Были, само собой. Лет шесть назад. Во-первых, дети были ещё маленькие, ответственность перед ними удержала. У детей должен быть отец, это главное, и авторитет отца должен быть высоким. Я убеждена, что взрослые не имеют права втягивать детей в свои разборки. Муж очень хотел детей, у него в первом браке (10 лет) их не было, и потом мы с ним вместе прошли через 4 года отчаянья и надежд, нам уже предлагали усыновлять, но я категорически отказалась, своих ждала. Во-вторых, мне просто некуда было уходить. В-третьих, мне очень не хотелось объяснений с родственниками, нервы были на пределе от постоянного самокопания и самообвинения , хотелось просто сбежать в никуда на время и потом вернуться. Сейчас уже нет таких порывов сбежать. Наоборот, с появлением т.ск. параллельных дуальных отношений я в семье становлюсь спокойнее, мудрее и просто отстраняюсь, ухожу от конфликтов, причём легко, само собой получается там, где раньше надо было проглотить обиду, сосчитать до 10-ти и прочее. Ответственность - главный аргумент. Лучше терпеть, чем разрушать. Я это выбрала, я учусь так жить и так или иначе отвечаю за свой выбор перед всеми близкими. На них не должны отражаться мои перепады настроения, они не должны знать того чего знать им не надо. Если бы не дети, я бы ушла скорее всего. Сама. Попросив прощения за то, что не оправдала надежд, не сдержала обещаний и оказалась плохой невоспитуемой (как меня муж припечатал)ученицей. Но жизнь мудрее наших "если", она продолжается, а значит ревизные отношения ещё себя не исчерпали, что само по себе интересно. Понимаете, я просто очень люблю жизнь и не хочу намеренно причинять боль близким людям и мужу, который сделал для меня столько, сколько не смог бы сделать ни один другой мужчина 17 лет назад. Я учусь свои обиды переплавлять во что-то полезное, конструктивное. Это очень помогает мне жить, честно.
самое интересное - не было порывов! трудно было и есть - ужасно, но как в анекдоте - убить - да, развестись нет! Почему? а оба этика . и было принято решение, что дети должны жить с обоими родителями, а не я дядей...
Трудно, очень трудно. Я не стану никому советовать разводиться или нет. скажу только то - к психологам, к консультантам семейным. Брак сложен, но реален. Нам, правда, повезло - у мужа мама - штирка, у меня - драйка. Поэтому, каждый имел поддержку со стороны своей мамы. А моя мамочка до сих пор со своим зятем, моим достом, ладит.)))
отвечу - были. И был дуал. И несчастный мой любимый дуал тоже был из ревизного брака. (уже распавшегося к тому времени). Но ревизор этик ( и это беда этиков), особенно ревизоров женщин не может, ну не может броситьтого, кого столько лет тащила... Это часто беда многих женщин вне тима. Вот, если бы дуал был активнее, за руку взял и увел! Но мой дуал - оказался не таким активным, он переложил на меня эту тяжесть.... А я не смогла сама уйти ... Поэтому моего баля быстренько увели... Зато я сделала более хитрый финт!)) дуала не видела 5 лет, муж подревизный рядом и мы с мужем растим нашу общую с дуалом внучку)))))))))))))) А дуал ее и не видел! Не надо напок предавать - это чревато! ))))
Возможно ли относительно опытному(был неудачный брак) подревизному бальзаку-мужчине ужиться с неопытной гамлетессой (у неё это вообще первые отношения) которая очень уперлась своей этикой и не желает идти на уступки? А научить её не получается, советы приводят либо к скандалам либо игнорируются.
Она меня не уважает, не ценит, пытается сломать мои ценности и стереотипы. С момента начала сожительства я сильно устаю ежедневно, особенно на выходных. Детей нет, заводить в таких условиях не рискую.
У меня такое подозрение, что стабильнось когда мужчина ревизор-женщина подревизный более реальна чем наоборот. Если опытный партнер ревизор, а неопытный подревизный это одно, но наоборот просто трнындец.
была в браке 2, 5 года с жуковым.
У меня порыва развестись не было, а у него был.
Развелись.
Мне развод дался очень тяжело, благодарна моему жукову за его решительность и мужество закончить отношения, за то, что не дал затянуть отношения на годы, а я бы могла Мучилась бы, но терпела
Уф... слава Богу, что все сложилось так как сложилось))
Да всё в этом мире возможно! Вопрос только какой ценой и зачем !
Ну была я ревизором габену, если бы ещё ПЙ совпадал было бы легче! А так склоняюсь, что он у меня был ФВЭЛ. Мне было тяжело, так мне приходилось себя сильно контролировать! А ещё всё " портило" общение с дуалами особенно с агапе! Хотите сохранить отношения . не общайтесь с дуалами !!!
В жизни столько возможностей быть счастливым человеком, а в таких отношениях энергия уходит в канализацию!!
У Гамов есть один страшный крен, они берега свои-чужие путают. Но можно и не соционикой это всё объяснить, получается, что любой чел в слиянии и в адикции-это практически готовый Гамлет)). Ясен пень, если в ответ ему столько любФи нету, то только медный таз на голову и ноги в руки. Ну и обальзачиваение как постреакция).
Всем доброго времени суток. Решил написать небольшой очерк о своих ревизных ИТО. Постараюсь написать все объективно, насколько это возможно, чтобы никто больше не повторял моих ошибок.
Итак, начну я издалека: со своих родителей. Моя мама - 100% Гюго, папа - какой-то 100% раздолбай, я его не могу типировать, постоянно ускользает от ответов. Разговоры в семье, если и случаются, то протекают следующим образом:
М: Надо сделать Х.
П: Я не хочу делать Х, у меня нет желания, нет возможности, это дорого и ни к чему, и вообще, деревянные окна обеспечивают лучшую вентиляцию.
М: Но дома же холодно.
П: Ничего не знаю, ничего не делай.
Проходит N времени:
М: Как хорошо, что у нас теперь тепло из-за новых окон, которые я поставила.
П: Да, неплохо.
Меня эта ситуация постоянно вымораживала, особенно тот факт, что отец все делал тяп-ляп, и мне часто приходилось потом переделывать то, что можно переделать и делать заново то, что нельзя. Мою нравственность воспитывала почти целиком мама, с трудом преодолевая сопротивление (ещё бы, пытаться привить ценности противоположной квадры). Папа зато очень много внимания уделял наполнению моей логики (надо сказать, очень успешно) и пропаганде пофигистического отношения к жизни (ровно настолько, чтобы не чувствовать гиперопеки Гюго). Ретроспективно можно сказать, что без него все было бы совсем печально.
Сейчас они обычно сидят в разных комнатах, занимаются каждый своим делом, по очереди выполняя семейные обязанности. Вместе они разве что меня встречают с поезда, да и то не всегда. Но суть не в этом. Насмотревшись на такой образец семьи с полным отсутствием поддержки друг друга, я решил, что это допустимый вариант для нормально развивающихся семейных отношений (а что вы хотите от двухмерной БЭ?).
В общем, с трудом переживая пубертат я начал встречаться с девушкой (юху, достижение для подростка, какая бы она там ни была!). А потом поехал докладывать свою работу в Москву, где и встретил мою подревизную. Она закосила под Жучку, пригласила меня потанцевать, отбила у моей же девушки, которая не могла сопротивляться - и все, искра, буря, безумие. К тому же удовлетворяла всем фильтрам главного этика семьи, так что все было тип-топ. Единственным отрицательным моментом было то, что она на 2 года старше - ну да ладно, подумал я, это ерунда.
Про период счастья я не буду даже и говорить - он продолжался 4 года.
Потом я начал замечать, что она как-то негативно реагирует на большую часть того, что я говорю или делаю - это происходило по большей части вне дома, на улице, на катке, в магазине, в транспорте без видимых на то причин. В итоге я привык её видеть в слезах и часто говорил: "С таким настроением лучше бы дома оставаться". А вот и не лучше, оказывается.
На фоне этого неадекватного (с моей точки зрения) поведения я начал искать причины, спрашивал напрямую, анализировал ситуацию ну и т.д., в общем применил весь арсенал ЧЛ и даже чуть-чуть БС. Оставшаяся часть БС уходила на успокаивание, а успокоить было сложно. Как вы думаете, причина находилась?
Мы поженились, когда я закончил 3 курс, встречались мы больше 5 лет, жили вместе с того момента, как я поступил в ВУЗ и каких-то особых неприятностей я уже не ожидал. Это было во всех планах взвешенное решение. Родители её и все родственники во мне души не чаяли. Мои, впрочем, тоже хорошо к ней относились.
Из-за подготовки к свадьбе у неё было меньше времени на подготовку к поступлению в магистратуру и она провалила вступительные экзамены. Это был целый год боли для неё и для меня - мне постоянно тыкали в мою болевую, ролевую да ещё и в базовую: "Ты не предусмотрел, что это отнимет так много времени, не обеспечил мне комфортные условия, из-за тебя я провалила экзамен и теперь как лохушка сижу тут целый год дома". - И действительно, целый год сидела дома, готовилась или не очень, не смотря на мои пинки куда-нибудь сходить и что-нибудь сделать, хотя бы на несколько часов в день работать.
Спустя ещё какое-то время к слезам начали добавляться приказные нотки, потому что меня стало уже не так легко пронимать. Как думаете, что было дальше?) Конечно, вся жизнь превратилась в сплошные претензии, преимущественно с её стороны, и периоды затишья между ними. Я в упор не замечал базовой ЧЛ и поэтому типировал в каких-нибудь ЭСИ, потому что сенсорики было много - всегда была вкусная еда, дома чисто, вещи постираны, иногда даже поглажены, разложены по полочкам ну и все прочие прелести. Так мне, наверное, было комфортно считать из-за волнообразных отношений. А на Гюго она была не похожа - уж их-то я знал как облупленных. Она, в принципе, соглашалась.
Во время этих отношений я не замечал, как у меня пропадает интерес к жизни - сначала я просто решил отказаться от профессии, которую выбрал в начале пути. Потом вообще от раздела, к которому она относится, а затем и от будущего, связанного с этой отраслью. Да, обидно, но мне казалось, что у меня не хватит сил - поэтому чего и надеяться, армия, а там уж посмотрим, что делать.
По степени лохушности я тоже не отставал - на хирургической олимпиаде занял последнее место из всех возможных. Для моей самооценки это был такой удар, что я около полугода пытался переварить, что же все таки случилось и свалить вину на кого-нибудь другого (не на жену, конечно, а на ассистента ). Не вышло, пришлось признать, что это мой гигантский косяк. Что у меня стало с самооценкой - всем понятно, я стал считать себя распоследним рукожопом. А так как в этом деле ещё необходим определенный алгоритм действий на все случаи (не только 1 - когда все идеально, а на вооооообще все), а у меня его не было - я считал себя лохом не только по БС, но и по ЧЛ.
Резюмируем: любое проявление БИ приводило к ответной реакции ЧЭ у моей дамы, я это понял сразу и не говорил ей ничего на эту тему - больно надо. Даже перестал предлагать сходить куда-нибудь - это было сродни тайфуну, стал планировать заранее.
Любое проявление ЧЛ не оценивалось и не вознаграждалось, я считал её совершенно необучаемой.
Проявление БС иногда поддерживалось, но только в плане: "Налей чай. Мало молока, мне горячо. Чего пролил? Чего перелил?" Потом я перестал на это обращать внимание или просто стал делать так, как нужно. Помогало. Не помогало то, что я не видел грязных тарелок и чашек.
В итоге мне приходит неожиданное сообщение:- Санёк, ты нам нужен в кружок для организации олимпиады.
Я тихо сел на диван, единственное чувство, которое у меня было - "Меня же там все измордуют и будут говорить, какой я ..." вставьте то, что хотите в общем. С одногруппницами, кроме гюгошки (как ни странно) у меня отношения испортились полностью.
Оказалось, что в кружке веселые ребята и им на мои предыдущие "успехи" как-то пофиг. Подходит ко мне Роб как -то и говорит: "Слуш, Сань, у нас тут микроскоп есть, он уже лет 20 не работает, сможешь починить?" Я, наученный горьким опытом: "Ну давай посмотрим". Увидев этого мамонта, вспомнив все уроки папы я сказал: "Да!".
В итоге меня и определили изучать этот странный прибор, которым никто не умел пользоваться, а тем более работать за ним. Меня, видимо из-за моих способностей к обслуживанию поставили к оператору - Габеночке. Не знаю, как и почему, но я сразу понял, что от неё ждать "Вау"-эффекта не стоит в смысле дополнения. Я знал соционику лишь поверхностно, но на фоне общей потери интереса ко всему этого хватало. Зато у нас получились очень гармоничные отношения, я наконец-то понял - что это такое, когда уважают твою ЧЭ. А поссориться по разным вопросам были причины. Фактически, я выполнял роль надсмотрщика, пинал её за ошибки в выполнении шва, говорил, как надо делать. Но так, мягко. Так же как и жену. Но реакция была совершенно противоположной - она исправлялась, и с каждым разом у нас получалось качественней и быстрее. Вместе мы разработали лучшую методику из всех возможных.
В то время я уже достиг дзена, истерики жены на меня не действовали от слова никак, я продолжал пялиться в комп (кстати, именно пялиться, так как проигрывал время в какой-то фигне). И так получилось, что во время олимпиады меня абсолютно ничто не колебало. Мне было пофиг на то, что будет завтра, на то, что будет через месяц и через двадцать лет. Пофиг на жюри, на сам конкурс, даже на результат команды. Единственное, на что мне было не пофиг - это на состояние моего оператора, которое я всячески поддерживал, потому что она слабее меня, а слабым надо помогать, независимо от твоего состояния. У многих хирургов есть проблема - тремор от стресса. Некоторые решают её стопкой водки. Некоторые никак не решают. Она относилась ко второму разряду. Когда я посмотрел на её руку без микроскопа - я понял, дело пахнет керосином, когда амплитуда колебаний около 2 мм, а диаметр сосуда - 1 мм. Пришлось напевать вместе с операционным братом - драйзером. Помогло. Взяли 3 место, если бы я не затупил с вопросом- взяли бы 1. 3 дня рядом с Драйзером. Настоящим! В одной комнате! Я опять начал чувствовать вкус жизни.
А потом снова приехал домой. Снова никаких вопросов про то, что у меня было (нет, вопросы были, но дежурные и выслушивались с неохотой) но "Ты 2 котлетки будешь или 3?"...
На мое счастье она нашла себе Досточку (она так считает, пусть будет так, мне без разницы), с которой проводила все свое свободное время. Меня это не беспокоило - я знал, что на измену она не способна, а в остальном ничего не напрягало. И тут в один из дней она говорит: "Нам надо расстаться" и все прочее, что мы были детьми, не подходим друг другу и т.д. , обронив "А я не драйзер, а штирлиц". И тут до меня наконец-то начало доходить. Сказал, что безвыходных ситуаций не бывает, если люди любят друг друга (а я на самом деле любил). На следующий день она сказала, что не любит меня. Я даже не представлял, что удары по БЭ такие болезненные. Это как 100 истерик сразу, приправленные обвинениями в неполноценности. Мы страдали целый вечер.
На следующее утро я проснулся и у меня в голове как будто что-то переключилось. Я больше не чувствовал желания быть с ней в браке. Любви и след простыл. Совместное проживание - да, без проблем. Не могу же я выгнать человека из дома. Не смотря на все плохое, что он для меня сделал - он же не специально, а от безыходности. Да и хорошего немало. Этим они и притягивают - кажется, что человек все пытается сделать, чтобы вам в2 было комфортно. И ты пытаешься, но
Нужны ли для чего-то ИТО ревизии? Пожалуй, да, понять, как не стоит жить.
Какую главную мысль я вынес из этих отношений? Все люди по-своему хороши.
В понедельник, в мой ДР мы пойдем в ЗАГС писать заявление. Пожалуй, это лучший подарок.
Не сомневаюсь - если бы она писала такой же пост, в нем были бы не менее красочные обвинения меня, и это было бы чистой правдой.
Зато я точно знаю, что я сделаю, когда приеду домой: обниму маму и скажу ей :"Спасибо, что тебе хватило терпения воспитать меня". Папе я, конечно же, скажу, что он раздолбай
А потом схожу на чай к моей однокласснице с 5 этажа, как ни странно она мне написала как раз вчера, спустя много месяцев молчания. Напки, у вас у всех такая сильная интуиция?)))
Вы извините, я тут волнуюсь немного.
Не представляю, как проходят хирургические олимпиады, так я это.
Это жмур был формалиновый, или экспериментальный пациент?
И жив ли он?
Это было свежее куриное бедро, только что с рынка.
Если приглядитесь - там вдоль бедренной кости, книзу на 1.5-2 см идет сосудисто-нервный пучок, так вот артерия как раз посередине, между нервом и веной (которая ближе к кости).
Хотя шоколадную реакцию со стороны Напки я вам в этом случае не обещаю, давайте без иллюзий.
Это ты что, козел, курицу несчастную заштопать не в состоянии? Я тут прыгаю, кофе туда сюда таскаю, понимаешь, переживаю, успокаиваю, а этот артерию зашить не может! У курицы! А ну пошел нафик учебники читать! Всех кур с сегодняшнего дня штопаешь перед жаркой! И котлеты тоже штопаешь!
Это я к тому, что не такой уж я (мы, они) Теддик. Когда про хирургию речь.
Вы потом резанете, вас посадят, а я одна с детьми? Фигушки.
После почти двухлетних отношений с ревизоршей гамлетом могу сказать что отношения возможны, ежедневное сожительство с единым бытом невозможно.
Если это "гостевой брак" думаю возможен.
Проблема в том что подревизному требуется отдых в виде психологического расслабления.
Счастье возможно в союзе любых тимов. Если ревизора и подревизного переместить в вакуум и они будут иметь дело только друг с другом, это конечно абзац. Но у нас ведь есть друзья, родственники, коллеги. С которыми мы тоже состоим в информационном метаболизме и которые по-своему влияют, но это длинная история...
Добавлю только, что у меня вот под носом 20 с лишним лет классического счастливого брака Наполеона с Максимом. С шутками, заигрываниями и внезапными поцелуями. Как говорится, если пациент хочет жить, то медицина бессильна.
Хочется успокоить тех, кто, основываясь на соционике, боится строить отношения. Соционика может помочь, используя ее, можно что-то объяснить, но отношения она точно не создает, отношения создают люди.
Мой опыт: 17 лет совместной жизни при отношениях ревизии. На самом деле счастливой. Дюма (муж)-Штирлиц (я). Прочитав часть предыдущих сообщений, хочу отдельно отметить, что дети у нас появились на восьмом году совместной жизни. И до, и после появления детей нам было хорошо. Мне в принципе кажется, что думать о детях стоит, когда родители уверены в отношениях между собой. И "лечить" или "сохранять" отношения детьми нельзя.
Первое, что хотелось бы сказать вне соционики: не надо строить ожиданий. Тогда есть шанс увидеть, что на самом деле человек тебе дает, от чего с ним хорошо. В противном случае смотришь чаще на соответствует /не соответствует ожиданиям. Ну да это все психологи говорят.
Попробую разложить по соционическим функциям, почему может получиться хорошо, а не плохо. На нашем конкретном примере. Буду говорить от себя в основном, поскольку по поводу ощущений мужа, пожалуй, должен говорить он сам.
1. Белая сенсорика базовая у мужа и творческая у меня, очевидно, полностью решают вопросы быта. Ну и не только. В общем, если часто можно услышать "быт заел", то я этого не ощущаю в принципе. Все вопросы решаются даже без обсуждений. Как-то сами собой. Мы никогда даже не договаривались, кто что делает. Нам очень удобно, уютно, комфортно и создание этого никого не напрягает. Бытовые вопросы не являются предметом обсуждений, споров и вообще могут доставлять удовольствие, быть совместным времяпрепровождением, но не дискомфортом точно, не "нагрузкой".
2. Демонстративная этика отношений мужа кормит мою суггестивную и создает вокруг нас "поле хороших отношений". Во-первых, у него чудесные отношения с моими родителями, бабушками на лавочке перед домом, бухгалтерами в ЖЭКе, продавщицами на рынке (откладывают лучший кусочек для него) и так далее. Его все любят. У меня бы так точно не вышло. Во-вторых, я в любых ситуациях - самая хорошая, умная, красивая, добрая и т.д., вообще таких больше нет и приоритет номер один)). Он мне говорит об этом часто, вдохновенно и с примерами. Это очень приятно. При моей потребности, чтобы меня хвалили часто и желательно по фактам - просто бесценно. А еще если меня заносит, и я нагнетаю конфликтную атмосферу, то он это очень мягко сводит на нет. И я знаю, что ему не плохо от этого. Очень важный момент. Потому что конфликты с близкими - едва ли не единственное, что абсолютно вышибает из колеи, от чего мне на самом деле плохо. Если же есть подозрение, что близкому плохо из-за меня - вообще конец света. Вот этого конца света он мне никогда не создавал.
3. Конфликт деловой логики базовой и болевой. Я довольно быстро поняла, что мои предложения или комментарии по деловой логике не просто не помогают, не полезны, а расстраивают, портят настроение. Ну так и зачем сотрясать зря воздух? Совет или помощь имеют смысл, когда приносят пользу. А если не приносят - совершенно незачем с ними лезть. Заметила такую ситуацию без всякого знания соционики. Просто по факту. А когда познакомилась, определила тимы свой и мужа, то стал понятен конфликт моей базовой-его болевой.
4. Творческая этика эмоций мужа и моя ролевая создают непринужденную атмосферу в доме без "вулкана эмоций". Место, куда можно прийти, окунуться, спрятаться от всего. Даже если позади за порогом апокалипсис. Ап! И все. Мне хорошо. Примерно то же, очевидно, испытывает муж. Поскольку часто, приходя с работы, потягивается и говорит с этаким вздохом облегчения: "Как же дома хорошо". Понимаю, что тимам из беты было бы так скучно, наверное. Ни тебе битья посуды, ни бурных примирений. А нам как раз очень хорошо. Когда мне приходится много и активно вовлекаться в эмоциональную движуху, очень быстро устаю и долго не могу сбросить напряжение потом. Имея опыт долгого близкого общения с Гамлетом и Наполеоном, могу сказать, что русскому хорошо, то немцу - смерть).
5. Пожалуй, я не могу покормить суггестивную мужа, а он - прикрыть мою болевую. Но как-то на индивидуальном уровне мы с этим спокойно живем). Более того, со временем даже тут нашлись взаимные способы. Суггестивную интуицию возможностей мужа оказалось возможным подкармливать моей деловой логикой. Если думать над тем, как преподнести. То есть если ему говорить не в императиве (вот так в этой ситуации надо поступить), а в наборе альтернатив (ага, та еще ситуация, но ты совершенно правильно решил вот тут и вот тут, а дальше... ну по-разному можно, например, вот так. Это даст такой-то результат. Или вот так. Но ту такие-то риски). Еще хорошо, если есть от кого подкормиться двоим идеями по части возможностей (если есть базовый или творческий интуит возможностей в окрестностях), а уже развивать их можно дальше вдвоем (мне - интересно, мужу - радостно).
Что касается прикрытия моей болевой, то она прикрывается с демонстративной мужа. Поскольку ему важно, чтобы мне было хорошо, он видит, когда я попадаю в цейт-нот внутренний, и говорит что-нибудь успокоительное. Из серии: "Слушай, да можешь это вообще не делать. Завтра плюнула, развернулась и ушла с работы". И даже если я знаю, что не плюнула и не ушла, то все равно отпускает. Я попадаю вот в это поле где "все хорошо", а весь джихад за порогом.
6. Структурная логика. Тут лучше, чтобы тоже был белый логик рядом все же. У меня структурная логика работает скорее как критическое мышление. Тут хороши созидательные белые логики. Дон-Кихот или Робеспьер. С ними Дюма интересно.
Темпы. По первому времени для меня было очень странно несовпадение темпоритмов жизни у нас. Я могу задать вопрос, а муж ответит минут через десять. Но это скорее удивляло, вызывало недоумение, но не раздражало. Кто сказал, что лучше выдать ответ через 10 секунд, а не через 10 минут? У меня нет патента на истину.
Так что еще раз: очень хорошо не строить ожиданий. А внимательно смотреть на то, что есть. И тогда видишь кучу вещей, за которые хочется благодарить. И находишь те пересечения, точки соприкосновения, которые и делают счастливым.
Вот именно это, о чем Вы так кратенько пишите, как о незначительном факте, и есть один из самых сложных моментов в отношениях ревизии. Ваша базовая сдулась. Это факт. Она не только не нужна Вашему супругу, не только не радует и не вызывает восхищение, а еще и приносит ему неприятные ощущения. А ведь восхищение нашей базовой близким человеком дает уверенность в себе именно в таком виде, в каком каждый из нас есть от природы. А то, что в ревизном браке можно жить без особых конфликтов, при условии, если базовую отключить, факт общеизвестный. Возможно, Вы скажете, что базовую можно по полной реализовать на работе. И, наверное, действительно можно, по крайней мере, для Штирлица это неплохой выход. Но не у всех базовая деловая логика. А вот Гамлету, допустим, куда свою базовую девать в отношениях ревизии? Вот это вопрос .
Так у меня нет проблем с реализацией по базовой)). Реализовываться за счет близкого человека - далеко не единственный способ. По базовой я реализована в профессии. Как минимум. И муж мой этим вполне восхищается). И дома пожалуйста. Никто же не мешает. Навязывать свою деловую логику не нужно тому, кому это не в дугу.
А еще я тут говорила не об отсутствии конфликтов. А о присутствии радости, удовольствия от отношений. О плюшках. Может кому и конфликты для счастья нужны. Просто мне - нет. Про Гамлетов не знаю). Сама была под раздачей. Хоть у меня это и не болевая - я очень устаю. Как вариант для Гамлет-Бальзак - актерство? А Бальзак восхищается и дарит цветы). Всем приятно. Или социальные проекты. Благотворительность. Психология. Психотерапия. А потом Бальзаку рассказывать все эмоционально и подробно. В лицах). Мизантропия никого там не утомит, если вдруг. Заодно Бальзаку этику отношений активационную порадовать можно. Таким живописанием мира закулис или пациентов. Короче, мне кажется - было бы желание не танцевать на мозолях
Если базовая и твоческая - 2 БСы, и люди в принципе договорились о рецепте жарки пирожков и засолке капуст, + к чему они приблизительно одного социального уровня, и вкус у них, так уж сложилось -примерно одинаковый, то а чёб бы и нет бы.))
Но стоит этим вкусам войти в клинч, уже хана.
Вы любите минимализм. Вас воспитывали в духе, что минимализм это круто и функционально, а Дюма ваш имеет цыганский вкус, чтоб золота побольше и люстра до пола хрустальная и ковры. Вот тут бы я на вас посмотрела. Вы бы убили друг друга давно.
Круто наверное если Гамлет вдруг актер. Хотя актеры они в массе своей довольно бездарные, канннальи. Играть потому что надо, а не наигрывать. Но вот идея восхищенного Бальзака, стоящего у окна чуть дыша с миллионом алых роз... У меня один вопрос - вы издеваетесь?
Отдельный хохот, это конечно идея прикормить вашу суггестивную с фоновой. Это Дюма-то.. Который способен с утра до вечера свистеть, как вы в целом дурно воспитаны. И почему там и тогда надо было говорить не то, а по его мнению, это. Чем лучше -объяснить не может. Обижается.
От Доста он в этом отличается тем, что Дост вам как бы все заранее прощает.))
Но это вам пообщаться надо, чтобы понять.
MSTS, согласитесь, это все больше похоже на "Как выжить с ревизором, не покалечив друг друга морально и физически" . А вовсе не как жить счастливо и свободно. Кстати, выше Бальзак вполне резонно, на мой взгляд, сказал: "После почти двухлетних отношений с ревизоршей Гамлетом могу сказать что отношения возможны, ежедневное сожительство с единым бытом невозможно."
Belladonna, это больше похоже просто на фантазии вечером. Если в отношениях надо "выживать", то не надо. Но соционика тут вряд ли определяющая сила. Unrealistic, интересное мнение. По поводу БС мне удивительно описанное Вами наверное в силу того, что у нас с мужем по психософии 4 физика. Но вот родители с многомерными БС и высокой физикой и как-то тоже нет проблемы, описанной Вами. Может, вопрос в личных приоритетах? Когда другой человек важнее люстры? Бальзака под окном не представляю. Холодно, неудобно и т.д. А вот с цветами в гримерке вполне. Ощущая, что он вот такой приближенный, в уникальном статусе и вообще красавец По поводу суггестивной - тут Вы меня совсем удивили. Дюма-то с альфийской ценностью свободы личности будет учить, как надо было поступить? Троих Дюма могу выделить в окружении. Ни за одним такого не замечала. Почему Вы считаете, что это тимная черта?
Не совсем.))
Вопрос в личных приоритетах каждого. Это когда нравятся одинаковые люстры. Концепции должны совпадать. А уже тогда, белая эта люстра будет, молочная или шампань - можно подогнать.
С Бальзаком, страстным поклонником актрисы-Гамлетессы, давайте сразу оставим, ладно? А то я ржать начинаю до икоты. И, однако, ревизных пар такого рода все таки побольше, чем Гамлетесс-актрис.
Насчет всего остального - ну, почитайте где-нибудь, что ли. Как работает канал 8-5, и в чем и почему он ни разу не 1-5.
За вашу семью в любом случае рада, счастья вам и дальше. Побольше.
Вполне возможно, что и так.
И вот еще на что обратила внимание и была очень удивлена, так как знаю Штирлицев хорошо и близко.
Штирлиц негативист. И проявляется это, в соответствии с теорией (а я это наблюдаю и в реальной жизни) в том, что негативистам легче находить в ситуации, объекте и явлении негативные стороны, выражать сомнения, критику и пессимизм. А у MSTS негативизма вообще не заметно, общий посыл "все хорошо, прекрасная маркиза". И вот если допустить, что Штирлиц имеет подтип Дон-Кихота, то что же получается, его негативизм смешивается с позитивизмом Дона, и тут уже, что окажется сильнее. Ну, видимо, позитивизм победит, потому как запрос от Дюмы именно на это.
Мучилась бы, но терпела
!
.
Вы бы убили друг друга давно.
. А вовсе не как жить счастливо и свободно. Кстати, выше Бальзак вполне резонно, на мой взгляд, сказал: "После почти двухлетних отношений с ревизоршей Гамлетом могу сказать что отношения возможны, ежедневное сожительство с единым бытом невозможно."