, я сама ею занимаюсь, консультирую людей, и мы с мужем видим, как это работает. Жалеем только об одном - что лет 20 назад в СССР не было психологов! (((
Спасет ли психолог и ты станешь счастливым? Нет, психологи не боги и это им не под силу. А что тогда? Отвечу через параллель с соционикой - беседы и консультации с психологом будут наполнять ваши СЛАБЫЕ функции. А какова мерность слабых функций - 1-ОПЫТ, 2 - НОРМЫ. Вот это у вас и будет происходить на встречах. психологам совсем необязательно знать соционику, они действуют своими методами, но мы то с вами понимаем, что происходит!
Вопрос ко мне. А с кем бы мне было легче жить - с дуалом или с подревизным? Легче, комфортнее, конечно, с дуалом.
Но моя жизнь сложилась так, что дуалы меня предавали, а подревизный нет.
Этому тоже может быть (не всегда) соционическое объяснение. Порой в дуальных парах восхищение дуалом так сильно, что кажется, что ты до своего дуала не дотягиваешь, что он всем нравится (как и тебе), отсюда часто повышенная ревность и пониженная самооценка... ну, и расставание....
К сожалению....
а, вообще-то, сегодня я 35 лет в браке именно с подревизным, моим достом! )))
Тоже отвечу. Были порывы. Но когда "душой срослись", то уже поздно метаться. Это трудно объяснить. Когда тебя любят, пусть по-своему, и не так, как хотелось бы, то взять и все это бросить, забыть, уйти совершенно невозможно. Это то единственное, что я могу ценить, а остальное это мираж, миф (для меня). Бросить родного человека из-за завихрений в своей голове, которая требует логики, волевой сенсорики и т.д., для меня оказалось невозможно. Но прийти к этому получилось с трудом, не сразу, с мучениями.
Были, само собой. Лет шесть назад. Во-первых, дети были ещё маленькие, ответственность перед ними удержала. У детей должен быть отец, это главное, и авторитет отца должен быть высоким. Я убеждена, что взрослые не имеют права втягивать детей в свои разборки. Муж очень хотел детей, у него в первом браке (10 лет) их не было, и потом мы с ним вместе прошли через 4 года отчаянья и надежд, нам уже предлагали усыновлять, но я категорически отказалась, своих ждала. Во-вторых, мне просто некуда было уходить. В-третьих, мне очень не хотелось объяснений с родственниками, нервы были на пределе от постоянного самокопания и самообвинения , хотелось просто сбежать в никуда на время и потом вернуться. Сейчас уже нет таких порывов сбежать. Наоборот, с появлением т.ск. параллельных дуальных отношений я в семье становлюсь спокойнее, мудрее и просто отстраняюсь, ухожу от конфликтов, причём легко, само собой получается там, где раньше надо было проглотить обиду, сосчитать до 10-ти и прочее. Ответственность - главный аргумент. Лучше терпеть, чем разрушать. Я это выбрала, я учусь так жить и так или иначе отвечаю за свой выбор перед всеми близкими. На них не должны отражаться мои перепады настроения, они не должны знать того чего знать им не надо. Если бы не дети, я бы ушла скорее всего. Сама. Попросив прощения за то, что не оправдала надежд, не сдержала обещаний и оказалась плохой невоспитуемой (как меня муж припечатал)ученицей. Но жизнь мудрее наших "если", она продолжается, а значит ревизные отношения ещё себя не исчерпали, что само по себе интересно. Понимаете, я просто очень люблю жизнь и не хочу намеренно причинять боль близким людям и мужу, который сделал для меня столько, сколько не смог бы сделать ни один другой мужчина 17 лет назад. Я учусь свои обиды переплавлять во что-то полезное, конструктивное. Это очень помогает мне жить, честно.
самое интересное - не было порывов! трудно было и есть - ужасно, но как в анекдоте - убить - да, развестись нет! Почему? а оба этика . и было принято решение, что дети должны жить с обоими родителями, а не я дядей...
Трудно, очень трудно. Я не стану никому советовать разводиться или нет. скажу только то - к психологам, к консультантам семейным. Брак сложен, но реален. Нам, правда, повезло - у мужа мама - штирка, у меня - драйка. Поэтому, каждый имел поддержку со стороны своей мамы. А моя мамочка до сих пор со своим зятем, моим достом, ладит.)))
отвечу - были. И был дуал. И несчастный мой любимый дуал тоже был из ревизного брака. (уже распавшегося к тому времени). Но ревизор этик ( и это беда этиков), особенно ревизоров женщин не может, ну не может броситьтого, кого столько лет тащила... Это часто беда многих женщин вне тима. Вот, если бы дуал был активнее, за руку взял и увел! Но мой дуал - оказался не таким активным, он переложил на меня эту тяжесть.... А я не смогла сама уйти ... Поэтому моего баля быстренько увели... Зато я сделала более хитрый финт!)) дуала не видела 5 лет, муж подревизный рядом и мы с мужем растим нашу общую с дуалом внучку)))))))))))))) А дуал ее и не видел! Не надо напок предавать - это чревато! ))))
Возможно ли относительно опытному(был неудачный брак) подревизному бальзаку-мужчине ужиться с неопытной гамлетессой (у неё это вообще первые отношения) которая очень уперлась своей этикой и не желает идти на уступки? А научить её не получается, советы приводят либо к скандалам либо игнорируются.
Она меня не уважает, не ценит, пытается сломать мои ценности и стереотипы. С момента начала сожительства я сильно устаю ежедневно, особенно на выходных. Детей нет, заводить в таких условиях не рискую.
У меня такое подозрение, что стабильнось когда мужчина ревизор-женщина подревизный более реальна чем наоборот. Если опытный партнер ревизор, а неопытный подревизный это одно, но наоборот просто трнындец.
была в браке 2, 5 года с жуковым.
У меня порыва развестись не было, а у него был.
Развелись.
Мне развод дался очень тяжело, благодарна моему жукову за его решительность и мужество закончить отношения, за то, что не дал затянуть отношения на годы, а я бы могла Мучилась бы, но терпела
Уф... слава Богу, что все сложилось так как сложилось))
Да всё в этом мире возможно! Вопрос только какой ценой и зачем !
Ну была я ревизором габену, если бы ещё ПЙ совпадал было бы легче! А так склоняюсь, что он у меня был ФВЭЛ. Мне было тяжело, так мне приходилось себя сильно контролировать! А ещё всё " портило" общение с дуалами особенно с агапе! Хотите сохранить отношения . не общайтесь с дуалами !!!
В жизни столько возможностей быть счастливым человеком, а в таких отношениях энергия уходит в канализацию!!
У Гамов есть один страшный крен, они берега свои-чужие путают. Но можно и не соционикой это всё объяснить, получается, что любой чел в слиянии и в адикции-это практически готовый Гамлет)). Ясен пень, если в ответ ему столько любФи нету, то только медный таз на голову и ноги в руки. Ну и обальзачиваение как постреакция).
Всем доброго времени суток. Решил написать небольшой очерк о своих ревизных ИТО. Постараюсь написать все объективно, насколько это возможно, чтобы никто больше не повторял моих ошибок.
Итак, начну я издалека: со своих родителей. Моя мама - 100% Гюго, папа - какой-то 100% раздолбай, я его не могу типировать, постоянно ускользает от ответов. Разговоры в семье, если и случаются, то протекают следующим образом:
М: Надо сделать Х.
П: Я не хочу делать Х, у меня нет желания, нет возможности, это дорого и ни к чему, и вообще, деревянные окна обеспечивают лучшую вентиляцию.
М: Но дома же холодно.
П: Ничего не знаю, ничего не делай.
Проходит N времени:
М: Как хорошо, что у нас теперь тепло из-за новых окон, которые я поставила.
П: Да, неплохо.
Меня эта ситуация постоянно вымораживала, особенно тот факт, что отец все делал тяп-ляп, и мне часто приходилось потом переделывать то, что можно переделать и делать заново то, что нельзя. Мою нравственность воспитывала почти целиком мама, с трудом преодолевая сопротивление (ещё бы, пытаться привить ценности противоположной квадры). Папа зато очень много внимания уделял наполнению моей логики (надо сказать, очень успешно) и пропаганде пофигистического отношения к жизни (ровно настолько, чтобы не чувствовать гиперопеки Гюго). Ретроспективно можно сказать, что без него все было бы совсем печально.
Сейчас они обычно сидят в разных комнатах, занимаются каждый своим делом, по очереди выполняя семейные обязанности. Вместе они разве что меня встречают с поезда, да и то не всегда. Но суть не в этом. Насмотревшись на такой образец семьи с полным отсутствием поддержки друг друга, я решил, что это допустимый вариант для нормально развивающихся семейных отношений (а что вы хотите от двухмерной БЭ?).
В общем, с трудом переживая пубертат я начал встречаться с девушкой (юху, достижение для подростка, какая бы она там ни была!). А потом поехал докладывать свою работу в Москву, где и встретил мою подревизную. Она закосила под Жучку, пригласила меня потанцевать, отбила у моей же девушки, которая не могла сопротивляться - и все, искра, буря, безумие. К тому же удовлетворяла всем фильтрам главного этика семьи, так что все было тип-топ. Единственным отрицательным моментом было то, что она на 2 года старше - ну да ладно, подумал я, это ерунда.
Про период счастья я не буду даже и говорить - он продолжался 4 года.
Потом я начал замечать, что она как-то негативно реагирует на большую часть того, что я говорю или делаю - это происходило по большей части вне дома, на улице, на катке, в магазине, в транспорте без видимых на то причин. В итоге я привык её видеть в слезах и часто говорил: "С таким настроением лучше бы дома оставаться". А вот и не лучше, оказывается.
На фоне этого неадекватного (с моей точки зрения) поведения я начал искать причины, спрашивал напрямую, анализировал ситуацию ну и т.д., в общем применил весь арсенал ЧЛ и даже чуть-чуть БС. Оставшаяся часть БС уходила на успокаивание, а успокоить было сложно. Как вы думаете, причина находилась?
Мы поженились, когда я закончил 3 курс, встречались мы больше 5 лет, жили вместе с того момента, как я поступил в ВУЗ и каких-то особых неприятностей я уже не ожидал. Это было во всех планах взвешенное решение. Родители её и все родственники во мне души не чаяли. Мои, впрочем, тоже хорошо к ней относились.
Из-за подготовки к свадьбе у неё было меньше времени на подготовку к поступлению в магистратуру и она провалила вступительные экзамены. Это был целый год боли для неё и для меня - мне постоянно тыкали в мою болевую, ролевую да ещё и в базовую: "Ты не предусмотрел, что это отнимет так много времени, не обеспечил мне комфортные условия, из-за тебя я провалила экзамен и теперь как лохушка сижу тут целый год дома". - И действительно, целый год сидела дома, готовилась или не очень, не смотря на мои пинки куда-нибудь сходить и что-нибудь сделать, хотя бы на несколько часов в день работать.
Спустя ещё какое-то время к слезам начали добавляться приказные нотки, потому что меня стало уже не так легко пронимать. Как думаете, что было дальше?) Конечно, вся жизнь превратилась в сплошные претензии, преимущественно с её стороны, и периоды затишья между ними. Я в упор не замечал базовой ЧЛ и поэтому типировал в каких-нибудь ЭСИ, потому что сенсорики было много - всегда была вкусная еда, дома чисто, вещи постираны, иногда даже поглажены, разложены по полочкам ну и все прочие прелести. Так мне, наверное, было комфортно считать из-за волнообразных отношений. А на Гюго она была не похожа - уж их-то я знал как облупленных. Она, в принципе, соглашалась.
Во время этих отношений я не замечал, как у меня пропадает интерес к жизни - сначала я просто решил отказаться от профессии, которую выбрал в начале пути. Потом вообще от раздела, к которому она относится, а затем и от будущего, связанного с этой отраслью. Да, обидно, но мне казалось, что у меня не хватит сил - поэтому чего и надеяться, армия, а там уж посмотрим, что делать.
По степени лохушности я тоже не отставал - на хирургической олимпиаде занял последнее место из всех возможных. Для моей самооценки это был такой удар, что я около полугода пытался переварить, что же все таки случилось и свалить вину на кого-нибудь другого (не на жену, конечно, а на ассистента ). Не вышло, пришлось признать, что это мой гигантский косяк. Что у меня стало с самооценкой - всем понятно, я стал считать себя распоследним рукожопом. А так как в этом деле ещё необходим определенный алгоритм действий на все случаи (не только 1 - когда все идеально, а на вооооообще все), а у меня его не было - я считал себя лохом не только по БС, но и по ЧЛ.
Резюмируем: любое проявление БИ приводило к ответной реакции ЧЭ у моей дамы, я это понял сразу и не говорил ей ничего на эту тему - больно надо. Даже перестал предлагать сходить куда-нибудь - это было сродни тайфуну, стал планировать заранее.
Любое проявление ЧЛ не оценивалось и не вознаграждалось, я считал её совершенно необучаемой.
Проявление БС иногда поддерживалось, но только в плане: "Налей чай. Мало молока, мне горячо. Чего пролил? Чего перелил?" Потом я перестал на это обращать внимание или просто стал делать так, как нужно. Помогало. Не помогало то, что я не видел грязных тарелок и чашек.
В итоге мне приходит неожиданное сообщение:- Санёк, ты нам нужен в кружок для организации олимпиады.
Я тихо сел на диван, единственное чувство, которое у меня было - "Меня же там все измордуют и будут говорить, какой я ..." вставьте то, что хотите в общем. С одногруппницами, кроме гюгошки (как ни странно) у меня отношения испортились полностью.
Оказалось, что в кружке веселые ребята и им на мои предыдущие "успехи" как-то пофиг. Подходит ко мне Роб как -то и говорит: "Слуш, Сань, у нас тут микроскоп есть, он уже лет 20 не работает, сможешь починить?" Я, наученный горьким опытом: "Ну давай посмотрим". Увидев этого мамонта, вспомнив все уроки папы я сказал: "Да!".
В итоге меня и определили изучать этот странный прибор, которым никто не умел пользоваться, а тем более работать за ним. Меня, видимо из-за моих способностей к обслуживанию поставили к оператору - Габеночке. Не знаю, как и почему, но я сразу понял, что от неё ждать "Вау"-эффекта не стоит в смысле дополнения. Я знал соционику лишь поверхностно, но на фоне общей потери интереса ко всему этого хватало. Зато у нас получились очень гармоничные отношения, я наконец-то понял - что это такое, когда уважают твою ЧЭ. А поссориться по разным вопросам были причины. Фактически, я выполнял роль надсмотрщика, пинал её за ошибки в выполнении шва, говорил, как надо делать. Но так, мягко. Так же как и жену. Но реакция была совершенно противоположной - она исправлялась, и с каждым разом у нас получалось качественней и быстрее. Вместе мы разработали лучшую методику из всех возможных.
В то время я уже достиг дзена, истерики жены на меня не действовали от слова никак, я продолжал пялиться в комп (кстати, именно пялиться, так как проигрывал время в какой-то фигне). И так получилось, что во время олимпиады меня абсолютно ничто не колебало. Мне было пофиг на то, что будет завтра, на то, что будет через месяц и через двадцать лет. Пофиг на жюри, на сам конкурс, даже на результат команды. Единственное, на что мне было не пофиг - это на состояние моего оператора, которое я всячески поддерживал, потому что она слабее меня, а слабым надо помогать, независимо от твоего состояния. У многих хирургов есть проблема - тремор от стресса. Некоторые решают её стопкой водки. Некоторые никак не решают. Она относилась ко второму разряду. Когда я посмотрел на её руку без микроскопа - я понял, дело пахнет керосином, когда амплитуда колебаний около 2 мм, а диаметр сосуда - 1 мм. Пришлось напевать вместе с операционным братом - драйзером. Помогло. Взяли 3 место, если бы я не затупил с вопросом- взяли бы 1. 3 дня рядом с Драйзером. Настоящим! В одной комнате! Я опять начал чувствовать вкус жизни.
А потом снова приехал домой. Снова никаких вопросов про то, что у меня было (нет, вопросы были, но дежурные и выслушивались с неохотой) но "Ты 2 котлетки будешь или 3?"...
На мое счастье она нашла себе Досточку (она так считает, пусть будет так, мне без разницы), с которой проводила все свое свободное время. Меня это не беспокоило - я знал, что на измену она не способна, а в остальном ничего не напрягало. И тут в один из дней она говорит: "Нам надо расстаться" и все прочее, что мы были детьми, не подходим друг другу и т.д. , обронив "А я не драйзер, а штирлиц". И тут до меня наконец-то начало доходить. Сказал, что безвыходных ситуаций не бывает, если люди любят друг друга (а я на самом деле любил). На следующий день она сказала, что не любит меня. Я даже не представлял, что удары по БЭ такие болезненные. Это как 100 истерик сразу, приправленные обвинениями в неполноценности. Мы страдали целый вечер.
На следующее утро я проснулся и у меня в голове как будто что-то переключилось. Я больше не чувствовал желания быть с ней в браке. Любви и след простыл. Совместное проживание - да, без проблем. Не могу же я выгнать человека из дома. Не смотря на все плохое, что он для меня сделал - он же не специально, а от безыходности. Да и хорошего немало. Этим они и притягивают - кажется, что человек все пытается сделать, чтобы вам в2 было комфортно. И ты пытаешься, но
Нужны ли для чего-то ИТО ревизии? Пожалуй, да, понять, как не стоит жить.
Какую главную мысль я вынес из этих отношений? Все люди по-своему хороши.
В понедельник, в мой ДР мы пойдем в ЗАГС писать заявление. Пожалуй, это лучший подарок.
Не сомневаюсь - если бы она писала такой же пост, в нем были бы не менее красочные обвинения меня, и это было бы чистой правдой.
Зато я точно знаю, что я сделаю, когда приеду домой: обниму маму и скажу ей :"Спасибо, что тебе хватило терпения воспитать меня". Папе я, конечно же, скажу, что он раздолбай
А потом схожу на чай к моей однокласснице с 5 этажа, как ни странно она мне написала как раз вчера, спустя много месяцев молчания. Напки, у вас у всех такая сильная интуиция?)))
Вы извините, я тут волнуюсь немного.
Не представляю, как проходят хирургические олимпиады, так я это.
Это жмур был формалиновый, или экспериментальный пациент?
И жив ли он?
Это было свежее куриное бедро, только что с рынка.
Если приглядитесь - там вдоль бедренной кости, книзу на 1.5-2 см идет сосудисто-нервный пучок, так вот артерия как раз посередине, между нервом и веной (которая ближе к кости).
Хотя шоколадную реакцию со стороны Напки я вам в этом случае не обещаю, давайте без иллюзий.
Это ты что, козел, курицу несчастную заштопать не в состоянии? Я тут прыгаю, кофе туда сюда таскаю, понимаешь, переживаю, успокаиваю, а этот артерию зашить не может! У курицы! А ну пошел нафик учебники читать! Всех кур с сегодняшнего дня штопаешь перед жаркой! И котлеты тоже штопаешь!
Это я к тому, что не такой уж я (мы, они) Теддик. Когда про хирургию речь.
Вы потом резанете, вас посадят, а я одна с детьми? Фигушки.
После почти двухлетних отношений с ревизоршей гамлетом могу сказать что отношения возможны, ежедневное сожительство с единым бытом невозможно.
Если это "гостевой брак" думаю возможен.
Проблема в том что подревизному требуется отдых в виде психологического расслабления.
. Его претензии, основные: я не держу слова, не довожу начатое до конца, необоснованно кричу. Не выяснила пока положение его функций по ПЙ, но похоже у него Эмоция низкая, может быть Тройка. Шесть лет назад всё это обострилось очень сильно, и я начала понимать - не зная ещё соционики и не влезая в психологию - что этому человеку идеи важнее и дороже живых людей. Соционика помогла мне понять, где и что не так.
Мучилась бы, но терпела
!
