Пардон, можно вмешаться в обсуждение меня?
Так вот. Разрушения и жертвы были ВСЕГДА инициированы Драйзером. Из-за отсутствия логики, а также слабой интуиции возможностей. Отсюда - постоянное стремление всех загнать в какое-то прокрустово ложе, в рамки взятых с потолка убогих аксиомок. К слову, по-моему у Чехова персонаж - Беликов из "Человека в футляре", который постоянно говорил "Как бы чего не вышло" - типичнейший Драйзер. И работал в гимназии. И со всей сенсорной тупостью, усиленной еще рационализмом, Драйзер всю эту свою "жизненную философию" начинает проводить в жизнь. А это означает, (исходя из сенсорности) что он тупо начинает навязывать свои аксиомки, как правило, представляющие собой убогие трюизмы.
Жуку в такой ситуации всегда приходится, пользуясь логикой, сенсорностью и иррациональностью, ориентироваться по ситуации и РАЗРУЛИВАТЬ то, что Драйзер наворотил.
Вот так-то...
Если вы тут от основной темы не отклонились, то могу сказать что счастья с Ревизором никогда не будет. Моя мама Достоевский, ну это очень тяжело порой бывает, периодически. Опыт ревизии у меня большой и я скажу, что бегите подальше от такого партнера.
И что мне теперь делать, если я выяснила, что он - Ревизор, а я - Подревизный? Расставаться? Но мы ведь любим друг друга... Нельзя же сказать человеку, которого любишь: "Прости, дорогой, но ты - мой Ревизор, и поэтому мы не можем быть вместе! А любовь, нежность и прочее - это всё фигня." Да, мы ссоримся. Да, иногда мне кажется, что он на меня давит, и я ору, требуя свободы. Но при этом мы всё-таки ценим и уважаем друг друга. Так что делать-то, а? Можете ли Вы порекомендовать что-то? Он - Максим, а я - Наполеон.
любить, пока есть любовь. со временем оно исчезает- измучиваются люди. легче становится встречаться редко, чем часто..., устаешь время от времени, неожиданно, получать удары по болевой, доводящие до слез. Может Напам с Максами и легче, а мне с Джеком было очень трудно. Со временем (три года встречались) очень устала от напряжении в отношениях. Хотя первый год был не очень трудный. Был взлет, была вера и желание приспособится. Надежды на светлое будущее.
У моих родителей отношения ревизии. Мама Достоевский - ревизор, но все это больнее бьет по ней, может в силу особенностей типа... Женаты уже 24 года, и с каждым годом отношения не становятся лучше...
Полностью поддерживаю. Пример, который наблюдаю - папа Бальзак, мама Штирлиц. Я бы дал такое определение - этическая могила. Живут, конечно. Счастья особого редко видно. Бальзак воспитывает Штира, она нервничает, мягко говоря. Общение в основном происходит по ЧЛ палкам.
у меня на глазах лет 5-6 проходит общение габена с джечкой...
они все пытаются быть счастливыми, всем показать, что им хорошо вместе, но в глазах счастья нет и собачатся по всякому поводу, он ее утрамбовывает, она шипит по всякому поводу и контролирует каждый его шаг когда он отходит от нее дальше метра.
а фразочки порой бросают друг другу- закачаешься.
джечка:...и умру я тогда!
габен: и слава богу...
в общем, плоды ревизии у джеков-габенов созревают со временем. лет через несколько
По-моему отношения ревизии самая тяжелая модель отношений... Каждый, конечно, смотрит со своей колокольни, но по-моему уж для Драйзера точно нет ничего хуже. Итак полон рот страхов и комплексов, а тут тебе ещё плющат по каждому поводу. Доохдит до смешного: несу чайник с кипятком, вопрос "А вода то закипела?", в мясном магазине чем-то мерзко пахнет, первая его реакция - обнюхивает мой новый шарф. И т.д. и т.п. На каком-то этапе начинаешь чувствовать себя слабоумной овцой. Кстати, приведенные выше примеры его реакции на меня - это только за вчерашний день,
а продолжать можно бесконечно. В лучшем случае, когда настроение у моего Гека хорошее, мелочная опека, корректировка любых действий, в худшем злобный сарказм, причем говорятся такие вещи, которые по моему мнению нельзя говорить не толко что любимому человеку, но просто тому с кем ты собираешся в дальнейшем общаться.
Моя старшая сестра тоже Гексли, у нее сейчас роман с Габеном... Такой счастливой, нет не счастливой даже, а умиротворенной я её давно не видела. Вот даже думаю, может мне найти Габенку для мужа, может тогда он меня, убогую, отпустит. Очень устала доказывать ему и себе что в состоянии ложку до рта донести.
Интересно, почему люди все таки вступают в ревизные браки? Ведь ревизор начинает вести себя как таков если не с самого начала отношений, то через пару месяц или пол года. Подревизный начинает замечать, что его неодоценивает, его поведению недовольны, контролируют, говорят, что он ты должен измениться, и т.д. и т.п. Почему тогда все таки люди вступают в такой брак? От куда эта илюзия, что все может быть хорошо ? Недооцениваем сами себя?
Мне тоже сказали, что ревизные браки достаточно редки, в них вступают из-за каких-то неправильных представлений.
Все считали, что я должна выйти замуж поздно, не раньше 30, а я вступила в брак одной из первых. Самооценка тогда была низкая, я была закомплексована и неуверенна в себе. До свадьбы не замечала контроля, но в первый месяц совместной жизни поняла, что всё как-то не так. Но я не знала, как оно должно быть. Какое-то время замыкалась в себе, переживала, потом начала доказывать, что я не такая. Толпы гостей в доме, много путешествий без мужа, частая смена работы. Жизнь стала ярче, отношения лучше. Ощущение, что могу быть сильной. При каждом ухудшении отношений я что-то меняю в себе и в окружении. Точно не знаю, зачем нужен был этот ревизный брак.
Думаю, не возможно, надо прсипосабливаться, мне мой тоже нравится, вот только дальше дружбы я его не пускаю, вижу что не будет счастья в серьезных отношениях.
Получается, что я тоже не правильно, но свой я проверял несколько раз в течении нескольких лет, двумя типами тестов, один и тот же результат получается.
А человек может нравится с познавательной точки зрения, или с позиции общих интересов, вот как у нас например вместе увлекаемся древним Египтом, занимаемся английским, т.е. времяпровождение проходит отлично, тем более что я на курс по английскому иду ниже ее, (она ревизор) и она проверяет мои домашние задания, подсказывает - т.е. полная идилия, но только в плане дружбы.
Прошу прощения за цинизм, любовь приходит и уходит а кушать хочется всегда.
Бежать не нужно, нужно границу отношений провести, что дозволено, а что нет.
Услышал недавно интересную в соционическом плане мысль: Ревизные браки достаточно устойчивы, хотя и не очень комфортны.
Устойчивость ревизных (и зеркальных) браков основывается на хорошем взаимопонимании по 1 функции подревизного и 2-й ревизора.
Область устойчивости возникает в случае, если ревизор чаще выступает с творческой, а базовую старается использовать для поддержки, а не критики подревизного.
Не знаю, почему, меня всегда тянет к моим ревизорам, то бишь, Достоевским. Никто так не интригует, как они. Я и влюбляюсь всегда в Достов, и даже моя лучшая подруга Дост, так у меня и к ней какая-то романтическая влюбленность (не лесбизм, конечно, мы сто лет знакомы, у нее муж, второго ребенка ждут, но что-то такое все же есть). Вот понравится кто-нибудь, а приглядишься - обязательно Достоевским окажется. Хотя и отношения всега складываются - не сахар. То я обижаюсь, то мой избранник, мы обычно не то чтобы ссоримся, просто уходим в себя, но потом начинает опять друг к другу тянуть, и меня первую (ну, это и неудивительно). Просто непонятно, неужели мне так нравится мучаться? А вот к дуалам не тянет никогда.
По-моему, все так на самом деле и есть, как Вы сказали.
У меня родители в этих отношениях состоят (папа - Гексли, мама - Драйзер). Я вам скажу, это не семья, а сумасшедший дом! Ни дня без ссоры. Ни дня без оскорблений в адрес друг друга. Маме, понятно, больнее.
Начинаю им про соционику рассказывать (что нельзя обижать подревизных), они вроде слушают, но потом опять за свое принимаются. Потому как объективные раздражители друг для друга. Действительно, напряженность и раздражение в этих отношениях просто ключом бьют. Как только вместе - обязательно ссорятся (начинают по пустякам, потом бывает, что перерастает в настоящий конфликт).
Я специально Бум Бокс себе купил, чтобы их ежедневные ссоры не слышать. Ухожу в свою комнату и слушаю музыку, потому как объяснять им что-то бесполезно.
Спрашивал, как вообще они могли встретиться, как у них вначале все было - рассказывают, что вначале все было хорошо, даже симпатии настоящие друг к другу были (но настоящей любви у них по-моему никогда не было)... А с годами нарисовалась именно такая картина, что аж бежать из дома хочется... Постепенно, так по чуть чуть, все это накапливалось, и сегодня отношения накалились до такой степени, что все это достигло ужасающих масштабов.
У них взаимопонимание разве что по отчасти и существует. Видимо, по этой функции и сошлись. Потому как в остальном - просто дурдом. Из-за мелочей всяких пустяковых чуть ли не горло перегрызть друг другу готовы. Сто тысяч раз до разрыва доходило, все мол, развод и никаких гвоздей, но все время что-то удерживало...
Лучше бы, наверное, разошлись... Хоть немного здоровья друг другу (и мне) сохранили бы...
P.S. Мой совет тем, кому нравятся ревизоры и кто питает по этому поводу какие-то иллюзии, скажу так: Господа, вы не знаете, что это такое... Я за свои 24 года узнал и ощутил "всю прелесть" этих отношений в полной мере. Поэтому, я вас умоляю, свои иллюзии по этому поводу лучше оставьте, ибо они неизбежно растают, как с белых яблонь дым...
Моя знакомая говорит, что в ревизные браки вступают в чём-то закомплексованные люди, имеющие какие-то проблемы. На моём примере это подтверждается, когда я выходила замуж, имела большие комплексы, да и муж тоже.
Но при этом мы всё-таки ценим и уважаем друг друга. Так что делать-то, а? Можете ли Вы порекомендовать что-то? Он - 
? Недооцениваем сами себя? 
отчасти и существует. Видимо, по этой функции и сошлись. Потому как в остальном - просто дурдом. Из-за мелочей всяких пустяковых чуть ли не горло перегрызть друг другу готовы. Сто тысяч раз до разрыва доходило, все мол, развод и никаких гвоздей, но все время что-то удерживало...