Ага, и что делать, если ты шагнул, и партнер шагнул - а результат не нравится? Человека-то не переделаешь, сколько ни шагай...
Есть и другие условия совместного существования помимо открытости и готовности к компромиссам. Не только соционические, кстати...
Может кому-то нужно сделать еще один шаг, а может быть нужно шагать в одном направлении. Если люди любят друг друга, то они найдут способ сохранить свои отношения, а если нет, то может быть это не любовь?
Вот и у меня возникло ощущение... "неизвестно, кому хреновее"...
Попалась мне недавно ситуация ревизных отношений и Достом..
До этого, благодаря и тебе, BiJou, не ощущала от Достов такого... (видимо, это связано с воспитанием и внутренними приоритетами).
Спасибо тебе за это .
А здесь попалась... быррррр...
Человек начал мне говорить, как он тяжело переживает от моего напряга из-за этических проблем с нашей общей знакомой...
Осложнение в том, что все мы находились в одном коллективе в отдалении от цивилизации и не могли особенно отгородиться друг от друга...
Типа: варились в одном котле ...
Мне все казалось, что это мои проблемы, и я их в себе схавАла... Ан нет!!!
Дост, находясь постоянно рядом со мной, переживал, ощущая мой внутренний раздрай...
И пока он мне об этом не сказал, я была в определенной степени спокойствия... А вот после его слов, пошла внутренняя борьба ... вплоть до решения покинуть этот коллектив по возвращении...
А Дос даже не понял, к чему привели его слова...
...
А по поводу счастливых отношений с Ревизором...
Думаю, здесь много зависит от уровня людей..
Уровня воспитания, уровня знаний, уровня осознанности, уровня саморазвития, уровня стремления к взаимопониманию... и т.д. и т.п.
...
Это мое мнение... мои пять копеек...
Может, кому, что навеет...
Не уверена, что это связано с ревизией, во всяком случае неоднократно встречала в исполнении Дона высокие крайние требования по этике... Доны могу почитать мораль и высказаться в духе "где Ваша вежливость и т.п."
Шаги навстречу друг другу решают только часть проблемы. Я столкнулась с тем, что часть шагов не замечается, не оценивается, им не придаётся значение. В результате претензии - ты не стараешься, ты ничего не пытаешься делать, ты делаешь мало и плохо, а вот я...
Ревизия стимулирует творчество? Сомневаюсь. Может, пренебрежение ревизора кого-то стимулирует, но чаще оно отнимает силы. Интересно, без ревизора творчество расцветать должно? Что стимулирует ревизия - это интерес и умение разобраться в себе и в окружающих. Если уметь с ревизором договориться, любые отношения становятся доступными.
Столкнулась с соционикой около месяца назад. До этого два с половиной года прожила с ревизором.
Сначала сама прошла тест, потом он - прочитали характеристики, узнали в них друг-друга на 100%, а потом прочитали про взаимоотношения между Напкой и Максимом. Все точно.
Мы то все это время голову ломали, что не так. А уж как он меня строил, - вообще страшно вспомнить.
И тем не менее - любовь, блин, никуда не денешься.
Но вот дальше так продолжаться все же уже не могло, в соционику влезли на излете отношений, сейчас расстались - просто поняли, что страсти в нас кипят так, что еще чуть-чуть и убьем друг-друга.
Самое плохое - любовь-то, она никуда не делась, но, вместе полчаса - и доводим себя до критической точки накаливания...
Правильно тут говорили, что нужно идти на компромиссы и что должны это делать ОБА партнера.
Только вот все равно ни к чему хорошему это нас не привело.
В результате пришлось мне идти на крайность - отказаться друг от друга по-хорошему не смогли, теперь расстались врагами.
На самом деле лучше все же не доводить до такого состояния. Я вот теперь, совсем потеряла очень дорогого и любимого человека.
Вот вижу его в окне напротив, а сердце разрывается.
Зато теперь я научена... Никаких ревизных отношений больше не допущу.
Ревизия ревизии, ИМХО, рознь. Суть Макса такова, что он одинаково замордует как подревизного, так и ревизора, только изменится степень его, собственной измордованности в этих отношениях.
С ними не получается поддерживать ровных отношений "после" на расстоянии- либо они лелеют мечту, что вы вернетесь(и будет все В ТОЧНОСТИ ТАКЖЕ, КАК до ухода), либо считает вас не только личным врагом, но и врагом народа номер один, так как обществееное у Макса выше личного а личное свербит и корежит ТАК, что игнорировать нет сил
Я три года был в любви с ревизором результат не очень но благодаря ей я стал самим собой. Советаю не слушать не кого -душа будет на месте это точно. Хотя как говорил Остап жизднь это сложная штука
Ха! Я согласна с первой частью. Вот тоже ни разу в жизни не встретила Штирлица, только герои в фильмах. А потом, уже, когда и замуж вышла и многое сложилось, Штирлицы стали попадаться. Но у меня всегда была установка, выйти за муж не за уютного и комфортного человека, а за человека, котороу я буду нужна! И я нашла такого человека
Читаю твоё высказывание и крыша едет, потому что ты говоришь, то, что думаю я! У меня половина вторая ДК. У нас счастливый брак, да, по настоящеу. Но мне пришлось отказаться от классического представлении о роли супругов и всё! Потом, я всеми силами помогаю реализоваться ГЕНИЮ, а он во всем и в болевой, поддерживает меня.
Я давно хотела поделиться своими впечатлениями от сабжа на примере моей личной истории. Вывод - практически полностью согласно со всем, что пишет radar_perm. Я понимаю что соционика и любовь вещи разные, но отношения ревизии возникают и в любви, и чем больше стаж брака, тем мучительнее они становятся. Брак может сохраняться, это совсем другая история, но вот в счастливые отношения в долгом ревизном браке я не верю. Самое страшное что действительно очень страдает физическое самочувствие. Подревизный постоянно чувствует страх или беспокойство, что он сделал что-то не то, не дотянул, не справился. Очень понижается самооценка. Ревизор раздражается, он не может достучаться до подревизного, напряженность наездов увеличивается, а толку - ноль, только какая-то с его т.зр. неадекватная эмоциональная реакция на вроде бы совершенно нормальные требования.
По поводу развития в ревизном браке могу сказать, что конечно повод для саморазвития можно найти во всем, это от мотивации человека зависит. Только вот цена этого саморазвития становится такова, что это все теряет смысл, потому что жизнь становится безрадостной. Кому-то выпадает и этот опыт, видимо его надо пережить. Но в счастливый брак с ревизором я не верю.
я немного не поняла. Стали самим собой? как такое может произойти? Ревизный брак или ревизные отношения между мужчиной и женщиной никогда не позволят человеку стать самим собой! такие уж это отношения! Они утомляют и изменяют в худшую сторону обоих участников!
удары наносятся с обех сторон.но у меня такое чуство што я все время говорю полуправду штобы не убить доста. но когда подревизный начинает хамить и обижать я едва сдержываюсь што б не сказать губительное для нево.
докоры с обех сторон призводять к ежыдневным теркам, даже на людях...ето ужасно.но почемуто мы ето продолжаем.изм для обеих.или очень странный подвид любви
мне всегда казалось, что в ревизных отношениях подревизный поначалу не очень то грубит и хамит...и не подкалывает и не наезжает... Вы уверены, что ваш друг -дост? Может Роб?
так поначалу не грубил. и не делал бы ето вообще если б не мои прыдирки.
в достов спецефическая манера общенния -с близкими людьми они очень розкуты и позволяют себе излишества которые, как мне кажется, уж черезчур.ето меня бесит-отсутсвует у них чуство такта с родными, воспитанния.
Я тут Вас всех почитала и за голову взялась.
Шесть лет знакома с подревизным, 4 года в браке.
Кроме того хороший друг Роб.
Ко всему этому, в доме рядом проживает еще один Драйезер, Бальзак и дочка Нап.
А теперь представьте, что мне с этим всем делать?
Мужа Драйзера люблю. Сама его добивалась. Он говорит, что тоже любит и на всякие мои упоминания о соционики и отношениях ревизора-подревизного, говорит, что это ерунда.
Наверное, именно тот факт, что муж в это не верит очень сльино влияет на нашу совместную жизнь в положительную сторону. С ним очень классно отдыхать, гулять, куда-то ходить и ездить вместе.
Но вот быт конечно огорчает.
Иногда все приходиться делать самой
Счастлива ли я? сложно сказать. Иногда да, иногда нет. Муж говорит, что счастлив.
Может кто подскажет, что со мной не так, если самые любимые и дорогие люди, которые меня окружают из других ТИМов
Но ведь Вам же никто не говорит "разводитесь с мужем-подревизным"! Если Вас все устраивает - совет вам да любовь!
Кстати, "незнание закона не освобождает от ответственности" - т.е. неприятие Вашим мужем соционики далеко не избавляет от проблем, возникающих в ревизионном браке. Скорее наоборот - если они предстают еще в большей "красе" (поскольку если не признаете, что существует яд, не будете искать от него противоядие - со всеми вытекающими последствиями). Другое дело - если Вы закрываете на них глаза или же воспринимаете, что в браке все так и должно быть.
Кстати, знаю немало семейных пар, у которых, по соционике, некомфортные отношения: они все эти соционические выкладки о своем типе отношений чуть ли не в штыки воспринимают - а жизнь у них получается именно по "классике" такого типа отношений - пилеж и т.п... Знаю, сама больше 20 лет с отцом-конфликтером под одной крышей прожила. Пока не знала соционики, все было классически: грызлись мы с ним по любому поводу и без повода - просто раздражали друг друга и не могли понять, почему. Когда узнала соционику и типы отношений, тут хоть научилась, как превратить эти отношения в более или менее терпимые, как "уходить" от конфликта... Не сглаживало до конца, но хоть как-то помогало...
С мамой-Драйкой все тоже "по классике" выходило. До того, как узнала о соционике, все именно "по классике" выходило: всердцах мама говорила нечто вроде "ты меня не признаешь" или "ты меня ни во что не ставишь", "я для тебя будто пустое место" и т.п. в том же духе. А мне было странно, что ОНА меня не понимает и не знает, чего я от нее хочу (хотя просила я, казалось мне, об элементарном). Со знанием о соционике пришла... бОльшая снисходительность, что ли...
В общем, Юкико, я не знаю, в каком окружении Вы воспитывались, какие факторы влияли на Вас в детстве, в юности, в молодости (когда Вы и сделали свой выбор мужа), потому ничего конкретного сказать не могу - могу только предположить. Предположить, что дуалов в Вашем окружении было минимум, а то и вовсе не было, вот Вы и не научились их узнавать. Не знаю также, кто по ТИМу Ваши родители, но рискну предположить, что кто-то либо из третьей квадры, либо из черных сенсориков. Вот под их влиянием у Вас и мог сформироваться такой стереотип будущего мужа, которого Вы, в итоге, себе и выбрали... Кроме того, во многих семьях (да и общественное мнение, в том числе - через популярные анекдоты - тут не последнюю роль играет) стереотип брака какой-то "виктимный", что ли: жена не должна требовать от мужа многого, а взаимопонимание достигается трудом, долгими годами упорного труда, а не изначальной склонностью. (Конечно, в дуальных браках тоже притираться друг к другу приходится, но там хоть результат стОит затраченных усилий и даже с лихвой их компесирует. Причем не через долгие годы, а довольно скоро.) И все такое в том же духе. (А помните ти анекдоты, в которых жена со скалкой гоняет ленивого мужа?.. Кто-то считает это НОРМАЛЬНЫМ... А ведь ревизионный брак, где ревизор-жена, чем-то на эту модель похож... И "делать самой" приходится очень многое!)
Впрочем, не думайте, что я Вас запугиваю. Просто хочу предостеречь. И пожелать, чтобы, когда "дозреете" до дуальных отношений (будучи в браке с Драйзером), Вам Габены-мужчины на пути не попадались. Иначе мучаться будете, разрываясь между "интересным" дуалом и мужем, который по сравнению с Габом как-то "потускнеет".
Отец вроде Джек и с мужем они замечательно ладят (дуалы), а мама уже умерла, поэтому не могу объективно определить ее тип.
Вы правы, наверное в моем окружении мне не попадались Габы. Вот только по фильмам. Большинство любимых героев-мужчин, как оказалось дуалы
И все же есть предположение, откуда столько третьей квадры в моем окружении- ну, реально, каждой день общаюсь с двумя Драйзерами, Бальзаком и Напом, да еще и отец Джек...
Видимо, много третьей квадры в Вашем окружении благодаря отцу (да и Ваша мама, не исключено, тоже оттуда): наверное, он себя представителями третьей квадры окружал - вот Вы и "настроены" на них с прежних лет, и, возможно, только их видите. А Габены могли попадаться - только Вы к ним "не привыкли", а потому и не распознали (а ведь в отношениях с Габенами обычно именно Гексли начинает проявлять инициативу: тонко и ненавязчиво, чтобы не "спугнуть"...).
Кстати, Вы не одиноки. Одна моя знакомая Есенинка, воспитываясь с детства мамой-Штиркой, привыкла именно к четвертой квадре. И мужа себе именно из нее выбрала - Габена. Всю жизнь (конечно, соционику она знала не всегда - просто сейчас, вспоминая и анализируя прошлое, до этого додумалась) пыталась "подстоиться" под мужа, "изображая" Гексли... Но... суперэго и есть суперэго: они в итоге разошлись. И каждый от этого только вздохнул свободнее...
Только не подумайте ничего, Юкико, - это ведь всего лишь пример. Да и у Вас с мужем отношения - не суперэго.
Осилил все 20(!) страниц обсуждения... это моё первое сообщение, а потому, не судите строго.
Итак, для начала, май хистори:
У меня девушка - Гексли. Общаемся чуть меньше года. Познакомились в театре (актеры мы-с ). Чем достаю её я, мне понятно, -болевая и любые объяснения чего бы то ни было с точки зрения логики выводят её из себя, длинные формулировки и голые термины также. Нужно, чтобы было интересно - как я заметил - если её заинтересовать, горы свернет, но поймет что и как, но даже тут - только на поверхностном (на мой взгляд) уровне и, что для меня самое удивительное, тем не менее, для неё вполне достаточном (её -просто колоссальна).
А проблема вот в чём. Я никак не могу понять, почему или от чего, от каких её поступков у меня самым натуральным образом понижается жизненный тонус. Начали появляться депрессняки - прежде они как-то много реже случались.
Далее. Не смортя на то, что я её ревизор, я почти сразу понял (во многом благодаря ей) чем я могу её достать и что конкретно ей совсем неприятно. Хотя, признаюсь. мне было очень удивительно услышать, что мои, на мой взгляд безобидные, советы воспринимались как воспитание. Сейчас она меня ревизирует. Я не могу пока понять в чем это выражается и очень хотел бы услышать мнение именно Гекслей и Робов имеющих опыт подобных отношений ибо мы любим друг друга... вот, в общем.
Один раз был диалог (вкратце):
Я: - Что же я, получается, такой дефективный - это не так, то - не эдак?
Она: - Нет, конечно. Просто мне кажется, что я могу сделать тебя лучше...
Я немного плохо владею терминологией и все черно-белые треугольники, квадраты и т.п я понимаю лишь на интуитивном уровне, который, глядя на мою половинку, у меня развит не ахти как, а потому прошу уточнить, сиё по суть есть удар по болевой али нет?
Пример с давлением приводить не буду, но спасибо соционике: понял ЧТО именно меня бесит - не надо, и еще раз не надо давить на Робиков. Ни к чему, кроме замкнутости и ухода в себя, (в моем случае) это не приведет. При давлении на её болевую начинается скандал. Причем по её словам "Мне сперва не обидно, а потом я начинаю задумываться и становится очень обидно". И по всем ссорам - причины смешные и на мой и на её взгляд... но это уже после примирения. Опять же, прежде я не ссорился со своими девушками (затруднюсь назвать их ТИМы), благо их немного было... я что сказать хочу - т.е. такое понятие, как "ссора с любимым человеком" для меня отсутствовало как таковое - казалось, обо всем можно поговорить и придти к компромису... сейчас в голове как-то странно : с одной стороны - мы очень любим друг друга, т.е. она мои чувства воспринимает на все 100% и я - её (здесь можно сослаться на астрологию, но я видел здесь скепсис по отношению к ней, знаю, чем/кем он обусловлен, а потому линк будет неявный ), а с другой - как-то не хочется чтобы отношения развивались так, как в большинстве случаев здесь было описано.
зы: "категорично прошу меня извинить за все ошибки и опечатки"(С)
у вас депрессняки от недостатка черной этики, такой хорошей базовой черной этики, щедро сдобренной белой сенсорикой.
в приведенном диалоге она вас достает не по болевой, а своей творческой БЭ в вашу ролевую.
в общем-то кроме связки болевая подревизного- базовая ревизора, у подревизного остальные функции работают на одну мерность больше, чем у ревизора. отсюда и ревизия-минус. когда подревизные жёстко раздают тычки ревизору- базовой ЧИ- на творческую, творческой БЭ на ролевую, ролевой ЧС на болевую. надо ж как-то защищаться.
Честно говоря, я не очень понимаю эти ЧИ, БЭ и т.п. Т.е. у меня не получается перенести эти понятия на реальную жизнь с примерами. Например, чем конкретно является ЧИ для Гексли? А для меня? Я пример конкретный не могу привести, отсюда, как следствие, не получается как-то классифицировать (и ваш ответ тому доказательство) неприятные эпизоды из жизни с тем, чтобы по возможности к ним не возвращаться.
Вы не могли бы привести пример действия того или иного аспекта в жизни? Я бы с удовольствием выдал бы свою реакцию на предложенную ситуацию.
А еще я с ТИМом не определился... т.е. "меня терзают смутные сомнения"... в частности, Вера выдала версию, что я - этик. Не знаю. Мне в данном случае определения развернутые нужны: что есть этик для неё, например, и насколько оно совпадает с моим понятием этого же слова.
...
... вплоть до решения покинуть этот коллектив по возвращении...
а личное свербит и корежит ТАК, что игнорировать нет сил
-болевая и любые объяснения чего бы то ни было с точки зрения логики выводят её из себя, длинные формулировки и голые термины также. Нужно, чтобы было интересно - как я заметил - если её заинтересовать, горы свернет, но поймет что и как, но даже тут - только на поверхностном (на мой взгляд) уровне и, что для меня самое удивительное, тем не менее, для неё вполне достаточном (её 
-просто колоссальна).