Смеюсь. Обратите внимание, даже в таких пустяках мы друг друга не догоняем. Вы меня поправляете! Как будто я утверждаю, что высокие материи - это то самое, что жуки очень любят. Тогда как я говорила ровно противоположное. Вот сейчас Вы поймаете меня на противоречии и процитируете мою фразу: "Даже если жуков говорит о высоких материях..." Ага? Раз написано "жуков говорит" - значит не отопрешься. А на самом деле я писала о том, как чужды жукам подобные разговоры. Просто Вы, как любой другой жуков, любите понимать все буквально. А робы любят завуалированную иронию и тонкие намеки. Короче, чтобы общаться с ревизором, надо привыкнуть к тому, что тебя слушают вполуха, читают по диагонали, понимают с через пень колоду и т.д. Имхо.
У меня один вопрос, а вышеописанные достоинства и есть по Вашему отличительное свойство Ваших дуалов?)
Впрочем продолжать дискуссию не вижу смысла, если человеку так хочется приписывать всем жукам, описанные выше качества и заранее отказывать им в способности на какое-либо взаимопонимание или толерантность к робам.
Возможен ли счастливый брак с РЕВИЗОРОМ?
****************************************
Теперь я думаю, что невозможен. Все это самообман и, как следствие - болезни, неврозы и т.д.
Понятно, что без труда не выловишь и рыбки из пруда, что в отношениях с дуалом тоже нужно работать. Но, поверьте, это стоит того.
Так их и нет. Чего тут приписывать-то. Яркий тому пример - наша переписка. У меня были благие намерения, у Вас были благие намерения... И фук на выходе.
Возможен, как и с кем угодно. Была бы Любовь и искреннее стремление сотрудничать, принимая человека и себя со всеми достоинствами и недостатками и нормальность задачи учитывать и согласовывать, зная психотипические особенности.
Имею, как минимум, перед глазами занятный вариант Гамлетессы и Габена. Габен прошёл через Тождика, Дуала...параллельно будучи знакомым с Гамлетессой и Дружно общаясь лет 5, теперь 2 года вместе... всё замечательно...
Конечно, 2 года - не 20, но...и 20 лет не показатель... Можно лямку тянуть. самообманываться долго, а можно и сразу правильную позицию на отношения взять и держать...
Усталость...в любых отношениях накопиться при позиции пассивной в отношениях, полагающейся на дополнение свыше...а не на свою работу над собой и отношениями...
Боже, смешно прямо, какая у нас похожая ситуация. Вам нравятся Наполеоны, а мне нравятся Гексли. И несмотря на то, что придираются, все равно нравятся. Сейчас я живу в одном доме с Гексли (женщиной), но это стоило подвига с моей стороны. Моральные потери не измеряются. Никому такого не пожелаю. И тем не менее опять тут, на этом сайте, охотно знакомлюсь с людьми этого типа, порой едва ли не по собственной инициативе. Это что - высшая глупость с моей стороны? [/quote]
Это означает только одно - по этим отношениям существует провал. Нужно их проработать. Есть таблица у Прокофьевой, что означает появление определенного типа в вашей жизни.
Позвольте добавить...) Мои родители в браке уже почти 30 лет. ПРичем по теории их отношения определяются как "социальный заказ" (мать- Габен, отец - Драйзер). И вот за эти самые 30 лет чего только у них не было: и расходились, и снова сходились, и страшные ссоры, и примирения... Да и на мою память хватило. И вот недавно от матери услышала такие слова: "... а ведь несмотря ни на что я была очень счастливой и рядом со мной оказался действительно нужный и правильный человек; не мыслю себе иного". Приблизительно то же сказал и отец... Конечно, отношения родителей не были безмятежными и обывательски "идеальными", но почему-то для себя я не хотела бы другого... Наверно, все-таки есть что-то свыше, что не вписывается в жесткие прагматические рамки теории, есть именно ЧЕЛОВЕК, кот. почти всегда действует и живет вопреки! P.S. Отец всегда поддерживал мать во всем, был опорой. Так же себя вела и мать. Их отношения строились всегда (а теперь еще больше) на бесконечном уважении и доверии друг к другу, в конце концов, - была просто любовь)... НЕ знаю, плохо ли это, можно ли назвать это счастьем, но они уже не мыслят себя друг без друга))А 30 лет жизни вдвоем - это о чем-то да говорит!
Думаю, что в понятие "счастливый брак", как и в понятие "счастье", каждый вкладывает свое понимание. Сентенция, согласна
Наверное многие не смогут даже структурировать описание ИДЕАЛА(в том числе и идеал семейной жизни). Что есть идеальный брак? Брак без конфликтов? Брак, где совместно решаются проблемы?
sancta_simplicitas, для кого-то не предел мечтаний - "...мужья, которые сами, без чьего-либо напоминания, оплачивают коммунальные услуги, покупают провизию и меняют носки". В этом ли счастье?...
Никто не станет спорить, что в мире очень много РАЗЛИЧНЫХ вариантов отношений, одна ревизия не похожа на другую, как и одна дуальность на другую. И исключить возможность счастья какого-то подревизного с каким-то ревизором разве корректно? Наверняка есть и такое. Недаром же считается, что пара "ревизор-подревизный" может быть весьма прочной связкой именно потому, что у каждого в этой паре есть ощущение "социальной" восстребованности Ревизор подревизным часто воспринимается как человек весьма достойный, вызывает восхищение. Неплохая основа для возникновения и влюбленности, и любви. Другое дело, что любовь возникает не сразу, и вообще ее возникновение очень сильно зависит от "зрелости" личностей, от их умения понимать и принимать ИНЫЕ потребности. Этим умением, к сожалению, мало кто может похвастаться
Навряд ли семью в ревизной паре можно считать идеальной в обывательском смысле - согласна с Daria_Lea (вообще замечательный пост). Но ведь многие (в том числе и дуальные) отношения порой заканчиваются полным развалом. Брак - это труд. Труд всегда, с любым тимом. Кому-то хватает желания, умения, сил и мозгов его строить, кому-то - нет. Надеяться, что вот подберу "правильного" дуала и расслаблюсь - как-то по-детски наивно...
Мое мнение: счастливый брак бывает с любыми тимами. Если есть взаимная любовь, уважение, доверие... Думаю, что соционика помогает ПОНЯТЬ иных людей. Но она - не решит ни одной проблемы, делать все равно придется самому В том числе и создавать счастливый брак. С самым лучшим человеком на свете Даже если он... ревизор
Полностью согласна с тождиком - ревизия ревизии рознь. Сама после развода с мужем-Максом год была в жуткой депрессии. Прожили всего 2.5 года, была на себя не похожа. До сих пор избегаю близких отношений с кем-либо - боюсь повторения. Общаюсь с тождиками, дуалами и полудуалами - очень согревает. Наблюдаю за стычкой Напки и Максимки, Максимка - начальница ], Напка - подчиненная. Напка в ужасе и на саму себя при начальнице не похожа Начинались отношения замечательно, разница характеров, несовпадение -нальности очень привлекало. Мечтала, что наконец-то моя жизнь станет более "устаканенной", рациональной. Соционику всерьез не принимала, хотя знала, что такая есть. В общем, очень не советую Донам близких отношений с Максимами. Чревато. Становишься врагом №1, они еще и мстят, лучше оставить их Гамлетам.
NN лет в браке с ревизором - чувствую, что попала в замкнутый круг, вырваться из которого не в состоянии. Со стороны полная идиллия - спокойная обеспеченная жизнь, помощь мужа в домашнем хозяйстве, я только готовлю и в магазины хожу, пляжный отдых на приличных морях, в свободное время под ручку гуляем по улицам.
Вместе с этим ощущение, что я не живу, а делаю вид для окружающих, и нет сил изменить что-либо. Полное опустошение и отсутствие интереса к жизни, я не помню, когда последний раз смеялась или чему-то радовалась. Вот такое ревизное счастье.
Не думаю... Мама Нап, папа Макс(да, три черных сенсора в одной квартире). Постоянно наблюдаю четкую ревизию:
п: Так.. Ну и что ты опять наподписывала?(оценка с базовой документов с очередной хоз. конторы)
м: Да фигню какую то.. Слушай, у меня давление..(такой незамедлительный ответ с ограничительной)
п: Завтра его у тебя не будет - пойди и разберись с документами.
И все в таком роде. Если они при этом счастливы.. Ну что ж... Это еще раз доказывает, что понятия о счастье у всех здорово отличаются. Не думаю, что в других парах контроль/подконтроль что - то по - другому.
Довольно много на форуме читала ВАших сообщений по поводу ревизных отношений. И не понимаю, как все это состыкуется с социноикой для Вас? Ведь потерять ощущение полноты жизни и интерес можно по разным причинам. Дело, наверное, тут не в соционических гипотезах об отношениях, а в чем-то другом... Теория теорией, а жизнь и человек - все время ей противоречат.
На мой взгляд наоборот сплошная соционическая классика. Результат ревизных отношений на длительном отрезке времени.
У нас сейчас сын-Бальзак съехал. Спрашиваю его - стало лучше? Он отвечает - и раньше было нормально. А какие изменения чувствуешь? - Раньше папа только приходил домой, даже когда он молчал, я сжимался, а теперь этого нет, будто тяжесть с плеч упала.
Вот так сжимаешься годами, при внешнем благополучии, а потом замечаешь, что всё не так стало.
Да, действительно, все так и есть! У меня 5-ти летний стаж с ревизором. Штирлиц - это просто сверхчеловек для меня, идеал мужчины. И отношения у нас идеальные. Но это внешне. На самом же деле за 10 минут он может довести меня до бешенства, ничего ужасного, по его меркам, не сделав. И благодаря этой моей реакции он считает, что я психопатка, не понимая, что доводит меня до исступления сам.
По поводу развития могу сказать, что благодаря ревизору я научилась себя грамотно защищать и стала более агрессивной, что Дюмке не помешает.
И действительно, жизнь безрадостна, если бы не общение с Альфа-квадрой, я бы вообще в депрессию впала.
Существует 2 совершенно противоположных мнения о счастии и, на мой взгляд, как крайности - оба не верные. 1. Счастье это такой дикий каторжный труд - надо 50 лет друг друга пилить, пинать, притираться и терпеть и вот оно семейное счастье! И ничего что жить осталось уже немного... (( 2. Для счастья ничего делать не нужно - само придет, надо только найти подходящего дуала.
Мне кажется, что счастливый брак это как творчество, как любимая работа. Да, нужно работать, да бывает устаешь - но это приятная усталость потому что перед глазами плоды этой работы. Именно сразу перед глазами, а не через мифологические 50 лет. И это окрыляет )
А в отношениях ревизии этих плодов как раз нет, подревизный работая по своим сильным функциям, делает шаги на встречу, но ревизор их просто не видит у него и у самого эти функции сильные. Он требует работы по слабым функциям, а по ним трудно долго работать - возникает сильная усталость при довольно слабом результате... В ответ у ревизора - разочарование и раздражение, а у подревизного чувство вины и собственной ущербности... Даже при большой взаимной влюбленности...
А вы уверенны, что тут дело только в соционике? Я например была замужем за Гамлетом. 3 года кошмарного брака, хотя отношения ПП по соционическим меркам несколько легче, чем ревизия хотя бы потому, что там оба партнера на равных
Так вот я так же "сжималась вся в комок", когда ключ поворачивался в замке. Мой благоверный довел меня до настоящего нервного истощения! и дело тут не в соционике - просто такой тип мужчин-истеричек мне противопоказан. Теперь есть возможность сравнить - рядом Нап активно добивается моего расположения и, скажу Вам, ощущения от Напа совсем другие - вполне здравомыслящий тип со всеми вытекающими последствиями (т.е. в состоянии контролировать себя и изменить свое поведение, если дорогой ему человек ТАКИХ его реакций не воспринимает адекватно). Так что, наверное, не стоит все и вся валить на ревизные отношения - они безусловно не самые комфортные из всех, но и самые комфортные по соционическим меркам отношения могут стать кошмаром, если они по-настоящему никому не нужны
Разумеется, дело не только в соционике, я не выношу все нюансы на обсуждение. Но и одной соционики было бы достаточно, на близкой дистанции это дискомфортные отношения.
Не знаю всех ваших нюансов, но один только добивается, а с другим три года в браке, это несравнимые вещи. Когда Гамлет добивался, тоже, наверное, адекватным казался. Не хочу пугать, но три года в браке с Наполеоном могут оказаться более ужасными.
Мне недавно невестка Есенин пжаловалась, которая несколько лет в конфликтном браке со Штирлицем - я вышла замуж не за того человека, с которым была хзнакома до свадьбы. Я её как могла, успокоила - Таня, мы все оказались в такой ситуации, это нормально.
Кстати, знаю один затянувшийся брак Напка-Дост, не скажу, кому из нас хуже, весёлого мало для обоих.
Правомерно было бы поставить вопрос, почему так получилось. Мне кажется, пара Достоевский-ДК в известном смысле предпочтительная среди других ревизных пар, потому что в силу общей сильной партнеры будут стремиться понять друг друга, к тому же если Дон Кихот еще и интересуется гуманитарными науками, то он будет укреплять . Не исключаю к тому же, что развить проще, чем другие болевые функции -- по крайней мере, избегать грубых провалов.
А на самом деле я писала о том, как чужды жукам подобные разговоры. Просто Вы, как любой другой жуков, любите понимать все буквально. А робы любят завуалированную иронию и тонкие намеки. Короче, чтобы общаться с ревизором, надо привыкнуть к тому, что тебя слушают вполуха, читают по диагонали, понимают с через пень колоду и т.д. Имхо. 
)
год была в жуткой депрессии. Прожили всего 2.5 года, была на себя не похожа. До сих пор избегаю близких отношений с кем-либо - боюсь повторения. Общаюсь с тождиками, 
, Напка - подчиненная. Напка в ужасе и на саму себя при начальнице не похожа 
партнеры будут стремиться понять друг друга, к тому же если 
. Не исключаю к тому же, что