Жил человек и жил себе, испытывал постоянное чувство вины и неполноценности, что неспособен он наладить нормальные семейные отношения, быт, самореализоваться, и так по всем пунктам. А потом познакомился с соционикой, и оказалось, что чувство вины было сформировано и поддерживалось ревизором, что всё с человеком в полном порядке. Что у него много достоиств, которые способны оценить он сам и другие люди, а недостатки совсем не так значительны, и человек этот замечательный!
Семь лет с ревизором. Из них шесть - в браке.
Да, все, что здесь писали про отношения ревизии - сущая правда, да, это чаще всего кошмар наяву.
При этом, мы не расходимся, потому что ОЧЕНЬ СИЛЬНО ЛЮБИМ ДРУГ ДРУГА. Это уже вне соционики. Невзирая ни на что, нам друг без друга становится настолько плохо, что словами не передать. Как только залижем раны - снова неудержимо тянет друг к другу. И это при том, что в соционическом смысле нам порознь гораздо легче. Пробовали искать себе дуалов - без толку. Нелюбимый человек - он и есть нелюбимый, хоть десять раз дуал Причем говорю не только за себя.
Я уже почти со всем смирилась, ну не могу я обменять любовь на комфорт!
Остается только утешать себя мыслью о неком Высшем предназначении и законах кармы.
Семь лет влюбленность??? вы что-то путаете, 7 лет - это уже стабильные отношения, проверенные временем, и если вам по-каким либо причинам надоел человек, который был столько времени рядом, то это ВАША проблема, и соционика тут апсолютно не при чем...
На самом деле никто виноват не был, сами друг друга выбирали. Чувство вины отражает лишь неправильное представление о жизни вообще и о себе в частности. А самооценку повышать можно и без соционики. Соционика помогает разобраться, в какие закрытые двери не стоит ломиться и тратить силы, что в условиях ревизного брака очень актуально.
не первый раз вижу брак штирлицев и бальзачек. сказать, что счастливые - не знаю, тепла нету, ощущение, что брак по расчету. штирлицы и уважают контролеров, потому что интертипные такие, слегка их колбасит по болевой, но не хотят ничего менять - опять же из-за болевой, а бальзачек устраивают штирлевые бабки, серьезное отношение к семье и тп.
вообще, ревизные долгие отношения хорошими и счастливыми быть не могут по определению - ревизор постоянно и методично заезжает по болевой, и не специально, базовая уверена всегда, что она права и не действовать не может, потмоу что базовая - ее мнение - основа всего. ревизор пытается подревизного чему-то научить, а тот только в
ступор, ревизор не понимает, как можно этому не учиться и снова гнет свое. и тд.
любовь - секс - почему нет. а брак, когда интертипные показываются во всей красе - неа.
а вапще более-менее нормальные отношения при ревизии - когда ревизор по статусу намного выше, когда у подревизного не возникает желания поравняться силами и добиться равноправия. тока болевой все равно неприятно.
Брак - не знаю.
А вот с мамой у нас отношения ревизии.
Это кошмар. Мы постоянно друг к другу предъявляем какието требования: Ты не так сказала, не то и не так сделала, постоянные обиды друг на друга...вобщем напряженные отношения...но решая проблему таких отношений(а это возможно) человек развивается.
счастливый брак - вряд ли.... ревизору будет все время чего-то не хватать, он не будет получать помощи от подревизного. Подревизный будет более затюканный, но на нем меньше семейных хлопот будет. так что, если он займет свою нишу и не будет особенно выступать против наездов, то жить так можно очень долго. Не совсем счастливо... Но, каждая семья несчастлива по своему......
но решая проблему таких отношений(а это возможно) человек развивается
Полностью согласна, только желание наладить отношения должно быть взаимным, а вот как этого добиться - не знаю. Да и само понятие "хорошие отношения" каждый понимает по-своему. Мне кажется, в даном случае наилучшее, что возможно достичь - это дипломатические отношения ненападения.
нет, решая вопрос ревизии человек не развивается, а загибается и загнивает.
есть такой перед глазами сейчас пример.
габен- джек. с этой ревизной парой и поговорить-то не о чем. народ не хочет общаться с ними. потому что каждый из них стал не интересен. и хоть в компании есть и их дуалы и тождики, но... получается, что они так или иначе пока вместе, вынуждены изолироваться от общества, ибо изгоняемы. неосозннно.
зато когда они порознь, они расцветают, видно как преображаются. и общение становится более интересным, насыщенным.
да, это пожалуй, единственный способ сохранить такой брак. А главное, люди должны понять, что у них проблемы в браке и если они хотят сохранить его, то вынуждены иметь дела по интересам на стороне.... И уважать друг друга как парнеров во такому важному общему делу, как семья))
У моих родителей - зеркальный брак. действительно - устойчивый (40 лет вместе в этом году)
Всегда задумывалась почему они так долго вместе?
Может, ТЕРПЕНИЕ.
Знаю семейную пару. Он - Дюма, она - Гамлет. Браку уже 13 лет, по любви. Оба интеллектуалы. Когда они встречались и женились - он был неформальным лидером компании, общим любимцем, ярким, заметным. Она - амбициозной серой мышкой. Сейчас - она кандидат наук, успешная, довольная жизнью. Он - куда все делось? - типичный подкаблучник, даже заработок зависит от жены (она фактически его работодатель), своих друзей не осталось, все общие. Она его на людях шпыняет. Не знаю, доволен ли он своей жизнью. На словах - да.
Вот такая зарисовка.
Любовь - великая штука. Увы, имеющая весьма опосредованное отношение к самореализации...
Недавно устраивали с мужем очередной разбор полётов нашего ревизного брака. Он сказал, что не может представить на моём месте никого другого, как личность я его полностью устраиваю. Но по мелочам раздражаю. Например, ему не нравится, как я ем. Мне тоже не нравится, как он ест, ходит, спит и т.д. и т.п.
Получается, что в глобальных вопросах мы пришли к согласию, а в мелочах наоборот. Но глобальные события в жизни случаются не часто, не каждый месяц, повседневная жизнь состоит из мелочей. Цените мелочи, кому они даны.
Обычно когда один человек делает пару шагов в этом направлении - со временем и второй подстраивается. Их же "не налаживают" не по вредности, а потому что каждый все время находится в состоянии обороны. Стоит снизить давление одному - и у второго свобода маневра появится.
у меня к примеру дед с бабкой ревизионные отношения и соседи тоже(старики).баль и штирка.
люди но ведь дожили до старости вместе???
хотя бали в этих парах выглядят такими жалкими зажатыми
У нас в семье мать ревизор отцу. Достает его. Но он ее любит и не возражает. Мне отца, правда, всегда жалко было. А теперь, после соционики, я понимать начал, что ей много приходится делать самой, т.к. помощи ей от него ждать не приходится. И в тоже время у них в мыслях нет расставаться. Она об одном просит - я хочу умереть первой. Я без тебя не смогу!
Причем говорю не только за себя.
- ее мнение - основа всего. ревизор пытается подревизного чему-то научить, а тот только в 
